---

Hej igen!

Én ting blandt mange jeg har lagt mærke når det kommer til seksualitet
er forskellighederne - og gudskelov for dem.
Seksualitet er ikke kun fysisk men i høj grad også psykisk. I nogle
kulturer lægger man mere vægt på det ene end det andet.

Nå, det må være forspil nok. Hvorom alting er, jeg har fået den
opfattelse at danskere generelt (og jeg generaliserer ud fra den viden
jeg har) ikke kan spøge med seksualitet uden den straks skal gøres
fysisk. Det jeg prøver at komme ind på er begrebet "at flirte".

Min forståelse af at flirte er noget uskyldigt og dog meget seksuelt
ladet. I en flirt er det muligt at tale om sex på en let og
charmerende måde uden at støde hinanden, og samtidig sende tegn på
seksuelle preferencer til hinanden.

Min erfaring fra Danmark er, at meget få af de kvinder jeg har mødt,
er i stand til at flirte - uden at det absolut skal føre til noget
mere fysisk. Mine erfaringer fra udlandet er, at det er muligt at
flirte uden det nogensinde kommer til fysisk kontakt og samtidig føles
som en seksuel oplevelse.

Mine spørgsmål er derfor følgende:

"Er danske mænd generelt dårlige til at flirte (og danske kvinder
måske derfor ikke forventer dette)"?

"Hvad er dine oplevelser omkring det at flirte? Er det svært at holde
sig til flirten alene"?

M.v.h.

P.

PS. Jeg vil ikke dømme danske mænd som elskere. Min erfaring er blot
at danske kvinder ikke forventer at blive flirtet med i den forståelse
af dette ord jeg har.

---

lowlife <danishpastrydk@yahoo.dk> skrev
> Hej igen!
>
> "Er danske mænd generelt dårlige til at flirte (og danske
> kvinder måske derfor ikke forventer dette)"?
>
> "Hvad er dine oplevelser omkring det at flirte? Er det svært
> at holde sig til flirten alene"?

Jeg vil heller si at menn generelt, danske eller norske, jeg ser
ingen forskjell, i 99% av tilfellene tolker en flirt som en invitasjon
til å gå videre. Dette synes jeg er synd og skam fordi jeg selv er
glad i å flirte, - noe som gir mer problemer enn gleder dessverre.
Så det ender fort opp med at man kun flirter om man vil mer enn
en flirt, ellers holder man seg på den andre siden av et tastatur
eller en telefonlinje om man vil flirte...

Lillie

---

"Lillie Brent" <brentbarn@msn.com> wrote in message
news:XV0y8.6249$2E.184849@news2.ulv.nextra.no...
>
> lowlife <danishpastrydk@yahoo.dk> skrev
> > Hej igen!
> >
> > "Er danske mænd generelt dårlige til at flirte (og danske
> > kvinder måske derfor ikke forventer dette)"?
> >
> > "Hvad er dine oplevelser omkring det at flirte? Er det svært
> > at holde sig til flirten alene"?
>
> Jeg vil heller si at menn generelt, danske eller norske, jeg ser
> ingen forskjell, i 99% av tilfellene tolker en flirt som en invitasjon
> til å gå videre. Dette synes jeg er synd og skam fordi jeg selv er
> glad i å flirte, - noe som gir mer problemer enn gleder dessverre.
> Så det ender fort opp med at man kun flirter om man vil mer enn
> en flirt, ellers holder man seg på den andre siden av et tastatur
> eller en telefonlinje om man vil flirte...
>
> Lillie
>

Jeg tror de fleste menn er dårlige til å å flørte, netopp fordi de ikke
kjenner grensen mellom en flørt gjennom evnen til å stoppe og la det være en
flørt og så det å forvente at man kan flørte trusa av "alle kvinner man
flørter med".

Derfor lar kvinner seg ikke flørte uhemmet med. Og det skjønner jeg
forbannet godt.
De har adskillig mer vett i toppen til denne balansengangen mellom en flørt
(gjerne både frekk og dristig) og så å gå over streken..

Bare se på en hvilken som helst chat, hvordan mennene plumper uti med alle
fire, hvor kvinnene har en helt annerledes fintfølende sans for å
gjennomføre en helt igjennom, vellykket flørt OG SÅ BLI PÅ DET NIVÅET, uten
å enten "kle av eller bli kledd av" gjennom kvalmende utspill, som gjør at
hele denne deilige fortettede stemning faller fullstendig i grus.

Ta dere sammen gutter og la oss vise at vi kan lære MYE av damene.
Det er VI beste tjent med og det fremmer denne vanvittige spennende måte å
kommunisere på, som en flørt er.

Mvh.
"gammel mann på 50"

---

Kurt P. Madsen <kupema@tiscali.no> skrev i
> "Lillie Brent" <brentbarn@msn.com> wrote in message
>
> Derfor lar kvinner seg ikke flørte uhemmet med. Og det skjønner jeg
> forbannet godt.
> De har adskillig mer vett i toppen til denne balansengangen mellom
> en flørt (gjerne både frekk og dristig) og så å gå over streken..

Vel, ifølge denne tråden er det visst kvinner som har problemer
med å flirte, men kvinner starter jo gjerne sin flirt fra det øyeblikk
hun starter sin påkledning, gjør hun ikke?
Jeg har ofte opplevd at det er lettere å flirte med personer hvor begge
er i et fast forhold, da man føler seg mer trygg på at det ikke vil bli
misoppfattet som forsøk på en date. Derimot får jeg ofte problemer
med å stoppe en flirt fordi mange mener at har man sagt A, så får
man ta resten av alfabetet også etc.

> Bare se på en hvilken som helst chat, hvordan mennene plumper uti
> med alle fire, hvor kvinnene har en helt annerledes fintfølende sans
> for å gjennomføre en helt igjennom, vellykket flørt OG SÅ BLI PÅ
> DET NIVÅET, uten å enten "kle av eller bli kledd av" gjennom
> kvalmende utspill, som gjør at hele denne deilige fortettede stemning
> faller fullstendig i grus.

På mange chatsteder treffer man ofte på det jeg vil kalle unge, lettere
desperate menn/gutter, som bare er på jakt etter en ting, og for dem
er utseendet av avgjørende betydning. Vil man flirte med noen, spør
man ikke først om alder eller utseendet, - det er av underordnet
betydning. Faktisk har jeg opplevd de beste flirter med menn i høy
alder.

> Ta dere sammen gutter og la oss vise at vi kan lære MYE av
> damene. Det er VI beste tjent med og det fremmer denne
> vanvittige spennende måte å kommunisere på, som en flørt er.

Det får man jo ta som en kompliment...

> Mvh.
> "gammel mann på 50"

Og vel over desperasjonsalderen *S*

Mvh Lillie
som bare er kommet halvveis...

---

<snip>
> > Derfor lar kvinner seg ikke flørte uhemmet med. Og det skjønner jeg
> > forbannet godt.
> > De har adskillig mer vett i toppen til denne balansengangen mellom
> > en flørt (gjerne både frekk og dristig) og så å gå over streken..
>
> Vel, ifølge denne tråden er det visst kvinner som har problemer
> med å flirte, men kvinner starter jo gjerne sin flirt fra det øyeblikk
> hun starter sin påkledning, gjør hun ikke?
> Jeg har ofte opplevd at det er lettere å flirte med personer hvor begge
> er i et fast forhold, da man føler seg mer trygg på at det ikke vil bli
> misoppfattet som forsøk på en date. Derimot får jeg ofte problemer
> med å stoppe en flirt fordi mange mener at har man sagt A, så får
> man ta resten av alfabetet også etc.

Ja, nogle kvinder begynder flirten med sin påklædning. Nogle kvinder
gør bestemt ikke, hvilket gør det til en større udfordring. Nogle
kvinder skal bære uniform på arbejdet, hvilket også bliver til en
større udfordring.
Jeg har også oplevet at det er lettere at flirte med personer i faste
forhold. Det er væsentligt lettere at flirte med personer "på vej ud
af" forhold, dvs. kvinder, som er trætte af deres mænd. Det kræver en
god portion forsigtighed.
Enlige kvinder kan være svære at tackle, hvis de lader til at reagere
positivt på en flirt. Det er som regel enlige kvinder, som på et eller
andet tidspunkt mister tråden i en flirt, og tror jeg er interesseret
i noget mere.
Til gengæld har jeg også været ude for at to enlige kvinder f.eks. på
arbejdspladsen bruger hinanden som sparringspartnere i en flirt,
hvilket bliver vildt interessant, da de holder hinanden tilbage fra at
"falde i" og tro der er noget mere fysisk forbundet med flirten.
Udover det kommer det seksuelle element med to kvinder ind i billedet
- yderst stimulerende for min flirt.

> > Bare se på en hvilken som helst chat, hvordan mennene plumper uti
> > med alle fire, hvor kvinnene har en helt annerledes fintfølende sans
> > for å gjennomføre en helt igjennom, vellykket flørt OG SÅ BLI PÅ
> > DET NIVÅET, uten å enten "kle av eller bli kledd av" gjennom
> > kvalmende utspill, som gjør at hele denne deilige fortettede stemning
> > faller fullstendig i grus.
>
> På mange chatsteder treffer man ofte på det jeg vil kalle unge, lettere
> desperate menn/gutter, som bare er på jakt etter en ting, og for dem
> er utseendet av avgjørende betydning. Vil man flirte med noen, spør
> man ikke først om alder eller utseendet, - det er av underordnet
> betydning. Faktisk har jeg opplevd de beste flirter med menn i høy
> alder.

Ja, det er lidt pinligt at læse mange chats. Til gengæld har jeg også
oplevet chats, hvor mænd godt kan flirte, men der er langt imellem
dem.
De bedste flirts jeg har haft har været med jævnaldrende, men jeg har
haft en del gode flirts med enten ukendte ældre kvinder jeg f.eks. har
mødt på en togrejse eller ældre kvinder på arbejdspladsen. En af mine
tidligere kolleger (hun er nu pensioneret) blev for nogle år siden
enke. Vi flirtede en del og jeg tror faktisk det hjalp hende på vej
efter hendes mands død. Nu var det ikke kun af medfølelse jeg flirtede
med hende, hun er rent faktisk en dejlig kvinde og seksuelt
tiltrækkende.

> > Ta dere sammen gutter og la oss vise at vi kan lære MYE av
> > damene. Det er VI beste tjent med og det fremmer denne
> > vanvittige spennende måte å kommunisere på, som en flørt er.

Nemlig.

> Det får man jo ta som en kompliment...
>
> > Mvh.
> > "gammel mann på 50"
>
> Og vel over desperasjonsalderen *S*
>
> Mvh Lillie
> som bare er kommet halvveis...

M.v.h.

P.
Halvvejs mellem "gammel mann på 50" og Lillie.

---

lowlife <danishpastrydk@yahoo.dk> skrev i
> <snip>
> Enlige kvinder kan være svære at tackle, hvis de lader til at
> reagere positivt på en flirt. Det er som regel enlige kvinder,
>> som på et eller andet tidspunkt mister tråden i en flirt, og
> tror jeg er interesseret i noget mere.

Her kunne man nok godt byttet ut enlig kvinder med enlige
mænd. Og enlig er kanskje nettopp problemet. De som ikke
er komfertabel med å være enlig, vil nok gripe en flirt som en
sjanse til noe mer.

> Til gengæld har jeg også været ude for at to enlige kvinder f.eks.
> på arbejdspladsen bruger hinanden som sparringspartnere i en
> flirt, hvilket bliver vildt interessant, da de holder hinanden tilbage
> fra at "falde i" og tro der er noget mere fysisk forbundet med
> flirten. Udover det kommer det seksuelle element med to kvinder
> ind i billedet - yderst stimulerende for min flirt.

Jeg flirter like gjerne med kvinder som med mænd, men er noe
mer forsiktig da ikke alle setter like stor pris på en slik flirt. Men
å gi en kvinde komplimenter om at hen ser lækker ud etc, kan være
vel så spennende. Man flirter jo mest for spenningens del, og ikke
fordi man vil under klærne til peresonen. Jeg finner kvinnekropper
deilige å se på, og gir gjerne uttrykk for det....

> Ja, det er lidt pinligt at læse mange chats. Til gengæld har jeg
> også oplevet chats, hvor mænd godt kan flirte, men der er langt
> imellem dem.
> De bedste flirts jeg har haft har været med jævnaldrende, men
> jeg har haft en del gode flirts med enten ukendte ældre kvinder
> jeg f.eks. har mødt på en togrejse eller ældre kvinder på
> arbejdspladsen. En af mine tidligere kolleger (hun er nu
> pensioneret) blev for nogle år siden enke. Vi flirtede en del og
> jeg tror faktisk det hjalp hende på vej efter hendes mands død.
> Nu var det ikke kun af medfølelse jeg flirtede med hende, hun
> er rent faktisk en dejlig kvinde og seksuelt tiltrækkende.

Her har vi nok gjort de samme erfaringer, og jeg flirter nok mer
med eldre enn med noen på min egen alder. På min arbeidsplass
er det mest mænd, eldre mænd, med både kone og børn, men de
er ofte de beste flirterne. Dvs de der har humor, for det er dog
også en god porsjon humor i en flirt. Enkelte kan være meget
drillende, og ser ikke ud til å ha problemer med at jeg er såpass
ung, tvert imot.
Du sier at din tidligere, nå pensionerte kollega var en deilig og
seksuelt tiltrækkende kvinde. Men mange av de mænd jeg flirter
best med er slett ikke så tiltrekkende av utseende, da det nærmest
tænder meg av på et vis. Det blir vel for drøyt å påstå at pene
mænd er dårlige flirtere, det er vel meg ikke takler den siden så
bra. Pene/smukke mænd VET at de er lækre, og modtar ikke
impulser på samme måde som de man kan overraske litt med sine
kommentarer.

> > Mvh Lillie
> > som bare er kommet halvveis...
>
> M.v.h.
>
> P.
> Halvvejs mellem "gammel mann på 50" og Lillie.

