---

Jeg er 26 år og har aldrig været i seng med nogen. Jeg har rent faktisk
heller ikke været kæreste med nogen. Jeg tror det tætteste jeg har været er
et knus og et kys på kinden...

Jeg kan komme i tanke om 2 gange at en pige har prøvet at score mig, men af
en eller anden grund afviste jeg dem. Det er efterhånden flere år siden og
jeg ikke siden rigtigt forsøgt mig at komme nærmere på en pige. Og da jeg
aldrig er i nærheden af nogle piger er der ikke nogen der har prøvet at
score mig. Nu kunne i tro at jeg måske var bøsse og det har jeg også selv
overvejet. Men jeg er nu ret sikker på at jeg er hetero. Jeg synes i hvert
fald piger er dejlige og tænder ikke på mænd.

I min dagligdag møder jeg ikke rigtigt nogen piger og jeg har det lidt svært
ved at møde nye mennesker. Så vil i jo nok bare sige at jeg bare kunne melde
mig ind i en ro klub eller et atletik klub og der møde nogle nye mennesker,
men jeg synes ikke det er så nemt at få taget mig sammen og så gemmer jeg
mig istedet i min lejlighed foran min computer

Jeg har også overvejet at gå til en luder bare for at få det overstået, men
jeg synes det er lidt af en fallterklæring. Men måske ville jeg få lidt mere
selvtillid og få det lidt nemmere at snakke med piger. Men jeg tror at jeg
altid ville kunne huske den første gang og så gider jeg ikke tænke tilbage
på at det var en eller anden luder. Jeg ville hellere tænke tilbage på at
gjorde det med en sød pige jeg kendte godt.

Hvis i har nogle kommentarer eller gode råd ville jeg være glad.

--
Henrik

---

"Henrik J." <no@mail.dk> wrote in news:bd2ng5$ckg$1@sunsite.dk:

Hej

> Jeg er 26 år og har aldrig været i seng med nogen. Jeg har rent
> faktisk heller ikke været kæreste med nogen. Jeg tror det tætteste jeg
> har været er et knus og et kys på kinden...

Jeg er en fyr på 24 år. Jeg har heller ikke haft sex med en pige endnu.

> Jeg kan komme i tanke om 2 gange at en pige har prøvet at score mig,
> men af en eller anden grund afviste jeg dem. Det er efterhånden flere
> år siden og jeg ikke siden rigtigt forsøgt mig at komme nærmere på en
> pige. Og da jeg aldrig er i nærheden af nogle piger er der ikke nogen
> der har prøvet at score mig. Nu kunne i tro at jeg måske var bøsse og
> det har jeg også selv overvejet. Men jeg er nu ret sikker på at jeg er
> hetero. Jeg synes i hvert fald piger er dejlige og tænder ikke på
> mænd.

Jeg har også haft mine changcer med det modtatte kynd. Jeg husker det
ligesonm det var i går. Vi er en flok mennersker der er på vej hend til
vores bus, efter en privat fest. Nogne skal hjem, andre vil feste vidre et
andet sted. Der er ca 500 meetr ud til vejen. Pluselig, er der en der
griber min hånd. Vi går sådan nok 5 minutter. Så opdager jeg bussen, og
slipper grebet og løber mod bussen (som alle de andre også gjorde. Alsår
løb imod bussen) Hvoffor gjorde jeg nu det? Tja, jeg ved det ikke. Jeg var
ung dum, og 16 år,

Når jeg nu tænker tilbage på dette, så bliver jeg trist. Ikke fordi jeg
kunde have fået sex. Men fordi, kunde det mon have været kærlighed? måske!

Jeg har prøvet at være sammen med en anden fyr. Jeg tror ikke der rigtig
der var andet i det, end vi kunde lukke øjene og forestile os det var en
anden der gav os udløsning. Men ved self ikke hvordan den anden havde det.
Dog snakker vi stadigvæk sammen. engang imellem.

> I min dagligdag møder jeg ikke rigtigt nogen piger og jeg har det lidt
> svært ved at møde nye mennesker. Så vil i jo nok bare sige at jeg bare
> kunne melde mig ind i en ro klub eller et atletik klub og der møde
> nogle nye mennesker, men jeg synes ikke det er så nemt at få taget mig
> sammen og så gemmer jeg mig istedet i min lejlighed foran min computer
>

Dvs du har ikke noget arbejde? Du er ikke ude på gaden? Du handler ikke
ind? Du tager ikke til fester?

Der er rig mulighed for at møde mennesker i hverdagen. og støre i weekenten

Jeg tror nu nermere problemet er, at du er bange for at gå til pigerne. Og
at de skal komme til dig og score dig! Sådan har jeg det selv. Efter jeg
har været til div. fseter hvor der ikke har sket noget, begyndte jeg at
opgive det. Men her for nylig er jeg begyndt at tage til fester med med
vennerne igen. Simpelhend fordi, hvis man vil have noget. Tja så må man
tage det. Hvis man simpelhend bare venter på det, så sker det aldtig.

Se på det som lotto. Hvis du ikke spiller lotto. Så har du ingen mulighed
for at vinde. Men hvis du spiller lotto så er der mulighed for at vinde.
Der er dog ikke gareneret gevinst. Det er en ricisi man må tage.

Jeg er dog ikke blevet så selvsikker at jeg har haft mod til at gå hend til
pigerne og falde i snak med dem, Men en dag så kommer det. Mine venner
hjælper mig med det!

> Jeg har også overvejet at gå til en luder bare for at få det
> overstået, men jeg synes det er lidt af en fallterklæring. Men måske
> ville jeg få lidt mere selvtillid og få det lidt nemmere at snakke med
> piger. Men jeg tror at jeg altid ville kunne huske den første gang og
> så gider jeg ikke tænke tilbage på at det var en eller anden luder.
> Jeg ville hellere tænke tilbage på at gjorde det med en sød pige jeg
> kendte godt.

Jeg tror abselut ikke det er en god ide. At betale for noget man ellers
ikke kan få fat på, er ifølge min mening ikke lige en selvtidligs booster!
Selvføldig kunde man sige til vennerne, jeg har haft sex, og det var godt.
Men var det nu også dette?
Jeg har pgså selv samme opfattelse af at første gang skal være speciel. Og
det skal abselut ikke være en engangs ting. Det skal være med en jeg
virkelig elsker.

>Hvis i har nogle kommentarer eller gode råd ville jeg være glad.

Tja, jeg har da iverfald kommet med nogne kommentar, om det er noget du kan
bruge ved jeg ikke ikke.

Så vil jeg lige spørge dig om, er det virkelig bare at score der tæller?
Grunden til jeg spørger er at jeg syntes, baseret på dit indlæg, at vi
minder meget om hinanden.

Håber virkelig du kan bruge det til noget.

Mvh
A G

---

On 22 Jun 2003 00:30:03 GMT, A G <A_G@momail,qwerty> wrote:

>"Henrik J." <no@mail.dk> wrote in news:bd2ng5$ckg$1@sunsite.dk:

>> Jeg har også overvejet at gå til en luder bare for at få det
>> overstået, men jeg synes det er lidt af en fallterklæring. Men måske
>> ville jeg få lidt mere selvtillid og få det lidt nemmere at snakke med
>> piger. Men jeg tror at jeg altid ville kunne huske den første gang og
>> så gider jeg ikke tænke tilbage på at det var en eller anden luder.
>> Jeg ville hellere tænke tilbage på at gjorde det med en sød pige jeg
>> kendte godt.
>
>Jeg tror abselut ikke det er en god ide. At betale for noget man ellers
>ikke kan få fat på, er ifølge min mening ikke lige en selvtidligs booster!
>Selvføldig kunde man sige til vennerne, jeg har haft sex, og det var godt.
>Men var det nu også dette?
>Jeg har pgså selv samme opfattelse af at første gang skal være speciel. Og
>det skal abselut ikke være en engangs ting. Det skal være med en jeg
>virkelig elsker.
>
Hej begge...

Fra en moden (32) kvindes synspunkt. Jeg synes det er noget dyrebart I
har, og det er noget I skal værne om. Personligt husker jeg min
første, ikke som noget rart, men noget jeg skulle have overstået. Men
jeg husker ham, og så ved jeg jo ikke om mænd har det på samme måde.
Jeg var 16, så det er 16 år siden, men jeg husker ham som var det i
går....

Vær sikker, før I kaster Jer ud i noget.... I vil huske "den første"
resten af livet...det er min erfaring!

Pernille.

---

Fedt Mule wrote:
> On 22 Jun 2003 00:30:03 GMT, A G <A_G@momail,qwerty> wrote:

> Vær sikker, før I kaster Jer ud i noget.... I vil huske "den første"
> resten af livet...det er min erfaring!

Jeg var 5 år og hun hed Birthe og var 9 år

Men bortset fra det, så husker jeg i detaljer en sommernat
for 41 år siden, hvor en 2 år ældre pige fik mig til at følge
sig hjem, med et " Hjælp mig" score trick *GGG*

Aldrig siden har jeg oplevet så skøn en solopgang, som
solopgangen over Furesøen, den er stadig i dag, den
smukkeste i verdenen

Til Jer jomfruer:

Jeg har aldrig scoret en kæreste, de gange jeg har haft
en partner, har altid været på kvindens foranledning,
Jeg er både blind og døv for kvinders " Du er interessant,
kom nærmere" attityder, jeg opdager det først når jeg
"får et spark i røven" og får det at vide med store
bogstaver, helst i et anbefalet brev i 3 kopier fra en
advokat *GGG*

Hvis en kvinde ved henvendelse fra mig, siger nej, så
ER det et nej! Så de piger, der bruger at "gøre sig
interessante og afprøve interessen" får ikke flere
mulighedre med mig *G*

Jeg fungere ikke seksuelt tiltrækkende i "flokke"
men på 2 mandshånd, finder mange ud af, at jeg
faktisk er ret så spændende og fasetteret Og
det er under sådan omstændigheder, jeg oplever
at blive scoret

MVH
Henning

---

>Jeg har aldrig scoret en kæreste, de gange jeg har haft
>en partner, har altid været på kvindens foranledning,
>Jeg er både blind og døv for kvinders " Du er interessant,
>kom nærmere" attityder, jeg opdager det først når jeg
>"får et spark i røven" og får det at vide med store
>bogstaver, helst i et anbefalet brev i 3 kopier fra en
>advokat *GGG*

Jeg har det på nøjagtigt samme måde.

>Hvis en kvinde ved henvendelse fra mig, siger nej, så
>ER det et nej! Så de piger, der bruger at "gøre sig
>interessante og afprøve interessen" får ikke flere
>mulighedre med mig *G*

Der har jeg det også på samme måde, men nu har jeg så aldrig stået i den
situation In Real Life da jeg er for genert.

>Jeg fungere ikke seksuelt tiltrækkende i "flokke"
>men på 2 mandshånd, finder mange ud af, at jeg
>faktisk er ret så spændende og fasetteret Og
>det er under sådan omstændigheder, jeg oplever
>at blive scoret

Det samme har jeg lidt erfaret *G*.
--
Mvh
Flemming Jacobsen
(Mulig mangel på mellemrum skyldes defekt tastatur)

---

Thunderbird[7100] wrote:

> Det samme har jeg lidt erfaret *G*.

Godt nok

Jeg har en kvindelig bekendt jeg sætter stor pris på,
når vi er sammen til fester synes hun jeg dødssyg og kedelig,
jeg over hørte hende sige: "Henning? Nej han er gu for
kedelig"!
Men på skrift, kan vi sagtens flirte og more os sammen, såvel
som "tale" om dybt alvorlige ting *G*

MVH
Henning

---

In article <3ef72c10$0$97169$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...
> Fedt Mule wrote:
> > On 22 Jun 2003 00:30:03 GMT, A G <A_G@momail,qwerty> wrote:
>
> > Vær sikker, før I kaster Jer ud i noget.... I vil huske "den første"
> > resten af livet...det er min erfaring!
>
> Jeg var 5 år og hun hed Birthe og var 9 år

Hm.. det er dig som rykker ved balancen, du har fået så meget at andre
ikke får noget *G*


> Hvis en kvinde ved henvendelse fra mig, siger nej, så
> ER det et nej! Så de piger, der bruger at "gøre sig
> interessante og afprøve interessen" får ikke flere
> mulighedre med mig *G*

Det lyder som du generelt er ligeglad og bare tager hvad der byder sig?
Jeg har da jagtet nogen gennem flere år.

> Jeg fungere ikke seksuelt tiltrækkende i "flokke"
> men på 2 mandshånd, finder mange ud af, at jeg
> faktisk er ret så spændende og fasetteret Og
> det er under sådan omstændigheder, jeg oplever
> at blive scoret

Du lyder som en handyman, dem er der altid brug for *G*

---

PerX ... wrote:
> In article <3ef72c10$0$97169$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> h2m@madsen.mail.dk says...

>> Jeg var 5 år og hun hed Birthe og var 9 år
>
> Hm.. det er dig som rykker ved balancen, du har fået så meget at andre
> ikke får noget *G*

For nogle kvinder er jeg særdeles attraktiv

>> Hvis en kvinde ved henvendelse fra mig, siger nej, så
>> ER det et nej! Så de piger, der bruger at "gøre sig
>> interessante og afprøve interessen" får ikke flere
>> mulighedre med mig *G*
>
> Det lyder som du generelt er ligeglad og bare tager hvad der byder
> sig? Jeg har da jagtet nogen gennem flere år.

Nej jeg er ikke lige glad, jeg har altid sorteret kvinder fra,
der har henvendt sig, når de har været i en eller anden form
for krice, jeg er som privatmenneske også et containende
menneske, det kan få nogle til at tro, de er forelsket i mig,
men jeg ved bedre

Jeg holdt op med at "jage" da jeg i min teen ager tid opdagede,
jeg faldt for de piger, der ikke faldt for mig *GGG*


> Du lyder som en handyman, dem er der altid brug for *G*

LOL
Og så er jeg oprindelig uddanet bygnings-håndværker *G*

MVH
Henning

---

In article <3ef9cf64$0$97197$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...
> Jeg holdt op med at "jage" da jeg i min teen ager tid opdagede,
> jeg faldt for de piger, der ikke faldt for mig *GGG*

Ditto - men hvad er der så tilbage? Dem man ikke er interesserede? Så er
vi ude i "godt nok" løsningerne, som åbenbart er flertallets definition
af romance?

---

"PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote in message
news:MPG.19644a68e523a1ce989bf9@news.usenetserver.com...
> In article <3ef9cf64$0$97197$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> h2m@madsen.mail.dk says...
> > Jeg holdt op med at "jage" da jeg i min teen ager tid opdagede,
> > jeg faldt for de piger, der ikke faldt for mig *GGG*
>
> Ditto - men hvad er der så tilbage? Dem man ikke er interesserede? Så er
> vi ude i "godt nok" løsningerne, som åbenbart er flertallets definition
> af romance?

Meget enig, og det er (heller) ikke min defintion af romance. Hvis det
eneste, jeg kan få, er "godt nok" løsninger, kan jeg lige så godt definere,
at det er "godt nok" at være alene om oplevelserne og finde nogle
pennevenner at dele dem med bagefter.

For mig er der først oplæg til en romance, når jeg overraskes af, at en
dejlig pige, jeg kan falde for, også ser ud til, at kunne falde for mig. Det
er de situationer, jeg har meget svært ved at forholde mig konstruktivt til.

Det har undret mig meget, at sådanne situationer kan opstå, indtil en mulig
forklaring gik op for mig. De dejlige piger, der blev jaget meget i
teenage-årene, har måske for mange erfaringer med den type mænd, der kun har
nogle smarte replikker og smarte ting, de kan købe for penge, at byde på, og
søger derfor en type mand med mere dybde, som kan få et fælles liv til at
fungere. Min erfaring er, at der skal mere end smarte bemærkninger til at
vinde deres hjerter, men at det er umagen værd, fordi de er mere åbne og
tolerante end mange af dem, der synes at være fyldte af bitterhed og
ydmygelser, og derfor har et stort behov for at markere sine grænser og
fremhæve sig selv.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

PerX ... wrote:
> In article <3ef9cf64$0$97197$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> h2m@madsen.mail.dk says...
>> Jeg holdt op med at "jage" da jeg i min teen ager tid opdagede,
>> jeg faldt for de piger, der ikke faldt for mig *GGG*
>
> Ditto - men hvad er der så tilbage? Dem man ikke er interesserede? Så
> er vi ude i "godt nok" løsningerne, som åbenbart er flertallets
> definition af romance?

Nej absolut ikke, for ens drømme-kvinder står i vejen for de
kvinder, man i mange tilfælde får det liv man drømmer om
sammen med

Tager man dit udsagn for pålydende, vil alle efterfølgere
efter det første forhold jo være "god nok" løsninger, om det
første forhold så bare varede een dag *G*

Det lyder mere som du siger: " Jeg kan ikke elske en kvinde,
der kan elske mig! " Hvad hivlen vil du så stille op, hvis
du finder en kvinde der siger ja?

MVH
Henning

---

In article <3efb9785$0$97189$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...
> PerX ... wrote:
> > In article <3ef9cf64$0$97197$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> > h2m@madsen.mail.dk says...
> >> Jeg holdt op med at "jage" da jeg i min teen ager tid opdagede,
> >> jeg faldt for de piger, der ikke faldt for mig *GGG*
> >
> > Ditto - men hvad er der så tilbage? Dem man ikke er interesserede? Så
> > er vi ude i "godt nok" løsningerne, som åbenbart er flertallets
> > definition af romance?
>
> Nej absolut ikke, for ens drømme-kvinder står i vejen for de
> kvinder, man i mange tilfælde får det liv man drømmer om
> sammen med
>
> Tager man dit udsagn for pålydende, vil alle efterfølgere
> efter det første forhold jo være "god nok" løsninger, om det
> første forhold så bare varede een dag *G*

Er det det jeg siger? Hm... det syntes jeg ikke.
Men det er måske også rigtig.


> Det lyder mere som du siger: " Jeg kan ikke elske en kvinde,
> der kan elske mig! "

Så du siger,at det at en anden elsker en er alt der kræves for at man
elsker dem??? Sjov, sådan troede jeg ikke det var meningen det skulle
virke.

> Hvad hivlen vil du så stille op, hvis du finder en kvinde der siger ja?

Hvis hun ser godt ud kunne det måske være jeg slog mig til tåls med "godt
nok"

---

PerX ... wrote:
> In article <3efb9785$0$97189$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> h2m@madsen.mail.dk says...

>> Det lyder mere som du siger: " Jeg kan ikke elske en kvinde,
>> der kan elske mig! "
>
> Så du siger,at det at en anden elsker en er alt der kræves for at man
> elsker dem??? Sjov, sådan troede jeg ikke det var meningen det skulle
> virke.

Nu er det jo ret firkantede svar jeg giver, så enkelt er det jo i
virkeligheden ikke, for du skal jo kunne respondere posetivt på det
menneske, det jeg siger er, vær åben og modtagelig, prøv det af,
du behøver jo ikke kneppe hende første gang i er alene samme
Prøv at dyrke romantikken og så se hvad der sker

>> Hvad hivlen vil du så stille op, hvis du finder en kvinde der siger
>> ja?
>
> Hvis hun ser godt ud kunne det måske være jeg slog mig til tåls med
> "godt nok"

Nu må du jo ikke gå hen og give køb på dine principper *G*
Du er jo ikke _hende_ første valg, men bare "god nok" når nu
"kong David" ikke ville, så må hun jo nøjes med " Jørgen
Hattemager " *G*

Jeg håber noge får øjnene op for at kærligheden har mange
facetter og den skal gribes og nydes, når den dukker op,
De drømme og forventninger vi har, er ikke enegyldige,
ofte sker det på en helt anden måde, end man ikke i sin
vildeste fantasi kan forestille sig.

Som en teori i en lærebog jeg læste: " Den eneste
faste og sikre teori der findes er, at ingen teorier
er statiske." Det er drømme og forventninger heller
ikke, hvis man ikke gør dem til det, men det er jo
personlige valg, man i så fald gør

MVH
Henning

---

In article <3efc6a7f$0$97223$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...
> PerX ... wrote:
> > In article <3efb9785$0$97189$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> > h2m@madsen.mail.dk says...
>
> >> Det lyder mere som du siger: " Jeg kan ikke elske en kvinde,
> >> der kan elske mig! "
> >
> > Så du siger,at det at en anden elsker en er alt der kræves for at man
> > elsker dem??? Sjov, sådan troede jeg ikke det var meningen det skulle
> > virke.
>
> Nu er det jo ret firkantede svar jeg giver, så enkelt er det jo i
> virkeligheden ikke, for du skal jo kunne respondere posetivt på det
> menneske, det jeg siger er, vær åben og modtagelig, prøv det af,
> du behøver jo ikke kneppe hende første gang i er alene samme

Det er der vist igen fare for (der skal meget meget til før jeg skulle få
lyst til det)

> Prøv at dyrke romantikken og så se hvad der sker

Men folk jeg ikke har lyst til at være romantiske med - check.


>
> >> Hvad hivlen vil du så stille op, hvis du finder en kvinde der siger
> >> ja?
> >
> > Hvis hun ser godt ud kunne det måske være jeg slog mig til tåls med
> > "godt nok"
>
> Nu må du jo ikke gå hen og give køb på dine principper *G*

Det har jeg faktisk heller ikke gjort i mange år.

