/ Forside / Interesser / Familie & Relationer / Sexualitet / Nyhedsindlæg
Login
Glemt dit kodeord?
Brugernavn

Kodeord


Reklame
 
Top 10 brugere
Sexualitet
#NavnPoint
dova 2573
Sannie 1393
Nordsted1 1345
briani 1186
skingur 1004
ThomasG 918
ans 861
refi 860
creamygirl 831
10  piaskov 789
Gode råd udbedes om kvindens orgasme
Fra : hans


Dato : 07-10-01 17:20

Jeg har fået en ny kæreste som har meget svært ved at få orgasme. Jeg
vil gerne høre om der er nogen som har gode ideer og råd om hvordan jeg
hjælper hende. Hun siger at hun har svært ved at give helt slip, men kan
ikke forklare hvad det er hun ikke kan slippe løs. Jeg har før været
gift med en pige som det kun lykkedes mig at give orgasme ca. 4 gange om
året. Jeg gider ikke igen at bruge så meget energi med så ringe udbytte.
Det er blevet meget betydningsfuldt for mig at kunne give en pige
orgasme. Så føler jeg mig som en rigtig mand. Hun fik sin første orgasme
som 20 årig og er nu 40. Hun kan kun få orgasme nu hun er alene og
betjener sig selv. Er der nogle her på forum som oplevet en pige med
orgasmebesvær som har haft succes med at overvinde besværlighederne og
derefter have let ved det.
Gode råd udbedes.

Hans


 
 
 
John Sahl (07-10-2001)
Kommentar
Fra : John Sahl


Dato : 07-10-01 17:27

"hans" <jor@post2.tele.dk> wrote in message news:3BC080A1.9D494356@post2.tele.dk...
> Jeg har fået en ny kæreste som har meget svært ved at få orgasme. Jeg
> vil gerne høre om der er nogen som har gode ideer og råd om hvordan jeg
> hjælper hende. Hun siger at hun har svært ved at give helt slip, men kan
> ikke forklare hvad det er hun ikke kan slippe løs. Jeg har før været
> gift med en pige som det kun lykkedes mig at give orgasme ca. 4 gange om
> året. Jeg gider ikke igen at bruge så meget energi med så ringe udbytte.

Det er i hvert fald den forkerte indstilling til "problemet"

> Det er blevet meget betydningsfuldt for mig at kunne give en pige
> orgasme. Så føler jeg mig som en rigtig mand. Hun fik sin første orgasme
> som 20 årig og er nu 40. Hun kan kun få orgasme nu hun er alene og
> betjener sig selv. Er der nogle her på forum som oplevet en pige med
> orgasmebesvær som har haft succes med at overvinde besværlighederne og
> derefter have let ved det.
> Gode råd udbedes.

En ting der er helt sikkert er, at det at du er så opsat på at hun SKAL have
orgasme, ikke hjælper en døjt. Det der skal til er tålmodighed, tillid og ikke
en orgasmejagt.

Slap af, leg, lær hinanden at kende, SNAK om tingene, kommunikation
er en god ting i et forhold! Fortæl hinanden hvad i kan lide OG ikke lide...
Få hende eventuelt til at vise dig hvordan hun gør når hun leger alene?

--
John Sahl, Webmaster på http://www.websetter.dk
Støt ofrene i USA via http://www.SupportUSA.dk hver en krone tæller
Se vores nyeste projekt på http://www.MandeZonen.dk
MandeZonen, når du har fået nok af /Tidens Kvinder/


Trine Kornum Christi~ (07-10-2001)
Kommentar
Fra : Trine Kornum Christi~


Dato : 07-10-01 20:26

hans wrote:
>
> Jeg har fået en ny kæreste som har meget svært ved at få orgasme. Jeg
> vil gerne høre om der er nogen som har gode ideer og råd om hvordan jeg
> hjælper hende. Hun siger at hun har svært ved at give helt slip, men kan
> ikke forklare hvad det er hun ikke kan slippe løs. Jeg har før været
> gift med en pige som det kun lykkedes mig at give orgasme ca. 4 gange om
> året. Jeg gider ikke igen at bruge så meget energi med så ringe udbytte.

Hvis det var min kæreste der havde den holdning blev han omgående
droppet! Hvis hun nyder det uden orgasme, kan det så ikke være lidt lige
meget.

> Det er blevet meget betydningsfuldt for mig at kunne give en pige
> orgasme. Så føler jeg mig som en rigtig mand.

Det lyder som om det eneste der er vigtigt for dig er at du kan vise dig
som "en rigtig mand der kan få enhver pige til at komme"! Hvad med
pigen/kvinden, er hun bare et brik i dit spil?



/Trine

claus (07-10-2001)
Kommentar
Fra : claus


Dato : 07-10-01 22:03

Trine Kornum Christiansen <tkc@mail.dk> wrote:

> Hvis det var min kæreste der havde den holdning blev han omgående
> droppet! Hvis hun nyder det uden orgasme, kan det så ikke være lidt lige
> meget.

Nej det kan ikke. Jeg tror det er bedst, hvis begge parter forsøger at
give hinanden en så god oplevelse som muligt. Mandens eller kvindens
orgasme behøver ikke hver gang at være et enestående festfyrværkeri, men
hvis man ikke jævnthen bestræber sig efter at gøre den til det, mister
mange nogle intense oplevelser. Det er noget andet, hvis hun selv siger,
at hun har oplevet mange orgasmer, men egentlig ikke har særlig stor
lyst til at få det og nyder det lige så meget uden, bare han har det
godt, men det er vel et fåtal, der har det sådan.