Ja, så vet man det da...

Lillie

---

"Lillie Brent" <brentbarn@msn.com> wrote in message news:<scDy8.6936$ph2.170106@news4.ulv.nextra.no>...

<snipsnip>
> > Enlige kvinder kan være svære at tackle, hvis de lader til at
> > reagere positivt på en flirt. Det er som regel enlige kvinder,
> >> som på et eller andet tidspunkt mister tråden i en flirt, og
> > tror jeg er interesseret i noget mere.
>
> Her kunne man nok godt byttet ut enlig kvinder med enlige
> mænd. Og enlig er kanskje nettopp problemet. De som ikke
> er komfertabel med å være enlig, vil nok gripe en flirt som en
> sjanse til noe mer.

Nu flirter jeg ikke på samme måde med mænd som med kvinder. Jeg ville
ikke engang kalde det for en flirt med mænd, da det for mig ikke har
seksuelle undertoner. Til gengæld kan jeg godt "flirte" med mænd
om/over kvinder.

> > Til gengæld har jeg også været ude for at to enlige kvinder f.eks.
> > på arbejdspladsen bruger hinanden som sparringspartnere i en
> > flirt, hvilket bliver vildt interessant, da de holder hinanden tilbage
> > fra at "falde i" og tro der er noget mere fysisk forbundet med
> > flirten. Udover det kommer det seksuelle element med to kvinder
> > ind i billedet - yderst stimulerende for min flirt.
>
> Jeg flirter like gjerne med kvinder som med mænd, men er noe
> mer forsiktig da ikke alle setter like stor pris på en slik flirt. Men
> å gi en kvinde komplimenter om at hen ser lækker ud etc, kan være
> vel så spennende. Man flirter jo mest for spenningens del, og ikke
> fordi man vil under klærne til peresonen. Jeg finner kvinnekropper
> deilige å se på, og gir gjerne uttrykk for det....

Jeg har nok ikke forklaret mig selv godt nok.
Jeg har oplevet enlige kvinder f.eks. på arbejdspladsen, som netop
fordi de er enlige og måske lidt usikre har allieret sig med en andre
enlige kvinder for at få støtte til ikke "at falde i", dvs. at tro min
flirt er mere end en flirt.
De enlige kvinder føler sig ikke nær så sårbare som hvis de ikke havde
den støtte, og så bliver det for mig mere interessant at flirte med to
kvinder, som indbyrdes taler sammen og (ud/ind)vikler flirten.

> > Ja, det er lidt pinligt at læse mange chats. Til gengæld har jeg
> > også oplevet chats, hvor mænd godt kan flirte, men der er langt
> > imellem dem.
> > De bedste flirts jeg har haft har været med jævnaldrende, men
> > jeg har haft en del gode flirts med enten ukendte ældre kvinder
> > jeg f.eks. har mødt på en togrejse eller ældre kvinder på
> > arbejdspladsen. En af mine tidligere kolleger (hun er nu
> > pensioneret) blev for nogle år siden enke. Vi flirtede en del og
> > jeg tror faktisk det hjalp hende på vej efter hendes mands død.
> > Nu var det ikke kun af medfølelse jeg flirtede med hende, hun
> > er rent faktisk en dejlig kvinde og seksuelt tiltrækkende.
>
> Her har vi nok gjort de samme erfaringer, og jeg flirter nok mer
> med eldre enn med noen på min egen alder. På min arbeidsplass
> er det mest mænd, eldre mænd, med både kone og børn, men de
> er ofte de beste flirterne. Dvs de der har humor, for det er dog
> også en god porsjon humor i en flirt. Enkelte kan være meget
> drillende, og ser ikke ud til å ha problemer med at jeg er såpass
> ung, tvert imot.
> Du sier at din tidligere, nå pensionerte kollega var en deilig og
> seksuelt tiltrækkende kvinde. Men mange av de mænd jeg flirter
> best med er slett ikke så tiltrekkende av utseende, da det nærmest
> tænder meg av på et vis. Det blir vel for drøyt å påstå at pene
> mænd er dårlige flirtere, det er vel meg ikke takler den siden så
> bra. Pene/smukke mænd VET at de er lækre, og modtar ikke
> impulser på samme måde som de man kan overraske litt med sine
> kommentarer.

Jeg er stort set enig, dog mener jeg ikke at det at være tiltrækkende
af udseende er det samme som at være seksuelt tiltrækkende. At være
seksuelt tiltrækkende er noget menneskeligt, og en kvinde på f.eks. 50
år med rynker samt andre fysiske aldringstegn kan sagtens være
seksuelt tiltrækkende, hvis hun har den indre selvsikkerhed samt den
udstråling der gør hende sexet.

> > > Mvh Lillie
> > > som bare er kommet halvveis...
> >
> > M.v.h.
> >
> > P.
> > Halvvejs mellem "gammel mann på 50" og Lillie.
>
> Ja, så vet man det da...
>
> Lillie

Hilsener,

P.

---

lowlife <danishpastrydk@yahoo.dk> skrev i
> "Lillie Brent" <brentbarn@msn.com> wrote
>
> <snipsnip>
> Jeg har nok ikke forklaret mig selv godt nok.
> Jeg har oplevet enlige kvinder f.eks. på arbejdspladsen, som
> netop fordi de er enlige og måske lidt usikre har allieret sig med
> en andre enlige kvinder for at få støtte til ikke "at falde i", dvs.
> at tro min flirt er mere end en flirt.
> De enlige kvinder føler sig ikke nær så sårbare som hvis de ikke
> havde den støtte, og så bliver det for mig mere interessant at flirte
> med to kvinder, som indbyrdes taler sammen og (ud/ind)vikler
> flirten.

Jaha, slik å forstå. Det er sikkert riktig det du sier, men jeg kan
vanskelig forestille meg det for min egen del, å flirte med to mænd,
det høres for indviklet ud... Men du har nok rett i at det ville virke
enklere å takle om man har en medsammensvoren selv...

> Jeg er stort set enig, dog mener jeg ikke at det at være
> tiltrækkende af udseende er det samme som at være seksuelt
> tiltrækkende. At være seksuelt tiltrækkende er noget
> menneskeligt, og en kvinde på f.eks. 50 år med rynker samt
> andre fysiske aldringstegn kan sagtens være seksuelt tiltrækkende,
> hvis hun har den indre selvsikkerhed samt den udstråling der gør
> hende sexet.

Det er jeg enig med deg i. Utseendet er jo bare et førsteinntrykk
som egentlig taper seg veldig hurtig, enten vedkommende er smuk
eller ikke. Og så opplever man enten at man liker personen mer
eller mindre alt ettersom hvordan han/hun egentlig er.
Å være seksuelt tiltrekkende derimot kan man ofte oppfatte på
lang avstand, og jeg tenker da ofte på en pige som jeg gikk på
internatskole sammen med. Aldri har jeg sett en pige som har hatt
en slik utstråling som henne og jeg kunne vanskelig rive til meg
blikket mang en gang *S*. Alle guttene så det, jeg så det, men
jeg kan ikke forklare hvorfor. Vi bodde sammen i 6 måneder,
og hadde også et seksuelt forhold en periode, selv om ingen av
oss er lesbiske. Hun var bare SÅ lekker, og jeg har aldri siden
truffet noen pige som jeg virkelig har tændt på som henne. Jeg er
jo normalt ikke til piger.

Lillie

---

"Lillie Brent" <brentbarn@msn.com> wrote in message news:<V91z8.7635$2E.260044@news2.ulv.nextra.no>...

<snipsnip>
> Det er jeg enig med deg i. Utseendet er jo bare et førsteinntrykk
> som egentlig taper seg veldig hurtig, enten vedkommende er smuk
> eller ikke. Og så opplever man enten at man liker personen mer
> eller mindre alt ettersom hvordan han/hun egentlig er.
> Å være seksuelt tiltrekkende derimot kan man ofte oppfatte på
> lang avstand, og jeg tenker da ofte på en pige som jeg gikk på
> internatskole sammen med. Aldri har jeg sett en pige som har hatt
> en slik utstråling som henne og jeg kunne vanskelig rive til meg
> blikket mang en gang *S*. Alle guttene så det, jeg så det, men
> jeg kan ikke forklare hvorfor. Vi bodde sammen i 6 måneder,
> og hadde også et seksuelt forhold en periode, selv om ingen av
> oss er lesbiske. Hun var bare SÅ lekker, og jeg har aldri siden
> truffet noen pige som jeg virkelig har tændt på som henne. Jeg er
> jo normalt ikke til piger.

Dine oplevelser kan jeg godt relatere til. Da jeg boede i udlandet
mødte jeg en kvinde, som havde et meget specielt forhold til sin
bedste veninde. I begyndelsen kunne jeg ikke rigtig forstå hvad det
var der gjorde deres forhold specielt, men da jeg på et senere
tidspunkt analyserede deres forhold fandt jeg det påfaldende, at de to
kvinder aldrig kyssede andre kvinder end hinanden (på munden). Det er
ikke noget jeg normalt tænker over.
Begge kvinder var hverken lesbiske eller biseksuelle, men de havde
knyttet nogle bånd på et meget personligt plan. Jeg fandt senere ud
af, at de også havde haft sex med hinanden. Det havde været i
situationer, hvor de kompenserede for en manglende mand, den ene af
kvinderne var ofte græsenke, da hun var gift med en sømand. Jeg tror
faktisk de var forelskede i hinanden, ved siden af deres mænd.
Iøvrigt, så var de begge to utroligt charmerende, og den ene en værre
sexbombe, ikke af udseende, men hendes udstråling var ikke til at tage
fejl af.

> Lillie

P.

---

danishpastrydk@yahoo.dk (lowlife) wrote:
>"Lillie Brent" <brentbarn@msn.com> wrote in message:
>
<snip>
>
>Dine oplevelser kan jeg godt relatere til. Da jeg boede i udlandet
>mødte jeg en kvinde, som havde et meget specielt forhold til sin
>bedste veninde. I begyndelsen kunne jeg ikke rigtig forstå hvad det
>var der gjorde deres forhold specielt, men da jeg på et senere
>tidspunkt analyserede deres forhold fandt jeg det påfaldende, at de to
>kvinder aldrig kyssede andre kvinder end hinanden (på munden). Det er
>ikke noget jeg normalt tænker over.
>Begge kvinder var hverken lesbiske eller biseksuelle, men de havde
>knyttet nogle bånd på et meget personligt plan. Jeg fandt senere ud
>af, at de også havde haft sex med hinanden. Det havde været i
>situationer, hvor de kompenserede for en manglende mand, den ene af
>kvinderne var ofte græsenke, da hun var gift med en sømand. Jeg tror
>faktisk de var forelskede i hinanden, ved siden af deres mænd.
>Iøvrigt, så var de begge to utroligt charmerende, og den ene en værre
>sexbombe, ikke af udseende, men hendes udstråling var ikke til at tage
>fejl af.

Det der lyder meget kjent i mine ører. *S*

Jeg var bare nettopp fylt 17 år mens hun var 23, og jeg var nok dønn
forelsket, kanskje er jeg det ennå. Men vi levde hvert vårt liv til
daglig, hun hadde sine kjærester som ble byttet ut ganske ofte, mens
jeg bare hadde det fint som det var alene... - det var bare helt OK...

Jeg har ofte grublet over hvorfor jeg falt så pladask for min
tidligere venninne, men har ingen god forklaring foruten at hun var så
utrolig sexet. Jeg tenner ikke slik på piger, selv om jeg etter den
tiden alltid har sneglet etter dem og synes de er smukke å se på etc.
*S* Men når jeg fantaserer eller onanerer er piger en sikker måde til
at tænde mig av på...

Heller ikke da jeg var 17 år og forelsket i en pige, tenkte jeg på at
jeg kunne være lesbisk eller bifil, jeg fantaserte heller ikke da om
piger, dog ble jeg matt helt ned i tærne bare hun så på mig...*S* Sex
var egentlig helt underpriorietert, - blot det å få være i hennes
nærhet var nok, selv om det jo ble litt mer iblant likevel...

Vi to var meget forskjellige, men kunne lese hverandre som en åpen
bok. Jeg kunne nesten se hva hun tenkte på 10 meters avstand og vise
versa... Jeg var skoleslyset av oss to, mens hun var den ryddige og
praktiske av oss, og gjorde alt jeg ikke kunne fordra, mens jeg tok
meg av alt hun ikke kunne fordra, så vi passet godt sammen. Men vi
hadde lite med hverandre å gjøre til daglig.

Vel, jeg tviler sterkt på at jeg kommer til å forelske meg i en pige
igjen noen gang, men jeg har i alle fall sluttet å bruge ordet "aldrig
mer"... *G*

--
Lillie

Bestevenninna mi stakk av med typen min...
og jeg savner henne allerede!

---

lowlife skrev:

SNIP
> Min forståelse af at flirte er noget uskyldigt og dog meget
> seksuelt ladet. I en flirt er det muligt at tale om sex på en
> let og charmerende måde uden at støde hinanden, og samtidig
> sende tegn på seksuelle preferencer til hinanden.

Ja enig

> Min erfaring fra Danmark er, at meget få af de kvinder jeg
> har mødt, er i stand til at flirte - uden at det absolut skal
> føre til noget mere fysisk. Mine erfaringer fra udlandet er,
> at det er muligt at flirte uden det nogensinde kommer til
> fysisk kontakt og samtidig føles som en seksuel oplevelse.

Samme oplevelse har jeg i udlandet

> Mine spørgsmål er derfor følgende:
>
> "Er danske mænd generelt dårlige til at flirte (og danske
> kvinder måske derfor ikke forventer dette)"?

Ja. Og kvinderne vil ikke have øjenkontakt og udne dne nu flirt.

> "Hvad er dine oplevelser omkring det at flirte? Er det svært
> at holde sig til flirten alene"?

Nej men kvinderne tror jo man vil kneppe fordi man flirter eller
hvad? Jeg synes dette land nok er det mest fattige land i verden
hvad flirt angår.

Hilsen
Tomas O.