> Du er jo ikke _hende_ første valg, men bare "god nok" når nu
> "kong David" ikke ville, så må hun jo nøjes med " Jørgen
> Hattemager " *G*

Desillusionere hvad der går for kærlighed hos jørgen hattermager.

> Som en teori i en lærebog jeg læste: " Den eneste
> faste og sikre teori der findes er, at ingen teorier
> er statiske." Det er drømme og forventninger heller
> ikke, hvis man ikke gør dem til det, men det er jo
> personlige valg, man i så fald gør

Det er vel mere fundamentalt om man kan definere "lykke" som "det jeg
har" og undlade at drømme.

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3efc6a7f$0$97223$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Prøv at dyrke romantikken og så se hvad der sker

Det forudsætter, der er en romantik at dyrke.

> Du er jo ikke _hende_ første valg, men bare "god nok" når nu
> "kong David" ikke ville, så må hun jo nøjes med " Jørgen
> Hattemager " *G*

Hvad bygger du det på? Hvis pigen selv henvender sig, kan man vel godt gå ud
fra, hun gør det, fordi man er hendes første valg på et givent tidspunkt.

Det er nu ikke dér, PerX og jeg er uenig med dig. Per og jeg mener bare
også, at vores følelser betyder noget, og vi ikke er nødt til at give særlig
opmærksomhed til alle, der vælger at give os opmærksomhed. Valget må være
gensidigt.

> De drømme og forventninger vi har, er ikke enegyldige,
> ofte sker det på en helt anden måde, end man ikke i sin
> vildeste fantasi kan forestille sig.

Mener du dermed, at vi ikke har ret til at have drømme og forventninger? Som
jeg ser det, skal en ændring tilføre noget, der forbedrer noget
eksisterende, før den er interessant. Det betyder, at en kvinde skal gøre
mit liv bedre, end det var i forvejen.

> Som en teori i en lærebog jeg læste: " Den eneste
> faste og sikre teori der findes er, at ingen teorier
> er statiske." Det er drømme og forventninger heller
> ikke, hvis man ikke gør dem til det, men det er jo
> personlige valg, man i så fald gør

Mener du, teorier, drømme og forventninger kan sidestilles? For mig ligner
det et symptom på, at du har læst for mange bøger om psykologi og groft sagt
glemt at leve livet. Drømme og forventninger farver vores syn på livet og
dermed måden, vi møder det på, og uden drømme bliver alt ligegyldigt, og man
har ingen indflydelse på sit eget liv.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:
> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
> news:3efc6a7f$0$97223$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Mener du, teorier, drømme og forventninger kan sidestilles? For mig
> ligner det et symptom på, at du har læst for mange bøger om psykologi
> og groft sagt glemt at leve livet. Drømme og forventninger farver
> vores syn på livet og dermed måden, vi møder det på, og uden drømme
> bliver alt ligegyldigt, og man har ingen indflydelse på sit eget liv.

Der hvor du, Per og jeg åbenbart er uenige, er at jeg ikke lader mine
personlige drømme og forventninge stå i vejen for andre muligheder
at opnå det jeg drømmer om og forventer mig af livet, for mig skal der
ikke være en spesefik vej/måde at gøre det på, for mig bliver et
menneske, der viser mig interesse, interessant og jeg vil gerne udforske
hvorfor, måske er det netop det menneske, der kan bringe mig frem
til det jeg drømmer om, håber på, ønsker mig, måske ikke

Det menneske der kan det, er for mig det "rigtige" menneske og så
er det jo ligegyldigt om hun på forhånd var min "drømme-pige"
eller ej, jeg nøjes ikke med, jeg lever det, livet tilbyder mig af
muligheder.

På forhånd er det enkelte individ i den forbindelse ligegyldig,
men når hun kan opfylde mine drømme og håb til et parforhold,
bliver hun individet!

Den første forudsætning for at blive elsket er, at man kan
accepter og elske sig selv ( Holde sig selv ud, hvile i sig
sel, være tilfreds med den man er )

Jeg har læst masser af psykologi, som jeg har brugt til at
forstå mig selv, de første ting læste jeg allerede som 15 årig
Du Børge ved også en masse om psykologi, men på et plan,
vælger du, ikke at bruge det konstruktivt til at ændre dit liv.

Jeg holder da stadig til en vis grad fast i mit indre pattebarn,
men har selvironi nok til at skubbe dette pattebar til side
når det trænger sig på og begynder at angle efter min
opmærksomhed.

Som i et andet indlæg, sorgen over at miste sit barn, man kan
dyrke den, få den til at vokse og gro, så den fylder hele
tilværelsen, eller man kan vende sorgen til glæde over de timer,
dage, man fik lov at have sit barn, sorgen er egoistisk ligeså
en masse andre følelser af skuffelse, bristede håb og forventninger
er det.

En ting er at vide en masse psykologisk teoretisk stof, noget andet
er at bruge den viden til at forstå, at det liv man lever her og nu
har man selv valgt af egen fri vilje og kun een selv kan vælge
noget andet for "mig selv" og vælger man at forblive, skønt man
intelektuelt siger man vil ændre livet og træffe nye valg, så passer
det ikke, før man følelsesmæssigt handler i overensstyemmelse
hermed.

Jeg vil gerne holde op med at ryge, Gud vil jeg da ej, for så
var jeg stoppet for 40 år siden, da det var vigtigere for mig
at få smøger end mad, hvis jeg kun havde råd til en af tingene.

Når du trækker dig fra en kvinde du er interesseret i, når hun
viser interesse for dig, kan det være, fordi du i grunden ikke
ønsker at ændre på det og de valg du har truffet for dig selv.


MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3efc941c$0$97159$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Der hvor du, Per og jeg åbenbart er uenige, er at jeg ikke lader mine
> personlige drømme og forventninge stå i vejen for andre muligheder

Det er jeg nu heller ikke sikker på, vi gør. For mit vedkommende tror jeg
bare, jeg tager følelserne med i det, jeg gør, og hurtigt kan føle, om der
er noget godt at bygge på.

> ... for mig bliver et
> menneske, der viser mig interesse, interessant og jeg vil gerne udforske
> hvorfor, måske er det netop det menneske, der kan bringe mig frem
> til det jeg drømmer om, håber på, ønsker mig, måske ikke

Jeg tror ikke, vi er så forskellige endda på det område. Jeg bruger bare
mere mine følelser til at vurdere karakteren af interessen og dernæst om
mennesket er interessant nok til, at der er noget godt at bygge videre på.
Jeg har oplevet, at både min far og min ældste bror blev underkuet af
mentalt stærke og intellektuelt svage kvinder, og jeg har selv oplevet
kvinder, som har prøvet at holde mig nede for at kunne hæve sig selv. Den
pris ønsker jeg ikke at betale for et parforhold.

Jeg har altså en klar fornemmelse af det ønskede udgangspunkt, men derefter
har jeg en forventning om, at vi kan udvikle os sammen ved at begge parter
skiftes til at give og tage. Det har jeg haft ganske gode erfaringer med
tidligere, men det kræver et meget ligeværdigt forhold. Det betyder også, at
mine første overvejelser går i retning af, om vi kan finde noget at mødes
om.

> På forhånd er det enkelte individ i den forbindelse ligegyldig,

Hvis et individ er mig ligegyldigt, ser jeg ingen grund til at indlede et
forhold til vedkommende. Det vil jeg kun gøre, hvis det er et individ, der
betyder noget for mig.

> Den første forudsætning for at blive elsket er, at man kan
> accepter og elske sig selv ( Holde sig selv ud, hvile i sig
> sel, være tilfreds med den man er )

Jeg er ikke sikker på, om jeg er ubetinget enig med dig. Spørgsmålet er, om
der er incitament for et parforhold, hvis man kan holde sig selv ud og hvile
i sig selv under alle forhold.

> Du Børge ved også en masse om psykologi, men på et plan,
> vælger du, ikke at bruge det konstruktivt til at ændre dit liv.

Ja, og jeg ved, jeg har læst for meget psykologi og derfor tænker for meget
i stedet for at være spontan. Det er et stort problem, når jeg foretager mig
noget, der umiddelbart virker tåbeligt.

> Når du trækker dig fra en kvinde du er interesseret i, når hun
> viser interesse for dig, kan det være, fordi du i grunden ikke
> ønsker at ændre på det og de valg du har truffet for dig selv.

Det kan da godt være, det er grunden, selvom det føles mere som en
usikkerhed om, hvad der sker, og hvad jeg kan tilbyde hende.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:
> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
> news:3efc941c$0$97159$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Jeg tror ikke, vi er så forskellige endda på det område. Jeg bruger
> bare mere mine følelser til at vurdere karakteren af interessen og
> dernæst om mennesket er interessant nok til, at der er noget godt at
> bygge videre på. Jeg har oplevet, at både min far og min ældste bror
> blev underkuet af mentalt stærke og intellektuelt svage kvinder, og
> jeg har selv oplevet kvinder, som har prøvet at holde mig nede for at
> kunne hæve sig selv. Den pris ønsker jeg ikke at betale for et
> parforhold.

Du vil heller ikke kunne se min bagdel for bare skosåler, hvis
jeg kom ud for en kvinde der forsøgte at dominere mig, jeg giver
ikke køb på min personlige frihed, du ikke væk *G*

> Jeg har altså en klar fornemmelse af det ønskede udgangspunkt, men
> derefter har jeg en forventning om, at vi kan udvikle os sammen ved
> at begge parter skiftes til at give og tage. Det har jeg haft ganske
> gode erfaringer med tidligere, men det kræver et meget ligeværdigt
> forhold. Det betyder også, at mine første overvejelser går i retning
> af, om vi kan finde noget at mødes om.

Det er jo foudsætningen for parforholdet, men hvor du åbenbart
begynder at overveje, ovevejer jeg ikke, når kemien passer, så
lader jeg det komme an på det aktuelle samvær og lader det
fortælle mig om vi har de fællesnævner der kan betinge at
der er noget at bygge på, for mig er den stormende forelskelse
ikke væsentlig, men den stille og rolige udvikling, hvor jeg
føler større og større kærlighed og respekt, det grundlag der
er at bygge parforholdet på


>> Når du trækker dig fra en kvinde du er interesseret i, når hun
>> viser interesse for dig, kan det være, fordi du i grunden ikke
>> ønsker at ændre på det og de valg du har truffet for dig selv.
>
> Det kan da godt være, det er grunden, selvom det føles mere som en
> usikkerhed om, hvad der sker, og hvad jeg kan tilbyde hende.

Du har dig selv at tilbyde og det er nok og ikke yderligere
spekulationer værd, hun skal nok sige til, hvis hun ikke kan
bruge det du er og har, vælg usikkerheden fra og tro på,
at du har det der skal til i den givne situation.

Har min kone brug for jeg lytter, så gør jeg det,
har hun brug for at jeg slår i bordet og siger stop,
så gør jeg det, forholdet kan ikke planlægges, det er
stort set hele tiden at spille efter gehør eller spille
de kort ud man nu engang har i den givne situation.

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3efea678$0$97208$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Du vil heller ikke kunne se min bagdel for bare skosåler, hvis
> jeg kom ud for en kvinde der forsøgte at dominere mig, jeg giver
> ikke køb på min personlige frihed, du ikke væk *G*

< klip >

> Det er jo foudsætningen for parforholdet, men hvor du åbenbart
> begynder at overveje, ovevejer jeg ikke, når kemien passer,

Nu synes jeg, du begynder at modificere dine tidligere udtalelser. Det er
åbenbart alligevel ikke nok, at pigerne viser dig opmærksomhed. Dermed er
den store forskel nok, hvilke kvinder PerX, jeg og du får opmærksomhed fra.
Det skal såmænd nok vise sig, at du har en stor fordel ved at have den
tidlige erfaring med piger, som Per og jeg ikke har. Det gør en forskel, om
man skal famle sig frem som voksen i stedet for at famle sig frem som barn
og teenager. Voksne kan ikke slippe godt fra meget af det, børn og unge
slipper godt fra.

> så
> lader jeg det komme an på det aktuelle samvær og lader det
> fortælle mig om vi har de fællesnævner der kan betinge at
> der er noget at bygge på,

Det kan du kun gøre, fordi du har den fornødne erfaring fra din opvækst.
PerX og jeg mangler den erfaring og er derfor nødt til at trække på andres
erfaring i f.eks. denne gruppe for at finde ud af, hvad vi skal gøre for at
komme videre, hvis vi finder ud af, der er noget at bygge på. Metaforisk
nytter det ikke meget, at man prøver at bygge med munkesten, hvis pigen
kommer med materialer til et træhus.

> Du har dig selv at tilbyde og det er nok

Flotte ord uden indhold.

> Har min kone brug for jeg lytter, så gør jeg det,
> har hun brug for at jeg slår i bordet og siger stop,

Jamen, det er fint nok, når du har en kone. Det er jo ikke dér, PerX og jeg
har problemer. Vi roder med de problemer, du rodede med som 9-årig, da du
var ved at få din første kæreste. Kan du huske din usikkerhed fra den tid?
Kan du overhovedet forstå, voksne mennesker kan have den samme usikkerhed,
fordi vi endnu ikke har haft de første kærester? Jeg tvivler. For mig ser
det ud til, at du tror, du forstår os, fordi du husker dine mange skuffelser
i teenageårene, men du glemmer, at du faktisk havde flere kærester, og så
måske ikke dem, der var værre stillet end dig. Du har sikkert også gået i
skole med såkaldte tabere og nørder, som stort set kun kunne bruges som ofre
for drillerier, gik i det forkerte tøj og brugte det meste af fritiden
hjemme ved familien.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:
> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
> news:3efea678$0$97208$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
>
>> Du vil heller ikke kunne se min bagdel for bare skosåler, hvis
>> jeg kom ud for en kvinde der forsøgte at dominere mig, jeg giver
>> ikke køb på min personlige frihed, du ikke væk *G*
>
> < klip >
>
>> Det er jo foudsætningen for parforholdet, men hvor du åbenbart
>> begynder at overveje, ovevejer jeg ikke, når kemien passer,
>
> Nu synes jeg, du begynder at modificere dine tidligere udtalelser.
> Det er åbenbart alligevel ikke nok, at pigerne viser dig
> opmærksomhed. Dermed er den store forskel nok, hvilke kvinder PerX,
> jeg og du får opmærksomhed fra. Det skal såmænd nok vise sig, at du
> har en stor fordel ved at have den tidlige erfaring med piger, som
> Per og jeg ikke har. Det gør en forskel, om man skal famle sig frem
> som voksen i stedet for at famle sig frem som barn og teenager.
> Voksne kan ikke slippe godt fra meget af det, børn og unge slipper
> godt fra.

Nej jeg modificere ikke mine udtalelser, det er bare nu, gennem
vores dialog, du opdager hvad jeg hele tiden har prøvet på at sige:
Jeg giver posetiv respons på henvendelser, dermed ikke det samme
som at der er noget at bygge på til et forhold, men jeg undersøger
før jeg afviser, selv om jeg ikke før har bemærket vedkommende
kvinde som noget særlig.

Hvis den givne kvinde, er lige så genert og tilbageholdende
som jeg, har hun måske, indtil hun tager mod til sig og " bider
hovedet af sin angst/skam" ikke turde vise over for mig, hvad hun
indeholder.

I mine teen ager har jeg haft 2 kærester, den før omtalte Lise
og en anden, som ikke var min "kæreste" mere end i en uge, for
den måde hun ville "køre" et forhold på, var så langt fra, hvad
jeg havde brug for, for at kunne betragte det som et forhold.

Jeg ved i grunden ikke hvorfor, du får den opfattelse af,
at jeg vader rundt i kvinder, der gik da år mellem de piger,
der viste mig den form for interesse.
I de mellemlæggende stunder, var jeg da usigelig ensom
og søgende, og mit liv var i de periode som single så
ofyldt med drømme og forhåbninger, der gjore mig fortvivlet
over at de ikke kunne opfyldes, at der tit ikke var plads
til andet i mit vågne liv, at jeg foretog helt utopiske tiltag
for at få drømmen om en kæreste til at gå i opfyldelse *G*

Når jeg gik i biografen f. eks. stod jeg og holdt øje med
om der var attraktive singel-piger der købte billetter,
når een så sød og dejlig ud, havde et ansigt, der udtrykte
harmoni /fred/ro/glæde, eller hvad man nu kan kalde
dette udifinerbare der somme tider er over et menneskes
ansigt, stod jeg så jeg kunne høre hvilken række hun
købte billet til, og jeg købte så billet til den samme række,
Var det bare ikke noget af det mest tåbelige og latterlige
at gøre? Nedværdigende? Ydmygende? Idiotiske?

Som jeg har skrevet tidligere, er jeg i forhold monogam,
så de få gange, hvor piger/kvinder har lagt op til noget
medens jeg var i et forhold, har jeg afvist med henvisning
til dette forhold og fra jeg var 17 3/4 år, har jeg faktisk
levet i et fast forhold, det første varede i 15 år og mit
nuværende har varet i 25½ år

Både i det første ægteskab og mit nuværende, har der
i perioder virkeligt skulle arbejdes på at få det til
at fungere, der blev brugt oceaner af timer på at
kommunikere os til rette med hinanden, der har været
stunder, hvor enten den ene eller den anden har sagt:
" Hvis vores forhold skal bestå, så........., for som
det er nu, VIL jeg ikke fortsætte!"
I mit nuværende forhold, har det så vist sig, at
kærligheden er stærk nok til at vi ønsker hinanden.

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3eff22ff$0$97236$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Jeg giver posetiv respons på henvendelser, dermed ikke det samme
> som at der er noget at bygge på til et forhold, men jeg undersøger
> før jeg afviser, selv om jeg ikke før har bemærket vedkommende
> kvinde som noget særlig.

Det gør jeg nu også, hvis en sådan situation opstår, og der ikke umiddelbart
er noget, der frastøder mig ved hende.

> Hvis den givne kvinde, er lige så genert og tilbageholdende
> som jeg, har hun måske, indtil hun tager mod til sig og " bider
> hovedet af sin angst/skam" ikke turde vise over for mig, hvad hun
> indeholder.

Hvis jeg opdager, en pige betragter mig på afstand, og det ser ud til, hun
prøver at samle mod til at henvende sig til mig, retter jeg hurtigt min
opmærksomhed mod hende for at se, hvad hun mon indeholder, og hvordan jeg så
kan nå hende. Så sensitiv er jeg trods alt. Problemet opstår først senere,
når jeg ikke ved, hvordan jeg kommer videre efter den indledende small-talk.

> Jeg ved i grunden ikke hvorfor, du får den opfattelse af,
> at jeg vader rundt i kvinder,

To kærester i teenage-årene er stadig meget i forhold til os, der ingen
kærester havde, og som derfor mangler den erfaring, dine to første
kæresteforhold gav dig. Det er et problem, fordi voksne kvinder forventer,
vi voksne mænd har den erfaring og derfor ikke skal famle på samme måde, som
andre gjorde i teenage-årene, og senere er vokset fra.

> Var det bare ikke noget af det mest tåbelige og latterlige
> at gøre? Nedværdigende? Ydmygende? Idiotiske?

Sikkert, og den store forskel på dig og f.eks. PerX og jeg er, at den
adfærd, som hører til dine teenageår, hører til vores voksenliv.

> Både i det første ægteskab og mit nuværende,

Der har altså været mindst to kærester siden teenageårene, så du har haft
mindst fire forhold, mens PerX og jeg stadig har vores første til gode.
Derfor ser det ud til, at du nok ikke direkte vader i piger, men dog har
fået de erfaringer, vi mangler. Tilsyneladende har du svært ved at
acceptere, at du har været heldig i forhold til mange andre.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen <brahbech@post8.tele.dk> skrev:
>"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
>news:3eff22ff$0$97236$edfadb0f@dread1
>2.news.tele.dk...

>> Hvis den givne kvinde, er lige så
>>genert og tilbageholdende
>> som jeg, har hun måske, indtil hun
>>tager mod til sig og " bider
>> hovedet af sin angst/skam" ikke
>>turde vise over for mig, hvad hun
>> indeholder.
>
>Hvis jeg opdager, en pige betragter
>mig på afstand, og det ser ud til, hun
>prøver at samle mod til at henvende
>sig til mig, retter jeg hurtigt min
>opmærksomhed mod hende for at se,
>hvad hun mon indeholder, og hvordan jeg så
>kan nå hende. Så sensitiv er jeg
>trods alt.

Det er jeg så ikke, jeg er både døv og
blind for den slags, indtil kvinden
hiver fat i mig og siger det højt *G*

>Tilsyneladende har du svært ved at
>acceptere, at du har været heldig i
>forhold til mange andre.

Så tør jeg næsten ikke fortælle dig,
at min X og jeg i perioder dyrkede
partner-bytnig-sex

Heldig? Du er da også heldig, du smider
bare heldet væk når det er/var der i
stedet for bare at nyde det og give
dig selv fuld og helt, når du ikke
gør det, er det ikke uheld, men ?

MVH
Henning

---

"Henning Madsen" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:10570252960.907062279256692@dtext.news.tele.dk...