> > Det er blevet meget betydningsfuldt for mig at kunne give en pige
> > orgasme. Så føler jeg mig som en rigtig mand.
>
> Det lyder som om det eneste der er vigtigt for dig er at du kan vise dig
> som "en rigtig mand der kan få enhver pige til at komme"! Hvad med
> pigen/kvinden, er hun bare et brik i dit spil?

Mænd er meget resultat- og præstationsorienterede i deres seksualitet.
Så det der med, at man føler sig som en rigtig mand, hvis kvinden får
det rigtig godt, skal man ikke bare nedvurdere. Det kan også ses i et
positivt lys, selvom det _kan_ tolkes negativt. Jeg tror, han mener det
på en god måde, selvom det kan lyde lidt karrikeret.
--
hilsen claus

Puk (08-10-2001)
Kommentar
Fra : Puk


Dato : 08-10-01 06:51

"claus" <claus@post.dk> skrev i en meddelelse
news:1f0xj26.tloouk1ffkjcwN@ip43.boanxr10.ras.tele.dk...


> Nej det kan ikke. Jeg tror det er bedst, hvis begge parter
forsøger at
> give hinanden en så god oplevelse som muligt.

Naturligvis, men den bedste oplevelse er ikke nødvendigvis den
som inkluderer en orgasme. Dermed ikke sagt at orgasme ikke er
fedt.

> Mandens eller kvindens
> orgasme behøver ikke hver gang at være et enestående
festfyrværkeri, men
> hvis man ikke jævnthen bestræber sig efter at gøre den til det,
mister
> mange nogle intense oplevelser.

Jeg tror, der er mange kvinder der mister nogle intense
oplevelser, fordi de ligger og føler sig utilstrækkelige, hvis de
ikke kommer. Fordi de oplever at det er en skuffelse for manden,
hvis de ikke kommer.

> Mænd er meget resultat- og præstationsorienterede i deres
seksualitet.

Og det må mænd gerne være, hvis det er det som passer dem godt.
Problemet opstår når denne præstationsorientation lægges over på
kvinden. Det er jeg overbevist om, at der er meget få mænd der
gør bevidst, men det kan godt føles sådan for kvinden alligevel.

Personligt har jeg oplevet at være sammen med mænd, hvor jeg fik
langt mindre ud af det seksuelle simpelthen fordi jeg blev så
fokuseret på, at jeg simpelthen bare SKULLE komme. Ikke fordi
jeg følte, at jeg skulle komme for MIN skyld, men derimod for
hans.
Jeg har også oplevet at ligge og tude, efter jeg var kommet og
ikke fordi det var noget som rørte mig meget dybt. Næh det var
lettelse over, at jeg endelig havde præsteret det, som jeg
vidste, han highede efter. Selve orgasmen fik jeg aldrig rigtig
nydt, fordi jeg hele vejen havde følt mig.........ja næsten
presset til det. Følt at hvis jeg ikke kom, så ville jeg ikke
give ham det, han ville have og jeg ville have fejlet !! Det var
faktisk ultra ubehageligt. Selvom jeg så rent faktisk kom, så
følte jeg jo stadig, at jeg havde fejlet og at jeg lige så godt
kunne have faket det, fordi jeg overhovedet ikke fik det ud af
det, som han så troede, at jeg havde fået ud af det. Fordi hele
fokuseringen på min orgasme fra start til slut faktisk
forhindrede mig i at føle den nærhed, hengivenhed og overgivenhed
for manden, som for mig nok er det aller bedste ved sex. Den der
følelse af, at jeg overgiver mig til ham og lader mig rive med.

> Så det der med, at man føler sig som en rigtig mand, hvis
kvinden får
> det rigtig godt, skal man ikke bare nedvurdere.

Absolut ikke. Jeg kan godt forstå, at det er vigtigt og dejligt
for rigtig mange mænd. Men for mig er det meget vigtigt, at
manden heller ikke nedvurderer mit behov for at kunne slappe af
sammen med ham. Jo mere han fokuserer på min orgasme og sådan
rigtig ARBEJDER for den, som om det var et spørgsmål om at
fuldføre et marathon, desto mindre sexet bliver det. Hans fokus
på min orgasme kan ødelægge det hele for mig og uden at han
egentlig er sig det bevidst sikkert også rigtig meget for ham.

Dermed ikke sagt, at man ikke sagtens kan gøre sig umage sammen
for, at hun skal få en orgasme. Men jeg tror det er meget
farligt at gøre det uden at have snakket en del om det. Uden at
have pointeret, at selvom hendes orgasme er vigtig for ham, så er
den ikke vigtig nok til at den skal være der for ENHVER PRIS.

Det er min oplevelse, at jo mere han fokuserer og higher efter at
jeg skal komme, desto sværere bliver det for mig selv at bryde
isen og være den som starter med at snakke om det. Desto sværere
bliver det for mig, at fortælle ham at den konstante fokus på, at
jeg skal komme i virkeligheden mest af alt får mig til at føle
mig mere og mere utilstrækkelig og uaccepteret af ham for hver
gang det så ikke lykkedes.
Det kan faktisk blive så grelt at jeg faker orgasmen, simpelthen
for at undslippe presset bagefter kunne slappe af og nyde det
sexuelle, hvor jeg så måske rent faktisk ender med at få orgasme
simpelthen fordi jeg ikke længere føler det som om, jeg står midt
i et spotlight og bliver bedt om at præstere. Målt, vejet og
dømt !

