---

Mit bidrag til checklisten over det tab af tid og livsglæde, der er
prisen for at leve sammen med en kvinde.

1. Edderkopper og andet småkravl. I meget milde tilfælde kan du se frem
til at spilde sammenlagt to måneder af dit liv med at fjerne edderkopper
og skulle lytte til, hvor forfærdeligt bange, damen bliver for dem. I
sværere tilfælde vil dit liv traumatiseres af kvindens skrig, rædsel, og
hendes raseri over, at du ikke forstår hende.

2. Telefonitis. Umiddelbart ikke noget problem, medmindre det er dig,
der er i den anden ende af røret. Problemet er som oftest, at hun efter
2 timers intens snak, hvor du slet ikke kan fatte, hvordan veninden
eller svigermor fik et ord indført, vil give dig et fyldigt referat af
hele seancen. En gennemgående sentens vil være: "Og så sagde hun osse
...." Hyppigere: "Og så sagde jeg osse ...".

3. Rengøring. Egentligt en glimrende ting. Men ved overdrivelse af sagen
vil hjemmet blive en kemikaliedunstende dødsfælde. Ikke bare baktusserne
ville ønske, de aldrig var født, men også din hele cellestruktur vil
degenerere. Udover at udvikle kræft overalt i kadaveret vil din
arvemasse tage skade, og dine børn vil få mærkelige navne som
Thalidomidan og Cystia Fibrose. Mere almindeligt vil ungerne blot
udvikle multiallergi. Du kan se frem til at tilbringe en uendelighed af
tid hos doktormanden med dine poder. Og det vil ikke hjælpe dem.

4. Ligestilling. Her har du mødt en komplet uselvstændig kvinde, der
lader sit liv helt og holdent styre af, hvad der er 'lige'. Gerne
oversat til 'retfærdigt'. Dit liv vil også blive styret af det herefter.

5. Humor. En reel inkommensurabilitet; men alligevel ... Du vil kende
dem på deres usædvanligt sunde tandkød. Et udslag af rigelige mængder
frisk luft. I nyhedsgrupper afsløres de af voldsom brug af smileys. De
mere dramatiske af slagsen er også forfaldne til udråbstegn i rå
mængder. De vil altid være stolte ihændehavere af voluminøse håndtasker.
Meget praktisk til opbevaring af Tena-dimser. Du vil snart træffe aftale
med den lokale fodtusse om regelmæssige konsultationer.

6. Sex. Hvis hun er meget glad for sex, bliver du enten slidt i smadder
eller må alliere dig med den lokale håndværkerstand. Bryder hun sig ikke
om sex, er du sandsynligvis udset til rollen som skafferdyr. Husk at få
testet om børnene er dine. Jeg giver ikke julegaver til dem, før du har
gjort det.

7. Børn. Hun har ikke tid til at passe dem, da hun er travlt optaget med
med andre folks afkom og de lokale møder i BUPL. Dine drenge får ikke
lov til at lege vildt eller sidde i timevis med far i computerrummet. De
skal lave noget kedeligt. Og du skal lave det med dem. Pigerne bliver
ligesom deres mor. Vær forberedt på at blive grundigt upopulær i alle
lejre.

8. Kritik. I samme øjeblik kludene bliver slået sammen, vil kritikken
hagle ned over dit syndige hoved. Det er ikke fordi, konen ikke kan lide
dig; men blot fordi du er rodehoved, en sjuft, et dovendyr, en fiasko og
ikke fatter en bønne.

9. Det er nu, at du vil begynde at forstå, hvorfor voksne mænd kan finde
på at skrive knækprosa. Her har du lille et af slagsen at forberede dig
på: (Jesper Jensen 1979)



------------------------------------------------------------------------


Da de ikke deltes om det daglige

græd hun og sagde at

han udnyttede hende

Da de deltes om det daglige

græd hun og sagde at

han gjorde hende overflødig

Da han respekterede hendes svaghed

græd hun og sagde at

han trådte på hende

Da han respekterede hendes styrke

græd hun og sagde at

han svigtede hende

Da han var jaloux

græd hun og sagde at

han ydmygede hende

Da han ikke var jaloux

græd hun og sagde at

han ydmygede hende

Da han elskede hende

græd hun og sagde at han var egoistisk

Da han ikke elskede hende

græd hun og sagde at

han skulle trøste hende

Og han forstod

det var hans fejl

---

"HrSvendsen" <HrSvendsen@msn.com> skrev i en meddelelse
news:bih94s$fln$1@sunsite.dk...

<snip>

Rå - LOL'er....