> Det er jeg så ikke, jeg er både døv og
> blind for den slags, indtil kvinden
> hiver fat i mig og siger det højt *G*

Ok. Det gør en stor forskel, og kræver nok en anden strategi.

> Så tør jeg næsten ikke fortælle dig,
> at min X og jeg i perioder dyrkede
> partner-bytnig-sex

Det ser ellers spændende ud, og kan næsten være oplæg til en ny tråd.

> Heldig? Du er da også heldig, du smider
> bare heldet væk når det er/var der i
> stedet for bare at nyde det og give
> dig selv fuld og helt, når du ikke
> gør det, er det ikke uheld, men ?

Helt enig - og det er dét, jeg opfatter som et problem, jeg har brug for
hjælp til at løse. Endnu har jeg ikke fundet ud af, hvad jeg skal stille op
med de piger, der viser mig positiv opmærksomhed, og som ofte er nogle af de
mest attraktive piger, som jeg ikke selv ville kontakte, fordi jeg kunne se,
jeg ikke havde en chance. Efterhånden må jeg bare forholde mig til, at jeg
kan have en chance hos attraktive piger, som jeg må se at blive klar til at
tage.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

In article <3efc941c$0$97159$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...
>
> Der hvor du, Per og jeg åbenbart er uenige, er at jeg ikke lader mine
> personlige drømme og forventninge stå i vejen for andre muligheder
> at opnå det jeg drømmer om og forventer mig af livet, for mig skal der
> ikke være en spesefik vej/måde at gøre det på, for mig bliver et
> menneske, der viser mig interesse, interessant og jeg vil gerne udforske
> hvorfor, måske er det netop det menneske, der kan bringe mig frem
> til det jeg drømmer om, håber på, ønsker mig, måske ikke

Det lyder knap så offensivt når du udlægger det på den måde, men samtidig
lyder det ikke som noget jeg kan genkende. Med mindre selvfølgelig det
er et spørgsmål om opfattelse. Mener du kun i forhold til kvinder eller
sådan generelt? Fx, når jeg en sjældent gang bliver spurgt om jeg vil med
i byen siger jeg nej, måske fordi jeg ikke har lært "at gå i byen", har
ikke lært hvorfor det skulle være fedt - jeg syntes det er gudsjammerligt
kedeligt, og de gange hvor jeg ikke helt har kunne undgå det har jeg
siddet og skævet til uret og tænkt på hvornår man høfligt (der var den
igen, du skal aldrig være dig selv, vær som de andre vil, eh? ;) kunne
tillade sig at gå. Jeg har andet at lave, bedre at lave. Er det så der du
mene man skal tvinge sig at gå med uanset om man har lyst eller ej?



> Den første forudsætning for at blive elsket er, at man kan
> accepter og elske sig selv ( Holde sig selv ud, hvile i sig
> sel, være tilfreds med den man er )

Tilføjer du det i parentesen for at tage brodden af "elske sig selv"?
Fordi jeg er ikke sikker på jeg "elsker mig selv", for mig er det lidt en
non sequitur, en følelse af nonsens, jeg kan elske en anden men da ikke
mig selv (lige så lidt som jeg kan kysse mig selv på munden)

>
> Jeg vil gerne holde op med at ryge, Gud vil jeg da ej, for så
> var jeg stoppet for 40 år siden, da det var vigtigere for mig
> at få smøger end mad, hvis jeg kun havde råd til en af tingene.

Der er en generel holdning om at folk ryger af psykiske årsager, men den
er du ikke med på går jeg ud fra? *G*

---

"PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote in message
news:MPG.1967abc9840cbdfc989c16@news.usenetserver.com...

> Fx, når jeg en sjældent gang bliver spurgt om jeg vil med
> i byen siger jeg nej, måske fordi jeg ikke har lært "at gå i byen", har
> ikke lært hvorfor det skulle være fedt - jeg syntes det er gudsjammerligt
> kedeligt,

Jeg har det på nogenlunde samme måde, men nogle gange har jeg alligevel
været med ude og drikke en fyraftensøl, når jeg alligevel ikke har haft
noget bedre at tage mig til. Det er jo også jammerligt kedeligt at sidde
alene hjemme.

> og de gange hvor jeg ikke helt har kunne undgå det har jeg
> siddet og skævet til uret og tænkt på hvornår man høfligt <klip>
> tillade sig at gå.

Det har jeg også gjort mange gange, hvor jeg følte mig udenfor ved, at der
ikke var nogen, der gad snakke med mig. Inden da prøver jeg at gå helhjertet
ind i det, jeg går ind på, og hvis det ikke ser ud til at lykkes, går jeg
hjem, når jeg kan finde en god anledning til det.

For at løse det problem, besøger jeg mest kulturarrangementer og
aktiviteter, hvor jeg kan få en god oplevelse alene, selvom jeg ikke snakker
med andre mennesker. Det begrænser risikoen for, at turen er spildt.

> Tilføjer du det i parentesen for at tage brodden af "elske sig selv"?
> Fordi jeg er ikke sikker på jeg "elsker mig selv", for mig er det lidt en
> non sequitur, en følelse af nonsens, jeg kan elske en anden men da ikke
> mig selv (lige så lidt som jeg kan kysse mig selv på munden)

Jeg har lidt den samme følelse, men efter Hennings definition tror jeg
faktisk, jeg accepterer og elsker mig selv. I hvert fald kan jeg holde mig
selv så meget ud, at jeg ikke er nødt til at acceptere alt den opmærksomhed,
jeg kan få, men kan tillade mig at være kræsen. For mig begynder det at se
ud til, at det er Henning, der har svært ved at holde sig selv ud, og derfor
føler sig nødsaget til at belære andre ved at være psykoterapeut for dem.
Som terapeut kan man dække sig ind under en masse psykologisk viden og hæve
sig over klienternes problemer til en position, hvor det kun er "de andre",
der har problemer. Grunden til, jeg ikke vil være psykoterapeut, er, at jeg
ikke vil have den autoritet over andre menneskers liv.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

In article <3efd99a0$0$76163$edfadb0f@dread11.news.tele.dk>,
brahbech@post8.tele.dk says...
>
> "PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote in message
> news:MPG.1967abc9840cbdfc989c16@news.usenetserver.com...
>
> > Fx, når jeg en sjældent gang bliver spurgt om jeg vil med
> > i byen siger jeg nej, måske fordi jeg ikke har lært "at gå i byen", har
> > ikke lært hvorfor det skulle være fedt - jeg syntes det er gudsjammerligt
> > kedeligt,
>
> Jeg har det på nogenlunde samme måde, men nogle gange har jeg alligevel
> været med ude og drikke en fyraftensøl, når jeg alligevel ikke har haft
> noget bedre at tage mig til. Det er jo også jammerligt kedeligt at sidde
> alene hjemme.


Det ved jeg så ikke om jeg syntes, for mig flyver tiden forbi når jeg er
alene hjemme.

---

"PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote in message
news:MPG.1968f85ffcdbf819989c18@news.usenetserver.com...

> Det ved jeg så ikke om jeg syntes, for mig flyver tiden forbi når jeg er
> alene hjemme.

Så er vi forskellige på det punkt, og det burde have anet mig. Det ville nu
også være kedeligt, hvis alle mennesker var ens.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

"Boerge Rahbech Jensen" <brahbech@post8.tele.dk> skrev i en meddelelse
news:3efd99a0$0$76163$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...

> For mig begynder det at se
> ud til, at det er Henning, der har svært ved at holde sig selv ud, og
derfor
> føler sig nødsaget til at belære andre ved at være psykoterapeut for dem.
> Som terapeut kan man dække sig ind under en masse psykologisk viden og
hæve
> sig over klienternes problemer til en position, hvor det kun er "de
andre",
> der har problemer. Grunden til, jeg ikke vil være psykoterapeut, er, at
jeg
> ikke vil have den autoritet over andre menneskers liv.

Føler du jeg virker belærende, når jeg fortæller at jeg fra at have
haft det parallelt som du har det nu, har fundet ud af at der er altså
andre måder at leve sit liv på og at jeg så lever i overensstemmelse
hermed?

At jeg af og til udtrykker mig i fagtermer, er fordi det nu engang
er en del af mit daglige sprog og ikke for at være krukket eller
"bedre vidende", det er det sprog min kone og børn umiddelbart
forstår, uden at skulle udrede danske oversættelser, beklager,
at jeg af og til glemmer, at det ikke er almen sprog for flertallet,
lad dig ikke trigge af du genkender det fra dine besøg i terapeutiske
miljøer, men ærligt, jeg synes nu nok, jeg for det meste holder mig
fra fagsprogbrug ?

At du og Per evt. synes jeg ævler og laller rundt som en jubelidiot,
må i om, jeg deler mine erfaringer med jer, brug dem eller lad være,
det er jeres valg, jeg forsøger bare at give de svar jeg har lært
gennem mit liv og mine erfaringer med at bearbejde mit følelsesliv.

Du og Per, har begge hidtil ikke fået bare lidt af jeres drømme
opfyldt med hensyn til faste partnerskaber, alligevel bliver
i ved med at holde fast i det, der hidtil ikke har ført jer frem til
målet, sådan som jeg opfatter det i opponere mod i mine svar på
jeres indlæg, betragter det som forfattet i hash-tåger, kun
psykologiske teorier etc. siger dermed, at i mener det er den
rene løgnagtighed jeg fremkommer med, hvorfor denne mistroiskhed
over for mine livserfaringer? Hvorfor ind i mellem at forsøge
at sige, jeg tager mod enhver kvinde der viser sin interesse
for mig og nærmest mellem linierne antyder, at jeg for at få
et parforhold, tilsidesætter og undertrykker mig selv etc. etc.?

Ind i mellem føles det lidt, som der er nogen misundelse med
i jeres indlæg? Hvorfor det? Jeg har selv kæmpet mig ud af
den samme følelsesmæssige ting som du og Per stadig som
40 årig slås med.

Du siger du her kommer med indlæg og spørgsmål for at
få bearbejdet de ting du går og tumler med, når du så
hører, noget der ikke passer ind i dit univers, beskylder
du mig for ikke at have styr på mit liv? Ikke har forståelse
for din baggrund, skønt jeg fortæller dig, at min stort set
var den samme som din?

Er du ude på, at der skal ske ændringer i dit liv, eller
er du ude efter at blive bekræftet i at dit liv er et
miserabelt Helvede?

Hvad vil du med dit liv? Hvad vil du gøre for at det
sker? Vil du fortsætte som du i dine sidste indlæg
antyder, igen søge væk fra andre mennesker?

Ser du dig selv i en offer-rolle?
Hvordan ser du dig selv helt konkret?

Vil du læse om en pige, der måske har det værre end dig?

http://www.sitecenter.dk/rejsen/ommig/

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3effd888$0$76091$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...

> Føler du jeg virker belærende, når jeg fortæller at jeg fra at have
> haft det parallelt som du har det nu, har fundet ud af at der er altså
> andre måder at leve sit liv på og at jeg så lever i overensstemmelse
> hermed?

De psykoterapeuter, jeg har mødt, har meget ofte været belærende. De
belærende aspekter, jeg ser i forhold til PerX og jeg, er, at du ser bort
fra en vigtig aldersforskydning og dermed undlader at forholde dig til, at
det gør en forskel, om man er teenager eller voksen, når man skal finde sin
første kæreste, hvorefter du går ud fra, at vi har de samme idealer, som du
har. Det synes at være en meget almindelig fejl hos psykoterapeuter, at de
går ud fra, alle mennesker har samme mål, og de bare selv er kommet længere
end de fleste andre i deres personlige udvikling.

> At du og Per evt. synes jeg ævler og laller rundt som en jubelidiot,
> må i om, jeg deler mine erfaringer med jer, brug dem eller lad være,
> det er jeres valg, jeg forsøger bare at give de svar jeg har lært
> gennem mit liv og mine erfaringer med at bearbejde mit følelsesliv.

Alligevel er der svar, du ikke giver, og som er dem, vi har mest brug for.
Igen er det farligt kun at tage udgangspunkt in sine egne erfaringer og sit
eget liv, selvom man prøver at rådgive andre, der har haft et helt andet
livsforløb og derfor har nogle helt andre erfaringer. Når jeg prøver at
rådgive andre, er jeg meget opmærksom på, om de tilbagemeldinger, jeg får,
giver anledning til, at jeg må revidere forudsætningerne for min rådgivning,
således de passer bedst muligt til dem, jeg prøver at hjælpe.

> Ind i mellem føles det lidt, som der er nogen misundelse med
> i jeres indlæg? Hvorfor det?

Det burde du selv kunne gætte. Misundelsen skyldes selvfølgelig, at det, du
finder naturligt, absolut ikke er naturligt for os, og det er frustrerende,
når du henviser til de piger, som henvender sig til dig, og du åbenbart
hurtigt bliver forelsket i og derefter kærester med, når der sjældent er
nogen søde piger, der henvender sig til os, og vi ikke ved, hvad vi skal
stille op, når det endelig sker. Det virker så nemt for dig.

> Jeg har selv kæmpet mig ud af
> den samme følelsesmæssige ting som du og Per stadig som
> 40 årig slås med.

Ja - 15-20 år forskudt!

> Du siger du her kommer med indlæg og spørgsmål for at
> få bearbejdet de ting du går og tumler med, når du så
> hører, noget der ikke passer ind i dit univers, beskylder
> du mig for ikke at have styr på mit liv? Ikke har forståelse
> for din baggrund, skønt jeg fortæller dig, at min stort set
> var den samme som din?

Hold nu op med det pjat. Din og min baggrund er meget forskellig, og det er
et stort problem for vores diskussion, at du ikke erkender det. Du glemmer
hele tiden den omtalte tidsforskydning, hvor det var i dine teenageår, du
arbejdede med det, som Per og jeg begyndte at arbejde med i vores voksenliv,
hvor vi burde vide bedre.

> Er du ude på, at der skal ske ændringer i dit liv, eller
> er du ude efter at blive bekræftet i at dit liv er et
> miserabelt Helvede?

Hold nu op med dit pjat. Jeg påstår ikke, mit liv generelt set er et
miserabelt Helvede, selvom der er ting, jeg gerne ser ændret. Jeg har vist
beskrevet ovenfor, hvad jeg mener, der går galt. Kort sagt er det, PerX og
jeg har mest brug for, nok scoretricks for indadvendte og eftertænksomme
voksne, som ikke har den erfaring med kærester, som de fleste andre fik i
teenageårene. For mig ser det ud til, vi støder på det problem, at de
færreste tænker over, hvad de skal gøre, når de møder en mulig partner, og
derfor ikke kan formidle til os andre, hvad der virkede, og hvad der ikke
virkede. Andre spørgsmål kan være, hvordan man kan vide, der er noget at
bygge på, og hvad man skal stille op med en forelskelse. Det er bare ikke de
spørgsmål, du svarer på. Du fortæller kun den korte version, hvor
drømmepigen pludselig dukke op ud af det blå, du bliver forelsket og I
bliver kærester, og som kærlighedsromaner og tv-serier er fulde af.

> Ser du dig selv i en offer-rolle?

Hvorfor skulle jeg det? Jeg har egentlig et ganske godt liv, som bare har
nogle mangler, jeg godt kunne tænke mig at gøre noget ved, hvis jeg følte
mig i stand til det.

> Hvordan ser du dig selv helt konkret?

Det var da et stort spørgsmål, som jeg ikke kan besvare kort. Jeg er
arbejdsløs og ensom uden nære venner. Det nærmeste, jeg kommer venskaber, er
nogle piger, jeg kan skrive til og fortælle om mine oplevelser, men som ikke
har tid til mig. Det er især trist, når andre konfronterer mig med værdien
af et godt socialt netværk, og jeg er alene til højtider og min fødselsdag.

Omvendt har jeg et ganske godt liv i forhold til mange andre i en
tilsvarende situation, idet jeg har selvdisciplin nok til at finde nogle
sunde interesser i stedet for at forfalde til druk eller narko, og endnu
ikke har alvorlige økonomiske problemer.

Med hensyn til piger har jeg, som nævnt mange gange før, stadig ikke fundet
ud af, hvordan jeg udvikler løse bekendtskaber til noget mere seriøst, så
jeg er endnu kun nået til et punkt, hvor jeg kan have løse bekendtskaber i
forskellige sammenhænge. Sagt på en anden måde kan jeg have fire
aktiviteter, hvor jeg kan møde nogle søde piger, men jeg har endnu ikke haft
succes med at få en sød pige fra én aktivitet med til en anden aktivitet
endsige med hjem, selvom jeg har forsøgt.

Som nævnt flere gange før, var det en drømmepige, der har vist mig noget
opmærksomhed gennem adskillige år, som jeg ikke forstod, og konfronterede
mig med mine problemer i forhold til piger. Hun er nærmest min diamentrale
modsætning, idet hendes liv har været mindst lige så spændende, som mit har
været kedeligt, hun er millionær med egen virksomhed, mens jeg er en fattig
arbejdsløs, og hun har været hele Danmarks håndbolddarling. Er der noget at
sige til, jeg har svært ved at se, hvad jeg kunne tilbyde hende? Jeg måtte
også erkende, at jeg var bange for nærhed med søde piger, og for at
konfrontere den angst, begyndte jeg at gå til salsa. Til gengæld kigger jeg
ikke så meget på piger, fordi jeg synes, det virker pinligt. Jeg nøjes med
at danse med dem.

Om sommeren planlægger jeg efterårets aktiviteter, og også i år ligner det
en blandet landhandel. Foreløbig har jeg jo meldt mig til salsa for letøvede
med start den 4. september, og min første teateraften i Århus er planlagt
til den 3. september, hvor jeg skal se "Guys and Dolls". Derudover mangler
jeg endnu datoerne for mine teaterbesøg i Aalborg, og har hverken købt
billetter til nogle koncerter i Randers-Ugen i august eller bestilt et nyt
sæsonkort til hjemmekampene hos Viborg HK. Populært sagt regner jeg også
med, jeg skal se til nogle af mine penge ved at tage til generalforsamling i
nogle af de virksomheder, hvor jeg har købt aktier for min kapitalpension,
og jeg er stadig medlem af Single Rock Café i Århus og Århus Salsaforening.
Desværre må jeg erkende, at jeg har noget svært ved at tage mig sammen til
at invitere piger, jeg møder i Århus, med hjem til Randers, som unægtelig
ligger en smule (ca. 35 km.) udenfor byen.

> Vil du læse om en pige, der måske har det værre end dig?

Nej - hvad skal jeg bruge hende til?

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

X-FUT: dk.snak.snik

---

---

---

---

---

---

---

---

"nusle" <nusle@mail.dk> wrote in message
news:3f0da3a7$0$5160$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...

> Nej, ligesom det ikke er rart at blive afvist, men det er jo
> en del af hele "kærlighedsspillet", og for at vinde, bliver
> man jo nødt til at spille.....

Jeg tænkte på modparten, som jo sjældent har bedt om at være med til at
spille.

> Hvad mener du med niveau?

Er vi helt ude i helt nye bekendtskaber, eller hvor længe forestiller du
dig, man har kendt hinanden?

> Måske, hvis
> hun er den bramfrie type, går hun ligefrem selv hen og
> prøver at få en samtale igang, hvis du ikke virker alt for
> afvisende i kropspositur eller på anden vis.

Og det er jeg, når jeg går i teateret eller i øvrigt er ude i byen.

> Måske er det det, du frygter skal komme ud af en kontakt,
> der gør at du ikke kan indlede kontakten, og så ville det
> måske være fint at finde ind til frygten for seksualdriften.

Og måske er det bedst at lade det emne ligge.

> ... så er man stadig uden skyld.

Jeg forholder mig ikke til nogen skyld, men til risikoen for at såre eller
skade.

> Jeg synes mere, at du udviser en negativ indstilling til kvinder,

To sider af samme sag, idet feministernes negative indstilling til vi mænd
vækker min vrede på grund af de begrænsninger, de lægger på vi mænds
udfoldelsesmuligheder.

> Måske bare ikke på en måde hun kunne tage imod.

Nej - helt bogstaveligt. Det handler simpelthen om, at jeg sjældent kan
finde noget fornuftigt at sige, når jeg bliver bedt om det, uden emnet er
givet på forhånd. Uddybende spørgsmål, som jeg ikke er forberedt på, kan jeg
sjældent besvare.

> Nej, så det kan da prøves en dag, hvis muligheden er der, ikk'?

Det må tiden vise.

> Selvfølgelig, men jeres følelser behøver ikke betyde, at det
> ikke opleves som nyt for hende også, idet det er nyt for
> dig.

Nej, men det er min begrundelse for ikke at opsøge en prostitueret.

> Lad det nu ikke blive et ubevidst pres på dig selv, ingen
> behøver leve op til ligefrem at skabe mirakler.

For mig er det lettere at acceptere den mulighed end lægge sig fast på en
gylden middelvej, som jeg sandsynligvis ikke kan finde. Det handler meget om
udgangspunktet for en mulig strategi. Jeg har naturligvis læst noget teori
om emnet, og hvis jeg vil forsøge at skabe mirakler, kan en mulig strategi
være et langt forspil, hvor jeg prøver at føle mig frem som en stifinder
over hele hendes krop i et forsøg på at finde de punkter, der er specielt
gode til at tænde hende. Det vil jeg ikke forsøge, hvis det bare er noget
mekanisk, der skal overstås.