> Det kan også ses i et
> positivt lys, selvom det _kan_ tolkes negativt. Jeg tror, han
mener det
> på en god måde, selvom det kan lyde lidt karrikeret.

Helt enig. Men selvom hans intentioner kan være nok så gode, så
forhindrer det desværre ikke, at alle hans bestræbelser kommer
til at virke stik mod hensigten og dermed blot modvirker det, han
ønsker at opnå.

Det kan sammenlignes lidt med en gut som har problemer med
rejsningen. De fleste mænd vil have det lidt skidt med ikke at
kunne få pikken op at stå. Føle sig umandige og ikke særligt
maskuline. Hvis det så er noget som er generelt for ham og ikke
blot en engangsforestilling, så kan kvinden faktisk være med til
at gøre det endnu sværere for ham ved at fokusere på det i stort
omfang. Jo mere hun slår knude på sig selv, for at hjælpe ham,
jo flere forskellige ting hun gør og jo mere hun går til opgaven
med en beslutning om, at det altså bare skal lykkedes denne gang
desto mere fokus er der jo på denne deflaterede pik, og desto
mere vil han føle at der er fokus på hans manglende evne til at
få rejsning. Og det uanset at det er præcis det modsatte af,
hvad hun ønsker at opnå.

Gode intentioner er alle tiders og prisværdige. Man skal bare
være opmærksom på at de ikke nødvendigvis fører noget godt med
sig. Jo mere pres der er for at præstere, desto mere usikkerhed,
nervøsitet og distance vil der også komme ind i billedet, og i
forbindelse med orgasme er netop disse ting ikke særligt
befordrende.

Hyg sig så vældigt
Puk
> --
> hilsen claus



claus (08-10-2001)
Kommentar
Fra : claus


Dato : 08-10-01 17:49

Puk <powder@worldonline.dk> wrote:

> Helt enig. Men selvom hans intentioner kan være nok så gode, så
> forhindrer det desværre ikke, at alle hans bestræbelser kommer
> til at virke stik mod hensigten og dermed blot modvirker det, han
> ønsker at opnå.

Tak for et godt, langt svar. Det burde være obligatorisk læsning for
alle, både mænd og kvinder (og drenge og piger). Min kæreste har det på
samme måde, og det har taget lange samtaler og diskussioner for helt at
få mig til at forstå det. Desværre er det måske ikke alle par, der får
taget sig sammen til at nå den samme erkendelse og forståelse af
tingenes sammenhæng.

Men det er vel stadig betydningsfuldt at kvinden jævnligt får orgasme
sammen med den hun elsker, fordi det har betydning for kvinden selv som
en seksuel oplevelse, for mandens opfattelse af sig selv (og ikke mindst
hans egen nydelse af samkvemmet), og for parternes oplevelse af nærhed
og intimitet i deres erotiske forhold.

Det kan være lidt svært at have samleje med en kvinde, der ikke kan få
orgasme under samlejet eller ikke "faker" orgasmen. For hvor længe og
hvordan skal man blive ved, hvis det eneste pejlemærke man har at gå
efter, er ens egen orgasme. Derfor er det vigtigt at kvinden udsender
nogle tydelige signaler om, hvordan hun har det, og hvor hun befinder
sig følelsesmæssigt.

--
hilsen claus

Puk (08-10-2001)
Kommentar
Fra : Puk


Dato : 08-10-01 18:39

"claus" <claus@post.dk> skrev i en meddelelse
news:1f0z1od.10hhv6bn0ea3aN@ip36.boanxr8.ras.tele.dk...

> Tak for et godt, langt svar. Det burde være obligatorisk
læsning for
> alle, både mænd og kvinder (og drenge og piger).

Takker

> Min kæreste har det på
> samme måde, og det har taget lange samtaler og diskussioner for
helt at
> få mig til at forstå det.

Jeg tror faktisk ikke det er så usædvaneligt.
Men jeg har ikke andet at have min formodning i, end en antagelse
om, at jeg ikke er så grundlæggende forskellig fra de fleste
andre kvinder og at jeg jo selv har det sådan.

> Desværre er det måske ikke alle par, der får
> taget sig sammen til at nå den samme erkendelse og forståelse
af
> tingenes sammenhæng.

Det er dælme også svært. Der er så mange ømme tæer for rigtig
mange mennesker lige i forbindelse med sex, at det gør det til et
svært emne at snakke om uden at en masse sårede følelser kommer i
vejen og forplumrer den gode intention.

> Men det er vel stadig betydningsfuldt at kvinden jævnligt får
orgasme
> sammen med den hun elsker, fordi det har betydning for kvinden
selv som
> en seksuel oplevelse, for mandens opfattelse af sig selv (og
ikke mindst
> hans egen nydelse af samkvemmet), og for parternes oplevelse af
nærhed
> og intimitet i deres erotiske forhold.

Tja jeg ved det sgutte. Min eneste erfaring har jeg fra et
enkelt forhold, hvor vi rent faktisk fik det til at fungere
rigtig godt. Der betød min orgasme i sig selv ikke en ændring i
forholdet til ham. Men det kom til at betyde noget for mig,
fordi jeg blev så glad for at opleve, at det rent faktisk kunne
lade sig gøre. Altså fik mig til at tro, at der stadig var håb så
at sige *S*. Det kan være at det har betydet noget for ham også,
og dermed har påvirket vores relation, men selve orgasmen fik mig
faktisk ikke til at føle mig tættere knyttet til ham. Det var det
faktum at vi sammen kunne finde ud af at få det til at fungere
der betød noget. Og så spørger jeg naturligvis mig selv om det
ville have betydet noget, hvis det aldrig havde været et problem
for mig, for så havde det jo netop ikke været et punkt som jeg
var så opmærksom på *S*.