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> writes:

> lowlife skrev:

[snip]

> > "Hvad er dine oplevelser omkring det at flirte? Er det svært
> > at holde sig til flirten alene"?
>
> Nej men kvinderne tror jo man vil kneppe fordi man flirter eller
> hvad? Jeg synes dette land nok er det mest fattige land i verden
> hvad flirt angår.

Enig. Der er ikke noget bedre end en god flirt. Jeg gl;der mig til jeg
skal sydpå til sommer.

Hilsen Trine

--
Nyhedsgrupper er ikke Jeopardy, svar efter spørgsmålet!

---

<snip>
> Nej men kvinderne tror jo man vil kneppe fordi man flirter eller
> hvad? Jeg synes dette land nok er det mest fattige land i verden
> hvad flirt angår.

OK, indrømmet, jeg var meget generel i mine betragtninger af kvinders
reaktion på flirt. Der findes naturligvis forskellige former for
flirt: Den hurtige (et blik, en bevægelse, og det var det). Den
langtrukne (en kollega, veninde, flirten fortsættes når i ses igen).
Den komplicerede (flere kolleger, veninder, de taler sammen og
(ud/ind)vikler flirten udenfor din kontrol). Den menneskelige
(bedstemor, svigermor, svigerinden og andre interessante kvinder).

Efter mine erfaringer er det den "langtrukne" og den "komplicerede"
flirt, som får nogle kvinder (ikke alle) til at tro mine hensigter er
fysiske. Det kan skyldes de taber "tråden" og begynder at tro på min
leg med ord og dobbelttydighed. Når en kvinde begynder at tage en
flirt for pålydende er det jeg stopper flirten. En flirt er
antydningernes kunst og ikke mere.

Iøvrigt Tomas. Er den første del af ovenstående citat et spørgsmål
eller en konklusion? Du siger "kvinderne", jeg formoder du hentyder
til de kvinder du har flirtet med. Jeg har bl.a. også flirtet med min
svigermor og svigerinde, jeg synes de er nogle dejlige kvinder. De
tror rigtignok ikke at jeg er ude på mere end flirten.


> Hilsen
> Tomas O.

Hilsen,

P.

---

"lowlife" <danishpastrydk@yahoo.dk> skrev i en meddelelse
news:21800168.0204260639.620db97@posting.google.com...

> Iøvrigt Tomas. Er den første del af ovenstående citat et
spørgsmål
> eller en konklusion? Du siger "kvinderne", jeg formoder du
hentyder
> til de kvinder du har flirtet med. Jeg har bl.a. også flirtet
med min
> svigermor og svigerinde, jeg synes de er nogle dejlige kvinder.
De
> tror rigtignok ikke at jeg er ude på mere end flirten.

Du tror ikke, at din svigermor og svigerinde netop har reageret
anderledes, fordi de er 100% overbevist om, at det jo netop blot
er en flirt? Jeg mener du er i familie med dem og de har et mere
privat kendskab til dit forhold til din kone end en tilfældig
kvinde til en fest eksempelvis har. Din svigermor og svigerinde
ved på forhånd, hvad dine intentioner i hvert fald *ikke* er og
det gør da med ret stor sikkerhed en forskel.

Personligt reagerer jeg ALTID positivt på den hurtige flirt, som
du kalder det, da jeg der føler mig absolut sikker på, hvad der
foregår.

Den lange flirt (over flere, dage, uger, måneder, år eller blot
til en fest en aften) derimod er mere tricky, synes jeg. Der ved
jeg ikke altid, hvad det er den anden ønsker fra mig og derfor
kan det være svært at vide, hvordan jeg skal håndtere
situationen.

Hvis jeg overhovedet ikke er tiltrukket af manden vil jeg
uværgeligt komme til at tænke på, om han mon vil noget mere med
flirten end blot at flirte (det er jo altså lidt svært at vide),
og så vil jeg nok være meget forsigtig med, hvor meget og hvordan
jeg flirter. Jeg vil jo nødig komme til at give en interesseret
mand, det indtryk at jeg også er interesseret, hvis jeg reelt
ikke er det. Det er jo aldrig specielt fedt at blive afvist, og
da slet ikke hvis man gennem en længere flirt har fået det
indtryk, at den anden også er interesseret.

Hvis jeg finder manden tiltrækkende vil jeg være mere fri i min
flirten, fordi jeg ikke på forhånd kan afvise, at jeg kunne blive
interesseret i mere end blot en flirt. Selvom der stadig er en
risiko for, at han er interesseret i mere og jeg så til slut
finder ud af, at det er jeg ikke, så føles det bare anderledes
end når jeg på forhånd VED at det vil jeg slet ikke være. Viser
det sig så, at jeg faktisk er interesseret i mere og han så ikke
er, så er det faktisk helt fint med mig. Skuffet kan jeg da nok
blive, men det går hurtigt over.

Alt i alt hænger det nok sammen med en grundlæggende ting i mig.
Jeg føler det er uendelig meget nemmere at løbe en risiko på mine
egne vegne for at blive såret end det er at løbe en risiko på
andres vegne. Jeg synes det er nemmere, når det er mig som
bliver såret, afvist eller slået op med end det er, når det er
mig som sårer, afviser eller slår op. Jeg bliver faktisk mere
fortvivlet, når det er en anden end mig det går ud over. Min
egen teori om det er, at når det er mig "det går ud over", så kan
jeg handle i forhold til det, så kan jeg gøre forskellige ting,
for at lette min egen smerte, skuffelse eller hvad det nu måtte
være. Når det er mig som sårer en anden, så kan jeg sjældent
gøre noget som helst ved det bagefter. Jeg vil nok være den
dårligste til at søge trøst hos, da det jo er mig som har
forårsaget hele miseren. Så det som i mine øjne er kernen er, at
hvis det er mig det går ud over, så har jeg handlingsmuligheder
mens jeg i den omvendte situation blot må håbe på, at den anden
får det bedre og at der er nogen som han kan snakke med og som
kan hjælpe ham med at håndtere situationen.

Så det er sådan set ligegyldigt om det er en flirt, en date eller
et regulært forhold. Jeg vil hellere spille hasard med mine
følelser end med en andens. Spiller jeg med mine egne følelser,
så kan jeg nemlig tage stilling allerede inden jeg går igang til
hvorvidt det er en risiko jeg er villig til at løbe og jeg kan
gøre mig klart hvad risikoen er. Det kan jeg ikke med en anden
og jeg kan faktisk risikere at gøre nogen rigtig ondt.

Mange hilsner
Puk

---

<snip>
> Du tror ikke, at din svigermor og svigerinde netop har reageret
> anderledes, fordi de er 100% overbevist om, at det jo netop blot
> er en flirt? Jeg mener du er i familie med dem og de har et mere
> privat kendskab til dit forhold til din kone end en tilfældig
> kvinde til en fest eksempelvis har. Din svigermor og svigerinde
> ved på forhånd, hvad dine intentioner i hvert fald *ikke* er og
> det gør da med ret stor sikkerhed en forskel.

Det er jo derfor jeg har anbragt svigermor og svigerinde i egen
kategori Iøvrigt så var min svigermor i 70'erne og med dårligt
hjerte da jeg flirtede med hende, så jeg tror ikke hun overhovedet har
skænket mine intentioner en tanke. En flirt er jo netop ikke noget
fysisk.

<snip>
> Hvis jeg overhovedet ikke er tiltrukket af manden vil jeg
> uværgeligt komme til at tænke på, om han mon vil noget mere med
> flirten end blot at flirte (det er jo altså lidt svært at vide),
> og så vil jeg nok være meget forsigtig med, hvor meget og hvordan
> jeg flirter. Jeg vil jo nødig komme til at give en interesseret
> mand, det indtryk at jeg også er interesseret, hvis jeg reelt
> ikke er det. Det er jo aldrig specielt fedt at blive afvist, og
> da slet ikke hvis man gennem en længere flirt har fået det
> indtryk, at den anden også er interesseret.

Her er det din opfattelse af flirt er anderledes end min opfattelse af
flirt. For mig er en flirt noget "ikke fysisk", det skal tages
bogstaveligt. Jeg rører aldrig de kvinder jeg flirter med, hele
flirten består af ord, kropssprog og handlinger, men jeg rører aldrig
den jeg flirter med - ALDRIG. Heller ikke selvom hun er seksuelt
tiltrækkende.
Får jeg lyst til at være intim med den kvinde jeg flirter med så rører
jeg hende. Det er naturligvis ikke ensbetydende med at hun har lyst
til mig, men det er min måde at vise at jeg har lyst til hende.
Så vil du måske spørge: "Rører du kun kvinder du har lyst til
seksuelt?". Nej, der er naturligvis undtagelser som falder helt
naturlige. Der er altid undtagelser fra reglen og de afhænger af
situationen.

> Hvis jeg finder manden tiltrækkende vil jeg være mere fri i min
> flirten, fordi jeg ikke på forhånd kan afvise, at jeg kunne blive
> interesseret i mere end blot en flirt. Selvom der stadig er en
> risiko for, at han er interesseret i mere og jeg så til slut
> finder ud af, at det er jeg ikke, så føles det bare anderledes
> end når jeg på forhånd VED at det vil jeg slet ikke være. Viser
> det sig så, at jeg faktisk er interesseret i mere og han så ikke
> er, så er det faktisk helt fint med mig. Skuffet kan jeg da nok
> blive, men det går hurtigt over.
>
> Alt i alt hænger det nok sammen med en grundlæggende ting i mig.
> Jeg føler det er uendelig meget nemmere at løbe en risiko på mine
> egne vegne for at blive såret end det er at løbe en risiko på
> andres vegne. Jeg synes det er nemmere, når det er mig som
> bliver såret, afvist eller slået op med end det er, når det er
> mig som sårer, afviser eller slår op. Jeg bliver faktisk mere
> fortvivlet, når det er en anden end mig det går ud over. Min
> egen teori om det er, at når det er mig "det går ud over", så kan
> jeg handle i forhold til det, så kan jeg gøre forskellige ting,
> for at lette min egen smerte, skuffelse eller hvad det nu måtte
> være. Når det er mig som sårer en anden, så kan jeg sjældent
> gøre noget som helst ved det bagefter. Jeg vil nok være den
> dårligste til at søge trøst hos, da det jo er mig som har
> forårsaget hele miseren. Så det som i mine øjne er kernen er, at
> hvis det er mig det går ud over, så har jeg handlingsmuligheder
> mens jeg i den omvendte situation blot må håbe på, at den anden
> får det bedre og at der er nogen som han kan snakke med og som
> kan hjælpe ham med at håndtere situationen.

Hvis vi nu bliver ved flirten så kan jeg ikke se at nogen skal kunne
blive såret. En flirt drejer sig om at give, at sætte det andet
menneske i centrum, at gøre noget udover sit eget ego. En flirt er
ifølge min opfattelse ikke noget som nødvendigvis skal føre til noget
mere eller andet. Når du så flirter tilbage skal du give, sætte det
andet menneske i centrum eller gøre noget udover dit eget ego. Som
kvinde har du fordelen af at du ikke nødvendigvis behøver at tage
initiativet til flirten, men kan "nøjes" med at gengælde flirten.
Hvis den du flirter med ikke forstår disse grundlæggende principper i
en flirt, så synes jeg du skal takke pænt nej eller undskyld til
vedkommende og gå din vej.

> Så det er sådan set ligegyldigt om det er en flirt, en date eller
> et regulært forhold. Jeg vil hellere spille hasard med mine
> følelser end med en andens. Spiller jeg med mine egne følelser,
> så kan jeg nemlig tage stilling allerede inden jeg går igang til
> hvorvidt det er en risiko jeg er villig til at løbe og jeg kan
> gøre mig klart hvad risikoen er. Det kan jeg ikke med en anden
> og jeg kan faktisk risikere at gøre nogen rigtig ondt.

Ja, man kan altid risikere at gøre nogen rigtig ondt. Spørgsmålet er
så bare om man gør det med overlæg eller ej. Jeg kan godt lide at du
har tænkt over tingene i dít svar på tråden, men der er en risiko for
at du lægger unødvendige forhindringer ud. Der er ifølge min
opfattelse stor forskel på en flirt og en date. En flirt er totalt
uforpligtende mens en date ligesom har nogle forventninger indbygget.
Jeg ville f.eks. ikke aftale en date med en kvinde, hvis det ikke var
fordi jeg havde lyst til mere end det en flirt tilbyder. En date
behøver ikke at ende med sex, men en date kunne godt være starten på
et personligt venskab, hvor man gerne vil lære den anden person at
kende. Når man lærer den anden person at kende bliver det jo også
lettere at forelske sig og med det der deraf følger...

> Mange hilsner
> Puk

Hilsener,

P.

---

"lowlife" <danishpastrydk@yahoo.dk> skrev i en meddelelse
news:21800168.0204270638.74bb82f9@posting.google.com...

> Det er jo derfor jeg har anbragt svigermor og svigerinde i egen
> kategori Iøvrigt så var min svigermor i 70'erne og med
dårligt
> hjerte da jeg flirtede med hende, så jeg tror ikke hun
overhovedet har
> skænket mine intentioner en tanke. En flirt er jo netop ikke
noget
> fysisk.

Siger du her, men samtidig siger du jo senere, at den eventuelt
kan udvikle sig til mere, hvis du finder kvinden tiltrækkende.
Jeg tror heller ikke, at din svigermor har skænket dine
intentioner en tanke, netop *fordi* hun har kendt dem lige fra
starten. Det er aldrig faldet hende ind at tænke over det, fordi
i har en ganske særlig relation med langt mere kendskab end du
har med en tilfældig kvinde, du ikke kender.

> Her er det din opfattelse af flirt er anderledes end min
opfattelse af
> flirt. For mig er en flirt noget "ikke fysisk", det skal
tages
> bogstaveligt. Jeg rører aldrig de kvinder jeg flirter med, hele
> flirten består af ord, kropssprog og handlinger, men jeg rører
aldrig
> den jeg flirter med - ALDRIG. Heller ikke selvom hun er
seksuelt
> tiltrækkende.