> Herligt, vi har ellers været meget uenige undervejs

Det kan man vist rolig sige.

Med venlig hilsen
Børge
som sender tråden retur til dk.snak.seksualitet

---

In article <3effd888$0$76091$edfadb0f@dread11.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...

> At du og Per evt. synes jeg ævler og laller rundt som en jubelidiot,
> må i om, jeg deler mine erfaringer med jer, brug dem eller lad være,
> det er jeres valg, jeg forsøger bare at give de svar jeg har lært
> gennem mit liv og mine erfaringer med at bearbejde mit følelsesliv.

Jeg forsøgte at formulere mig på en måde som ikke var for stødende, idet
jeg ville indikere at jeg ikke tror jeg kan bruge det du siger til noget,
hvilket ikke er det samme som at sige det er forkert eller at det er
løgn.
Jeg blev bare mindet om at man (jeg) åbenbart ikke kan bruge andre
mennesker til noget (seriøst) idet de alle lever i deres eget univers som
ikke har noget med mit at gøre - vi kan måske grine over ham som glider i
bananskrælen men sjælens ulidelige rejse er åbenbart noget man skal gøre
alene.

---

In article <3efc7e40$0$24699$edfadb0f@dread14.news.tele.dk>,
brahbech@post8.tele.dk says...
> Det er nu ikke dér, PerX og jeg er uenig med dig. Per og jeg mener bare
> også, at vores følelser betyder noget, og vi ikke er nødt til at give særlig
> opmærksomhed til alle, der vælger at give os opmærksomhed. Valget må være
> gensidigt.
>

Yep!

---

"PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote in message
news:MPG.19664ffad3ff8db3989c0c@news.usenetserver.com...

> Så du siger,at det at en anden elsker en er alt der kræves for at man
> elsker dem??? Sjov, sådan troede jeg ikke det var meningen det skulle
> virke.

Det tror jeg heller ikke, det er. I så fald giver man jo afkald på sine egne
følelser og behov for at tilfredsstille partneren.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3efb9785$0$97189$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Nej absolut ikke, for ens drømme-kvinder står i vejen for de
> kvinder, man i mange tilfælde får det liv man drømmer om
> sammen med

Den risiko eksisterer, ligesom der eksisterer en risiko for, at man
uberettiget betragter sine drømme-kvinder som uopnåelige og derfor nøjes med
noget, der er "godt nok", fordi de tilfældigvis viser sin interesse på det
rigtige tidspunkt.

> Tager man dit udsagn for pålydende, vil alle efterfølgere
> efter det første forhold jo være "god nok" løsninger, om det
> første forhold så bare varede een dag *G*

Sådan læser jeg nu ikke PerX' holdning. Det kan også variere, hvem man
betragter som ens drømme-kvinde, og der kan også komme nye drømme efter det
første forhold.

> Det lyder mere som du siger: " Jeg kan ikke elske en kvinde,
> der kan elske mig! " Hvad hivlen vil du så stille op, hvis
> du finder en kvinde der siger ja?

Den følelse kender jeg kun alt for godt, og jeg har - som nævnt - ikke
fundet ud af, hvad jeg skal stille op, når en kvinde, jeg godt kunne tænke
mig at lære bedre at kende, viser mig interesse. Indtil nu er jeg bare
flygtet, når den situation opstod.

Med venlig hilsen
Børge
som lige vender tilbage til gamle indlæg i tråden
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

"A G" <A_G@momail,qwerty> skrev i en meddelelse
news:Xns93A2190E68ED0gozarmyrealboxcom@62.243.74.163...
> "Henrik J." <no@mail.dk> wrote in news:bd2ng5$ckg$1@sunsite.dk:
>
> Hej
>
> > Jeg er 26 år og har aldrig været i seng med nogen. Jeg har rent
> > faktisk heller ikke været kæreste med nogen. Jeg tror det tætteste jeg
> > har været er et knus og et kys på kinden...
>
> Jeg er en fyr på 24 år. Jeg har heller ikke haft sex med en pige endnu.
>
> > Jeg kan komme i tanke om 2 gange at en pige har prøvet at score mig,
> > men af en eller anden grund afviste jeg dem.

[snip] sød historie om pige der prøver at score.

Jeg kan komme i tanke om en lignende historie hvor en virkelig sød pige tog
sin hånd ned i mit skridt ved julefrokost for for mange år siden. Jeg var
dum nok til at skubbe hånden væk og sige et eller andet dumt.

[snip]

> > I min dagligdag møder jeg ikke rigtigt nogen piger og jeg har det lidt
> > svært ved at møde nye mennesker. Så vil i jo nok bare sige at jeg bare
> > kunne melde mig ind i en ro klub eller et atletik klub og der møde
> > nogle nye mennesker, men jeg synes ikke det er så nemt at få taget mig
> > sammen og så gemmer jeg mig istedet i min lejlighed foran min computer
> >
>
> Dvs du har ikke noget arbejde? Du er ikke ude på gaden? Du handler ikke
> ind? Du tager ikke til fester?

Jeg har et arbejde hvor der er 90% mænd. Dem på mit arbejde får jeg måske en
fredagsøl med men eller laver jeg ikke noget med dem. Jeg har ikke rigtigt
nogen venner i den by jeg bor i, dem jeg vil kalde mine venner bor 200 km
væk. Jeg går mest i byen med med mine venner når jeg besøger dem. Og det
sker jo ikke så tit igen.. Jeg synes ikke rigtigt at man kan score
Nettopogen når der står 5 mennesker i kø bag en Men selv da jeg var
studerende på UNI for et par år siden hvor der var masser af søde kvinder
holdt jeg mig tilbage.

> Der er rig mulighed for at møde mennesker i hverdagen. og støre i
weekenten
>
> Jeg tror nu nermere problemet er, at du er bange for at gå til pigerne. Og
> at de skal komme til dig og score dig! Sådan har jeg det selv. Efter jeg
> har været til div. fseter hvor der ikke har sket noget, begyndte jeg at
> opgive det. Men her for nylig er jeg begyndt at tage til fester med med
> vennerne igen. Simpelhend fordi, hvis man vil have noget. Tja så må man
> tage det. Hvis man simpelhend bare venter på det, så sker det aldtig.

Ja jeg tror du har ret.

[snip]

> > Jeg har også overvejet at gå til en luder bare for at få det
> > overstået, men jeg synes det er lidt af en fallterklæring. Men måske
> > ville jeg få lidt mere selvtillid og få det lidt nemmere at snakke med
> > piger. Men jeg tror at jeg altid ville kunne huske den første gang og
> > så gider jeg ikke tænke tilbage på at det var en eller anden luder.
> > Jeg ville hellere tænke tilbage på at gjorde det med en sød pige jeg
> > kendte godt.
>
> Jeg tror abselut ikke det er en god ide. At betale for noget man ellers
> ikke kan få fat på, er ifølge min mening ikke lige en selvtidligs booster!
> Selvføldig kunde man sige til vennerne, jeg har haft sex, og det var godt.
> Men var det nu også dette?
> Jeg har pgså selv samme opfattelse af at første gang skal være speciel. Og
> det skal abselut ikke være en engangs ting. Det skal være med en jeg
> virkelig elsker.

Jeg tror slet ikke jeg tør gå til en luder. Og jeg tror også vil fortryde
det bagefter. Jeg skrev det blot i mit indlæg fordi jeg har tænkt lidt over
det og godt kunne tænke mig at høre hvad folk her i gruppen synes om ideen..

> >Hvis i har nogle kommentarer eller gode råd ville jeg være glad.
>
> Tja, jeg har da iverfald kommet med nogne kommentar, om det er noget du
kan
> bruge ved jeg ikke ikke.
>
> Så vil jeg lige spørge dig om, er det virkelig bare at score der tæller?
> Grunden til jeg spørger er at jeg syntes, baseret på dit indlæg, at vi
> minder meget om hinanden.

Ja, der er visse lighedspunkter. Jeg er bare en smule ældre Håber du kan
bruge min historie til at tage dig lidt sammen så du tør tage lidt flere
chancer.

> Håber virkelig du kan bruge det til noget.

Det er godt at vide at man ikke er den eneste. Jeg tror ikke rigtigt at du
kan hjælpe mig. Det er der kun mig selv der kan. Men det var godt nok at
læse dit indlæg.

> Mvh
> A G

--
Henrik

---

"Henrik J." wrote:
>
> [snip] sød historie om pige der prøver at score.
>
> Jeg kan komme i tanke om en lignende historie hvor en virkelig sød pige tog
> sin hånd ned i mit skridt ved julefrokost for for mange år siden. Jeg var
> dum nok til at skubbe hånden væk og sige et eller andet dumt.
>
> [snip]
>
Hvorfor er det dumt?

Tror du sex bare en "mekanisk" ting der bare lige skal overståes.... pik
i kusse (eller hvilken kropsåbning man nu foretrækker).

Så kan du ligeså godt gå ud og betale dig til en "jeg vil have pikken i
en kusse"-oplevelse.

Sex er andet end det.

Sex er tillid mellem to partnere (eller flere, hvis man er til den
slags) hvor man altså laver noget meget intimt sammen...Noget man altså
bare ikke lige gør med hr/fru hvemsomhelst.

Sådan har jeg det i hvert fald.

> Jeg tror slet ikke jeg tør gå til en luder. Og jeg tror også vil fortryde
> det bagefter.

Det tror jeg også.

Prøv og tænk, hvorfor du tog den hånd væk tilbage ved den der
julefrokost.
Der var en grænse du ikke brød dig om, at den skulle brydes.



> Det er godt at vide at man ikke er den eneste. Jeg tror ikke rigtigt at du
> kan hjælpe mig. Det er der kun mig selv der kan. Men det var godt nok at
> læse dit indlæg.
>

Du er da langt fra den eneste, der har problemer med "det der" med
piger.

En ting kan du være 110.....112....115% sikker på: Mænd vil aldrig kunne
forstå kvinder.

Believe it or not: En hver bolt har sin møtrik.....Du har bare ikke
fundet en møtrik, hvor gevindet passer.
Eller for at formulere det i mindre maskuline træk: Du skal nok finde en
partner, hvor kemien passer mellem jer.



--
Med venlig hilsen Carsten Riis
Vær med til at redde liv ca. 4 gange om året
http://www.bloddonor.dk

---

"Henrik J." <no@mail.dk> wrote in message news:bd2ng5$ckg$1@sunsite.dk...

> Jeg er 26 år og har aldrig været i seng med nogen. Jeg har rent faktisk
> heller ikke været kæreste med nogen.

Jeg er 41 år og har hverken været i seng eller været kæreste med nogen.

> Jeg kan komme i tanke om 2 gange at en pige har prøvet at score mig, men
af
> en eller anden grund afviste jeg dem.

Det har jeg også prøvet, omend jeg kun husker den ene pige, fordi det
smertede meget, at jeg ikke kunne tage imod hendes tilnærmelser og derfor
afviste hende, selvom hun var både køn og sød.

Desværre har jeg endnu ikke fundet nogen forklaring eller løsning på
problemet, som lignede meget en frygt for at miste kontrollen og gøre noget,
jeg vil fortryde og få svært ved at forsvare senere. I hvert fald har jeg
taget flugten, når oplevelsen har været så intensiv, at pigen var det
eneste, jeg bemærkede, selvom jeg var i et lokale med mange mennesker, og
jeg ikke vidste, hvad jeg egentlig skulle stille op med hende eller mig
selv.

Senest gik det galt i foråret, hvor jeg gik til salsa med en køn pige,
som jeg havde svært ved at holde øjnene fra, og hun på et tidspunkt spurgte,
hvad jeg havde gang i. Det kunne jeg ikke svare på, og siden da var jeg
bange for at kigge på hende eller danse med hende, hvilket gik ud over
dansen. Det mindede mig nok om en pige, jeg havde flirtet med tidligere, men
som var kendt nok til, at dem, jeg kunne spørge om, hvad jeg egentlig skulle
gøre ved det, kunne fortælle mig, at jeg ikke havde en chance hos hende, og
derfor burde kigge mig om efter nogle andre piger. Problemet var bare, at
jeg kendte pigen længe før, hun blev kendt, og måske selv havde bidraget til
hendes personlige udvikling, og derfor blev endnu mere bange for, at jeg
skulle falde for en pige med potentiale til at udvikle sig til en pige, hvor
jeg ikke havde en chance. Naturligt nok føler jeg mig mest tiltrukket af
smukke piger.

Når jeg kigger tilbage på min barndom, kan der være flere mulige
forklaringer på mit problem med kvinder. Hvis jeg skal tro på min biologiske
mor, flygtede jeg allerede fra hende, inden jeg var fyldt fire år, og
kravlede hen til min far, som arbejdede på et savværk i den landsby, hvor vi
boede på det tidspunkt. Allerede inden 7. klasse, havde jeg problemer med
min seksualitet, samtidig med jeg hørte på min fars beklagelser over, hvor
dårligt min bror opførte sig, når han bl.a. var sammen med venner og piger,
som normale unge er i teenageårene. Mine problemer med seksualiteten bestod
dels i tærsk fra min stedmor, fordi jeg onanerede og dels drillerier i
skolen, fordi jeg fik rejsning nogle gange, før mine jævnaldrende kammerater
begyndte at få det.

> Men jeg er nu ret sikker på at jeg er hetero. Jeg synes i hvert
> fald piger er dejlige og tænder ikke på mænd.

Jeg tror også, du er hetero.

> I min dagligdag møder jeg ikke rigtigt nogen piger og jeg har det lidt
svært
> ved at møde nye mennesker.

Det kender jeg også alt for godt.

> Så vil i jo nok bare sige at jeg bare kunne melde
> mig ind i en ro klub eller et atletik klub og der møde nogle nye
mennesker,
> men jeg synes ikke det er så nemt at få taget mig sammen og så gemmer jeg
> mig istedet i min lejlighed foran min computer

I stedet for en forening vil jeg foreslå nogle af de kurser, der starter til
efteråret, og det snart vælter ind med tilbud på. For mig er det lettere,
når jeg ved, alle starter samtidig og skal møde op på fastlagte tidspunkter,
og man ved nogenlunde, hvad man skal lave. Hvis du vil møde piger
forholdsvis tæt på, vil jeg foreslå et kursus i salsa eller anden dans, som
ikke kræver en fast partner, og hvor man kan komme alene og danse med andre,
der også kommer alene. Det kan dog godt være svært, hvis man skal arbejde
med både dansetrin og en slags frygt for pigerne.

Med venlig hilsen
Børge

--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen skrev i meddelelsen
<3ef568f2$0$5169$edfadb0f@dread11.news.tele.dk>...

<snip>

>
>Det har jeg også prøvet, omend jeg kun husker den ene pige, fordi det
>smertede meget, at jeg ikke kunne tage imod hendes tilnærmelser og derfor
>afviste hende, selvom hun var både køn og sød.
>
>Desværre har jeg endnu ikke fundet nogen forklaring eller løsning på
>problemet, som lignede meget en frygt for at miste kontrollen og gøre
noget,
>jeg vil fortryde og få svært ved at forsvare senere. I hvert fald har jeg
>taget flugten, når oplevelsen har været så intensiv, at pigen var det
>eneste, jeg bemærkede, selvom jeg var i et lokale med mange mennesker, og
>jeg ikke vidste, hvad jeg egentlig skulle stille op med hende eller mig
>selv.

Jeg får det indtryk, at du altid har skullet forsvare alting du gjorde under
din opvækst, er det rigtigt?
Når du møder en kvinde, hvorfor tror du, at du senere skal forsvare dig
selv? Hvorfor vil du fortryde?
Har du overvejet, at nogle kvinder slet ikke tænker som du? Måske er hun den
åbne, imødekommende og tillidsfulde type, som ikke har skumle bagtanker? Det
ville da være synd og skam at være så fikseret på egne mangler og
utilstrækkeligheder, at du overser mulighederne i den kvinde du møder!

>Senest gik det galt i foråret, hvor jeg gik til salsa med en køn pige,
>som jeg havde svært ved at holde øjnene fra, og hun på et tidspunkt
spurgte,
>hvad jeg havde gang i. Det kunne jeg ikke svare på, og siden da var jeg
>bange for at kigge på hende eller danse med hende, hvilket gik ud over
>dansen.

Hvad var det der gik galt?!
De fleste kvinder elsker at danse. Du har øjenkontakt med en kvinde du
danser med. Hun spørger hvad du har gang i - og du bider tungen over af ren
og skær generthed. Kan du virkelig ikke forstå, at hun gerne ville videre i
teksten? Hold dog op med at tage alting så bogstavligt!!
Du kunne jo have sagt: "Dine øjne virker som magneter" eller "Jeg tager et
skridt ad gangen..." - ja, eller whatever... Nogen gange hjælper det, hvis
man bare siger hvad man føler.

Det mindede mig nok om en pige, jeg havde flirtet med tidligere, men
>som var kendt nok til, at dem, jeg kunne spørge om, hvad jeg egentlig
skulle
>gøre ved det, kunne fortælle mig, at jeg ikke havde en chance hos hende, og
>derfor burde kigge mig om efter nogle andre piger.

Fuck dem! Tag dig ikke af det... tag dig af hende!

Problemet var bare, at
>jeg kendte pigen længe før, hun blev kendt, og måske selv havde bidraget
til
>hendes personlige udvikling, og derfor blev endnu mere bange for, at jeg
>skulle falde for en pige med potentiale til at udvikle sig til en pige,
hvor
>jeg ikke havde en chance. Naturligt nok føler jeg mig mest tiltrukket af
>smukke piger.

Aaaarrgh! Det er jo til at krumme tæer over...

>Når jeg kigger tilbage på min barndom, kan der være flere mulige
>forklaringer på mit problem med kvinder. Hvis jeg skal tro på min
biologiske
>mor, flygtede jeg allerede fra hende, inden jeg var fyldt fire år, og
>kravlede hen til min far, som arbejdede på et savværk i den landsby, hvor
vi
>boede på det tidspunkt.

Sådan noget skal en mor altså holde sin kæft med.
Hvorfor fornemmer jeg en familie med dominerende kvinder?

Allerede inden 7. klasse, havde jeg problemer med
>min seksualitet, samtidig med jeg hørte på min fars beklagelser over, hvor
>dårligt min bror opførte sig, når han bl.a. var sammen med venner og piger,
>som normale unge er i teenageårene.

Spark dog noget af det gamle "lort" ud af bagagen! Ellers får du ikke plads
til nye oplevelser...

Mine problemer med seksualiteten bestod
>dels i tærsk fra min stedmor, fordi jeg onanerede og dels drillerier i
>skolen, fordi jeg fik rejsning nogle gange, før mine jævnaldrende
kammerater
>begyndte at få det.

Tærsk fra stedmor - well, forekommer i selv de fineste familier.
Fordi du onanerer - hmm, siger lidt om din families baggrund.
Drillerier på grund af ufrivillig rejsning i puberteten - kan jo ske for
alle og enhver.

Uanset hvad du selv måske går rundt og tror, så er du altså helt normal og
almindelig - - - og ikke en taber!
At din stedmor tærsker dig for noget seksuelt siger jo lidt om hvorfor du
har en fobi overfor kvinder og seksualitet.
Du viderefører jeres forhold til alle evt. partneremner. Du bliver nødt til
en gang for alle, at gøre op med din stedmors holdning til seksualitet (da
jeg formoder hun udover at tærske dig også har ydmyget dig verbalt).

<snip>

>
>I stedet for en forening vil jeg foreslå nogle af de kurser, der starter
til
>efteråret, og det snart vælter ind med tilbud på. For mig er det lettere,
>når jeg ved, alle starter samtidig og skal møde op på fastlagte
tidspunkter,
>og man ved nogenlunde, hvad man skal lave. Hvis du vil møde piger
>forholdsvis tæt på, vil jeg foreslå et kursus i salsa eller anden dans, som
>ikke kræver en fast partner, og hvor man kan komme alene og danse med
andre,
>der også kommer alene. Det kan dog godt være svært, hvis man skal arbejde
>med både dansetrin og en slags frygt for pigerne.

Det er dejligt at læse, at du har en interesse med potentiale for at møde
dejlige kvinder!

>Med venlig hilsen
>Børge
>
>--
>Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
>kender.
>Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
>synspunkter.
>

Det giver sig selv....

--
Med venlig hilsen:

Paul

paul_fra_usenet@slettes.yahoo.dk

Udelad "slettes." når du svarer direkte på en besked.

---

"Paul" <paul_fra_usenet@slettes.yahoo.dk> wrote in message
news:bd43ae$7ob$1@sunsite.dk...

> Jeg får det indtryk, at du altid har skullet forsvare alting du gjorde
under
> din opvækst, er det rigtigt?

Ja - men det har ikke ændret sig, fordi ikke længere har kontakt med
familien. Det skyldes nok, jeg er tilpas usikker til, at andre gerne vil
gøre mig opmærksom på det, når jeg gør noget usædvanligt, og vide, hvorfor
jeg gør det. På min side vil jeg ikke påstå, jeg er bedre end alle andre, så
som min signatur antyder, er jeg altid opmærksom på muligheden for, at jeg
begår fejl. Det er nok en væsentlig årsag til, at jeg gør så meget alene,
således jeg slipper for nærgående spørgsmål, som kan ødelægge glæden.