> Det kan være lidt svært at have samleje med en kvinde, der ikke
kan få
> orgasme under samlejet eller ikke "faker" orgasmen. For hvor
længe og
> hvordan skal man blive ved, hvis det eneste pejlemærke man har
at gå
> efter, er ens egen orgasme. Derfor er det vigtigt at kvinden
udsender
> nogle tydelige signaler om, hvordan hun har det, og hvor hun
befinder
> sig følelsesmæssigt.

Ja jeg må jo ærligt indrømme, at jeg faker hvis jeg godt kan
mærke at det er håbløst og gutten ikke rigtig kan acceptere at vi
bare stopper når han er færdig. Det gør jeg for at få fred og
fordi jeg ikke pt. er i et fast forhold, og derfor ikke gider
bruge kræfterne på at sætte de gutter jeg er sammen med ind i,
hvad det er der foregår *S*.

Hyg sig så vældigt
Puk




"Trine Stubbe Teglbj~ (09-10-2001)
Kommentar
Fra : "Trine Stubbe Teglbj~


Dato : 09-10-01 20:50

In <1f0xj26.tloouk1ffkjcwN@ip43.boanxr10.ras.tele.dk>, claus wrote:


> Nej det kan ikke. Jeg tror det er bedst, hvis begge parter forsøger at
> give hinanden en så god oplevelse som muligt.

   Uhm, jeg synes det er en _rigtig_ ringe oplevelse hvis min kæreste kører
på og på og bliver ved med at mumle om at det er min tur til at få
orgasme osv. når jeg har sagt at jeg bare vil have sex og at vi skal
droppe tanken om orgasme helt. _Det_ er virkelig dårlig sex!

> Mandens eller kvindens
> orgasme behøver ikke hver gang at være et enestående festfyrværkeri, men
> hvis man ikke jævnthen bestræber sig efter at gøre den til det, mister
> mange nogle intense oplevelser. Det er noget andet, hvis hun selv siger,
> at hun har oplevet mange orgasmer, men egentlig ikke har særlig stor
> lyst til at få det og nyder det lige så meget uden, bare han har det
> godt, men det er vel et fåtal, der har det sådan.

   Men uanset så kan vi godt blive enige om at en god oplevelse kun kan
opstå hvis man kender hinandens behov (Eller man er vild af forelskelse
og sådan noget :)

>> Det lyder som om det eneste der er vigtigt for dig er at du kan vise
>> dig som "en rigtig mand der kan få enhver pige til at komme"! Hvad med
>> pigen/kvinden, er hun bare et brik i dit spil?
>
> Mænd er meget resultat- og præstationsorienterede i deres seksualitet.
> Så det der med, at man føler sig som en rigtig mand, hvis kvinden får
> det rigtig godt, skal man ikke bare nedvurdere. Det kan også ses i et
> positivt lys, selvom det _kan_ tolkes negativt. Jeg tror, han mener det
> på en god måde, selvom det kan lyde lidt karrikeret.

   Men - Man(d) skal sgu huske på at der altid er to om sex. Hvis kvinder
skal tage hensyn til at mænd som oftest er ret resultatorienterede så må
mænd osse tage hensyn til at kvinder er mere nusseprægede og oplever stor
glæde ved det blotte samvær.
   Alt i alt handler det om at kommunikere - alså tale sammen om behov!

/Trine.
What We Do in Life Echoes in Eternity.

Sabina Hertzum (07-10-2001)
Kommentar
Fra : Sabina Hertzum


Dato : 07-10-01 20:45

"hans" <jor@post2.tele.dk> wrote in message
news:3BC080A1.9D494356@post2.tele.dk...
> Jeg har fået en ny kæreste som har meget svært ved at få orgasme. Jeg
> vil gerne høre om der er nogen som har gode ideer og råd om hvordan jeg
> hjælper hende.

jamen hvad med at spørge hende?

Hun siger at hun har svært ved at give helt slip, men kan
> ikke forklare hvad det er hun ikke kan slippe løs.

nu kan jeg kun tale for mig selv, men det er faktisk en kæmpe
tillids-erklæring at give nok slip på sig selv så man kan få orgasme for
nogle piger.... nogle bryder sig ikke om at blive "set" i den situation....
andre igen har for travlt med at være "gode elskerinder" så de ikke kan
slappe af og bare tage imod nu og da...

Jeg har før været
> gift med en pige som det kun lykkedes mig at give orgasme ca. 4 gange om
> året. Jeg gider ikke igen at bruge så meget energi med så ringe udbytte.

herre jemini......måske burde du kigge på din egen teknik inden du brokker
dig over kvinden...... det er altså de færreste kvinder der får orgasme af
almindeligt samleje.....

> Det er blevet meget betydningsfuldt for mig at kunne give en pige
> orgasme. Så føler jeg mig som en rigtig mand.

og det er sæfølig vigtigt for dig......
hvordan tror du hun har det med at få at vide at hun ikke er i stand til at
få dit til at føle dig som en "rigtig mand"?? IMO burde det være nok at hun
har lyst til dig....

Hun fik sin første orgasme
> som 20 årig og er nu 40. Hun kan kun få orgasme nu hun er alene og
> betjener sig selv.

netop... der er der ingen der stiller krav til at hun "skal" komme og ingen
der kigger på imens....