---

In article <bih94s$fln$1@sunsite.dk>, HrSvendsen@msn.com says...
> Mit bidrag til checklisten over det tab af tid og livsglæde, der er
> prisen for at leve sammen med en kvinde.

Nøj, det lyder som en sur og indebrændt leg hvor jeg også kan være med :)


> 1. Edderkopper og andet småkravl. I meget milde tilfælde kan du se frem
> til at spilde sammenlagt to måneder af dit liv med at fjerne edderkopper
> og skulle lytte til, hvor forfærdeligt bange, damen bliver for dem. I
> sværere tilfælde vil dit liv traumatiseres af kvindens skrig, rædsel, og
> hendes raseri over, at du ikke forstår hende.

Nai ved du nu hvad, det er sgu da bare godt. Tænk hvis hun ville have dig
ud og slå med tigere eller noget der slår igen. En edderkop er sgu da nem
nok at mose og så kan du virke betryggende og føle dig mandig bagefter -
sole dig passende i hendes beundring. Hurrah for Edderkopper! (Så længe
de skrupper af når jeg er alene!)

> 2. Telefonitis. Umiddelbart ikke noget problem, medmindre det er dig,
> der er i den anden ende af røret. Problemet er som oftest, at hun efter
> 2 timers intens snak, hvor du slet ikke kan fatte, hvordan veninden
> eller svigermor fik et ord indført, vil give dig et fyldigt referat af
> hele seancen. En gennemgående sentens vil være: "Og så sagde hun osse
> ..." Hyppigere: "Og så sagde jeg osse ...".

Det er primært hvis du skal betale det er et problem. Ellers siger man
vel bare "skat, det interessere mig ikke" - eller hvis man ikke tør kan
man øve sig på sin Yoga.

---

PerX ... wrote:
> In article <bih94s$fln$1@sunsite.dk>, HrSvendsen@msn.com says...

>> 2. Telefonitis. Umiddelbart ikke noget problem, medmindre det er dig,
>> der er i den anden ende af røret. Problemet er som oftest, at hun
>> efter 2 timers intens snak, hvor du slet ikke kan fatte, hvordan
>> veninden eller svigermor fik et ord indført, vil give dig et fyldigt
>> referat af hele seancen. En gennemgående sentens vil være: "Og så
>> sagde hun osse ..." Hyppigere: "Og så sagde jeg osse ...".
>
> Det er primært hvis du skal betale det er et problem. Ellers siger man
> vel bare "skat, det interessere mig ikke"

Jeg tror hellere, jeg vil forsøge den replik overfor Københavns
Skatteforvaltning.

---

In article <bijpt1$jq1$1@sunsite.dk>, HrSvendsen@msn.com says...
En gennemgående sentens vil være: "Og så
> >> sagde hun osse ..." Hyppigere: "Og så sagde jeg osse ...".
> >
> > Det er primært hvis du skal betale det er et problem. Ellers siger man
> > vel bare "skat, det interessere mig ikke"
>
> Jeg tror hellere, jeg vil forsøge den replik overfor Københavns
> Skatteforvaltning.

Held og lykke, men de plejer at insistere på rengøring.

---

PerX ... wrote:
> In article <bijpt1$jq1$1@sunsite.dk>, HrSvendsen@msn.com says...
> En gennemgående sentens vil være: "Og så
>>>> sagde hun osse ..." Hyppigere: "Og så sagde jeg osse ...".
>>>
>>> Det er primært hvis du skal betale det er et problem. Ellers siger
>>> man vel bare "skat, det interessere mig ikke"
>>
>> Jeg tror hellere, jeg vil forsøge den replik overfor Københavns
>> Skatteforvaltning.
>
> Held og lykke, men de plejer at insistere på rengøring.

Nå, du har også hende som sagsbehandler.

---

In article <biq0qc$eca$1@sunsite.dk>, HrSvendsen@msn.com says...
> PerX ... wrote:
> > In article <bijpt1$jq1$1@sunsite.dk>, HrSvendsen@msn.com says...
> > En gennemgående sentens vil være: "Og så
> >>>> sagde hun osse ..." Hyppigere: "Og så sagde jeg osse ...".
> >>>
> >>> Det er primært hvis du skal betale det er et problem. Ellers siger
> >>> man vel bare "skat, det interessere mig ikke"
> >>
> >> Jeg tror hellere, jeg vil forsøge den replik overfor Københavns
> >> Skatteforvaltning.
> >
> > Held og lykke, men de plejer at insistere på rengøring.
>
> Nå, du har også hende som sagsbehandler.

Har jeg læst *G*