> Når du møder en kvinde, hvorfor tror du, at du senere skal forsvare dig
> selv? Hvorfor vil du fortryde?

En grund til, jeg vil fortryde, kan være, at jeg føler mig ude på dybt vand,
hvor jeg kan bunde. Det, der generede mig mest, var dog, at jeg gav pigen
min fulde opmærksomhed og ikke anede, hvad jeg foretog mig.

> Måske er hun den
> åbne, imødekommende og tillidsfulde type, som ikke har skumle bagtanker?

Det er jeg helt overbevist om, hun var. Grunden til, jeg valgte at snakke
med andre om det, var, at jeg gik i gruppeterapi, og fandt det naturligt at
spørge min gruppe, hvordan jeg kom videre fra det, jeg betragtede som en
flirt med en sød pige. Desværre fik jeg aldrig svar på det spørgsmål, som
strandede på en opfattelse af, at det kun var i min fantasi, det var en
flirt, og jeg ikke havde en chance i virkeligheden. Det kunne jeg godt have
accepteret, hvis jeg have kunnet få et svar på, hvordan jeg skulle vide, jeg
ikke havde en chance. Samtidig kom jeg på en måde sammen med en pige, som
fastholdt, hun var lesbisk, og vi slet ikke kom sammen, selvom vi var sammen
mindst en gang om ugen.

Det er nu adskillige år siden, og nu har jeg givetvist ikke en chance, fordi
jeg ikke evnede at tage de chancer, jeg fik. Det blev et selvopfyldende
profeti. Det betyder dog ikke, jeg har opgivet et kammeratligt venskab med
hende.

> Hvad var det der gik galt?!

Der gik det galt, at jeg havde svært ved at være sammen med hende.

> Du har øjenkontakt med en kvinde du
> danser med.

Det var nu mere end dét. Det var også lige før og efter lektionerne, jeg
havde svært ved at tage øjnene væk fra hende.

Det får mig til at tænke på en kollega dér, hvor jeg var i arbejdsprøvning i
efteråret, som altid startede sine vågede vitser med at introducere en
blondine med store bryster - og jeg kunne more mig med at tænke på, at jeg
gik til salsa sammen med en sådan pige. Det var lige før, brysterne var i
vejen, når vi dansede.

> Du kunne jo have sagt: "Dine øjne virker som magneter" eller "Jeg tager et
> skridt ad gangen..." - ja, eller whatever... Nogen gange hjælper det, hvis
> man bare siger hvad man føler.

Desværre er jeg ikke god til hurtige, smarte bemærkninger, men tænker lidt
for langsomt til det.

> Det er dejligt at læse, at du har en interesse med potentiale for at møde
> dejlige kvinder!

Mange tak. Nu skal jeg bare beslutte, om jeg vil tage det op igen til
efteråret, men muligheden foreligger. Der er selvfølgelig det lille
praktiske problem, at jeg sandsynligvis skal rejse lidt efter det, da jeg
bor i Randers, og de bedste muligheder er i Århus. Dog ser det ud til, at
der bliver arrangeret undervisning i swing i Randers, hvor vi enlige kan
deltage.

Når jeg nu er ved mulighederne i Århus, kan jeg også nævne Single Rock Café,
som er en slags selskabsforening for enlige med afdelinger i mange byer (dog
ikke Randers).

Med venlig hilsen
Børge

--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:

> ikke havde en chance. Naturligt nok føler jeg mig mest tiltrukket af
> smukke piger.

Børge *G*!
Hvem fanden føler sig ikke tiltrukket af et kønt ansigt! *G*

Du tænker og føler for meget, slå hjernen lidt fra en gang
imellem

Som du jo ved, er jeg heller ikke en score-kaj, men når
der gennem mit liv, har været en grim eller smuk kvinde,
der har søgt mit selskab, har jeg taget mod de tilbud og
opdaget, at jeg uden besvær kunne elske dem/forelske
mig i dem, at det måske ikke gik efter nogle uger/måneder
betyder så ingen ting, for jeg elskede og blev genelsket
i den tid det varede, selv at elske og blive genelsket nok
så kortvarigt, er en berusende oplevelse, som man bare
skal udleve her og nu, uden anger eller fygt, i tillid
til at hun ikke siger " Jeg elsker dig" uden at mene det
i det øjeblik ordene bliver sagt.

Se nu at få smidt en annonse i den lokale reklame-avis
og søg en kvinde til på venskabelig basis at tage til
koncerter og i biografen med, om det er en gammel
dame på 50 eller en ung på 40 er bedøvende lige
meget, om hun er enke/fraskildt eller enlig mor, er jo
også lige meget, du vil jo kun kunne dele nogle
oplevelser med et andet menneske og snakke om disse
oplevelser bag efter, lav evt en læseklub, hvor i er
nogle der mødes en gang om ugen og snakker om den
bog i har læst etc. etc. ( Igen en annonse i den lokale)

Slå hovedet fra, bare en gang i mellem *GGG*
Du er jo alle tiders tænksomme mand, med en
enorm livserfaring!

Jeg sætter stor pris på dine tanker, som du
udtrykker i gruppen
Vælg angsten og usikkerheden fra Børge

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3ef7311d$0$97245$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Se nu at få smidt en annonse i den lokale reklame-avis
> og søg en kvinde til på venskabelig basis at tage til
> koncerter og i biografen med,

Det kan godt være, jeg skulle tage mig sammen og prøve igen, selvom jeg ikke
har de bedste erfaringer med det medie. Foreløbig har jeg lige endnu en gang
oprettet en gratis profil hos Dating.dk, og har lige tilmeldt mig et
salsahold for letøvede med start den 4. september i Århus.

Noget helt andet er mine traditionelle teaterabonnementer, hvor jeg har
modtaget planen for næste sæsons teaterbesøg i Århus. Mit første planlagte
teaterbesøg i Århus er den 3. september, hvor jeg skal se "Guys and Dolls",
og umiddelbart virker det lidt underligt at prøve at formulere en
kontaktannonce efter selskab til konkrete teaterbesøg eller lignende.

> Slå hovedet fra, bare en gang i mellem *GGG*

Det gør jeg nu flittigt, naturligvis uden at fortælle denne gruppe ret meget
om det. I så fald foretager jeg mig typisk noget spontant alene, og jeg har
nogle pennevenner og gode bekendte, jeg kan skrive og dele mine oplevelser
med bagefter. Når jeg gør det, er hovedet dog mere sat på stand-by end slået
helt fra, således især den økonomiske risiko begrænses. Til gengæld behøver
jeg ikke tænke så meget over, hvordan jeg kan prøve at få andre med, når jeg
har accepteret at gøre noget alene, og ved at gøre det spontant undgår jeg
at tænke for meget over det, før det er for sent.

Én af mine seneste spontane handlinger var nok min smuttur til Legoland den
4. juni, fordi jeg var noget irritabel den dag, jeg fik en påmindelse om, at
jeg endnu kunne forny mit sæsonpas til Legoland - og tog næste tog sydpå.
Andre eksempler er for personlige til, at jeg vil offentliggøre dem i dette
forum.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:

> Noget helt andet er mine traditionelle teaterabonnementer, hvor jeg
> har modtaget planen for næste sæsons teaterbesøg i Århus. Mit første
> planlagte teaterbesøg i Århus er den 3. september, hvor jeg skal se
> "Guys and Dolls", og umiddelbart virker det lidt underligt at prøve
> at formulere en kontaktannonce efter selskab til konkrete teaterbesøg
> eller lignende.

Ok
Men du kunne jo i god tid, før programmerne udsendes efterlyse
nogle der kunne tænke sig, sammen med dig at planlægge teater
særsongen

>> Slå hovedet fra, bare en gang i mellem *GGG*
>
> Det gør jeg nu flittigt,

Fint nok *G*
Af en genert type at være, er du sgu langt mere aktiv, end
så mange andre
Nu nangler du så bare at slå angst og dårlige forventninger
fra

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3ef9c83a$0$97200$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Men du kunne jo i god tid, før programmerne udsendes efterlyse
> nogle der kunne tænke sig, sammen med dig at planlægge teater
> særsongen

Det kunne være en idé, som jeg kan overveje til næste år. Det er nu ikke
givet, det kræver en annonce, da Single Rock Café i Århus har en kulturklub,
som åbenbart mødes en gang om måneden og planlægger at opleve noget sammen.

> Af en genert type at være, er du sgu langt mere aktiv, end
> så mange andre

Mange tak.

> Nu nangler du så bare at slå angst og dårlige forventninger
> fra

Det er sikkert rigtigt, uden jeg helt kan huske, hvorfor jeg besluttede mig
til at opsøge oplevelser på egen hånd. Jeg kan bare huske, jeg besluttede
mig til, at det ikke skulle være en hindring, at jeg ikke kunne lokke nogen
venner og bekendte med.
Det kræver nu nok en anden planlægning, hvis jeg skal regne med muligheden
for selskab.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

In article <3ef7311d$0$97245$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...
> Boerge Rahbech Jensen wrote:
>
> > ikke havde en chance. Naturligt nok føler jeg mig mest tiltrukket af
> > smukke piger.
>
> Børge *G*!
> Hvem fanden føler sig ikke tiltrukket af et kønt ansigt! *G*

Jeg kender ihvertfald en (nej ikke mig).


> Du tænker og føler for meget, slå hjernen lidt fra en gang
> imellem

Men hvordan gør du det? Jeg har også fået at vide jeg "tænker for meget"
(selv når jeg sover - suk), men det er den jeg er, hvordan bliver man en
anden?


> Som du jo ved, er jeg heller ikke en score-kaj, men når
> der gennem mit liv, har været en grim eller smuk kvinde,
> der har søgt mit selskab, har jeg taget mod de tilbud og
> opdaget, at jeg uden besvær kunne elske dem/forelske
> mig i dem,

Men det grundlægger sig vel i hvilken 'programmering' man fik som barn?
Fordi jeg tror ikke jeg ville kunne have den opfattelse som du giver
udtryk for - på mig virker det ikke som kærlighed/forelskelse men mere
som lystdreven tidsfordriv. Det er meget ekstremt sjældent jeg møder
nogen som bliver forelsket i (heldigvis hvad jeg nær sagt, fordi det
aldrig er gengældt), så jeg undrer mig over dem som mener de gør det hele
tiden - hvem af os har misforstået noget... men baseret på alt jeg hører
om forhold her inde så er det nok mig - min definition af kærlighed
findes vist ikke i den virkelige verden.

---

"PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote in message
news:MPG.1962695012d95c23989be4@news.usenetserver.com...
> In article <3ef7311d$0$97245$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> h2m@madsen.mail.dk says...

> > Børge *G*!
> > Hvem fanden føler sig ikke tiltrukket af et kønt ansigt! *G*
>
> Jeg kender ihvertfald en (nej ikke mig).

For mit vedkommende er det også mere kompliceret end som så. Et kønt ansigt
og en veltrimmet krop er sjældent nok. Der kræves også en udefinerbar
følelsesmæssig kontakt. Underligt nok er det bare kønne piger, jeg har de
bedste erfaringer med, måske fordi jeg kan nå dem på en anden måde end de
oversmarte fyre, som viser dem mest opmærksomhed.

I weekenden fandt jeg ud af, at den drømmepige, jeg har omtalt, at jeg har
kendt i ti år, blev gift
tidligere på året. Jeg har vist aldrig
mødt hendes nuværende mand, men så vidt jeg ved, er han nogenlunde samme
mennesketype som mig. Efter at have sovet på den nyhed, sendte jeg hende et
kort for at ønske hende tillykke med det håb, at vi fortsat kan være gode
kammerater.

> Men hvordan gør du det? Jeg har også fået at vide jeg "tænker for meget"
> (selv når jeg sover - suk), men det er den jeg er, hvordan bliver man en
> anden?

Det er et interessant spørgsmål. Sidste år var jeg til en personlighedstest,
hvor en konklusion, som senere er bekræftet af en psykolog hos
Lokalpsykiatrien i Randers, er, at jeg har en introvert personlighed, som
gør mig indadvendt og eftertænksom, i modsætning til en ekstrovert
personlighed, som er den frembrusende type. Begge personligheder har sine
fordele og ulemper. Den ekstroverte sælger vil sparke døren ind med smarte
ord, mens den introverte sælger vil sammenligne varens kvaliteter med
kundens ønsker.

Når jeg alligevel er spontan, sker det typisk, når jeg har mistet
overblikket ved at tænke for meget, og alternativet ligner et nervøst
sammenbrud. Det kan også skyldes, at jeg konkluderer, at der skal ske noget
nyt, fordi min situation er uholdbar, og vælger blandt de nærmeste
alternativer, hvor gevinsterne sandsynligvis er større end omkostningerne.

> Fordi jeg tror ikke jeg ville kunne have den opfattelse som du giver
> udtryk for - på mig virker det ikke som kærlighed/forelskelse men mere
> som lystdreven tidsfordriv.

Helt enig. Derudover synes jeg, det virker temmelig billigt ikke selv at
stille nogen krav til, hvem man ønsker at være sammen med. Der er flere
kvinder, der har vist mig opmærksomhed, men som jeg groft sagt ikke ville
røre med en ildtang, fordi de enten respektløst vadede ind over mine grænser
eller "lugtede" langt væk af sociale problemer, som jeg ikke ville inddrages
i.

> men baseret på alt jeg hører
> om forhold her inde så er det nok mig - min definition af kærlighed
> findes vist ikke i den virkelige verden.

På den måde ligner du og jeg vist hinanden, bortset fra jeg ved, den store
kærlighed eksisterer. Den kan bare være så stor, at den virker skræmmende.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

In article <3ef86950$0$13192$edfadb0f@dread15.news.tele.dk>,
brahbech@post8.tele.dk says...
> "PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote in message
> news:MPG.1962695012d95c23989be4@news.usenetserver.com...
> > In article <3ef7311d$0$97245$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> > h2m@madsen.mail.dk says...
>
> > > Børge *G*!
> > > Hvem fanden føler sig ikke tiltrukket af et kønt ansigt! *G*
> >
> > Jeg kender ihvertfald en (nej ikke mig).
>
> For mit vedkommende er det også mere kompliceret end som så. Et kønt ansigt
> og en veltrimmet krop er sjældent nok. Der kræves også en udefinerbar
> følelsesmæssig kontakt.

Hallå hallå, nok for hvad? Han siger tiltrukket af et kønt ansigt, og jeg
er enig (selv om nok ikke i definitionen af kønt ansigt) - men jeg taler
da ikke om gift/forhold eller sex for den sags skyld. Bare "ooh, kønt
ansigt hende vil jeg gerne kigge lidt mere på" :)


> I weekenden fandt jeg ud af, at den drømmepige, jeg har omtalt, at jeg har
> kendt i ti år, blev gift
> tidligere på året. Jeg har vist aldrig
> mødt hendes nuværende mand, men så vidt jeg ved, er han nogenlunde samme
> mennesketype som mig. Efter at have sovet på den nyhed, sendte jeg hende et
> kort for at ønske hende tillykke med det håb, at vi fortsat kan være gode
> kammerater.


Surt - moralen er måske at hvis man vil over mållinien skal man være med
i løbet...

> > men baseret på alt jeg hører
> > om forhold her inde så er det nok mig - min definition af kærlighed
> > findes vist ikke i den virkelige verden.
>
> På den måde ligner du og jeg vist hinanden, bortset fra jeg ved, den store
> kærlighed eksisterer. Den kan bare være så stor, at den virker skræmmende.

Det ved jeg så ikke.

---

"PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote in message
news:MPG.1963b6e0c242a411989bf4@news.usenetserver.com...

> Hallå hallå, nok for hvad? Han siger tiltrukket af et kønt ansigt, og jeg
> er enig (selv om nok ikke i definitionen af kønt ansigt) - men jeg taler
> da ikke om gift/forhold eller sex for den sags skyld. Bare "ooh, kønt
> ansigt hende vil jeg gerne kigge lidt mere på" :)

For mig er det stadig lidt mere kompliceret. Et kønt ansigt eller en
veltrimmet krop kan tiltrække min opmærksomhed, eller piger kan direkte
kræve min opmærksomhed. I begge tilfælde forsøger jeg at etablere den
udefinerbare følelsesmæssige kontakt, jeg omtalte tidligere, for at finde ud
af, om det kunne være interessant at udvide bekendtskabet. Hvis det ikke er
tilfældet, trækker jeg hurtigt "følehornene" til mig. Desværre har jeg endnu
ikke fundet ud af, hvordan jeg kan komme videre, hvis det ser ud til, et
nærmere bekendtskab kunne være interessant.

> Surt - moralen er måske at hvis man vil over mållinien skal man være med
> i løbet...

Ja. Det store spørgsmål er så, hvordan reglerne er for det omtalte løb. Det
er vist grundlæggende det, vi diskuterer.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:

> Ja. Det store spørgsmål er så, hvordan reglerne er for det omtalte
> løb. Det er vist grundlæggende det, vi diskuterer.

Er der andre regler end almene sociale spilleregler?

For mig er det kommet som en overraskelse hver gang en
kvinde tilkendegav sin interesse i mig, nærmest ala " falde
ned fra månen" over at hun kontaktede mig, for jeg ER jo
ikke særlig attråværdig eller ????

Alene, foran spejlet, er jeg verden herre, men i festligt lag,
ikke engang "hofnar"
Min første kærete begyndte jeg med at have ondt af, for hun
var Gudsjammerlig grim og gammel i forhold til mine 16 år,
men inden natten var gået ( vi havde ikke sex, men gik bare
fra ungdomsskolen og hjem til hendes havelåge, med en
afstikker ned til Furesøen) var jeg blevet smask forelsket i
hende og kørte hjem gennem byen højt syngende ( piv falsk)
opfyldt af lykke over, at HUN var til!

Tænk sig? Denne dejlige pige, kunne man diskutere social-
realistiske bøger og forfattere med, man kunne diskutere
religion og philosophi med hende, i Guder, det var sku
noget andet end de nullerter jeg eller forelskede mig i, der
var sminkede, toperet hår, i modetøj, kun kunne snakke om
sminke og pop musik for hvem verdens undergang var en
løbet maske på et par nylon-strømper, og som sagde: " om du
så var det sidste dyr i verdenen, ville jeg ikke engang lade
dig få mit afgnaskede tyggegummi!" ( Det blev sådan jeg i
mine teen agers kom til at se mig selv, et dyr, der ikke havde
en chanse på kærlighed-markedet ) Kvinder kan være nogle
modbydelige, ondskabsfulde Sataner *GGGG*
De kan også finde på at bruge en til at gøre deres kæreste jaloux
Hvilket jeg fik at føle til en byfest, hvor en pige der var sur på
sin kæreste, gav mig drings, slikkede mig i øret, legdede med
min pik uden på bukserne så den sprøjtede ned af lårene på
mig, ydermere så blev jeg nød til at slås med hendes jalouxe
kæreste, som om det var min skyld, da han lå blødende
på græsset bag teltet, overfusede hun mig og kaldte mig
brutal stodder og meget mere, hvorefter hun gik hjem med
ham ( Tjah en bygningshåndværker, der er vand til at
håndtere 80 kg. tunge gasflasker, skal man ikke invitere på
øretæver, hvis man bare er butiks-elev *GGG* )

MVH
Henning

---

In article <3efa009f$0$97264$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...

> For mig er det kommet som en overraskelse hver gang en
> kvinde tilkendegav sin interesse i mig, nærmest ala " falde
> ned fra månen" over at hun kontaktede mig, for jeg ER jo
> ikke særlig attråværdig eller ????

Det ville de også gøre for mig :)

---

On Thu, 26 Jun 2003 01:05:44 +0200, PerX ...
<hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote:

>In article <3efa009f$0$97264$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
>h2m@madsen.mail.dk says...
>
>> For mig er det kommet som en overraskelse hver gang en
>> kvinde tilkendegav sin interesse i mig, nærmest ala " falde
>> ned fra månen" over at hun kontaktede mig, for jeg ER jo
>> ikke særlig attråværdig eller ????
>
>Det ville de også gøre for mig :)


ja sådan erinder jeg det nu også :)

kunsten er bare ikke at lade sig rive med af det - fordi så går der
sgu lort i den !

Mv.
Bo M Mogensen
--
"I can't feel you anymore, I can't even touch the books you've read
Every time I crawl past your door, I been wishin' I was somebody else instead.
Down the highway, down the tracks, down the road to ecstasy,I followed you beneath the stars,
hounded by your memory And all your ragin' glory."Dylan "Idiot wind "1974

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3efa009f$0$97264$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> Boerge Rahbech Jensen wrote:
>
> > Ja. Det store spørgsmål er så, hvordan reglerne er for det omtalte
> > løb. Det er vist grundlæggende det, vi diskuterer.
>
> Er der andre regler end almene sociale spilleregler?

Det tror jeg. Hvordan er de almene sociale spilleregler i øvrigt defineret?