For mig kan en flirt sagtens være fysisk. Jeg flirter
eksempelvis fysisk med flere af mine venner, vi giver hinanden et
klap bagi, kysser på trutmund etc.

> Får jeg lyst til at være intim med den kvinde jeg flirter med
så rører
> jeg hende. Det er naturligvis ikke ensbetydende med at hun har
lyst
> til mig, men det er min måde at vise at jeg har lyst til hende.

Og her er kernen i hvorfor jeg svarer dig som jeg gør. Du siger
jo selv, at det godt kan være, at du får lyst til mere på
baggrund af flirten. Der er ikke en eneste af de mænd, jeg har
haft et romantisk/fysisk forhold til, som ikke er blevet indledt
med en flirt. Med mindre jeg kender manden i forvejen er det
altså ikke til at vide, om han måske netop bruger flirten til at
komme tættere på mig, fordi han gerne vil spørge mig ud eller
bare gerne vil i seng med mig. Da jeg ikke ved det, er jeg nødt
til at tage muligheden med i mine betragtninger.

> Så vil du måske spørge: "Rører du kun kvinder du har lyst til
> seksuelt?". Nej, der er naturligvis undtagelser som falder helt
> naturlige. Der er altid undtagelser fra reglen og de afhænger
af
> situationen.

Jep men det er bare ikke til at vide, hvornår det er en
undtagelse fra reglen og hvornår det er fordi du lægger an på
pigen for hende. Hvor skal hun vide det fra?

> Hvis vi nu bliver ved flirten så kan jeg ikke se at nogen skal
kunne
> blive såret.

Med mindre flirten netop bliver brugt som en måde at komme videre
på, og det gør den altså ret ofte. Så er der den mulighed at
gutten føler, at man har åbnet døren og bagefter finder ud af, at
det ikke var tilfældet. Ikke så sjældent endda er udtrykket
"Narrefisse" hørt om kvinder der flirter men ikke vil mere. Jeg
bryder mig ikke om at blive kaldt den slags ting og flirten er
ikke risikoen værd, da den totalt falder til gulvet og føles
direkte ubehagelig bagefter, hvis den afsluttes med at manden
enten direkte siger sådan eller også med kropssprog og signaler
viser, at det er sådan han tænker.

> En flirt drejer sig om at give, at sætte det andet
> menneske i centrum, at gøre noget udover sit eget ego. En flirt
er
> ifølge min opfattelse ikke noget som nødvendigvis skal føre til
noget
> mere eller andet.

Nej ikke nødvendigvis, men sådan bliver den meget ofte brugt.
Prøv du at besøge en café, en fest, et diskotek eller et andet
sted, hvor mennesker kommer i kontakt med folk de ikke allerede
kender. Det er det her med at man ikke kender hinanden (bare
overfladisk) der gør, at man ikke ved hvad typen flirten er af.

> Hvis den du flirter med ikke forstår disse grundlæggende
principper i
> en flirt, så synes jeg du skal takke pænt nej eller undskyld
til
> vedkommende og gå din vej.

Det kan jeg naturligvis godt. Men når nu min erfaring fortæller
mig, at de færreste mænd som ikke allerede har en relation til
mig bruger flirten til andet end at vise en romantisk/sexuel
interesse så vil jeg altså helst agere derudfra. Der er jo ingen
grund til at gøre noget andet end det min erfaring fortæller mig
er det smarteste for begge parter i situationen. *S*.

> Ja, man kan altid risikere at gøre nogen rigtig ondt.
Spørgsmålet er
> så bare om man gør det med overlæg eller ej.

For mig er det næsten at sammenligne med overlæg, hvis jeg er
klar over at risikoen eksisterer som en meget mulig sandsynlighed
(i og med at jeg helt bestemt ikke er interesseret i andet end
flirt) og jeg alligevel ignorerer den.

> Jeg kan godt lide at du
> har tænkt over tingene i dít svar på tråden, men der er en
risiko for
> at du lægger unødvendige forhindringer ud. Der er ifølge min
> opfattelse stor forskel på en flirt og en date. En flirt er
totalt
> uforpligtende mens en date ligesom har nogle forventninger
indbygget.

Nu ved jeg jo ikke, hvor du flirter den lange flirt henne (som jo
var og er den jeg snakker om). For mit vedkommende foregår den
slags som regel til fester og sammenkomster eller på cafeer og
dates. I de situationer bliver flirten ofte ikke opfattet som
uforpligtende men som udtryk for reel interesse. Jeg flirter
også med mænd fra mit arbejde, men der er der den forskel, at vi
kender hinanden og det giver en helt anden slags flirt.

> Jeg ville f.eks. ikke aftale en date med en kvinde, hvis det
ikke var
> fordi jeg havde lyst til mere end det en flirt tilbyder. En
date
> behøver ikke at ende med sex, men en date kunne godt være
starten på
> et personligt venskab, hvor man gerne vil lære den anden person
at
> kende. Når man lærer den anden person at kende bliver det jo
også
> lettere at forelske sig og med det der deraf følger...

Og for mig er en date så blot en mulighed for at være sammen kun
os to, så jeg kan finde ud af om manden er interessant i en mere
romantisk sammenhæng. Så vi har også forskellig opfattelse af,
hvad en date er.

Summasumarum er jo nok, at netop fordi flirten er subtil og ikke
følger et helt bestemt mønster, så er den også usikker. Du kan
med en du ikke kender ALDRIG vide hvad deres intentioner er og så
er man selvsagt nødt til at fare lidt forsigtigt frem.
Med en date har man dog næsten altid muligheden for inden daten
at stikke nogle retningslinier ud, der fortæller hvad man selv
forventer og forbinder en date med.

Mange hilsner
Puk

---

"Puk" <powder"fjernmig"@worldonline"fjernmig".dk> wrote in message news:<Ogzy8.5067$kp3.390567@news010.worldonline.dk>...

Jeg har flyttet lidt rundt på rækkefølgen af det jeg svarer på.
Iøvrigt kan jeg godt lide du blev lidt mere konkret i dit opfølgende
indlæg.

<snip snip>
> Nu ved jeg jo ikke, hvor du flirter den lange flirt henne (som jo
> var og er den jeg snakker om). For mit vedkommende foregår den
> slags som regel til fester og sammenkomster eller på cafeer og
> dates. I de situationer bliver flirten ofte ikke opfattet som
> uforpligtende men som udtryk for reel interesse. Jeg flirter
> også med mænd fra mit arbejde, men der er der den forskel, at vi
> kender hinanden og det giver en helt anden slags flirt.

Den lange flirt foregår for mit vedkommende på enten arbejdspladsen
eller i forbindelse med arbejde (hos kunder o.lign.). De eksempler jeg
er kommet med har hovedsageligt været fra sammenhænge, hvor jeg ikke
er sammen med min kone. Som nævnt i et svar til John Sahl i denne tråd
har jeg også oplevelser vedrørende flirt sammen med min kone, men det
var ikke dem jeg oprindeligt var inde på.

Da jeg ikke finder det interessant at gå i byen alene har jeg ingen
oplevelser med "den lange flirt" og en tilfældig kvinde fra enten
diskoteker, barer eller caféer o.lign.
/OK, jeg kan komme i tanke om én undtagelse. Det var på en færge over
Østersøen til Stockholm, og der prøver man jo at slå tiden ihjel. Jeg
har aldrig danset så meget på en aften/nat, og hun var absolut
vidunderlig og kunne fire sprog (!!!) Hun var hot, jeg er gift...
så det blev ved dansen./
Når jeg går i byen uden min kone men med kvindelig ledsager, forsøger
jeg at holde "den lange flirt" kørende med min ledsager, og nøjes med
"en hurtig flirt" med andre kvinder. *hold da ferie hvor bliver det
teknisk*

<snipsnip>
> For mig kan en flirt sagtens være fysisk. Jeg flirter
> eksempelvis fysisk med flere af mine venner, vi giver hinanden et
> klap bagi, kysser på trutmund etc.

Jeg nævnte mine principper tidligere. Desuden, så tror jeg ikke mine
kolleger ville blive just fulde af begejstring hvis jeg klappede dem
bagi eller kyssede på trutmund, for slet ikke at tale om kunderne.
*hehehe... så det lige for mig et sekund...*

<snipsnip>
> > Får jeg lyst til at være intim med den kvinde jeg flirter med
> så rører
> > jeg hende. Det er naturligvis ikke ensbetydende med at hun har
> lyst
> > til mig, men det er min måde at vise at jeg har lyst til hende.

Men, jeg kan jo også lade være... "Får jeg lyst til..." er ikke det
samme som mit lille hoved styrer det store hoved. Jeg beskrev min
fremgangsmåde.

<snipsnip>
> Og her er kernen i hvorfor jeg svarer dig som jeg gør. Du siger
> jo selv, at det godt kan være, at du får lyst til mere på
> baggrund af flirten. Der er ikke en eneste af de mænd, jeg har
> haft et romantisk/fysisk forhold til, som ikke er blevet indledt
> med en flirt.

Så langt kan jeg godt følge dig...

> Med mindre jeg kender manden i forvejen er det
> altså ikke til at vide, om han måske netop bruger flirten til at
> komme tættere på mig, fordi han gerne vil spørge mig ud eller
> bare gerne vil i seng med mig. Da jeg ikke ved det, er jeg nødt
> til at tage muligheden med i mine betragtninger.

Netop. Hvis du nu lærte fyrene at kende på en aller anden måde før du
lod dem invitere dig ud på diskotek, bar, café o.lign., så ville du jo
ikke komme i den situation, hvor du tænker på om de mener flirten
eller ej. Du siger det jo selv i det første afsnit jeg citerede i
begyndelsen af dette indlæg.

<snipsnip>
> Jep men det er bare ikke til at vide, hvornår det er en
> undtagelse fra reglen og hvornår det er fordi du lægger an på
> pigen for hende. Hvor skal hun vide det fra?
>
> > Hvis vi nu bliver ved flirten så kan jeg ikke se at nogen skal
> kunne
> > blive såret.
>
> Med mindre flirten netop bliver brugt som en måde at komme videre
> på, og det gør den altså ret ofte. Så er der den mulighed at
> gutten føler, at man har åbnet døren og bagefter finder ud af, at
> det ikke var tilfældet. Ikke så sjældent endda er udtrykket
> "Narrefisse" hørt om kvinder der flirter men ikke vil mere. Jeg
> bryder mig ikke om at blive kaldt den slags ting og flirten er
> ikke risikoen værd, da den totalt falder til gulvet og føles
> direkte ubehagelig bagefter, hvis den afsluttes med at manden
> enten direkte siger sådan eller også med kropssprog og signaler
> viser, at det er sådan han tænker.

Jeg mener nu det har noget at gøre med, hvor du befinder dig og blandt
hvilken slags mennesker. Jeg er ikke typen som hænger ud på steder
sammen med "gutterne", så den type mand kan jeg ikke identificere mig
med. Jeg tror nu ikke du ville få en fornuftig flirt ud af en mand med
heppekor. Han har jo nogen som stiller spørgsmål bagefter.
Jeg kan sagtens forstå, at du ikke bryder dig om at blive kaldt ting,
men sådan er livet nu engang, det har vi nok alle været ude for. At
folk kalder dig ting du ikke selv synes du er værdig til kunne måske
tyde på at du kommer de forkerte steder efter de forkerte ting.

<snipsnip>
> Og for mig er en date så blot en mulighed for at være sammen kun
> os to, så jeg kan finde ud af om manden er interessant i en mere
> romantisk sammenhæng. Så vi har også forskellig opfattelse af,
> hvad en date er.

Det har vi bestemt. Der findes mange forskellige opfatteleser af ordet
"date". Selve ordet bliver brugt for næsten alting efterhånden. Jeg
har heldigvis mødt kvinder herhjemme som ikke er blege for at spørge
om jeg er interesseret i en "fræk aftale". Dem jeg inviterer ud på en
date ved godt at jeg hverken vil være romantisk eller er ude på en
hyrdetime.

/Jeg mindes engang i 1991 da jeg var på besøg i USA. Jeg var landet i
Denver lufthavn om aftenen og tog det første og billigste motel for at
sove ud efter 13 timer på måsen i en flyver. Da jeg vågnede ville jeg
finde et sted for at få noget at spise. Jeg havde ikke gået mange
minutter og en mørk dame iført røde læber, højhælede sko samt laktaske
passede mig op og spurgte: "Wanna date?" Min velkomst til USA!!!
*hehehe*/

Denne historie er naturligvis uden sammenhæng til denne tråd, men
siger ligesom lidt om ordet "date"'s mange betydninger.

> Summasumarum er jo nok, at netop fordi flirten er subtil og ikke
> følger et helt bestemt mønster, så er den også usikker. Du kan
> med en du ikke kender ALDRIG vide hvad deres intentioner er og så
> er man selvsagt nødt til at fare lidt forsigtigt frem.
> Med en date har man dog næsten altid muligheden for inden daten
> at stikke nogle retningslinier ud, der fortæller hvad man selv
> forventer og forbinder en date med.

Det er sandt nok i tilfælde af du flirter med en ukendt.

Hvis jeg ikke tager helt fejl - og Gud forbyde det - så er du et
sted i tyverne. Jeg kan godt forstå du tager udgangspunkt i den
hverdag du har, det er da også det mest naturlige. På den anden side
kan jeg også se du efterlyser noget mere kurtiseren og opvartning fra
mændenes side (Søs's tråd: "At være ude..."). Men, jeg er bange for at
for mange fyre har for let spil når de ikke opvarter og kurtiserer.
Det skyldes efter min mening at mange kvinder ligesom ikke rigtig
fortæller at det er hvad de længes efter.

---

danishpastrydk@yahoo.dk (lowlife) wrote in message news:<21800168.0204271544.feffdf@posting.google.com>...

<snipsnipsnip>

Sorry, min opfølgning sluttede lige lovligt brat.

> Mange hilsner
> Puk

Mange hilsener tilbaws,

P.