Er der nogle her på forum som oplevet en pige med
> orgasmebesvær som har haft succes med at overvinde besværlighederne og
> derefter have let ved det.
> Gode råd udbedes.

langt de fleste piger har på et eller andet tidspunkt haft problemer i den
retning..... mit bud er at lade hende lege og vise dig de ting hun gør for
sig selv...... og evt du gør det samme for hende..... tillid er enormt
vigtigt før det vil lykkedes.....er mit bud....
--
knus sabina

behind every good woman,
lies a trail of men...*SF*
læs mine artikler på www.MandeZonen.dk



claus (07-10-2001)
Kommentar
Fra : claus


Dato : 07-10-01 22:03

hans <jor@post2.tele.dk> wrote:

> Jeg har fået en ny kæreste som har meget svært ved at få orgasme. Jeg
> vil gerne høre om der er nogen som har gode ideer og råd om hvordan jeg
> hjælper hende. Hun siger at hun har svært ved at give helt slip, men kan
> ikke forklare hvad det er hun ikke kan slippe løs. Jeg har før været
> gift med en pige som det kun lykkedes mig at give orgasme ca. 4 gange om
> året.

Det er nok smart, hvis du prøvede at beskrive, hvad du gør for at hun
skal få orgasme.
--
hilsen claus

Puk (08-10-2001)
Kommentar
Fra : Puk


Dato : 08-10-01 16:15

"hans" <jor@post2.tele.dk> skrev i en meddelelse
news:3BC080A1.9D494356@post2.tele.dk...

Hej Hans

> Jeg har fået en ny kæreste som har meget svært ved at få
orgasme. Jeg
> vil gerne høre om der er nogen som har gode ideer og råd om
hvordan jeg
> hjælper hende.

Først og fremmest ved at forstå, at den primære grund til at hun
dyrker sex med dig ikke er for at få orgasme. Hun kan godt få
orgasme alene og det er altså ikke for at få det, at hun dyrker
sex med dig. Det gør hun efter al sandsynlighed, fordi hun nyder
nærheden, intensiteten, ophidselsens ved din krop og de ting, du
gør ved hende. Orgasmen er sikkert sekundær i forhold til disse
ting. Dermed ikke sagt, at hun ikke selv ønsker at få orgasme
sammen med dig. Det gør hun garanteret, det er bare ikke alfa
omega.

> Hun siger at hun har svært ved at give helt slip, men kan
> ikke forklare hvad det er hun ikke kan slippe løs.

Uden overhovedet at kende din kæreste, så vil jeg nok kalde det
præstationsangst. Hun er bange for ikke at slå til over for dig.
Bange for ikke at være god nok i sengen. Bange for at der ikke
er bravour nok over hendes orgasmer til dig. Bange for at være
så åben og overgivende overfor dig, for så bagefter at se
skuffelse i dit ansigt.

Hun har garanteret hørt adskillige beretninger (både første hånds
og gennem medier) fra mænd, om hvordan kvinder helst skal være,
se ud og hvad de helst skal gøre. Så når hun ligger der sammen
med dig, så er der måske 1000 ting som ligger i hendes
underbevidsthed og rumsterer. Krav som hun føler, at hun skal
leve op til for at være god nok til dig. Er hun nu barberet på
den rigtige måde i skridtet? Er hendes kusse grim i dine øjne?
Stønner hun nok, så du synes det er rigtig ophidsende? Stønner
hun for meget? Dufter hun godt nok i skridtet eller lugter hun
af "gammel fisk"? Sutter hun din pik rigtigt, som du godt kan
lide det? Er det for blødt, for hårdt, for hurtigt, for langsomt
eller bare for ensartet? Mærker du hendes strækmærker på maven
og brysterne og finder du det frastødende? Er hun for fed? For
tynd? Er hendes bryster dejlige at røre ved og reagerer de nu
hurtigt nok og rigtig nok så vorterne stiller sig op lige som du
godt kan lide det? Er hun for lang tid om at komme så du ender
med at kede dig? Er hendes kusse stram nok?

Jeg kunne blive ved. Der er endeløse ting omkring sex, som idag
bliver diskuteret temmelig offentligt, og det er absolut en god
ting. Men for den som ikke har den store tillid til sig selv i
sexuelle relationer, der kan al den snak om sex godt ende med at
blive en belastning.

Til daglig kan man måske abstrahere fra det og umiddelbart virke
meget stærk og sikker, men aller inderst inde der er en
usikkerhed og den er ikke sådan lige at slippe. Det er den som
ligger i baghovedet og lægger bånd på hende i de sexuelle
situationer. Det er garanteret ikke bevidst, og hun vil
garanteret heller ikke kunne genkende de eksempler som jeg har
givet, som bevidste tanker, hun har i situationen. Men hvis hun
kan kende dem, som tanker hun måske har haft, når hun er sig selv
eller når hun overhører diskussioner om emnet, så er de der nok
et sted, når i er sammen.

Problemet er, at den slags er meget utjekket at indrømme.
Succesfulde mennesker idag, er mennesker der er meget
selvbevidste, stærke og ikke er bange for, om de nu også er gode
nok (uanset sammenhæng). Hvad mere er, så skal man helst være en
success for at andre gider beskæftige sig med en. Hun vil altså
afsløre sig selv som usikker, sårbar, utjekket og uden success (i
denne sammenhæng) overfor dig, hvis hun fortæller dig om det. Og
det er jo det stik modsatte af, hvad hun gerne vil. Dette er
naturligvis kun problemet, hvis hun overhovedet med sig selv har
været i stand til at finde ud af, at det er her hunden ligger
begravet.