> Alene, foran spejlet, er jeg verden herre,

I så fald er du en "score-kaj" efter min definition. Jeg er absolut ikke
verdens herre foran spejlet, og jeg tvivler også på, PerX er det (du må lige
selv rette mig, Per). Når jeg kigger mig selv i spejlet, ser jeg alle de
fejl, som jeg forventer får kvinderne til at afvise mig.

men i

> Tænk sig? Denne dejlige pige, kunne man diskutere social-
> realistiske bøger og forfattere med, man kunne diskutere
> religion og philosophi med hende,

Ligner et godt kammeratligt venskab på min skærm... Kunne I også more jer
sammen?

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

In article <3efaa776$0$76063$edfadb0f@dread11.news.tele.dk>,
brahbech@post8.tele.dk says...
>
> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
> news:3efa009f$0$97264$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> > Boerge Rahbech Jensen wrote:
> >
> > > Ja. Det store spørgsmål er så, hvordan reglerne er for det omtalte
> > > løb. Det er vist grundlæggende det, vi diskuterer.
> >
> > Er der andre regler end almene sociale spilleregler?
>
> Det tror jeg. Hvordan er de almene sociale spilleregler i øvrigt defineret?
>
> > Alene, foran spejlet, er jeg verden herre,
>
> I så fald er du en "score-kaj" efter min definition. Jeg er absolut ikke
> verdens herre foran spejlet, og jeg tvivler også på, PerX er det (du må lige
> selv rette mig, Per). Når jeg kigger mig selv i spejlet, ser jeg alle de
> fejl, som jeg forventer får kvinderne til at afvise mig.

Næ, det behøver jeg ikke et spejl for, jeg skal bare tænke *G*

---

"PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote in message
news:MPG.19654902369f4e5f989c03@news.usenetserver.com...

> Næ, det behøver jeg ikke et spejl for, jeg skal bare tænke *G*

Du har vel et spejl hængende, du kommer til at kigge på nogle gange?

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:
> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
> news:3efa009f$0$97264$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
>> Boerge Rahbech Jensen wrote:
>>
>>> Ja. Det store spørgsmål er så, hvordan reglerne er for det omtalte
>>> løb. Det er vist grundlæggende det, vi diskuterer.
>>
>> Er der andre regler end almene sociale spilleregler?
>
> Det tror jeg. Hvordan er de almene sociale spilleregler i øvrigt
> defineret?

Tjah, det kommer vel lidt an på situationen du befinder dig i
Men mød venlighed med åbenhed og interesse, tag det for gode
varer det der bliver sagt og giv en ærlig respons på det der
sker/bliver sagt.

>> Alene, foran spejlet, er jeg verden herre,
>
> I så fald er du en "score-kaj" efter min definition. Jeg er absolut
> ikke verdens herre foran spejlet, og jeg tvivler også på, PerX er det
> (du må lige selv rette mig, Per). Når jeg kigger mig selv i spejlet,
> ser jeg alle de fejl, som jeg forventer får kvinderne til at afvise
> mig.

Et gammelt filosofisk skrift sige noget i retning af: " Elsk andre,
som du elsker dig selv! "

Hvilke fejl? Jeg er gammel, fed, skeløjet og bruger briller, min
ene fortand er blå og har været det, siden en svensknøjle smuttede
på en møtrik og ramte den da jeg var 18 år.

Når jeg ser i spejlet, ser jeg et menneske, der ved så meget om
mange ting, at jeg kan deltage i samtaler om principper inden
for mange felter, jeg har alle dage været en "opsnapper" så
derfor ved jeg en masse ting, uden egentlig at være mig det
bevidst. Jeg ser et menneske, der kan være sin etik/moral og
menneskesyn bekendt.

Sådan som jeg opfatter dig ud fra det du bibringer andre i
diverse debatter og diskutioner, burde du se et tilsvarende
menneske i dit spejl, men sandsynligvis langt bedre af
udseende end jeg *G*

>> Tænk sig? Denne dejlige pige, kunne man diskutere social-
>> realistiske bøger og forfattere med, man kunne diskutere
>> religion og philosophi med hende,
>
> Ligner et godt kammeratligt venskab på min skærm... Kunne I også more
> jer sammen?

Nu havde jeg stort set ikke lagt mærke til hende før, anede ikke hvad
hun indeholdt, skønt jeg gik på matematik-hold sammen med hende,
men der var der et par langt smukkere piger, hvis bryster fyldte mig
med fantasier og begær, så der ikke var plads til andet, slet ikke til
at bemærke Lise.

Hun var 2 år ældre end jeg, hvilket for en 16 års pubertets knægt
var en "gammel" kone

Hun havde i et ½ års tid været forelsket i mig, uden at jeg
anede noget om det.

En aften stod hun uden for ungdomsklubben med sin cykel
der var punkteret og spurgte mig om jeg kunne hjælpe hende,
da jeg ikke kunne det, så ymtede hun noget om at gå alene hjem
i mørket så sent om aftenen, især gennem den lille skov etc.
Jeg Er og har alle dage været de svages beskytter, så jeg
tilbød at følge hende hjem, det var medens vi gik der i mørket,
at vi begyndte at snakke om bøger, Nygård, Bjørnstjerne Bjørnson,
Sheffig, Religion osv.
Først da vi var fremme ved hendes havelåge, opdagede jeg hun
var forelsket i mig og håbede på at jeg var det samme i hende,
det blev jeg inden natten var omme, efter en tur rundt om en panisk
tilstand, hvor jeg ikke anede hvordan jeg skulle slippe væk fra hende
uden at såre og skuffe hende. Så ja, jeg blev forelsket i hende og vi
kom sammen i næsten et år, naturligvis kunne vi le og grine sammen,
men jeg var alt for umoden dengang, til en "vokesn" pige der var 2 ´år
ældre end jeg, så til sidst var det et godt kammeratskab vi havde og
vi brød med hinande da hun skulle rejse til en anden landsdel for at
studere.

Der hvor jeg vil hen er, luk andre ind i dit indre univers, tro på,
de er ærlige når de ønsker at blive lukket ind, DE kan aldrig skuffe
eller svigte dig, kun dine forventninger, dine drømme og fantasier
gør de det, var det dem der var forkerte, ikke det menneske der søgte
dig.

Jeg kan med et skuldertræk sige, "Det var så det" hvis et andet
menneske forlader mig, Mit liv er MIT og mit alene, ingen andre
kan leve det for mig, vil de leve deres liv sammen med mig,
kan jeg føle lykke og glæde ved det, jeg kan føle savn, når de
går, men det er deres valg, som jeg ikke kan eller har ret til
at stille spørgsmålstegn ved, de må følge deres personlige udvikling,
som jeg må følge min og intet jeg gør eller ikke gør, kan standse
denne udvikling, holder man oprigtigt af dette menneske, giver
man med vemod slip på det og ønsker det held og lykke på den
næste etabe af livets rejse,
Jeg forventer ikke at blive single, men jeg kan ikke være sikker,
så jeg har en " single-liv-plan " klar hvis DET skulle ske og
jeg vil sende hende afsted med et knus og et kram samt ønsker
om alt godt for hende i resten af hendes liv,

Sådan er min opfattelse af kærlighed til et andet menneske,
elsker man, kan man også give slip.

Jeg ar een gang mistet noget af det dyrebareste der findes for
et mennesk, sit barn, det lærte mig at give slip på dem man
elsker, for livet er så dyrebart, at man ikke kan føle bitterhed
sorg eller had til det menneske der forlader en, hvis man virkelig
elsker det.

MVH
Henning

---

In article <3efb95a1$0$97258$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...
> Boerge Rahbech Jensen wrote:
> >
> > Det tror jeg. Hvordan er de almene sociale spilleregler i øvrigt
> > defineret?
>
> Tjah, det kommer vel lidt an på situationen du befinder dig i
> Men mød venlighed med åbenhed og interesse, tag det for gode
> varer det der bliver sagt

Det er vel der den grundlæggende personligheds forskel (eller erfarings
forskel måske) gør sig gældende. Du tager virkelig alt for gode varer?
Jeg syntes generelt folk er "høflige" (=lyver) om mange ting.

>... og giv en ærlig respons på det der sker/bliver sagt.

Og en ærlig respons giver som regl negativ feedback - bare ser her inde
:)



> Der hvor jeg vil hen er, luk andre ind i dit indre univers, tro på,
> de er ærlige når de ønsker at blive lukket ind, DE kan aldrig skuffe
> eller svigte dig, kun dine forventninger, dine drømme og fantasier
> gør de det, var det dem der var forkerte, ikke det menneske der søgte
> dig.

Og det der, ærligt talt, lyder som du har røget et eller andet :)
Gu kan folk da svigte en.

---

PerX ... wrote:
> In article <3efb95a1$0$97258$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> h2m@madsen.mail.dk says...

>> ... og giv en ærlig respons på det der sker/bliver sagt.
>
> Og en ærlig respons giver som regl negativ feedback - bare ser her
> inde :)

Hvem siger man behøver at give ærligheden tilbage
med en klaphammer? *GGG*

>> Der hvor jeg vil hen er, luk andre ind i dit indre univers, tro på,
>> de er ærlige når de ønsker at blive lukket ind, DE kan aldrig skuffe
>> eller svigte dig, kun dine forventninger, dine drømme og fantasier
>> gør de det, var det dem der var forkerte, ikke det menneske der søgte
>> dig.
>
> Og det der, ærligt talt, lyder som du har røget et eller andet :)
> Gu kan folk da svigte en.

Jeps; prince 100 *GGG*
De kan svigte dine forventninger, håb etc. etc.

MVH
Henning

---

In article <3efc671a$0$97175$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...
> > Og det der, ærligt talt, lyder som du har røget et eller andet :)
> > Gu kan folk da svigte en.
>
> Jeps; prince 100 *GGG*
> De kan svigte dine forventninger, håb etc. etc.

Og du mener altså det er vigtigt at skælne der? Er det ikke en ligegyldig
sondring? Hvis jeg fx tror at jeg kan betro en dyb hemmelighed til en,
som så derefter pladre løs om det til alle, så vil jeg sgu da sige det er
mig som er blevet 'svigtet' ikke et eller andet retorisk ideal.

---

PerX ... wrote:
> In article <3efc671a$0$97175$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> h2m@madsen.mail.dk says...
>>> Og det der, ærligt talt, lyder som du har røget et eller andet :)
>>> Gu kan folk da svigte en.
>>
>> Jeps; prince 100 *GGG*
>> De kan svigte dine forventninger, håb etc. etc.
>
> Og du mener altså det er vigtigt at skælne der? Er det ikke en
> ligegyldig sondring? Hvis jeg fx tror at jeg kan betro en dyb
> hemmelighed til en, som så derefter pladre løs om det til alle, så
> vil jeg sgu da sige det er mig som er blevet 'svigtet' ikke et eller
> andet retorisk ideal.

Og hvad så? Kan du ikke stå inde for hvem og hvad du er?
Så længe du kan stå inde for dig selv, er der vel ingen
"hemmeligheder" der ikke tåler dagens lys?

De hemmeligheder jeg ikke kan stå inde for, forbliver
under alle omstændigheder hemmeligheder for alle andre,
der er faktisk kun eet menneske, som jeg overhovedet
ikke har nogle hemmeligheder for, det er min kone, selv
om jeg ikke fortæller hende alt, så er det ikke hemmeligt,
for hun har min ubegrænsede tillid, det er mere i retning
af, at jeg ikke tænker over det, hvis jeg ikke fortæller
et eller andet, men det sker da alligevel, at hun siger:
Det har du da aldrig fortalt? Og jeg undres over at jeg
ikke har sagt det før

MVH
Henning

---

In article <3efea133$0$97271$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...
> PerX ... wrote:
> > In article <3efc671a$0$97175$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> > h2m@madsen.mail.dk says...
> >>> Og det der, ærligt talt, lyder som du har røget et eller andet :)
> >>> Gu kan folk da svigte en.
> >>
> >> Jeps; prince 100 *GGG*
> >> De kan svigte dine forventninger, håb etc. etc.
> >
> > Og du mener altså det er vigtigt at skælne der? Er det ikke en
> > ligegyldig sondring? Hvis jeg fx tror at jeg kan betro en dyb
> > hemmelighed til en, som så derefter pladre løs om det til alle, så
> > vil jeg sgu da sige det er mig som er blevet 'svigtet' ikke et eller
> > andet retorisk ideal.
>
> Og hvad så? Kan du ikke stå inde for hvem og hvad du er?
> Så længe du kan stå inde for dig selv, er der vel ingen
> "hemmeligheder" der ikke tåler dagens lys?

Ok, det syntes jeg er så meget ævl at jeg nok stopper her.

---

PerX ... wrote:

> Ok, det syntes jeg er så meget ævl at jeg nok stopper her.

For mig handler det om livs og menneskesyn, mennesker
kan svigte min tillid, det er noget jeg ved, derfor siger
jeg ikke noget, jeg ikke kan tåle at høre igen, de gange,
hvor jeg bliver konfronteret med noget jeg har betroet
et andet menneske, siger jeg, " Ja det er rigtigt"
Der ud fra udreder jeg så bagrunden for hvorfor.

Der er som sådan ingen ting, hvad angår mig personlig,
der er hemmeligheder og jeg undgår, at fortælle andres
"hemmeligheder" videre.

Mit livssyn er ret meget i retning af: " C'est la vie "
så ikke meget overrasker mig og hvad der var livsvigtigt
for x-tid siden, er måske ikke af særlig personlig betydning
i nu eller fremtid.

At jeg er uddanet terapeut, har ikke den store betydning,
det er min livserfaring, der gør at jeg tager tingene i den
rækkefølge de kommer, men det har kostet kamp at nå der
til

De gange hvor jeg har oplevet at blive kontaktet af
de kvinder jeg taler om, har været når jeg overhovedet
ikke har tænkt på et forhold, når der med en floskel sagt,
ikke har stået stemplet "desperat" i panden på mig *G*

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3eff2900$0$97156$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> For mig handler det om livs og menneskesyn, mennesker
> kan svigte min tillid, det er noget jeg ved, derfor siger
> jeg ikke noget, jeg ikke kan tåle at høre igen,

Det er sikkert meget rigtigt, men det er ikke det, Per skriver om. Det er
rigtigt, det handler meget om menneskesyn, og for mig ser det ud til, du er
meget præget af din baggrund som psykoterapeut, når du kan adskille et
menneskes tanker og følelser fra mennesket selv. For mig er tankerne og
følelserne simpelthen integrerede dele af et menneskes personlighed.

Når man skal opsøge kontakt med andre mennesker, giver det heller ikke meget
mening at spørge, om man kan stå inde for sig selv. I så fald har man selv
udspillet og kan ikke vente og forholde sig til modpartens udspil. Det gør
det noget sværere at vurdere hvilke kort, man skal spille ud hvornår for at
vinde spillet, og man kan jo ikke trække kort tilbage, som man har spillet.

> de gange,
> hvor jeg bliver konfronteret med noget jeg har betroet
> et andet menneske, siger jeg, " Ja det er rigtigt"

Det gør jeg også, men det er langt fra sikkert, man bliver konfronteret med
sine svagheder og kan forsvare dem.

> Der ud fra udreder jeg så bagrunden for hvorfor.

Det kan jeg også gøre, men jeg har sjældent oplevet, at situationen blev
bedre af det. Normalt har det været pinligt at skulle forklare sig, fordi
ønsket om en forklaring har antydet, jeg har gjort noget forkert, og burde
have vidst bedre. Det har især været ubehageligt, når jeg selv syntes, jeg
havde gode grunde til at gøre, som jeg gjorde, og egentlig var stolt af det,
indtil jeg blev konfronteret med nogle ubehagelige bivirkninger, som jeg
havde overset.

> At jeg er uddanet terapeut, har ikke den store betydning,

Er du nu sikker på det?

> De gange hvor jeg har oplevet at blive kontaktet af
> de kvinder jeg taler om, har været når jeg overhovedet
> ikke har tænkt på et forhold, når der med en floskel sagt,
> ikke har stået stemplet "desperat" i panden på mig *G*

Det ændrer egentlig ikke noget i forhold til, at din erfaring betyder, at
du - i modsætning til f.eks. mig, ved, hvad du skal gøre, når de kvinder, vi
skriver om, kontakter dig. Du ved, hvordan man kan udvikle et
kærlighedsforhold, mens vi er nogle, der kun ved, hvad man i hvert fald ikke
skal gøre, uden at vide, hvad man så kan gøre i stedet for, når de
score-tricks, man kan læse om eller se på tv, nu ikke passer til ens
personlighed, som heller ikke ligefrem er en personlighed, pigerne tænder
på.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

"Boerge Rahbech Jensen" <brahbech@post8.tele.dk> skrev i en meddelelse
news:3effed58$0$13229$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...

Hej,

> Det kan jeg også gøre, men jeg har sjældent oplevet, at situationen blev
> bedre af det. Normalt har det været pinligt at skulle forklare sig, fordi
> ønsket om en forklaring har antydet, jeg har gjort noget forkert, og burde
> have vidst bedre. Det har især været ubehageligt, når jeg selv syntes, jeg
> havde gode grunde til at gøre, som jeg gjorde, og egentlig var stolt af
det,
> indtil jeg blev konfronteret med nogle ubehagelige bivirkninger, som jeg
> havde overset.

Tja, der har vi allesammen stået et utal af gange, den eneste
forskel er vist, at nogle af os valgte at blive ved med at
prøve, indtil vi lærte af det - mens du har valgt at give op.

mange hilsner
nusle

---

"nusle" <nusle@mail.dk> wrote in message
news:3f00848b$0$13212$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...

> Tja, der har vi allesammen stået et utal af gange, den eneste
> forskel er vist, at nogle af os valgte at blive ved med at
> prøve, indtil vi lærte af det - mens du har valgt at give op.

Det er en forkert konklusion efter min mening. Så vidt jeg kan se, er
problemet, at I, der tilsyneladende har lært noget ved at prøve igen og
igen, ikke kan eller vil dele jeres erfaringer med os andre. I nøjes med at
springe direkte til konklusionerne, som I har lært, mens det, der er mest
interessant for PerX og mig, er, hvordan I lærte det, I lærte.

Indtil vi får nogle bedre idéer, kan vi jo kun gøre det, vi udmærket ved, vi
ikke har haft succes med tidligere, og det vil næppe være umagen værd, fordi
resultaterne næsten er givet på forhånd.

Jeg blev ellers så glad, fordi jeg endelig fik et svar fra dig i
dk.snak.snik, som jeg kunne bruge til noget. Det fortalte mig nemlig, at jeg
var på rette vej uden at vide det, og modarbejdede mig selv ved at tro, jeg
var grueligt på vildspor, og derfor fyldte mig selv med dårlig samvittighed.
Dit svar kunne også fortælle mig, at grunden til, at jeg ikke forstår, hvad
jeg kan tilbyde de piger, der viser mig positiv opmærksomhed, er, at jeg
kigger i den forkerte retning og undervurderer mine egne værdier, som jeg
ikke er vant til at mennesker kan sætte pris på. Tilsyneladende er det en
speciel type piger, der sætter pris på mine værdier, idet jeg er en skør
kugle, som kan finde på mange sjove ting, hvis de rette betingelser er til
stede.

Endnu har jeg ikke overblik over, hvad jeg kan bruge det konstruktive svar
til, men det finder jeg forhåbentlig ud af, når jeg begynder at blive mere
aktiv igen. En mulighed kan være, at jeg forbereder mig bedre mentalt på at
fortælle andre om mine oplevelser, når jeg er ude og opleve noget, hvor jeg
ellers har skammet mig over at skrive og dele mine oplevelser med andre. Der
sker sandsynligvis ikke noget i juli, mens august er præget af festuge med
mange spændende kulturarrangementer her i Randers, og i september begynder
jeg nok at danse salsa igen i Århus, hvor der plejer at være mindst to
fester pr. sæson, og jeg glæder mig til at se de "salsa-sild", jeg skal
danse med en gang om ugen i tre måneder. Salsa er en række danse, hvor vi
danser parvis, og som kræver fuld opmærksomhed på partneren, hvis det skal
gå godt. Timingen er afgørende, og der er meget, der kan gå galt, hvis man
giver sin dansepartner sin fulde opmærksomhed.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

"Boerge Rahbech Jensen" <brahbech@post8.tele.dk> skrev i en meddelelse
news:3f0092e9$0$13213$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...
>
> Indtil vi får nogle bedre idéer, kan vi jo kun gøre det, vi udmærket ved,
vi
> ikke har haft succes med tidligere, og det vil næppe være umagen værd,
fordi
> resultaterne næsten er givet på forhånd.
>
Jeg har det på samme måde, men jeg bliver ved med at prøve... en skønne dag,
så er hun der.

Hvis du ikek prøver, så lærer du ikke noget. Du kan sagtens høre hvordan det
er lykkedes for andre og læse om det alle steder, men det eneste der duer er
at du selv prøver. Ja.. det kan godt være at du de første gange får et
afslag, men derfor skal du netop ikke give op....

--
Niels Henriksen
www.bigtiger.dk - det vildeste webhotel

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:

> Det ændrer egentlig ikke noget i forhold til, at din erfaring
> betyder, at du - i modsætning til f.eks. mig, ved, hvad du skal gøre,
> når de kvinder, vi skriver om, kontakter dig. Du ved, hvordan man kan
> udvikle et kærlighedsforhold, mens vi er nogle, der kun ved, hvad man
> i hvert fald ikke skal gøre, uden at vide, hvad man så kan gøre i
> stedet for, når de score-tricks, man kan læse om eller se på tv, nu
> ikke passer til ens personlighed, som heller ikke ligefrem er en
> personlighed, pigerne tænder på.