---

"lowlife" <danishpastrydk@yahoo.dk> skrev i en meddelelse
news:21800168.0204271544.feffdf@posting.google.com...


Hejsa P

> Jeg har flyttet lidt rundt på rækkefølgen af det jeg svarer på.

> Iøvrigt kan jeg godt lide du blev lidt mere konkret i dit
opfølgende
> indlæg.

Det er bare helt iorden, jeg prøver at følge med.

> Den lange flirt foregår for mit vedkommende på enten
arbejdspladsen
> eller i forbindelse med arbejde (hos kunder o.lign.). De
eksempler jeg
> er kommet med har hovedsageligt været fra sammenhænge, hvor jeg
ikke
> er sammen med min kone.

Jamen der fllirter jeg skam også. Det er bare en anden type
flirt, fordi vi jo altså kender hinanden. Iøvrigt fliter jeg kun
med de mænd som er i parforhold, da jeg så kan være helt sikker
på, at der ikke lægges mere i det (og er lovligt undskyldt, hvis
jeg skulle tage fejl, hvilket jeg dog ikke har gjort endnu). Jeg
har ingen intentioner om at ende i et forhold med en fra min
arbejdsplads eller skabe nogen former for sexuelle spændinger, da
den slags godt kan være voldsomt i vejen i arbejdet. Og med en
singlegut ved jeg jo altså aldrig, om der vil opstå noget andet
end flirt hen af vejen.

> Da jeg ikke finder det interessant at gå i byen alene har jeg
ingen
> oplevelser med "den lange flirt" og en tilfældig kvinde fra
enten
> diskoteker, barer eller caféer o.lign.

Jeg går nu heller ikke meget i byen, men det hænder og det er så
her jeg flirter med ukendte mennesker. Altså flirter den flirt,
hvor jeg ikke på forhånd VED hvad flirten handler om.

> Når jeg går i byen uden min kone men med kvindelig ledsager,
forsøger
> jeg at holde "den lange flirt" kørende med min ledsager, og
nøjes med
> "en hurtig flirt" med andre kvinder. *hold da ferie hvor bliver
det
> teknisk*

LOL, ja det gør det. Men sådan er det jo når ting skal
forklares.

> Jeg nævnte mine principper tidligere. Desuden, så tror jeg ikke
mine
> kolleger ville blive just fulde af begejstring hvis jeg
klappede dem
> bagi eller kyssede på trutmund, for slet ikke at tale om
kunderne.
> *hehehe... så det lige for mig et sekund...*

Mine bedste flirts er med mine venner og der er fysisk kontakt jo
altså ok *S*.

> Men, jeg kan jo også lade være... "Får jeg lyst til..." er ikke
det
> samme som mit lille hoved styrer det store hoved. Jeg beskrev
min
> fremgangsmåde.

Nej det er jeg klar over. Min tanke var også bare, at det er
svært for den anden at vide, om du får lyst eller allerede har
lyst, når du indleder flirten.

> Netop. Hvis du nu lærte fyrene at kende på en aller anden måde
før du
> lod dem invitere dig ud på diskotek, bar, café o.lign., så
ville du jo
> ikke komme i den situation, hvor du tænker på om de mener
flirten
> eller ej. Du siger det jo selv i det første afsnit jeg citerede
i
> begyndelsen af dette indlæg.

Gutterne inviterer mig ikke på diskotek og bar etc.
På mine dates ved jeg jo heller ikke hvad gutten vil eller ikke
vil. Der skal man altså passe på ikke at komme til at flirte for
meget, fordi det giver grobund for rigtig mange misforståelser.
Tro mig jeg har prøvet det.

Men hvordan foreslår du så, at man lærer gutten at kende inden
man indleder en flirt eller går på en date?
Det kan jeg for min død ikke se for mig. Og lad nu være med at
sige internet ikke, for det holder ikke en meter *G*.

> Jeg mener nu det har noget at gøre med, hvor du befinder dig og
blandt
> hvilken slags mennesker.

Det gør jeg så ikke. Mænd reagerer meget ens på flirt og er de
selv single, så opfatter de det oftest som en invitation til
mere.

> Jeg kan sagtens forstå, at du ikke bryder dig om at blive kaldt
ting,
> men sådan er livet nu engang, det har vi nok alle været ude
for. At
> folk kalder dig ting du ikke selv synes du er værdig til kunne
måske
> tyde på at du kommer de forkerte steder efter de forkerte ting.

Det er såmænd ikke så meget, at jeg ikke bryder mig om at blive
kaldt ting. Det ødelægger bare hele stemningen og jeg er da godt
klar over, hvorfor han gør det, hvis han gør det. Han gør det
fordi han er skuffet, føler sig afvist og er ked af det, fordi
han troede han havde en invitation. Derfor undlader jeg at gøre
noget der kan virke som en invitation og det betyder i vid
udstrækning at jeg ikke flirter den lange flirt med andre end
mænd jeg kender.

> Det er sandt nok i tilfælde af du flirter med en ukendt.

Og det er så det jeg mener meget ofte vil ske. Jeg flirter jo
allerede med mine venner og mine arbejdskammerater så jeg ved
ikke rigtig hvem jeg ellers skulle flirte med som jeg kender i
forvejen *G*.

> Hvis jeg ikke tager helt fejl - og Gud forbyde det - så er
du et
> sted i tyverne. Jeg kan godt forstå du tager udgangspunkt i den
> hverdag du har, det er da også det mest naturlige. På den anden
side
> kan jeg også se du efterlyser noget mere kurtiseren og
opvartning fra
> mændenes side (Søs's tråd: "At være ude..."). Men, jeg er bange
for at
> for mange fyre har for let spil når de ikke opvarter og
kurtiserer.

Hvilket jo så forudsætter, at mænd ikke kan sætte pris på at
opvarte og kurtisere og selv blive bekræftet tilbage fordi de
primært er ude efter sex. Sjovt som det alle modsiger mig i
alligevel vender tilbage som noget de selv mere eller mindre
antyder.
Hvis ikke det er det du siger, når du siger at fyrene har for let
spil, hvad er det så du siger?

> Det skyldes efter min mening at mange kvinder ligesom ikke
rigtig
> fortæller at det er hvad de længes efter.

Ork den er også prøvet og det får de fleste gutter til at løbe
langt væk fordi........TADA.........de vil have sex og det så
hurtigt som muligt

Mange hilsner
Puk

---

"Puk" <powder"fjernmig"@worldonline"fjernmig".dk> wrote in message news:<3tfz8.7216$HZ2.603957@news000.worldonline.dk>...

<snippesnip>
> Mine bedste flirts er med mine venner og der er fysisk kontakt jo
> altså ok *S*.

Jeg ville nu undgå det, for mig ville det blot udsende signaler jeg
helst vil undgå at udsende *S*

<snip>
> Nej det er jeg klar over. Min tanke var også bare, at det er
> svært for den anden at vide, om du får lyst eller allerede har
> lyst, når du indleder flirten.

Det kommer jo an på hvilke signaler man udsender og hvad man siger.
Jeg har været ude for kvinder som ikke fatter mine signaler og
forklaringer eller ikke tror på dem. Det har så senere vist sig, at de
jo helst ville have firten til at være noget mere - de "tabte tråden".
Det gælder specielt enlige kvinder.

<snip>
> Gutterne inviterer mig ikke på diskotek og bar etc.
> På mine dates ved jeg jo heller ikke hvad gutten vil eller ikke
> vil. Der skal man altså passe på ikke at komme til at flirte for
> meget, fordi det giver grobund for rigtig mange misforståelser.
> Tro mig jeg har prøvet det.

Det tror jeg da. En flirt er jo noget gensidigt. Hvis fyren er
tilbageholdende med sine signaler eller ikke melder ud hvad han
egentlig forventer, så ville jeg da også holde igen som kvinde. Når du
også er tilbageholdende har fyren det rimeligt svært med at bedømme
dine hensigter, han vil derfor "slå over" til de erfaringer han har
fra andre dates o.lign., hvilket måske kan virke malplaceret på netop
jeres date.

/...hvis jeg lige kort må bryde ind her. Vi ser for os to mennesker
med kommunikationsproblemer, hvor de begge sidder og krøller tæer og
holder fast i café stolene. Har de aldrig været på dates før? Lærte de
aldrig af deres erfaringer? Er de begge to i puberteten? Hvem bestilte
den tredie café laté? Rigtig mange ubesvarede spørgsmål?...*fnis*/

For at sige det kort. Noget af det første man burde tale om på sin
date er ens forventninger, og det er her du som kvinde burde melde ud,
at du ikke er interesseret i sex på den første date (eller noget
lignende, som passer til situationen). Gør det dog på en charmerende
facon, gennemtænk din udmelding før daten. Du kan jo altid fortælle
ham at du har menstruation, det ville en rigtig gentleman ikke
betvivle (det hér er et oldgammelt kvindetrick ). I det hele taget,
er det virkelig så svært at holde bolden rullende på en date?

> Men hvordan foreslår du så, at man lærer gutten at kende inden
> man indleder en flirt eller går på en date?
> Det kan jeg for min død ikke se for mig. Og lad nu være med at
> sige internet ikke, for det holder ikke en meter *G*.

Og hvorfor kan du ikke det? Nu har jeg ikke selv set filmen, men
hvad siger en filmtitel som "Italiensk for begyndere" dig? (uden at
komme ind på handlingen i filmen). Rigtig mange mennesker finder
hinanden på steder, hvor man ikke primært kommer for at søge en
kæreste eller livsledsager. På arbejdet, på et sprogkursus, på
højskole, i forbindelse med sin hobby ("vil du se min
frimærkesamling?"). Nogen mennesker går i kirke, til svømning, til
sportsarrangementer eller de køber sig en hund for at snakke med andre
mennesker. Er du kun i kontakt med mænd i forbindelse med flirt og
dates? Nej, vel! Jeg finder det utroligt, at jeg overhovedet bliver
spurgt om det hér??? *GGG*
Og, hvorfor holder internettet ikke en meter? Hvad har du prøvet?
Scor.dk og Netdating.dk! Gi'r jeg heller ikke en meter for. Men, med
lidt fantasi kunne du jo prøve dig frem. (Iøvrigt, var det noget med
en date? Jeg er ikke ude på noget *GGG*). Nej, OK, det var bare for
sjov.... )))

<snip>
> Det gør jeg så ikke. Mænd reagerer meget ens på flirt og er de
> selv single, så opfatter de det oftest som en invitation til
> mere.

Tja, det ved jeg så ikke så meget om. Svarene til denne tråd kunne
ihverttilfælde tyde på det.

<snipsnip>
> Hvilket jo så forudsætter, at mænd ikke kan sætte pris på at
> opvarte og kurtisere og selv blive bekræftet tilbage fordi de
> primært er ude efter sex. Sjovt som det alle modsiger mig i
> alligevel vender tilbage som noget de selv mere eller mindre
> antyder.
> Hvis ikke det er det du siger, når du siger at fyrene har for let
> spil, hvad er det så du siger?

Elementært Watson . Det er markedsmekanismen som virker på
"kødmarkedet".
Udbud og efterspørgsel. Fyrene ville jo ikke forvente at få sex hvis
de aldrig fik det, vel? Nogle kvinder hopper altså på dem første aften
kan jeg vistnok gå ud fra, hvilket hurtigt rygtes. Hvis en mand så får
det forkerte indtryk af sin "date" eller whatever, så popper hans
tidligere erfaringer eller indtryk fra vennerne jo hurtigt op i
baghovedet på ham. Derfor skal du og andre kvinder sørge for at
mændenes forventninger generelt ændres før mændenes generelle
indstilling til "dates" og "flirt" ændres. Nu findes der faktisk
danske mænd som godt kan kurtisere og opvarte, dem er der måske bare
ikke så mange af (udbud). Men, hvis flere kvinder gav udtryk for deres
ønsker (efterspørgsel), så var det måske nogle mænd fattede, at det
kunne da også være interessant.

*jøsses* ))))

<snipsnip>
> Ork den er også prøvet og det får de fleste gutter til at løbe
> langt væk fordi........TADA.........de vil have sex og det så
> hurtigt som muligt

Åh nej, så er der jo ikke flere mænd tilbage i verden.... *GG*

> Mange hilsner
> Puk

Mange hilsener og kram.

P.

PS. Lige nu sidder JEG med det indtryk at DU modsiger dig selv.
Det er kompliceret, så hold on...

I dit forrige indlæg som jeg besvarede sagde du:

"Nu ved jeg jo ikke, hvor du flirter den lange flirt henne (som jo
var og er den jeg snakker om). For mit vedkommende foregår den
slags som regel til fester og sammenkomster eller på cafeer og
dates. I de situationer bliver flirten ofte ikke opfattet som
uforpligtende men som udtryk for reel interesse. Jeg flirter
også med mænd fra mit arbejde, men der er der den forskel, at vi
kender hinanden og det giver en helt anden slags flirt."

Det vil sige: På dit arbejde flirter du med mænd du kender på én måde,
til forskel fra fester og sammenkomster eller på cafér og dates, hvor
din flirt ofte ikke opfattes som uforpligtende men som udtryk for reel
interesse.

I den besked jeg hér svarer på siger du:

"Derfor undlader jeg at gøre
noget der kan virke som en invitation og det betyder i vid
udstrækning at jeg ikke flirter den lange flirt med andre end
mænd jeg kender".

I det første stykke foregår den lange flirt SOM REGEL steder, hvor din
flirt ofte opfattes som en opfordring.
I det andet stykke skriver du at du i vid udstrækning IKKE flirter med
andre end mænd du kender.

Hvordan Søren kan du kombinere de to udsagn uden der opstår et
paradoks?
Din flirt med kolleger fra arbejdet er en helt anden, men alligevel
flirter du i vid udstrækning med mænd du kender som regel på steder,
hvor din flirt ofte opfattes som en opfordring.
Jamen, hvis mænd du kender opfatter din flirt som en opfordring, så må
det højst sandsynligt være fordi de ved mere om dig end jeg gør, og
dermed har en forhåbning om at din flirt bliver fysisk.