> Jeg har før været
> gift med en pige som det kun lykkedes mig at give orgasme ca. 4
gange om
> året. Jeg gider ikke igen at bruge så meget energi med så ringe
udbytte.

Det skal du heller ikke. Du skal fjerne din energi og dit fokus
fra orgasme jagten. Hvis du er villig til at bruge energi på det
her, så skal du arbejde med din egen følelse af mandighed
(jævnfør hvad du skriver senere). Hvis du kan forstå de ting,
jeg skriver her, så kan du jo også gennemskue, at hendes
manglende orgasme intet har med din mandighed at gøre.

Med hensyn til hende, så kan du prøve at være med til at fjerne
præstationsangsten. Det bedste vil være, hvis i kan snakke om
tingene. Du siger, at hun ikke har kunnet forklare dig, hvad det
er hun ikke kan give slip på. Mit gæt er at hun ikke kan give
slip på sin angst for at blive forladt af dig (fordi hun ikke er
god nok), sin angst for at fejle som kvinde (fordi en rigtig
kvinde, naturligvis er i stand til at få en mand til at føle sig
som en rigtig mand) og sin angst for at sige det hele højt (fordi
det dermed bliver cementeret på en måde, hvor hun ikke kan skubbe
det væk).

Det er ikke nemt at få ændret på den slags ting, men det
vigtigste er næsten, at du forsøger at vise hende, at hun i dine
øjne er guld værd. Du kan prøve at snakke med hende igen og
denne gang kan du eventuelt prøve at tage udgangspunkt i dig selv
i stedet for i hende. Med det mener jeg, at det altid er lettere
for folk at åbne op overfor en anden person, hvis de føler sig
lige overfor dem.

Hvis i sætter jer ned for at snakke kan du prøve at fortælle om
din egen usikkerhed overfor hende. Hvis du nogen sinde selv har
oplevet usikkerhed i forbindelse med sex, så fortæl om det. Helt
konkret kunne det være at i sætter jer ned for at snakke om jeres
sexliv. Du fortæller hende, at du er ked af, at hun ikke får
orgasme, fordi du kommer til at føle, at du ikke er en god nok
elsker (ikke mand nok). Fortæl hende at det er derfor du gerne
vil snakke om det. Spørg hende så, om hun måske selv er bange
for ikke at slå til. Fortæl hende, at du godt kan forstå, hvis
hun har den angst, for den har du nemlig også selv haft (giv
gerne eksempler).

Det lyder måske lige en tand for pædagogisk, men hvis du er i
stand til at gøre det, uden selv at føle at det virker planlagt
og opstyltet, så vil det sikkert hjælpe hende til at snakke med
dig om det. Det er dog slet ikke sikkert, at hun selv er helt
klar over, hvad det er som er problemet, men jo mere tryg hun
føler sig i samtalen med dig, desto mere vil hun også være i
stand til at gisne sammen med dig, og samtalen alene kan hjælpe
hende til at finde frem til problemet.

Det er ofte sådan kvinder snakker med hinanden. De starter et
sted, og så snakker de løs, skifter retning og mening undervejs.
Selve samtalen bliver en slags redskab til at finde ud af,
hvordan man egentlig har det.

> Det er blevet meget betydningsfuldt for mig at kunne give en
pige
> orgasme. Så føler jeg mig som en rigtig mand.

Det kan jeg godt forstå. Men jeg vil så vove den påstand, at din
sammenkædning af hendes orgasme og din mandighed er lige så
præget af alle de beretninger du har hørt (første hånds og i
medier) om, hvordan en rigtig mand er (i sengen som udenfor), som
hendes usikkerhed.

Rationelt er det jo let nok bare at sidde og sige, at det må du
søreme ændre på. Det er jo klokkeklart, at du hverken bliver
mere eller mindre mand af, at hun får en orgasme.

Jeg er nok ikke så god til at fortælle dig, hvad du kan gøre med
dig selv i denne sammenhæng, da jeg ikke er mand og derfor nok
mangler en del indsigt i, hvordan du egentlig har det. Men
hvordan har du det egentlig, hvis du ikke selv kommer? Kæder du
det sammen med, at hun så ikke er nogen rigtig kvinde? Næppe.

> Hun fik sin første orgasme
> som 20 årig og er nu 40. Hun kan kun få orgasme nu hun er alene
og
> betjener sig selv. Er der nogle her på forum som oplevet en
pige med
> orgasmebesvær som har haft succes med at overvinde
besværlighederne og
> derefter have let ved det.

Jeg fik min første orgasme i en alder af 18 (jeg har været
seksuelt aktiv siden jeg var 14 og er lige præcis idag fyldt 28).
I mit ægteskab med min ex-mand fik jeg orgasme af og til, men
ikke ret ofte. Siden jeg fik min første orgasme (som jeg fik
alene) har jeg altid kunnet give mig selv orgasme, men det sker
ikke ret tit med mænd.

For et års tid siden havde jeg en meget ung kæreste. Han var 20
år gammel og havde kun kendt 1 pige før mig. Han var ret grøn
rent seksuelt, men meget ivrig efter at lære og lidt af et
naturtalent *G*. Han er suverænt den mand, jeg har haft lettest
ved at komme sammen med. Da først det var lykkedes os, at få mig
til at komme (hvilket gik forbavsende let) endte jeg faktisk med
at komme næsten hver gang vi var sammen.