Hvoraf udleder du det? Jeg ved da ikke en skid om hvordan
man udvikler et kærlighedforhold til kvinder!
Jeg er sørme da lige så meget på "herrens mark" som du i det
spørgsmål, det jeg gør anderledes end dig er, at jeg bare svare
på det der bliver sagt til mig fra kvinden og giver min respons
på al hendes gøren og laden, fortæller hun om sin barndom,
fortæller jeg om min, spørger hun om hvad jeg synes om en
eller anden bog, svare jeg hvad jeg synes, så enkelt er det i
grunden, jeg sælger ikke en vare, jeg giver bare af mig selv
og mine erfaringer så er det op til hende om hun kan bruge
det.
Jeg er sikker på, at du også har nogle sjove eller interessante
ting at fortælle om dig selv, hvad du holder af, dine interesser,
alene det at du kan danse, ( hvad jeg ikke kan ) er sgu nok
et af verdens bedste "score-trick" For hvær 50 kvinder der
elsker at danse, findes der kun 1-2-3 mænd, der kan, vil og
tør.

Nå men jeg så i snak.snik, at det Nusle sagde, fik dig til
at se på dig selv, i forhold til at give kvinder noget
kvalitet, på en ny måde, hold endelig fast i det.

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3f012cc3$0$97199$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Hvoraf udleder du det? Jeg ved da ikke en skid om hvordan
> man udvikler et kærlighedforhold til kvinder!

Jo, du gør. Du har da prøvet det mindst fire gange, hvis man skal tro på
dine indlæg. Hvordan kan du, som oven i købet er psykoterapeut, påstå, at du
ikke ved, hvordan man gør det, som du selv har gjort flere gange?

> Jeg er sikker på, at du også har nogle sjove eller interessante
> ting at fortælle om dig selv, hvad du holder af, dine interesser,

Sikkert - men det var først Nusles svar, der fortalte mig, at det var noget,
pigerne gerne ville høre om. Den normale reaktion, jeg møder, hvis jeg
begynder at fortælle om mit liv, er et øjebliks tavshed, hvorefter
omgivelserne begynder at snakke om noget andet.

> For hvær 50 kvinder der
> elsker at danse, findes der kun 1-2-3 mænd, der kan, vil og
> tør.

Det er nu ikke helt rigtigt, dér hvor jeg går til dans. De to køn er
nogenlunde ligeligt fordelt. Det kan skyldes, det er trendy og en ganske
udmærket og sjov motionsform.

> Nå men jeg så i snak.snik, at det Nusle sagde, fik dig til
> at se på dig selv, i forhold til at give kvinder noget
> kvalitet, på en ny måde, hold endelig fast i det.

Det må jeg prøve, vel vidende det synes at være en særlig slags kvinder, der
sætter pris på det, jeg kan tilbyde. Grunden til, jeg lægger vægt på, at jeg
skal have noget at tilbyde, er, at jeg har erfaret, at det er dødtrist at
være sammen med nogen, der ikke har noget at tilbyde eller populært sagt kun
interesserer sig for "øl, fisse og hornmusik".

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:
> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
> news:3f012cc3$0$97199$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
>
>> Hvoraf udleder du det? Jeg ved da ikke en skid om hvordan
>> man udvikler et kærlighedforhold til kvinder!
>
> Jo, du gør. Du har da prøvet det mindst fire gange, hvis man skal tro
> på dine indlæg. Hvordan kan du, som oven i købet er psykoterapeut,
> påstå, at du ikke ved, hvordan man gør det, som du selv har gjort
> flere gange?

Som jeg et andet sted skrev, hvert nyt bekendskab, er en
ny situation og der kan erfaringerne med andre bekendskaber
ikke gentages stereotypt, det har jeg sagt flere gange, på
forskellige måder, alt er nyt og skal læres i enhvær ny relation,
igen og igen har jeg sagt, at det er nok at give sig selv, du har
jo ikke andet at give, der betyder noget for kærligheden,
selv om kvinder efterlyser guld og grønne skove i annoncer,
så er en kvinde, der bryder sig om dig, bedøvende lige glad
med størrelsen af materielle goder, men har masser af det
nusle fortalte dig om.

Lad være med at hage dig fast i at jeg er plejer på et
sindsygehospital, det kan du ikke bruge til noget, det
blokere dig kun.

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3f019e4f$0$97268$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Som jeg et andet sted skrev, hvert nyt bekendskab, er en
> ny situation og der kan erfaringerne med andre bekendskaber
> ikke gentages stereotypt,

Alligevel er det min opfattelse - indtil det modsatte er bevist - at man
opnår nogle erfaringer, der gør det andet forhold lettere. Nusle skrev også
noget om at lære af sine fejl, hvor hun dog ikke forholdt sig til, at det
kræver nogle alternativer, man kan afprøve i stedet for det, der ikke
fungerede. Logisk set skyldes en fiasko noget, man gjorde forkert, mens en
succes skyldes noget, man gjorde rigtigt. Hvis man kun oplever fiaskoer,
lærer man dermed kun, hvad man ikke skal gøre, men hvis man ikke har
alternativer, kan man kun enten helt undlade at foretage sig noget, eller
blive ved med at gøre det, der åbenbart ikke virker.

Du skrev så noget om, at man bare skal svare på de spørgsmål, pigen stiller,
men det kræver jo, at man har noget fælles at tale om. Det nytter jo ikke
meget, at hun henviser til en masse bøger, jeg ikke har læst, eller
biograffilm, jeg ikke har set.
De råd, Pusle formulerede som spørgsmål, pegede i den modsatte retning, hvor
jeg kan være den udfarende, som fortæller om mine oplevelser. Det fungerer
bedst for mig, fordi jeg ikke er god til at læse en bog eller gå i
biografen. Mine aktiviteter er typisk enten mere uforpligtende eller mere
forpligtende: Enten kan jeg gå i zoo, på museum eller i en forlystelsespark,
hvor jeg ikke ved i forvejen, hvad jeg kan opleve, eller jeg kan melde mig
til en serie eller et forløb af oplevelser.

> Lad være med at hage dig fast i at jeg er plejer på et
> sindsygehospital

Det gør jeg nu heller ikke, men psykoterapeuter fungerer på en anden måde i
forhold til dem, de prøver at hjælpe, end vi mennesker ellers forholder os
til hinanden. Det kan godt være, I ikke er bevidste om det, men kunne godt
se ud til at være noget, I lærer under uddannelsen til psykoterapeut.
Psykoterapeuter skal jo have en autoritet, som ikke findes mellem
ligeværdige mennesker.

Det minder mig om, at jeg også har haft psykiatriske brugere som venner, og
nogle år spændte min bekendtskabskreds fra elitesportsfolk til psykiatriske
brugere, hvilket tvang mig til at lære noget om vi menneskers
forskelligheder.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:
> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
> news:3f019e4f$0$97268$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Du skrev så noget om, at man bare skal svare på de spørgsmål, pigen
> stiller, men det kræver jo, at man har noget fælles at tale om. Det
> nytter jo ikke meget, at hun henviser til en masse bøger, jeg ikke
> har læst, eller biograffilm, jeg ikke har set.

Så har du oplevet så meget andet du kan snakke om

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3efc671a$0$97175$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> De kan svigte dine forventninger, håb etc. etc.

Hvad er der så tilbage, som de ikke kan svigte? Er der andet end
forventninger, håb etc., der binder mennesker sammen?

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3efb95a1$0$97258$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Boerge Rahbech Jensen wrote:

> > Det tror jeg. Hvordan er de almene sociale spilleregler i øvrigt
> > defineret?
>
> Tjah, det kommer vel lidt an på situationen du befinder dig i

De er altså ikke klart defineret...

> Men mød venlighed med åbenhed og interesse, tag det for gode
> varer det der bliver sagt og giv en ærlig respons på det der
> sker/bliver sagt.

Min erfaring er, at det er meget, der kan pakkes ind i venlighed, og jeg har
meget svært ved at fortolke det, der ikke siges direkte, men kan siges med
non-verbale signaler og betoninger. Da jeg er meget ensom, kommer jeg nemt
til at lægge mere i den interesse, der vises mig, end der er belæg for, og
derfor er jeg meget forsigtig med, hvad jeg reagerer på.

> Når jeg ser i spejlet, ser jeg et menneske, der ved så meget om
> mange ting, at jeg kan deltage i samtaler om principper inden
> for mange felter, jeg har alle dage været en "opsnapper" så
> derfor ved jeg en masse ting, uden egentlig at være mig det
> bevidst. Jeg ser et menneske, der kan være sin etik/moral og
> menneskesyn bekendt.

Så meget ser jeg ikke i mit spejl. Jeg ser kun mit udseende, og det er også
det eneste, fremmede mennesker ser af mig. Det andet er en mere subjektiv
beskrivelse, og selvom jeg nok også ved meget om mange ting, kan jeg ikke
bruge det til så meget i min hverdag udover diskussionerne her på
internettet. Det gør ikke engang livet sjovere, da mere viden også giver
flere frustrationer over de problemer i verden, man bliver opmærksom på.
Derudover har jeg svært ved at starte en samtale, og jeg har svært ved at
deltage i normal snik-snak.

> Hun var 2 år ældre end jeg, hvilket for en 16 års pubertets knægt
> var en "gammel" kone

Jeg kan godt se, dine teenageår formede sig helt anderledes, end mine
gjorde. Dine teenageår svarede til min brors teenageår, hvor min bror fik
piger og sex, mens jeg fik uddannelse og hjemlige pligter. Heller ikke
dengang vidste jeg, hvad jeg skulle stille op med pigerne, udover min far
hele tiden formanede om, hvor skidt min bror opførte sig, og ikke undlod at
fortælle mig det, når jeg gjorde noget dumt. Den første pige, jeg var lidt
forelsket i, var nok en klassekammerat og nabodatter, og jeg var overbevist
om, at det var forkert, dels på grund af frygten for, hvad naboerne ville
tænke, og dels fordi hun ikke var det, man normalt forbandt med en
drømmepige. Senere var der nogle af mine kammerater, der fortalte mig, en
anden nabodatter vist var lidt forelsket i mig, men jeg kunne ikke få dem
til at fortælle mig, hvad jeg skulle gøre ved det, så jeg gjorde intet.

Egentlig var jeg mere sammen med de voksne end mine jævnaldrende kammerater,
og jeg kørte normalt rundt på en Puch Maxi med en papkasse på bagagebægeren
til familiens daglige indkøb, jeg foretog hos købmanden 3-4 km. fra hjemmet.
Det var også mig, skolelærerne kunne henvende sig til, når der var problemer
med min bror. Dermed var jeg en nørd og mere én af de svage, der skulle
beskyttes, end de svages beskytter.

> Der hvor jeg vil hen er, luk andre ind i dit indre univers, tro på,
> de er ærlige når de ønsker at blive lukket ind, DE kan aldrig skuffe
> eller svigte dig,

Skal vi vædde? Jeg har ofte følt mig skuffet og svigtet af nogen, jeg har
lukket ind i mit indre univers, bare for at finde ud af, at de drænede mig
for ressourcer og enten latterliggjorde eller stillede spørgsmål til mit
indre univers. Det er ikke særlig sjovt at være sammen med nogen, der kræver
forklaringer på alt og nærmest betragter én som mentalt retaderet.

> kun dine forventninger, dine drømme og fantasier
> gør de det, var det dem der var forkerte, ikke det menneske der søgte
> dig.

Det er jeg ikke sikker på, du ved så meget om, da du ikke kender dem, der
har søgt mig.

> ... men det er deres valg, som jeg ikke kan eller har ret til
> at stille spørgsmålstegn ved, de må følge deres personlige udvikling,
> som jeg må følge min og intet jeg gør eller ikke gør, kan standse
> denne udvikling,

Det kan jo være, at svarene på spørgsmålet om, hvorfor de forlader dig, kan
bidrage til din personlige udvikling. I hvert fald prøver jeg altid at lære
noget af mine nederlag og sejre, f.eks. ved at vende dem i denne gruppe.

> holder man oprigtigt af dette menneske, giver
> man med vemod slip på det og ønsker det held og lykke på den
> næste etabe af livets rejse,

Naturligvis - og den, der forlader én, har måske samme holdning. Det er dog
noget sværere, hvis man ikke er sikker på, om den anden part ønsker en
adskillelse, en anden form for fællesskab eller en udvikling i fællesskab.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:
> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
> news:3efb95a1$0$97258$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Det andet er en
> mere subjektiv beskrivelse, og selvom jeg nok også ved meget om mange
> ting, kan jeg ikke bruge det til så meget i min hverdag udover
> diskussionerne her på internettet. Det gør ikke engang livet sjovere,
> da mere viden også giver flere frustrationer over de problemer i
> verden, man bliver opmærksom på. Derudover har jeg svært ved at
> starte en samtale, og jeg har svært ved at deltage i normal snik-snak.

På 2 mandshånd og her på nettet boltre jeg mig også på en anden
måde end i grupper eller sammen med frmmede, også jeg venter
på en åbningsreplik fra et menneske jeg er på 2 mandshånd med,
hvis dette menneske er mig ukendt, jeg kan heller ikke bare sludre,
men må have noget konkret at snakke om, vi er ikke så forskellige
du og jeg hvad det angår.

>> Hun var 2 år ældre end jeg, hvilket for en 16 års pubertets knægt
>> var en "gammel" kone
>
> Jeg kan godt se, dine teenageår formede sig helt anderledes, end mine
> gjorde. Dine teenageår svarede til min brors teenageår, hvor min bror
> fik piger og sex,

Der tager du fejl, som andet steds beskrevet i mine indlæg, magtede
jeg heller ikke at tage kontakt fordi afvisningerne var så smertefulde,
at jeg ikke magtede at opsøge mulighederne.
Jeg havde ingen venner, kun bekendte og overfladiske kammeratskaber,
jeg skulle altid " sparke" mig vej ind i en gruppe for at komme med til
dit eller dat sammen med andre, for det meste tog jeg som du, alene
i biografen, til byfest-koncert etc. etc.
Ingen af dem i min umiddelbare bekendtskabskreds, interesserede sig
for de ting jeg gjore, ingen samlede på frimærker, ingen læste
socialrealistiske romaner eller hørte på klassisk musik osv. osv.
"Alle" de andre fyre havde kærester på stribe, jeg måtte nøjes med,
at være samme pigers forstående og støttende ven, når der skete et
brud, og så blive kasseret når de gik videre til den næste, jeg gik i
ungdomsskole for at få venskaber og kærester, men fik ingen, jeg
gik til sport, men fandt kun omklædningsrummets overfladiske
samvær, hvor andre aftalte at mødes andet sted i byen osv. osv.

I guder hvor havde jeg dog ondt af mig selv i de år, mine forventninger
om at alt ville gå galt hvis jeg forsøgte, blev selvopfyldende
profetier, jeg blev betragtet som en nørd/særling og agerede
der efter, min nonverbale udstråling var afvisende, sur og tvær.

Af piger blev jeg brugt til at skaffe dem kontakt til de fyre,
de ikke umiddelbat selv turde kontakte etc.

Jeg har været hvor du er nu, men er kommet videre, derfor
kan jeg sige, det er dit valg ingen andres, kun du kan leve
dit liv, kun du kan slippe din angst for at miste/tabe, det
valg du lever med nu, har du så levet med i 40 år, det
er trykt og genkendeligt, rummer imgen farer du ikke
kender og forventer på forhånd, giver du slip på det
du kender hvad så? Er det mere skræmmende end det
liv du har nu?

>> Der hvor jeg vil hen er, luk andre ind i dit indre univers, tro på,
>> de er ærlige når de ønsker at blive lukket ind, DE kan aldrig skuffe
>> eller svigte dig,
>
> Skal vi vædde? Jeg har ofte følt mig skuffet og svigtet af nogen, jeg
> har lukket ind i mit indre univers, bare for at finde ud af, at de
> drænede mig for ressourcer og enten latterliggjorde eller stillede
> spørgsmål til mit indre univers. Det er ikke særlig sjovt at være
> sammen med nogen, der kræver forklaringer på alt og nærmest betragter
> én som mentalt retaderet.

Og hvad så? Du ved da bedre ikke?

>> kun dine forventninger, dine drømme og fantasier
>> gør de det, var det dem der var forkerte, ikke det menneske der søgte
>> dig.
>
> Det er jeg ikke sikker på, du ved så meget om, da du ikke kender dem,
> der har søgt mig.

Mennesker er ens hvad det angår overalt på jorden, deres mening er
da i grunden bedøvende lige gyldigt, det der betyder noget er,
at du/jeg er et anstændigt menneske i forhold til os selv og vores
omgivelser.

> Det kan jo være, at svarene på spørgsmålet om, hvorfor de forlader
> dig, kan bidrage til din personlige udvikling. I hvert fald prøver
> jeg altid at lære noget af mine nederlag og sejre, f.eks. ved at
> vende dem i denne gruppe.

Det er ikke nødvendigt at vide, når man ved, at man er et anstændigt
osv osv

> Naturligvis - og den, der forlader én, har måske samme holdning. Det
> er dog noget sværere, hvis man ikke er sikker på, om den anden part
> ønsker en adskillelse, en anden form for fællesskab eller en
> udvikling i fællesskab.

Da jeg og Lise gik fra hinanden der tilbage i 1965, mødtes vi over en
kop the og snakkede vores ca. et år varende forhold igennem, ikke
hvad der gik galt, men hvad der havde været godt og jeg var 100%
ægte og ærlig, da jeg kyssede hende farvel og sagde, at hun altid
kunne stole på mig, at jeg til alle tider ville være hendes ven og
kammerat, hvis hun i fremtiden fik brug for det.
Så afslut et forhold med det posetive, det der var godt, kræver den
anden en til ansvar for hvorfor? så svar ømt og kærligt, giv hende
fred i sjælen, at hun ikke skal lide og få voksende mindreværds-
følelser etc. etc. Bliv et godt minde

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3efc9fff$0$97198$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Der tager du fejl, som andet steds beskrevet i mine indlæg, magtede
> jeg heller ikke at tage kontakt fordi afvisningerne var så smertefulde,
> at jeg ikke magtede at opsøge mulighederne.

Det ser da ud til, at du magtede meget godt at finde mulighederne. Mit
problem, som jeg ser det i bakspejlet, var i høj grad, at jeg nærmest levede
i et andet univers end mine jævnaldrende kammerater, og havde mindst lige så
meget fælles med de voksne. Jeg var nok noget i retning af et ansvarligt
barn, hvor jeg fik ansvaret for mange opgaver, som min far ikke magtede som
følge af hans psykiske problemer, og min stedmor havde rigeligt at gøre med
fem børn.

> Jeg havde ingen venner, kun bekendte og overfladiske kammeratskaber,
> jeg skulle altid " sparke" mig vej ind i en gruppe for at komme med til
> dit eller dat sammen med andre, for det meste tog jeg som du, alene
> i biografen, til byfest-koncert etc. etc

I teenageårene var jeg sjældent i biografen, til byfest-koncert etc. Det
gjorde min bror mere, fordi han ikke havde et ansvar for den hjemlige
husholdning. Det var mig, der kørte til byen for at købe ind og betale
regninger, mens min bror var meget sammen med kammerater eller på arbejde i
fritiden og mest viste sig hjemme for at låne penge, han aldrig betalte
tilbage. De penge, jeg kunne tjene ved at gå med aviser, fik min bror i det
omfang, de ikke gik ind i den normale husholdning. Da det meget var mig, der
stod for indkøbene, kunne jeg dog snige mig til at købe noget til mig selv.

Det var da først, da jeg var flyttet hjemmefra som 22-årig, jeg følte, jeg
havde overskud til piger, og det er noget for sent at være usikker. De
eneste piger, jeg nu kan få noget, der ligner romantisk interesse fra, er
piger, som selv havde problemer med kærligheden i teenageårene, måske fordi
havde for travlt med andre fritidsinteresser. Nogle af mine bedste
kvindelige kammerater har været håndboldspillere på eliteplan.
..
> "Alle" de andre fyre havde kærester på stribe, jeg måtte nøjes med,
> at være samme pigers forstående og støttende ven, når der skete et
> brud, og så blive kasseret når de gik videre til den næste, jeg gik i
> ungdomsskole for at få venskaber og kærester, men fik ingen, jeg
> gik til sport, men fandt kun omklædningsrummets overfladiske
> samvær, hvor andre aftalte at mødes andet sted i byen osv. osv.

Det kunne være forklaringen på, at du nu kan nøjes med nærmest enhver, der
viser dig interesse. Jeg er så godt en anden vej ved at beslutte mig til, at
når jeg ikke kan finde nogen at invitere med til kulturarrangementer, kan
jeg jo give mig selv de gode oplevelser, jeg har lyst til. Når jeg er alene
om det, slipper jeg også for at tænke på, hvad andre kan mene om det, jeg
laver, og jeg kan sprede mine aktiviteter over et større geografisk område.
Lige nu overvejer jeg, om jeg skal forny mit sæsonkort hos Viborg
Håndboldklub, som har hjemmebane ca. 50 km. fra Randers, selvom det er
smådyrt, mens jeg som nævnt har tegnet teaterabonnementer i Aalborg (114
km.) og Århus (38 km.) samt tilmeldt mig et kursus i salsa i Århus. En
væsentlig grund til, det kan være interessant for mig at forny mit sæsonkort
til Viborg HK's hjemmekampe, er, at jeg i så fald kan få en fast siddeplads
og dermed være sammen med nogenlunde de samme til alle hjemmekampene.