Fraserne "som regel" i det ene stykke kolliderer med "i vid
udstrækning at jeg ikke" i det andet.

---

"lowlife" <danishpastrydk@yahoo.dk> skrev i en meddelelse
news:21800168.0204301527.2d8b303@posting.google.com...

> Jeg ville nu undgå det, for mig ville det blot udsende signaler
jeg
> helst vil undgå at udsende *S*

Når begge parter *ved* hvad der ligger i det, hvordan kan det så
udsende "forkerte" signaler?

> Det kommer jo an på hvilke signaler man udsender og hvad man
siger.

Gør det? Jeg har netop talt med flere af mine mandlige venner om
det, og der er flere af dem som selv siger, at de ikke er ret
bevidste om, hvad de udsender af signaler med mindre de gerne vil
have fat i pigen. Så føler de sig som regel mere hæmmede og så
bliver de faktisk mere forsigtige, fordi de er bange for at træde
forkert og bange for at blive afvist. Så det umiddelbart
logiske, at vage signaler skulle være udtryk for bare en
hyggeflirt stemmer slet ikke overens med det de siger.

Jeg kan også se det i måden de flirter med mig på. Ofte er det
ret outreret og så overdrevent, at jeg slet ikke er i tvivl om,
at det her er for skæg. Vi bruger det faktisk meget til at gøre
lidt grin med den der oversexualisering som flere af os synes vi
bliver indhyllet i tit og ofte. Til at tage afstand.

> Jeg har været ude for kvinder som ikke fatter mine signaler og
> forklaringer eller ikke tror på dem. Det har så senere vist
sig, at de
> jo helst ville have firten til at være noget mere - de "tabte
tråden".
> Det gælder specielt enlige kvinder.

Det er jo ikke så underligt. Man må vel formode at de fleste af
dem som er i et forhold, er der fordi de ønsker det forhold og så
er de som regel ikke interesseret i at flirten skal blive noget
mere. De opfatter sikkert også sig selv som en del af et forhold
og tænker måske derfor slet ikke på muligheden af "mere end
flirt" før det bliver helt åbenlyst. Så jeg synes da det lyder
plausibelt at singler (mænd eller kvinder for den sags skyld)
oftere misforstår og har det lidt svært med flirten, da de jo
netop er i en livssituation hvor flirten også bruges til at
"score" med.

> Det tror jeg da. En flirt er jo noget gensidigt. Hvis fyren er
> tilbageholdende med sine signaler eller ikke melder ud hvad han
> egentlig forventer, så ville jeg da også holde igen som kvinde.
Når du
> også er tilbageholdende har fyren det rimeligt svært med at
bedømme
> dine hensigter, han vil derfor "slå over" til de erfaringer han
har
> fra andre dates o.lign., hvilket måske kan virke malplaceret på
netop
> jeres date.

Det kan jeg faktisk godt forstå. Problemet er så bare, at jeg
ikke gider forstå. Ja jeg mener det helt seriøst. Jeg er død
træt af at forstå mænd. Jeg synes, at jeg har brugt oceaner af
tid på at være forstående, give plads, yde omsorg etc etc og jeg
synes absolut ikke, der kommer ret meget tilbage. Og nej, det
skal ikke forstås som en handel men derimod blot som et udtryk
for, at jeg er træt af at give af mig selv og aldrig rigtig
opleve den samme attitude hos gutterne.
Så jeg gider ikke forstå, jeg gider ikke tænke på, hvordan han
mon har det med det ene eller det andet. Gutterne må åbne
munden, hvis de vil mig noget og de må selv anstrenge sig for at
jeg skal forstå i stedet for blot at forvente det. Og ja det er
dem som må gøre disse ting, da jeg netop ikke rigtig gider dem
mere, da de ikke indeholder så meget andet end en noget at smide
kræfterne og tiden i og det har jeg såmænd masser af i forvejen.

> For at sige det kort. Noget af det første man burde tale om på
sin
> date er ens forventninger, og det er her du som kvinde burde
melde ud,
> at du ikke er interesseret i sex på den første date (eller
noget
> lignende, som passer til situationen).

Det synes jeg faktisk er indlysende, at jeg ikke er. Jeg er klar
over, at der er mange kvinder som er interesserede i sex på den
første date, men der er lige så mange som ikke er, og jeg synes
ikke det er min opgave at gøre opmærksom på, hvordan jeg har det.
Jeg synes det er guttens opgave ikke at gå ud fra hverken det ene
eller det andet, når jeg ikke har udtalt mig og han ikke har
spurgt.
Det hænger meget tæt sammen til min uvilje mod at gøre mig så
umage mere med at forsøge at forudse, hvad han eventuelt
forventer og så melde ud, så han ikke forventer noget som han
ikke får.
Det er *hans* ansvar at styre sine forventninger ud fra det han
kender til mig og forventer han forkert, så er det *hans* problem
fordi han forventede istedet for at spørge.

> Gør det dog på en charmerende
> facon, gennemtænk din udmelding før daten. Du kan jo altid
fortælle
> ham at du har menstruation, det ville en rigtig gentleman ikke
> betvivle (det hér er et oldgammelt kvindetrick ).

Og allerede her synes jeg, at vi er alt for langt ude. Det burde
slet ikke være nødvendigt, at jeg skal tænke på mandens
eventuelle forventninger inden daten. Hvis han vil vide, om jeg
vil i seng med ham, så kan han spørge. Forventer han, at jeg vil
i seng med ham, så må han være forberedt på, at det kan være han
forventer det forkerte. Det synes jeg faktisk er helt rimeligt.
Lige så rimeligt, som at jeg faktisk ikke forventer
gentlemanagtig adfærd, at han betaler eller romantisk stemning.
Jeg *forventer* det ikke, men indrømmer blankt, at jeg synes det
er dejligt, når det sker.

> I det hele taget,
> er det virkelig så svært at holde bolden rullende på en date?

Ja det er det. Jeg har været på et utal af dates med et utal af
mænd. I rigtig mange tilfælde (skal vi sige 90% et slag på
tasken), så er det mig som må starte samtalen og drive den
videre. Det vil sige, at det er mig som skal stå for
"underholdningen" hele vejen. De fleste mænd svarer
beredvilligt, smiler og virker godt tilpas, men de tager ikke
selv initiativ ved at føre samtalen over på et andet emne, spørge
ind til noget osv osv. I starten da jeg begyndte at date
generede det mig ikke så meget, men nu opfatter jeg det
efterhånden som hårdt arbejde.


> Og hvorfor kan du ikke det? Nu har jeg ikke selv set
filmen, men
> hvad siger en filmtitel som "Italiensk for begyndere" dig?
(uden at
> komme ind på handlingen i filmen). Rigtig mange mennesker
finder
> hinanden på steder, hvor man ikke primært kommer for at søge en
> kæreste eller livsledsager.

Det er jeg fuldt ud klar over.

> På arbejdet,

Nej tak, det er simpelthen en potentiel bombe og det har jeg ikke
lyst til at have på min arbejdsplads. Iøvrigt er
gennemsnitsalderen hvor jeg arbejder vel lige omkring de 40. Det
betyder at vi faktisk er meget få singler og at de som er singler
ofte er lige gamle nok til mig.

> på et sprogkursus, på
> højskole, i forbindelse med sin hobby ("vil du se min
> frimærkesamling?"). Nogen mennesker går i kirke, til svømning,
til
> sportsarrangementer eller de køber sig en hund for at snakke
med andre
> mennesker. Er du kun i kontakt med mænd i forbindelse med flirt
og
> dates? Nej, vel! Jeg finder det utroligt, at jeg overhovedet
bliver
> spurgt om det hér??? *GGG*

Jeg er i kontakt med mænd på arbejde, i forbindelse med at jeg
ser mine venner (oftest til private sammenkomster da ingen af os
er specielt vilde med diskoteker og den slags), og til tider på
nettet. Ellers er jeg ikke i kontakt med mænd. Og jo jeg
handler, tager bussen etc etc og der er også mænd, men ikke nogen
jeg snakker med. De er forbipasserende.
Arbejde har jeg udelukket af ret åbenlyse grunde. Mine venner er
alle på nær 2 i parforhold og det vil sige, at vi som oftest er
sammen en masse par og et par singler der så tilfældigvis alle er
kvinder. På nettet har jeg mødt ind til flere mænd, sidste gang
det førte et decideret forhold med sig var for lidt over 4 år
siden.
Så det kan hænde at du synes det er utroligt at du bliver spurgt,
men jeg kan love dig for, at jeg ikke er den eneste single som
spørger sig selv, hvor faen folk støver deres partnere op henne.

> Og, hvorfor holder internettet ikke en meter? Hvad har du
prøvet?
> Scor.dk og Netdating.dk! Gi'r jeg heller ikke en meter for.
Men, med
> lidt fantasi kunne du jo prøve dig frem. (Iøvrigt, var det
noget med
> en date? Jeg er ikke ude på noget *GGG*). Nej, OK, det var bare
for
> sjov.... )))

Kom venligst med konkrete eksempler og ikke henvisninger til
fantasi, for jeg har åbenbart ikke nok af den. Jeg har såmænd
fået kontakt til folk via nettet med såvel Dating.dk som
forskellige debatgrupper og for mange år siden chattede jeg også
(det var dengang chat ikke var webchat og........forekommer det
mig i hvert fald........at folk reelt snakkede om noget på en
chat i stedet for at råbe "hej søde" til hinanden og sende 1000
kram. Den slags er simpelthen for meget for mig *G*).

> Elementært Watson . Det er markedsmekanismen som virker på
> "kødmarkedet".
> Udbud og efterspørgsel. Fyrene ville jo ikke forvente at få sex
hvis
> de aldrig fik det, vel?

Sikkert ikke. Forventer man automatisk at få noget, fordi man
før har fået noget? Jeg har før fået gaver af mine venner på min
fødselsdag men det betyder ikke, at jeg også forventer at få det
af nye venner jeg får. Det er vel nogenlunde samme situation
ikke sandt?

Hvis en forventning man har ikke indfries og man derfor bliver
skuffet, hvis skyld er det så, at man er skuffet? Den som ikke
indfriede forventningen? Eller den som blot forventede istedet
for at spørge?
Forventning = Assume = Ass u me. Don't assume a thing, it makes
an ass of u and me both. Dejligt amerikansk ordsprog

>Derfor skal du og andre kvinder sørge for at
> mændenes forventninger generelt ændres før mændenes generelle
> indstilling til "dates" og "flirt" ændres.

Og igen, så mener jeg at man bare skubber ansvaret for det hele
over på mig som kvinde. Jeg skal lære den stakkels mand, som
ikke kan forstå, at man ikke bare kan forvente sig hvad som helst
og så blive skuffet, når man ikke får det. Jeg bliver sgu lidt
pissed her for på mig virker det grangiveligt som om, det er op
til kvinderne at lære gutterne noget. For det første lyder det
lidt nedladende for det forudsætter jo faktisk, at mænd ikke kan
tænke selv (eksempelvis tænke sig til at forventninger ikke er
noget man kan bygge en relation på, man må spørge hvis man vil
vide). For det andet så synes jeg ærlig talt ikke, at noget så
elementært som det ikke at forvente hvad som helst af andre
mennesker kan være kvinders generelle problem at lære til mænd.
Det må mænd da bare lære ligesom kvinder gør. Hvorfor skulle
kvinder iøvrigt være bedre til ikke at forvente noget? Og hvis
de ikke er, hvordan skal de så kunne lære mænd noget om det?

> Nu findes der faktisk
> danske mænd som godt kan kurtisere og opvarte, dem er der måske
bare
> ikke så mange af (udbud). Men, hvis flere kvinder gav udtryk
for deres
> ønsker (efterspørgsel), så var det måske nogle mænd fattede, at
det
> kunne da også være interessant.

Men igen aner jeg en undertone af, at mænd ville gøre det, hvis
de mente de fik noget ud af det (= hvis det var det der skulle
til for at få sex). Og så er det efter min mening ligemeget.
Jeg synes det kunne være rart med nogle mænd, som helt af sig
selv bare syntes det var hyggeligt at flirte, være galant, bejle
til og blive bejlet for, uden at skulle relatere det til sex for
at gøre det interessant.


> Det vil sige: På dit arbejde flirter du med mænd du kender på
én måde,
> til forskel fra fester og sammenkomster eller på cafér og
dates, hvor
> din flirt ofte ikke opfattes som uforpligtende men som udtryk
for reel
> interesse.

Jeg tror nu ikke det er flirten i sig selv. Det er konteksten.
De fleste er godt klar over, at jeg ikke er i færd med at forsøge
at nedlægge dem, når vi ellers sidder og snakker performance på
SUN og AIX maskinerne i et fuldt belyst rum med 30 mennesker
omkring os. Det er straks en anden sag på en bar *S*.

> I det første stykke foregår den lange flirt SOM REGEL steder,
hvor din
> flirt ofte opfattes som en opfordring.
> I det andet stykke skriver du at du i vid udstrækning IKKE
flirter med
> andre end mænd du kender.