Men det havde ikke så meget med ham at gøre. Det havde mere med
mit forhold til ham at gøre. Han var ung og havde som sådan ikke
oplevet så meget. Der var altså ikke så meget at leve op til.
Han var meget imponeret (i mangel af bedre ord) af mig. Han var
pavestolt af, at en pige så meget ældre end ham selv, havde lagt
an på ham og at hun stadig gad være sammen med ham, selvom han
var så ung og uerfaren. Han fortalte alle sine venner om mig, og
gik rundt med den seddel jeg gav ham i toget i sin pung (vi mødte
hinanden i et IC3-tog), fordi han var så stolt af, at jeg havde
kontaktet ham på den måde.

Med andre ord, så var det ultra tydeligt, at han var fascineret
af mig og tilbad mig en smule. Det fik mig til ikke at føle mig
så usikker, som jeg ellers har gjort i forhold til mænd. Hans
umiddelbarhed og nysgerrighed hjalp mig til at føle mig mere fri
til at vise ham, hvad jeg godt kunne lide og både fortælle selv
samt svare på hans spørgsmål. Det var faktisk lidt som selv at
få lov til at genopleve den tid, hvor man først begyndte på det
her med sex.

Hans åbenlyse glæde ved mig var simpelthen udslagsgivende.

Så nej jeg kender ikke nogen piger med det problem (jeg kender
ikke ret mange piger), men jeg er selv en af dem. Og du har så
fået mit bud på, hvad det kan være der foregår inde i hende, og
hvordan du kan hjælpe hende på vej. Det giver sig selv, at det
er et ultra subjektivt bud.

Jeg kan så også fortælle dig, at nu da jeg ikke har min unge
kæreste mere, så er jeg næsten (men også kun næsten) tilbage ved
square one. Jeg føler mig stadig lige usikker (uagtet at jeg ved
det er noget fjolleri) hver gang jeg er sammen med en ny mand.
Den eneste reelle forskel er, at mit forhold til min unge
ex-kæreste har betydet, at jeg nu ved noget mere om, hvilke
stillinger der ofte virker rigtig godt for mig, hvilket tempo osv
osv. Sammen med ham var det jo legalt at eksperimentere og
selvom det ikke lige virkede i første forsøg, så gjorde vi det
bare igen 5 minutter efter (en af de helt store fordele ved en
ung mand, er at han kan igen og igen og igen *G*). Dermed kan
jeg være med til inddirekte at fjerne min egen usikkerhed, fordi
jeg kan påvirke det som sker i sengen så det bliver mere
sandsynligt, at jeg får en orgasme. Har jeg først fået en
orgasme sammen med en gut, bliver det også nemmere for mig at
snakke om det. Så har jeg nemlig fået vist, at jeg altså godt
kan (ja jeg sagde jo ikke at det var hverken logisk eller
rationelt vel *G*). Men det kræver stadig at gutten virker åben
overfor det. Er jeg usikker på om han er vild med mig, så kan vi
godt skyde en hvid pil efter orgasmen.

Hyg sig så vældigt
Puk




ByGones (08-10-2001)
Kommentar
Fra : ByGones


Dato : 08-10-01 19:32


"hans" <jor@post2.tele.dk> skrev i en meddelelse
news:3BC080A1.9D494356@post2.tele.dk...
> Jeg har fået en ny kæreste som har meget svært ved at få orgasme. Jeg
> vil gerne høre om der er nogen som har gode ideer og råd om hvordan jeg
> hjælper hende. Hun siger at hun har svært ved at give helt slip, men kan
> ikke forklare hvad det er hun ikke kan slippe løs. Jeg har før været
> gift med en pige som det kun lykkedes mig at give orgasme ca. 4 gange om
> året. Jeg gider ikke igen at bruge så meget energi med så ringe udbytte.
> Det er blevet meget betydningsfuldt for mig at kunne give en pige
> orgasme. Så føler jeg mig som en rigtig mand. Hun fik sin første orgasme
> som 20 årig og er nu 40. Hun kan kun få orgasme nu hun er alene og
> betjener sig selv. Er der nogle her på forum som oplevet en pige med
> orgasmebesvær som har haft succes med at overvinde besværlighederne og
> derefter have let ved det.
> Gode råd udbedes.
>
> Hans


Må jeg foreslå de 3T'er: Tryghed, Tid og Tantra



Straydog (08-10-2001)
Kommentar
Fra : Straydog


Dato : 08-10-01 23:17

hans skrev i meddelelsen <3BC080A1.9D494356@post2.tele.dk>...
>Jeg har fået en ny kæreste som har meget svært ved at få orgasme. Jeg
>vil gerne høre om der er nogen som har gode ideer og råd om hvordan jeg
>hjælper hende.

Lad være med at betragte det som et sygdomstegn. Nogle har bare svært ved
det.
Lad være med at fokusere på det. Hvis hun føler sig tryg så skal det nok gå.
Tænk mest på dig selv.
Hvis du arbejder målrettet mod hendes orgasme, så er det ikke nærhed det
handler om. Modsiger jeg mig selv? NEJ! Du skal fokusere på dig selv og
hvordan du kommer ind i en nærhed med hende. Jeg indrømmer da at nogle gange
er det ikke nærhed man har lyst til, men bare sex. Men når man elsker så er
det nærheden der skal søges. Og jo mere inde i den zone du kommer jo mere
kommer hun derind. Vi er rimelig simple væsner, jo mere tændt og på du er,
jo mere tændt og på er hun og vice versa. Din fokus på hendes orgasme gør
hende til et objekt der behandles og det er ikke ret fedt for nogen af jer.
Al god sex handler om nærhed og enhed og den skal man selv bringe sig ind i,
også for at lede den anden.