> Og hvad så? Du ved da bedre ikke?

Det er ikke så meget et problem, at det gør mig usikker på mig selv, når de
andre, jeg omgås, antyder, jeg er mentalt retaderet, og jeg derfor med
mellemrum søger professionel hjælp for at få en ny mentalundersøgelse. Det
er mere den måde, de omgås mig på, der er et problem. Jeg ønsker ikke at
foretage mig noget særligt sammen med nogen, der betragter mig med
overbærenhed og medlidenhed, og hvor jeg hele tiden skal forklare og
forsvare mig. Hvis dem, jeg er sammen med, ikke kan respektere mig, som jeg
er, kan det være lige meget. I så fald får jeg bare bekræftet, jeg er så
mentalt retaderet, at jeg kræver særlig omsorg og opmærksomhed.

> Mennesker er ens hvad det angår overalt på jorden,

Nej.

> Det er ikke nødvendigt at vide, når man ved, at man er et anstændigt
> osv osv

Hvor anstændig er man, når det kommer til stykket, når man ikke tør tvivle
på sig selv? Og er det nok at være anstændig? For mig ligner det meget
laveste fællesnævner, hvor man i hvert fald ikke anstøder nogen, men heller
ikke gør nogen særlig forskel.

> Så afslut et forhold med det posetive, det der var godt, kræver den
> anden en til ansvar for hvorfor?

Måske kunne man snakke lidt om forventningerne til fremtiden.

> så svar ømt og kærligt, giv hende
> fred i sjælen, at hun ikke skal lide og få voksende mindreværds-
> følelser etc. etc. Bliv et godt minde

Jeg forstår ikke, hvad du skriver om hér, men måske kommer det ikke mig ved.
Kan man ikke være et godt minde, hvis man spørger partneren, hvad hun vil
med sit liv, og hvad hun mener, der gik galt? Det kunne jo være, det kunne
give hende fred i sjælen at få lov til at skælde lidt ud og fralægge sig
noget af ansvaret for bruddet. Med hvad ved jeg egentlig om det?

Når jeg afbryder et kammeratligt venskab, lægger jeg vægt på, at vi
mennesker er forskellige, og selvom jeg ikke længere har det godt med
venskabet, kan det lige så godt skyldes mine begrænsninger som begrænsninger
hos den anden part, og det er der ikke noget galt i.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

In article <3efd4c1c$0$13191$edfadb0f@dread15.news.tele.dk>,
brahbech@post8.tele.dk says...
> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
> news:3efc9fff$0$97198$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

>
> Det var da først, da jeg var flyttet hjemmefra som 22-årig, jeg følte, jeg
> havde overskud til piger, og det er noget for sent at være usikker.

Ja det er jo det, på¨trods af at nogen altid prædiker "det er aldrig
forsent" så ved jeg snart ikke...



> Det er ikke så meget et problem, at det gør mig usikker på mig selv, når de
> andre, jeg omgås, antyder, jeg er mentalt retaderet, og jeg derfor med
> mellemrum søger professionel hjælp for at få en ny mentalundersøgelse.

Så ville jeg da også holde op med at opgås dem! (Med mindre du ligefrem
går og sutter på brandhanerne for a chekke for rum invasion!)

Jeg så et interview med den amerikanske skuespiller Freddie Prinze Jr.,
på Letterman tror jeg det var, og bed mærke i denne sætning:

"I used to be called weird and retarded and now i'm creative and
artistic"

Med andre ord, han blev mobbet og folk syntes han var mærkelig, indtil
han fandt sin rigtige hylde. Måske skulle du skrive en bog?

---

In article <3efb95a1$0$97258$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...

> Der hvor jeg vil hen er, luk andre ind i dit indre univers, tro på,
> de er ærlige når de ønsker at blive lukket ind, DE kan aldrig skuffe
> eller svigte dig, kun dine forventninger, dine drømme og fantasier
> gør de det, var det dem der var forkerte, ikke det menneske der søgte
> dig.

Hej Henning

Jeg har fulgt denne tråd fra sidelinjen - den her måtte jeg dog
simpelthen bare kommentere. Jeg kan ikke andet end beundre dit
udgangspunkt i dit møde med andre mennesker. Hvor ville jeg dog ønske,
at det var normen for os alle.

Kirstine
--
*Trying to do what works - trying to do what matters*

---

In article <MPG.1966c9adc01df77a98968d@news.sunsite.dk>,
kirstine@bernau.dk says...
> In article <3efb95a1$0$97258$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> h2m@madsen.mail.dk says...
>
> > Der hvor jeg vil hen er, luk andre ind i dit indre univers, tro på,
> > de er ærlige når de ønsker at blive lukket ind, DE kan aldrig skuffe
> > eller svigte dig, kun dine forventninger, dine drømme og fantasier
> > gør de det, var det dem der var forkerte, ikke det menneske der søgte
> > dig.

> Jeg har fulgt denne tråd fra sidelinjen - den her måtte jeg dog
> simpelthen bare kommentere. Jeg kan ikke andet end beundre dit
> udgangspunkt i dit møde med andre mennesker. Hvor ville jeg dog ønske,
> at det var normen for os alle.
>

Ahh! Så Henning taler KvindeSprog - det er derfor han er hit i den anden
lejer *G*

---

"PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote in message
news:MPG.1967ac4062b2e156989c17@news.usenetserver.com...

> Ahh! Så Henning taler KvindeSprog - det er derfor han er hit i den anden
> lejer *G*

Henning er psykoterapeut i sin fritid, og jeg har en mistanke om, at han har
lært at skrive de rigtige ord, uden han nødvendigvis selv helt lever op til
dem.

Jeg fornemmer, han har meget svært ved at acceptere, at du og jeg faktisk
tillader os at stille nogle krav til de piger, vi vil have noget med at
gøre. I så fald er han ikke mindre fordømmende end alle andre.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen wrote:
> "PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> wrote in message
> news:MPG.1967ac4062b2e156989c17@news.usenetserver.com...
>
>> Ahh! Så Henning taler KvindeSprog - det er derfor han er hit i den
>> anden lejer *G*
>
> Henning er psykoterapeut i sin fritid, og jeg har en mistanke om, at
> han har lært at skrive de rigtige ord, uden han nødvendigvis selv
> helt lever op til dem.

Jeg er det da også på mit arbejde, når det byder sig

> Jeg fornemmer, han har meget svært ved at acceptere, at du og jeg
> faktisk tillader os at stille nogle krav til de piger, vi vil have
> noget med at gøre. I så fald er han ikke mindre fordømmende end alle
> andre.

Ja men stil bare krav, men giv dog kvinden en schangse for at vise
hvem hun er og hvad hun vil, der ud fra kan man så se om der er
noget at bygge et forhold på

Hvorfor tror du ikke, at jeg ikke krav har til min partner i et forhold?

Men jeg vil nu ikke kalde det for krav, men et fælles mål for
hvordan vi vil leve sammen og arbejde på at nå de mål i
fællesskab, tilpasse os hinanden så meget det er muligt uden
at give køb på vores personlighed og individualitet, uden
at give køb på vores individuelle frihed til at tro, mene og
handle i overensstemmelse med de enkelt individder vi er.

Allerede i de første uger, finder man ( jeg) og kvinden ud
af om vi kan leve med hinanden og fortsætte med at føle
kærlighed og respekt for hinanden frem over, ingen siger,
det er for resten af livet, men det er udgangspunktet, men
da vi mennesker ikke er statiske, vil det kunne ske, at man
"vokser fra hinanden" Det er så det og så må man tage
konsekvensen af det og slutte forholdet, hvis man ikke
kan finde et nyt ståsted i et ændret fællesskab.

Min kone har gennemgået en radikal personlig udvikling
i de 27 år vi har kendt hinanden, hun både er og ikke
længere er, den samme kvinde som jeg forelskede mig i.
Ændringern er ikke bare sket langsomt og umærkelig, men
ofte i spring, hvor jeg har skullet gøre en aktiv indsats for
at følge med og indstille mig på "den nye kone" hvilket
er intenst og spændende at gøre, lige i øjeblikket, hvor
hun de næste 3 år skal studere, kan jeg forvente endnu
en markant udvikling, som jeg ser frem til med spænding
og forventning, da det helt sikkert vil medføre nogle
ændringer i vores indbyrdes forhold, hvilket jeg ser som
posetivt. Der har været perioder i vores samliv, hvor jeg
følte hun " løb fra mig " og derfor skulle " vågne op " og
selv gøre en indsats for at matche hendes udvikling.

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:3efe9b1b$0$97255$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> Boerge Rahbech Jensen wrote:

> > Henning er psykoterapeut i sin fritid, og jeg har en mistanke om, at
> > han har lært at skrive de rigtige ord, uden han nødvendigvis selv
> > helt lever op til dem.
>
> Jeg er det da også på mit arbejde, når det byder sig

Men det er vel ikke det, du er ansat til? I så fald vil jeg alligevel
betragte det som fritidsbeskæftigelse, selvom det kan foregå i arbejdstiden.

> Ja men stil bare krav, men giv dog kvinden en schangse for at vise
> hvem hun er og hvad hun vil, der ud fra kan man så se om der er
> noget at bygge et forhold på

Nogle gange fremgår det ganske tydeligt fra første øjeblik, at hun
repræsenterer noget, jeg ikke vil rodes ud i.

Som bekendt er jeg både ensom og arbejdsløs og kan derfor være prototypen på
en social taber. Da jeg ikke har lyst til at udvikle en taberadfærd med
diverse misbrug og indestængte frustrationer, prøver jeg at
undgå de miljøer, hvor det er udbredt. Derfor afviser jeg meget hurtigt
kvinder, der udviser en adfærd, som jeg prøver at tage afstand fra.

Jeg kan huske, jeg snakkede med terapeuten om det på et tidspunkt, hvor jeg
gik i gruppeterapi oven over alkoholambulatoriet på Psykiatrisk Hospital i
Århus. Hun kunne ikke anbefale, at jeg prøvede at løse mine problemer med
alkohol, selvom jeg kunne føle mig tiltrukket af fællesskabet blandt
alkoholikere eller narkomaner. Hun syntes vist egentlig, det viste mental
styrke, at jeg trods store sociale problemer ikke var misbruger.

Dernæst tager jeg hurtigt afstand fra de kvinder, som viser sig kun at vise
mig opmærksomhed for at hjælpe mig med mine personlige problemer, og kun
respekterer mine valg, når det passer med deres egne idéer. Det går især
galt, når dem, der ønsker at hjælpe mig, har andre mål, end jeg selv har, og
dermed leder mig af en vej, jeg ikke ønsker at gå. Det kan være terapeuten,
der mener, jeg skal være mere selvoptaget, selvom jeg har passet mig selv i
mange år. Det kunne også være min tidligere veninde, som jeg mødte i en
terapigruppe, og som benægtede, vi kom sammen, selvom vi var sammen mindst
en gang om ugen, og det ene øjeblik gjorde opmærksom på sin tilstedeværelse,
når jeg fortalte om min drømmepige, for dernæst at afvise mine tilnærmelser
med henvisning til, hun var lesbisk, og vi absolut ikke kom sammen. Da det
eneste, vi havde fælles, var psykiske problemer, afbrød jeg forholdet for
nogle år siden. Som nævnt tidligere afviser jeg også kvinder, der vader ind
over mine grænser, som f.eks. en stor, overvægtig pige, jeg mødte tilfældigt
ved et busstoppested for nogle år siden, som uden videre fortalte mig, at
hun ville føde mine børn. Jeg vil ikke have noget at gøre med den type
desperate kvinder, som tydeligvis ikke har styr på deres liv, da jeg har
problemer nok med mit eget liv.

> Hvorfor tror du ikke, at jeg ikke krav har til min partner i et forhold?

Fordi du har givet udtryk for noget andet.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

Boerge Rahbech Jensen <brahbech@post8.tele.dk> skrev:
>
>"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
>news:3efe9b1b$0$97255$edfadb0f@dread1
>2.news.tele.dk...
>> Ja men stil bare krav, men giv dog
>>kvinden en schangse for at vise
>> hvem hun er og hvad hun vil, der ud
>>fra kan man så se om der er
>> noget at bygge et forhold på

Snip
>afviser jeg også kvinder, der vader ind
>over mine grænser, som f.eks. en
>stor, overvægtig pige, jeg mødte tilfældigt
>ved et busstoppested for nogle år
>siden, som uden videre fortalte mig, at
>hun ville føde mine børn. Jeg vil
>ikke have noget at gøre med den type
>desperate kvinder, som tydeligvis
>ikke har styr på deres liv, da jeg har
>problemer nok med mit eget liv.

2 "svage", giver ikke een stærk, så det er
fornuftigt nok

>> Hvorfor tror du ikke, at jeg ikke
>>krav har til min partner i et forhold?
>
>Fordi du har givet udtryk for noget andet.

Der er noget du har misforstået, jeg siger
at jeg er åben for kontakt og ikke på forhånd
betænkelig, at jeg undersøger om der er noget
at bygge et forhold op på, gennem et samvær med
den pågældende kvinde, er der ikke det, trækker
jeg mig, Hvis du ikke i dette kan se, at jeg
heri også pointere, at det skal være et forhold
jeg kan leve i, så har du overset noget væsentlig
gennem hele vores debat.
At jeg siger, at min partner har sin frihed til
at tro, mene, handle nøjagtig som hun vil, er
ikke det samme som at sige at jeg vil finde
mig i, at det tilsidesætter mig og det fælleskab
som er betingelsen for at forholdet kan bestå
med mig som deltager.

Jeg tænker aldrig på hvad eller om jeg kan
bibringe noget til parforholdet på forhånd,
men giver det jeg har hen ad vejen, kan hun
ikke bruge det jeg giver, kan hun jo gå, det
er hverken hendes eller min skyld og kræver
som sådan ingen forklaring, for hvis jeg i
mit næste evt. forhold, retter mig ind efter
de retningslinier som kvinden i det brudte
forhold gav som grund til hun gik, er DET
måske grunden til den næste forlader mig.

Det er ligesom med sex, fordi en kvinde jeg
var sammen med var vild med nogle bestemte
ting, er det ikke sikkert at kvinden i det
ny forhold kan bruge det til en disse og
måske netop tænder af på de ting.

Ethvert forhold starter så at sige "Jomfrueligt"
Alting skal læres på ny i forhold til dette
menneske, der findes i realiteten ikke erfarne
mennesker der indleder et forhold, bortset fra
at man som individ, har fundet ud af, at man
kan bruge sig selv på mange måder i et forhold.

Man får intet forærende i et forhold, det er
en evig udvikling, hvor man skal være sig
omstillings-parart hele tiden, med min indstilling,
findes der ingen nederlag eller sejre i et forhold
( Bortset fra når jeg taber i skrable til min
ordblinde kone *GG*)

Du beskriver din barndom og opvækst som et
helvede og du lever stadig et stykke hen ad
vejen i dette helvede, forskellen fra da du
var barn og nu er, at nu er det et helvede du
selv skaber, eller fastholder dig selv i, alt
efter hvordan du kan se på det.

Det helvede har jeg også været i!
Jeg droppede det bare for 30- 40 år siden!
Fortiden stod ikke til at ændre blev jeg
bevidst om, men fremtiden havde jeg selv
en hel del at skulle have sagt over og det
valgte jeg så at gøre!

Mit fortidige helvede, er følelsesmæssigt
betydningsløs for mig, det gider jeg ikke
spilde mine resurser på, det har jeg gjort
tilstrækkeligt, det er et afsluttet kapitel!
Jeg har bevaret de glæder og stunder af lykke,
der trods alt også var midt i elendigheden,
men det andet, væk med det!

MVH
Henning

---

"Henning Madsen" <h2m@madsen.mail.dk> wrote in message
news:10569361970.773716790121384@dtext.news.tele.dk...

> Der er noget du har misforstået, jeg siger
> at jeg er åben for kontakt og ikke på forhånd
> betænkelig,

Så meget har jeg forstået, og det fortolkede jeg således, at du ikke stiller
krav til dem, der kontakter dig. Det viser sig så, at du stiller akkurat
lige så store krav, som jeg gør.

> Jeg tænker aldrig på hvad eller om jeg kan
> bibringe noget til parforholdet på forhånd,

Det kan hænge sammen med, at du ikke har været afhængig af selv at skulle
tage kontakt, fordi tilstrækkeligt mange piger har kontaktet dig. Når jeg
overvejer at tage kontakt til andre, tænker jeg på mig selv som en vare, der
skal opfylde nogle behov hos den potentielle køber, og det kunne ikke falde
mig ind at prøve at sælge dårlige varer.

> Du beskriver din barndom og opvækst som et
> helvede og du lever stadig et stykke hen ad
> vejen i dette helvede, forskellen fra da du
> var barn og nu er, at nu er det et helvede du
> selv skaber, eller fastholder dig selv i, alt
> efter hvordan du kan se på det.

Er det nødvendigvis et helvede, fordi der er noget, der kunne være bedre?
Det kan godt være, det vil være et helvede for dig at være alene, men jeg
lever egentlig ganske udmærket med det, selvom det nogle gange kunne være
rart med noget selskab.

I et andet indlæg skrev du om din adfærd i teenage-årene i en biografkø, og
de kommentarer, du afsluttede beretningen med, beskriver meget godt PerX' og
mit væsentligste problem i forhold til kvinder, som du desværre ikke
forholder dig yderligere til f.eks. ved at give alternative løsningsforslag.
Når man er teenager, er det i orden at være usikker og kejtet i sin kontakt
med det modsatte køn, men det forventes man at være kommet udover som
voksen, og det forventer du åbenbart også. Det gør situationen noget
uoverskuelig, at de score-tricks, man kan læse sig til, hører til
teenage-årene eller en personlighed, vi kan kalde "drenge-røv", og som i
hvert fald jeg ikke kan identificere mig med. Jeg har simpelthen for meget
respekt for kvinder til at kunne blive til mere end en ven, og der er ingen
kvinder, der tænder på den type mand. Det betyder selvfølgelig ikke noget,
når jeg alligevel ikke ved, hvordan jeg kommer videre fra det kammeratlige
venskab.

Med venlig hilsen
Børge
--
Denne meddelelse udtrykker kun mine egne synspunkter og de facts, jeg
kender.
Jeg forbeholder mig til enhver tid ret til at tage fejl og ændre
synspunkter.

---

"Boerge Rahbech Jensen" <brahbech@post8.tele.dk> skrev i en meddelelse
news:3effed57$0$13229$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...

Hej,

> Det kan hænge sammen med, at du ikke har været afhængig af selv at skulle
> tage kontakt, fordi tilstrækkeligt mange piger har kontaktet dig. Når jeg
> overvejer at tage kontakt til andre, tænker jeg på mig selv som en vare,
der
> skal opfylde nogle behov hos den potentielle køber, og det kunne ikke
falde
> mig ind at prøve at sælge dårlige varer.

Som du selv har skrevet, er der også kvinder der har taget
kontakt til dig - så forstod du bare ikke, hvad de så i dig.

Hvis du ikke kan lide resultatet af dine valg - så vælg ander-
ledes.

mange hilsner
nusle

---

In article <3efe9b1b$0$97255$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
h2m@madsen.mail.dk says...
> kan jeg forvente endnu
> en markant udvikling, som jeg ser frem til med spænding
> og forventning,

Det er jo så der hvor du er heldig, at du syntes det er spændende - jeg
ville nok ikke bryde mig om for mange forandringer.

---

"PerX ..." <hyp1999@hotmail_remove_this_.com> skrev i en meddelelse
news:MPG.1968fb4cd76f4bf989c19@news.usenetserver.com...

Hej,

> Det er jo så der hvor du er heldig, at du syntes det er spændende - jeg
> ville nok ikke bryde mig om for mange forandringer.

Er du da selv den samme nu, som for 10 år siden?

Er dit liv det samme?

Har du en forventning om at forelske dig i en kvinde,
og så er hun den samme, udvikler sig ikke, ændrer
sig ikke gennem årene?

Det går da ikke, mennesker er levende, foranderlige
væsner - ikke statiske genstande. Du lægger jo blot
kimen til en uendelig række skuffelser, hvis du møder
mennesker med en holdning om, at de ikke bør for-
andre sig, fordi det skaber usikkerhed i dig selv.

Hvad så hvis du og din partner får børn - det er noget
nær den mest gennemgribende forandring for en kvinde,
og jeg mener nu ikke blot fysisk - eller ville du heller ikke
ønske at få børn, fordi al den forandring både i dig selv,
din partner og i dine børn (gennem deres opvækst og
udvikling) ville være for meget for dig?

Hvorfor bryder du dig ikke om forandringer?

Er forandringer da ikke en naturlig del af livet?

mange hilsner
nusle