Jeg kan godt forstå din forvirring. Jeg tror det er fordi, jeg
har flere opfattelser af flirt end dig, netop fordi jeg er single
og altså har "score-situationen" med i billedet. Eller rettere,
score-situationerne *G*. Og så selvfølgelig fordi jeg roder lidt
i tingene.
I det første stykke tænker jeg mest på den lange flirt som noget
der foregår over nogle timer eller en aften, og så referer jeg
til, hvordan det *har været* fordi jeg faktisk stort set ikke
flirter på den måde mere.
I det næste referer jeg mere til, hvordan tingene er nu. Primært
flirter jeg mest med mænd fra arbejde og mine venner. Med
mændene fra arbejde er det korte flirts, der tit ikke består af
mere end en hurtig kommentar. Som idag, da jeg skulle ringe til
min faste kunde gennem 1½ år efter at han lige havde været til
møde hos mig. Hans sekretær sagde, at han ikke var på kontoret
men til møde i byen og jeg sagde så, at han lige var taget fra
møde med mig, så jeg vidste han var der. Da hun så fandt ham
siger jeg til ham, "Din sekretær påstod, at du var ude med en
lækker dame og ikke kom mere idag" og han svarer, "Nej nej, det
er jo overstået, jeg har jo lige været hos dig". Altså en hurtig
flirtagtig stemning som vi så griner lidt af og det er så det.
Det er så meget muligt, at der slet ingen flirt er i uger eller
måneder med samme mand bagefter. Med vennerne er det simpelthen
et fast flirt-mønster, hvor vi siger mange af de samme ting hver
gang vi ses, simpelthen fordi det er skæg og en slags tradition.
Min bedste ven kalder mig konsekvent Julie og jeg kalder ham
Romeo. Når vi mødes kaster vi os om halsen på hinanden og
stønner over hvor hårdt det har været at være adskilt. Det er
simpelthen fast inventar og er altså en slags lang flirt, men
helt anderledes end den lange flirt i en bar eksempelvis.

Så jeg fliter som regel med mænd jeg kender men langt de fleste
af mine lange flirts, som ikke er af denne her "vi gør lige grin
med det hele"-flirts sker med mænd jeg ikke kender omend de sker
meget sjældent (slag på tasken 1 gang hver 3. måned). Mine lange
flirts med vennerne opfatter jeg normalt ikke som flirts, men som
en omgangsform vi har, men jeg tror andre opfatter os som meget
flirtende (Romeo har da i hvert fald haft et par kærester som
havde det svært med hans og min måde at flirte på).

Puha det er sgu svært at forklare.

Mange hilsner
Puk

---

"Puk" <powder"fjernmig"@worldonline"fjernmig".dk> wrote in message news:<nsXz8.10365$kp3.622880@news010.worldonline.dk>...

<snip>
> > Jeg ville nu undgå det, for mig ville det blot udsende signaler
> jeg
> > helst vil undgå at udsende *S*
>
> Når begge parter *ved* hvad der ligger i det, hvordan kan det så
> udsende "forkerte" signaler?

Det er et princip jeg har, en rettesnor jeg går efter. Man kan rent
faktisk godt blive en rutineret flirtist *S*. Nogle flirter foregår på
rutinen, hvilket hovedsageligt er med kunder, hvor jeg ikke er
interesseret i at bruge tid og energi på bagefter at spekulere over
mit kropssprog. Derfor har jeg "indbygget" en standard optræden. For
at besvare dit spørgsmål, det kan man heller ikke når begge parter ved
hvad der ligger i det. Nu møder jeg flere hundrede forskellige
mennesker hver dag, og jeg kan ikke tillade mig at udsende signaler
jeg ikke kan stå inde for.

> > Det kommer jo an på hvilke signaler man udsender og hvad man
> siger.
>
> Gør det? Jeg har netop talt med flere af mine mandlige venner om
> det, og der er flere af dem som selv siger, at de ikke er ret
> bevidste om, hvad de udsender af signaler med mindre de gerne vil
> have fat i pigen. Så føler de sig som regel mere hæmmede og så
> bliver de faktisk mere forsigtige, fordi de er bange for at træde
> forkert og bange for at blive afvist. Så det umiddelbart
> logiske, at vage signaler skulle være udtryk for bare en
> hyggeflirt stemmer slet ikke overens med det de siger.

Jamen, jeg er ret bevidst om hvilke signaler jeg udsender, det er
mange gange det jeg tjener penge på. Det kan jeg bruge i privat
sammenhæng også. Til gengæld har jeg nogle gange på en flirt ikke
altid styr på hvad jeg siger, da jeg jo ikke er på arbejde og har gang
i noget mere personligt.
Nu har jeg jo heller ikke det "problem", at jeg gerne vil have fat på
pigen. Tænder jeg på hende kanaliserer jeg den seksuelle spænding over
i flirten og bliver faktisk mere pågående, i modsætning til dine
kolleger. Reagerer kvinden positivt på det kan det jo godt være vi får
noget "hjerne sex", det er vildt frækt når en kvinde behersker en
dialog så meget at jeg bliver ladet seksuelt op til en uges tid eller
mere. Og det er konen som drager fordel af det.

> Jeg kan også se det i måden de flirter med mig på. Ofte er det
> ret outreret og så overdrevent, at jeg slet ikke er i tvivl om,
> at det her er for skæg. Vi bruger det faktisk meget til at gøre
> lidt grin med den der oversexualisering som flere af os synes vi
> bliver indhyllet i tit og ofte. Til at tage afstand.

Den må jeg have til gode.

> > Jeg har været ude for kvinder som ikke fatter mine signaler og
> > forklaringer eller ikke tror på dem. Det har så senere vist
> sig, at de
> > jo helst ville have firten til at være noget mere - de "tabte
> tråden".
> > Det gælder specielt enlige kvinder.
>
> Det er jo ikke så underligt. Man må vel formode at de fleste af
> dem som er i et forhold, er der fordi de ønsker det forhold og så
> er de som regel ikke interesseret i at flirten skal blive noget
> mere. De opfatter sikkert også sig selv som en del af et forhold
> og tænker måske derfor slet ikke på muligheden af "mere end
> flirt" før det bliver helt åbenlyst.

Den er tricky den her. Man må "formode" de er i et forhold de ønsker,
javel, ligesom man må formode at en enlig kvinde altid er ude på at
"score" eller på at få et forhold? Det er meget generelt sagt. Min
erfaring er, at kvinder er utroligt forskellige. Nogle kvinder bliver
i et forhold af forskellige grunde, selvom de måske for længst har
afskrevet manden på det seksuelle område. Jeg har mødt stærke kvinder
med alkoholiserede mænd, som højst sandsynligt benytter flirten til at
lade op seksuelt. Nogle kvinder er faktisk i stand til at "holde sig
på måtten" og være sin ægtemand tro selvom der ikke er meget at skrive
hjem om vedrørende sex.

> Så jeg synes da det lyder
> plausibelt at singler (mænd eller kvinder for den sags skyld)
> oftere misforstår og har det lidt svært med flirten, da de jo
> netop er i en livssituation hvor flirten også bruges til at
> "score" med.

Ja, eller de er usikre på sig selv. Det kan jo også være grunden til
de stadig er single. Der er også stærke singles, som har besluttet sig
for at være fysisk cølibatær, men som kaster sig i grams for en
kvalitets flirt.

> > Det tror jeg da. En flirt er jo noget gensidigt. Hvis fyren er
> > tilbageholdende med sine signaler eller ikke melder ud hvad han
> > egentlig forventer, så ville jeg da også holde igen som kvinde.
> Når du
> > også er tilbageholdende har fyren det rimeligt svært med at
> bedømme
> > dine hensigter, han vil derfor "slå over" til de erfaringer han
> har
> > fra andre dates o.lign., hvilket måske kan virke malplaceret på
> netop
> > jeres date.
>
> Det kan jeg faktisk godt forstå. Problemet er så bare, at jeg
> ikke gider forstå. Ja jeg mener det helt seriøst. Jeg er død
> træt af at forstå mænd. Jeg synes, at jeg har brugt oceaner af
> tid på at være forstående, give plads, yde omsorg etc etc og jeg
> synes absolut ikke, der kommer ret meget tilbage. Og nej, det
> skal ikke forstås som en handel men derimod blot som et udtryk
> for, at jeg er træt af at give af mig selv og aldrig rigtig
> opleve den samme attitude hos gutterne.
> Så jeg gider ikke forstå, jeg gider ikke tænke på, hvordan han
> mon har det med det ene eller det andet. Gutterne må åbne
> munden, hvis de vil mig noget og de må selv anstrenge sig for at
> jeg skal forstå i stedet for blot at forvente det. Og ja det er
> dem som må gøre disse ting, da jeg netop ikke rigtig gider dem
> mere, da de ikke indeholder så meget andet end en noget at smide
> kræfterne og tiden i og det har jeg såmænd masser af i forvejen.

Her giver jeg lidt op på dig, selvom jeg godt "forstår" dig (et ladet
ord i denne sammenhæng) . Jeg forlanger ikke du skal forstå,
beskriver blot en situation jeg kunne forestille mig du ofte sidder i,
hvilket jeg åbenbart havde ret i. Essensen af mit forrige indlæg er jo
netop at det er signalerne og det man siger der er vigtigt. Det kommer
vi også til nu.

> > For at sige det kort. Noget af det første man burde tale om på
> sin
> > date er ens forventninger, og det er her du som kvinde burde
> melde ud,
> > at du ikke er interesseret i sex på den første date (eller
> noget
> > lignende, som passer til situationen).
>
> Det synes jeg faktisk er indlysende, at jeg ikke er. Jeg er klar
> over, at der er mange kvinder som er interesserede i sex på den
> første date, men der er lige så mange som ikke er, og jeg synes
> ikke det er min opgave at gøre opmærksom på, hvordan jeg har det.
> Jeg synes det er guttens opgave ikke at gå ud fra hverken det ene
> eller det andet, når jeg ikke har udtalt mig og han ikke har
> spurgt.
> Det hænger meget tæt sammen til min uvilje mod at gøre mig så
> umage mere med at forsøge at forudse, hvad han eventuelt
> forventer og så melde ud, så han ikke forventer noget som han
> ikke får.
> Det er *hans* ansvar at styre sine forventninger ud fra det han
> kender til mig og forventer han forkert, så er det *hans* problem
> fordi han forventede istedet for at spørge.

Jamen, jeg er enig. Jeg synes bare du måske gør det lidt mere
kompliceret end højst nødvendigt, men det skyldes måske, at du som
kvinde helst vil sætte ord på det du føler. Det har jeg mange gange
svært ved, så derfor var mange af de ting jeg skrev i forrige indlæg
generelle.

> > Gør det dog på en charmerende
> > facon, gennemtænk din udmelding før daten. Du kan jo altid
> fortælle
> > ham at du har menstruation, det ville en rigtig gentleman ikke
> > betvivle (det hér er et oldgammelt kvindetrick ).
>
> Og allerede her synes jeg, at vi er alt for langt ude. Det burde
> slet ikke være nødvendigt, at jeg skal tænke på mandens
> eventuelle forventninger inden daten. Hvis han vil vide, om jeg
> vil i seng med ham, så kan han spørge. Forventer han, at jeg vil
> i seng med ham, så må han være forberedt på, at det kan være han
> forventer det forkerte. Det synes jeg faktisk er helt rimeligt.
> Lige så rimeligt, som at jeg faktisk ikke forventer
> gentlemanagtig adfærd, at han betaler eller romantisk stemning.
> Jeg *forventer* det ikke, men indrømmer blankt, at jeg synes det
> er dejligt, når det sker.

Jeg prøvede også på at holde mit indlæg i en munter tone, men det
lykkedes vist ikke. Jeg vil aldrig nogensinde spørge en kvinde om
hun har lyst til sex. Skulle jeg nogensinde komme i den situation at
jeg får lyst til hende er der tusind andre måder at finde ud af en
kvindens lyster end at spørge: "Skal vi have sex?". Skulle en kvinde
nogensinde spørge mig om det samme uden at have forsøgt sig på andre
måder først, så er jeg temmelig sikker på jeg vil afvise hende. Sex er
ikke noget jeg planlægger eller spørger andre om de har lyst til, det
er en stemning vi i fællesskab bygger op til med de signaler vi
udsender til hinanden, og som dermed føles som en naturlig
fortsættelse. Nej, du skal ikke tænke på mandens eventuelle
forventninger inden daten, du skal tænke på dine egne forventninger
inden daten, hvilket det jo lader til du har temmelig godt styr på.
De ting jeg kom med i mit forrige indlæg er fra mine egne
erfaringer. Det er ikke sikkert du kan bruge dem til noget, men jeg
synes det er spændende at udveksle synspunkter som vi har gjort i
denne tråd. Når jeg råder dig til at gennemtænke din udmelding før
daten er det ikke fordi du skal gennemtænke mandens udmelding og
forventninger, det ligesom giver sig selv. Min erfaring er bare, at
nogle kvinder ikke har gjort op med sig selv hvad det egentlig er de
vil, de kommer totalt uforberedt til en date, og gemmer så det
rationelle til efter daten. Det er også derfor jeg laver lidt sjov med
de to mennesker som sidder på en café og slår knuder på sig selv. Det
er godt nok lettere at holde bolden rullende hvis man har gennemtænkt
sin baggage af erfaringer og ligesom besluttet sig for hvad man har
lyst til på daten - inden man dukker op.

> > I det hele taget,
> > er det virkelig så svært at holde bolden rullende på en date?
>
> Ja det er det. Jeg har været på et utal af dates med et utal af
> mænd. I rigtig mange tilfælde (skal vi sige 90% et slag på
> tasken), så er det mig som må starte samtalen og drive den
> videre. Det vil sige, at det er mig som skal stå for
> "underholdningen" hele vejen. De fleste mænd svarer
> beredvilligt, smiler og virker godt tilpas, men de tager ikke
> selv initiativ ved at føre samtalen over på et andet emne, spørge
> ind til noget osv osv. I starten da jeg begyndte at date
> generede det mig ikke så meget, men nu opfatter jeg det
> efterhånden som hårdt arbejde.

Jeg er ked af at høre det står så sløjt til med mænd og dates/flirt.

Som tidligere nævnt så er det sjældent jeg går ud med kvinder jeg ikke
kender. De kvinder jeg går ud med kender jeg lidt til i forvejen, så
jeg bruger lidt tid på at gennemtænke hvad jeg ved om dem og
eventuelle emner der er relaterede.
Ellers er det ikke svært at kommunikere. Som du kan se af denne tråd
så kan jeg godt finde på, at komme med skæve bemærkninger og
kommentarer, jeg er ikke bange for at dumme mig. Desuden har jeg lidt
livserfaring, synes jeg da selv, med ophold i udlandet samt andre
ting, der gør at jeg godt kan finde på noget at snakke med kvinder om.
Desuden er det ikke altid nødvendigt for en mand at "føre" kvinden på
en date, da mange kvinder hellere end gerne vil snakke om sig selv og
få bearbejdet deres egne problemstillinger eller whatever. Jeg har
fået at vide at jeg er en god lytter, men det kræver naturligvis det
indledende arbejde, det er ikke typisk den første date, som fyldes med
den form for samtale.