> Hun siger at hun har svært ved at give helt slip, men kan
>ikke forklare hvad det er hun ikke kan slippe løs.

Hun er ikke tryg ved at overgive sig selv. Giv hende ro og nærhed ikke mere
end det.

> Jeg har før været
>gift med en pige som det kun lykkedes mig at give orgasme ca. 4 gange om
>året. Jeg gider ikke igen at bruge så meget energi med så ringe udbytte.

*LOL* --------- egentligt så er det vejen frem. Lad være med at bruge energi
på at få et udbytte af den karakter. Hun føler sig presset hver gang. Piger
kan også have en negativ præstationsangst.

>Det er blevet meget betydningsfuldt for mig at kunne give en pige
>orgasme. Så føler jeg mig som en rigtig mand.

Sådan har vi det alle sammen.

> Hun fik sin første orgasme
>som 20 årig og er nu 40. Hun kan kun få orgasme nu hun er alene og
>betjener sig selv. Er der nogle her på forum som oplevet en pige med
>orgasmebesvær som har haft succes med at overvinde
> besværlighederne og

Ja, men det var gennem nærhed. Ikke gennem et bestemt move med tungen eller
en ny stilling som man havde læst om i et hipt månedsmagasin.

Stray



Chokmah (10-10-2001)
Kommentar
Fra : Chokmah


Dato : 10-10-01 21:27

"Straydog" <dont@mail.me> wrote in message news:<4Ppw7.18134$lk7.292387@news.get2net.dk>...
HI Stray Fanme godt at se dig igen jeg frygtede du var tabt for good ,
hvor fan har du været :) ?
Nå til sagen

> > Hun siger at hun har svært ved at give helt slip, men kan
> >ikke forklare hvad det er hun ikke kan slippe løs.
>
> Hun er ikke tryg ved at overgive sig selv. Giv hende ro og nærhed ikke mere
> end det.

ja det er ihvertilfælled et godt stykke af vejen - men jeg tror nu i
alle intime situationer hvor man vil hiandne det bedste må man fatte
at det tager tid og dte er forbundet med ufateligt hårdt arbejde og
nogen på låget i ny & næ - men det er værd at kæmpe for - for det
meste ...

MvH'
Bo

Hanne M (09-10-2001)
Kommentar
Fra : Hanne M


Dato : 09-10-01 18:42


"hans" <jor@post2.tele.dk> wrote in message
news:3BC080A1.9D494356@post2.tele.dk...
Hej Hans.
Tillykke med din nye kæreste.
..
Jeg gider ikke igen at bruge så meget energi med så ringe udbytte.
> Det er blevet meget betydningsfuldt for mig at kunne give en pige
> orgasme. Så føler jeg mig som en rigtig mand.

Det modsiger sig selv - gider ikke - betydningsfuldt, for at du kan føle dig
som en rigtig mand. Hvad er betydningsfuldt for hende?

Skal hun præstere en orgasme, udelukkende for din skyld, eller savner hun
det selv?

Hun fik sin første orgasme
> som 20 årig og er nu 40. Hun kan kun få orgasme nu hun er alene og
> betjener sig selv.

Kan hun få orgasme ved, at betjene sig selv, samtidig i elsker?
Har i prøvet med en dildo, måske kan du lure hende kunsten af, hvis hun ikke
er for hæmmet til det?

Er der nogle her på forum som oplevet en pige med
> orgasmebesvær som har haft succes med at overvinde besværlighederne og
> derefter have let ved det.
> Gode råd udbedes.

Jeg havde svært ved i starten, det skyldtes en blanding af præstationsangst
og mangel på tillid til partneren, jeg havde dengang en kæreste . Han
signalerede meget tydeligt, at han ikke gad hvis det var for besværligt.

Samtidig var han fornærmet, over at jeg ikke fik orgasme, på den måde han
ville dyrke sex.

Det der er behov for, i den situation, er leg, udforskning, tålmodighed og
tillid.

Venlig hilsen Hanne M.
>
> Hans
>


Henning (10-10-2001)
Kommentar
Fra : Henning


Dato : 10-10-01 21:21


"Hanne M" <viola_vrinsk@hotmail.com> wrote in message
news:3bc33698$0$42022$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...
>

Hej din drønnert

> Det der er behov for, i den situation, er leg, udforskning, tålmodighed og
> tillid.

Du glemte at rose din mand, for hans vilje til at lege, være tålmodig
og optændt af en "hellig ild"
Og så snød du ham for at være med, den første gang i dit liv, du fik
orgasme FY! *GGGGGG*

MVH
Henning


Hanne M (11-10-2001)
Kommentar
Fra : Hanne M


Dato : 11-10-01 16:53

>
> Hej din drønnert

Selv Hej
>
> > Det der er behov for, i den situation, er leg, udforskning, tålmodighed
og
> > tillid.
>
> Du glemte at rose din mand, for hans vilje til at lege, være tålmodig
> og optændt af en "hellig ild"

Og det har du fortjent, for du er så tålmodig, optændt og fantasifuld.
Vi har samme mål i den sag.

> Og så snød du ham for at være med, den første gang i dit liv, du fik
> orgasme FY! *GGGGGG*

Hov , hov det var da dig der købte den dildo, og lod mig alene med den en
hel nat."GGG"

Det har du da vist aldrig fortrut.

Kærlig hilsen
Hanne M.


Søg
Reklame
 
Statistik
Spørgsmål : 177560
Tips : 31968
Nyheder : 719565
Indlæg : 6408942
Brugere : 218888

Månedens bedste
Årets bedste
Sidste års bedste