> > Og hvorfor kan du ikke det? Nu har jeg ikke selv set
> filmen, men
> > hvad siger en filmtitel som "Italiensk for begyndere" dig?
> (uden at
> > komme ind på handlingen i filmen). Rigtig mange mennesker
> finder
> > hinanden på steder, hvor man ikke primært kommer for at søge en
> > kæreste eller livsledsager.
>
> Det er jeg fuldt ud klar over.

Det er jo godt.

<snipsnip>
> Så det kan hænde at du synes det er utroligt at du bliver spurgt,
> men jeg kan love dig for, at jeg ikke er den eneste single som
> spørger sig selv, hvor faen folk støver deres partnere op henne.

"Hvis der noget du ikke kan finde, så er det højst sandsynligt dér
hvor du ikke har ledt", selvlavet ordsprog.

<snipsnip>
> Kom venligst med konkrete eksempler og ikke henvisninger til
> fantasi, for jeg har åbenbart ikke nok af den. Jeg har såmænd
> fået kontakt til folk via nettet med såvel Dating.dk som
> forskellige debatgrupper og for mange år siden chattede jeg også
> (det var dengang chat ikke var webchat og........forekommer det
> mig i hvert fald........at folk reelt snakkede om noget på en
> chat i stedet for at råbe "hej søde" til hinanden og sende 1000
> kram. Den slags er simpelthen for meget for mig *G*).

Ingen konkrete eksempler. Jeg kender dig simpelthen ikke godt nok til
at jeg kan gå i detaljer. Men, skulle jeg bedømme dig som date ud fra
det du skriver, så tror jeg nok det ville blive en udfordring for os
to (hvilket ikke betyder at jeg giver op og forlader daten, det skal
ikke forstås på den måde). Det er jo af gode grunde umuligt at se
folks kropssprog samt andre fysiske ting via dette forum. Derfor
forsøger jeg at variere kommunikationen og give udtryk for mine
personlige egenskaber ved at krydre lidt på teksterne med personlige
oplevelser samt lidt sjov. Det er faktisk første gang du griner i det
afsnit jeg hér svarer på, selvom vi allerede er mere end halvvejs i
indlægget. Mit forrige indlæg var et forsøg på at være lidt sjov og
det sårer mig faktisk lidt, at du ikke har bemærket det. Hvis dette
indlæg var en "date" og mit forrige indlæg var min flirt, så sidder
jeg tilbage med en lidt fjollet følelse.

> > Elementært Watson . Det er markedsmekanismen som virker på
> > "kødmarkedet".
> > Udbud og efterspørgsel. Fyrene ville jo ikke forvente at få sex
> hvis
> > de aldrig fik det, vel?

Dette afsnit havde jeg skrevet som "overdrivelse fremmer forståelsen",
der er smurt meget tykt på og tingene bliver nærmest en karikatur.

<snipsnip>
> >Derfor skal du og andre kvinder sørge for at
> > mændenes forventninger generelt ændres før mændenes generelle
> > indstilling til "dates" og "flirt" ændres.
>
> Og igen, så mener jeg at man bare skubber ansvaret for det hele
> over på mig som kvinde.

Hvem er "man"?

<snipsnip>
> > Nu findes der faktisk
> > danske mænd som godt kan kurtisere og opvarte, dem er der måske
> bare
> > ikke så mange af (udbud). Men, hvis flere kvinder gav udtryk
> for deres
> > ønsker (efterspørgsel), så var det måske nogle mænd fattede, at
> det
> > kunne da også være interessant.
>
> Men igen aner jeg en undertone af, at mænd ville gøre det, hvis
> de mente de fik noget ud af det (= hvis det var det der skulle
> til for at få sex). Og så er det efter min mening ligemeget.
> Jeg synes det kunne være rart med nogle mænd, som helt af sig
> selv bare syntes det var hyggeligt at flirte, være galant, bejle
> til og blive bejlet for, uden at skulle relatere det til sex for
> at gøre det interessant.

Jamen, som jeg forstår det, så er der helt klart en undertone hos
nogle mænd af, at de forventer sex. Det kan man jo læse i nogle af de
andre tråde her i gruppen. Det er bare ikke noget jeg forventer, da
jeg synes selve processen med flirten er interessant og kan dyrkes med
alle kvinder.

<snip>
> Jeg tror nu ikke det er flirten i sig selv. Det er konteksten.
> De fleste er godt klar over, at jeg ikke er i færd med at forsøge
> at nedlægge dem, når vi ellers sidder og snakker performance på
> SUN og AIX maskinerne i et fuldt belyst rum med 30 mennesker
> omkring os. Det er straks en anden sag på en bar *S*.

*S* De er også så sexede de der maskiner. *GGG*

<snipsnip>
> Jeg kan godt forstå din forvirring. Jeg tror det er fordi, jeg
> har flere opfattelser af flirt end dig, netop fordi jeg er single
> og altså har "score-situationen" med i billedet. Eller rettere,
> score-situationerne *G*. Og så selvfølgelig fordi jeg roder lidt
> i tingene.

Det var jeg jo godt klar over, og jeg er også enig. *S* Du har nu ikke
flere opfattelser af flirt, du har andre opfattelser, som er fra andre
sammenhænge.
Jeg synes det er dejligt at diskutere med dig. Det er dejligt når en
diskussionspartner har gennemtænkt sit svar, hvilket gør at jeg også
er interesseret i at bruge min tid (i dette tilfælde en del tid *GGG*)
på at gennemtænke mit svar.

>
> Puha det er sgu svært at forklare.

Jo, det er ikke let.

>
> Mange hilsner
> Puk

Mange hilsener tilbaws,

P.

(skal nok undgå at sende 1000 kram, så du må nøjes med ét...

---

"lowlife" <danishpastrydk@yahoo.dk> skrev i en meddelelse
news:21800168.0205020347.4ea0732e@posting.google.com...

> Jamen, jeg er ret bevidst om hvilke signaler jeg udsender, det
er
> mange gange det jeg tjener penge på. Det kan jeg bruge i privat
> sammenhæng også. Til gengæld har jeg nogle gange på en flirt
ikke
> altid styr på hvad jeg siger, da jeg jo ikke er på arbejde og
har gang
> i noget mere personligt.

Ok men nu var det jo ikke kun dig personligt vi snakkede om *S*.
Jeg tror det gælder for mange, at de til daglig ikke går og
tænker i flirt (gudskelov havde jeg nær sagt). Det er bare noget
som sker af og til og derfor er de sig måske netop ikke så
bevidste om det, som du selv.

Det der gudskelov er ikke fordi, jeg ikke synes flirt er sjovt og
hyggeligt. Men det er det netop fordi det ikke bare er en auto
ting, som foregår hele tiden. Og så naturligvis fordi, jeg
generelt synes der er et sindsygt fokus på flirt, sex, mænd
kontra kvinder, parforhold etc etc. Det er rart, at kunne slippe
lidt når man ikke har lysten til den slags *S*.


> Den er tricky den her. Man må "formode" de er i et forhold de
ønsker,
> javel, ligesom man må formode at en enlig kvinde altid er ude
på at
> "score" eller på at få et forhold?

Næh det tror jeg ikke. Enlige (kvinder eller mænd) er ikke altid
ude på at score, men der er en mulighed for at de er det, hvor
man må formode, at den som er i et forhold ikke er interesseret i
den slags. Dermed bliver flirten med en single også mere usikker
for, hvad motivationen egentlig er.

> Nogle kvinder bliver
> i et forhold af forskellige grunde, selvom de måske for længst
har
> afskrevet manden på det seksuelle område. Jeg har mødt stærke
kvinder
> med alkoholiserede mænd, som højst sandsynligt benytter flirten
til at
> lade op seksuelt. Nogle kvinder er faktisk i stand til at
"holde sig
> på måtten" og være sin ægtemand tro selvom der ikke er meget at
skrive
> hjem om vedrørende sex.

Du bliver ved med at fokusere på kvinderne og jeg tror altså det
handler mere om single eller ej end om mand eller kvinde i det
her tilfælde.
Uagtet hvorfor folk bliver i deres forhold, så tror jeg roligt
man kan gå ud fra at færre af dem som er i forhold potentielt
ønsker at "score" end dem som er singler.

> Ja, eller de er usikre på sig selv. Det kan jo også være
grunden til
> de stadig er single. Der er også stærke singles, som har
besluttet sig
> for at være fysisk cølibatær, men som kaster sig i grams for en
> kvalitets flirt.

Hvorfor skulle singler være mere usikre på sig selv?
Man kunne vel også argumentere omvendt, at folk der er i forhold
er usikre på sig selv og ikke kan stå alene. Begge dele lyder
lige vanvittigt i mine ører.
Hvorfor ikke bare tage udgangspunktet at folk er hvor de ønsker
at være, og hvis de ikke er det, så er det fordi de ikke har
fundet ud af, hvor de ønsker at være endnu?

> Her giver jeg lidt op på dig, selvom jeg godt "forstår" dig (et
ladet
> ord i denne sammenhæng) . Jeg forlanger ikke du skal forstå,
> beskriver blot en situation jeg kunne forestille mig du ofte
sidder i,
> hvilket jeg åbenbart havde ret i. Essensen af mit forrige
indlæg er jo
> netop at det er signalerne og det man siger der er vigtigt. Det
kommer
> vi også til nu.

Njar jeg synes nu ikke du har ret i, at det er en situation, jeg
ofte sidder i. Faktisk er jeg rigtig god til at date, men
desværre bare med udbytte for den jeg dater end for mig selv.
Forstået sådan, at jeg tit får at vide, at jeg er spændende etc,
mens jeg synes den anden er kedelig, netop fordi det er mig som
står for al tænkeriet.

Du må gerne give op *G*. Jeg har nemlig slet ikke brug for at
blive reddet eller ledt på rette vej eller noget i den stil. Jeg
har bare en anden mening end dig *S*.

> Jamen, jeg er enig. Jeg synes bare du måske gør det lidt mere
> kompliceret end højst nødvendigt, men det skyldes måske, at du
som
> kvinde helst vil sætte ord på det du føler. Det har jeg mange
gange
> svært ved, så derfor var mange af de ting jeg skrev i forrige
indlæg
> generelle.

Jeg ved nu ikke, om jeg gerne vil sætte ord på, hvad jeg føler.
Men jeg vil gerne have at manden gør det. Jeg er så træt af at
skulle gætte mig frem til, hvad han mener, ønsker og vil og mænd
er slemme til at lade den slags hænge i luften. Skal jeg være
grov vil jeg sige, at det simpelthen er fordi de primært ønsker
sex og ikke vil kunne skydes i skoene bagefter, at det ikke var
det de gav udtryk for. Så de prøver på ikke at sige noget som
helst direkte (noget der ikke skal tolkes) istedet for bare at
sige, hvad det er de vil have.

Og jo jeg kan godt forstå, at det ikke er nemt at sige, at man
bare vil have sex. Men jeg fatter ikke, at man kan være så
ussel, at man reelt kan få noget som helst ud af at dyrke sex med
et menneske som man udemærket godt ved ikke ville ønske det, hvis
de kendte ens egentlige intentioner. Det synes jeg er lavt på
krybdyr niveau.

> Jeg prøvede også på at holde mit indlæg i en munter tone, men
det
> lykkedes vist ikke.

Jo jeg så godt dine smileys. Men jeg bliver faktisk rigtig vred,
når jeg altid hører om, hvad det er jeg som kvinde skal gøre for
at gøre livet lettere for manden. Det er den slags, jeg hører og
ser 99% af tiden og jeg er død træt af, at det er mig som skal
gøre alt benarbejdet. En slatten mand er det sidste jeg har brug
for.
Så jeg har svært ved at finde humoren frem og selvom jeg nok
kunne smide et *G* og et *S* ind her og der, så føles det bare
ikke specielt oprigtigt, men mere som noget jeg gør for at tage
brodden af det jeg siger. Og det har jeg *slet ikke* lyst til.

Så det er ikke dig. Det er bare den der sædvanelige sang om, at
det er kvinden der skal gøre det ene og det andet for det er jo
naturligt for manden ikke at gøre det. Jeg vil rent ud sagt
skide på mandens natur, han må sgu gøre sig lidt umage. *S*
(indsat for at tage brodden af det jeg siger *G*).

> Jeg vil aldrig nogensinde spørge en kvinde om
> hun har lyst til sex. Skulle jeg nogensinde komme i den
situation at
> jeg får lyst til hende er der tusind andre måder at finde ud af
en
> kvindens lyster end at spørge: "Skal vi have sex?".

Så bastant var det heller ikke ment. Der er vel flere måder at
spørge om noget på end sådan lige i kødet ?

> Skulle en kvinde
> nogensinde spørge mig om det samme uden at have forsøgt sig på
andre
> måder først, så er jeg temmelig sikker på jeg vil afvise hende.

Der var heller ingen som sagde, at han ikke kunne prøve på andre
måder. Det eneste jeg sagde var, at jeg faktisk slet ikke synes
mandens forventning om sex er rimelig og jeg synes heller ikke
det er rimeligt, at jeg skal tage højde for den, så han ikke
bliver skuffet osv. Han kan styre sin egen forventning kan han
*G*.

> Nej, du skal ikke tænke på mandens eventuelle
> forventninger inden daten, du skal tænke på dine egne
forventninger
> inden daten, hvilket det jo lader til du har temmelig godt styr
på.

Jooo jeg forventer som regel ikke ret meget og det plejer at
stemme, hvorfor jeg netop er holdt op med at date, da det jo er
spild af tid *S*.

>Det er også derfor jeg laver lidt sjov med
> de to mennesker som sidder på en café og slår knuder på sig
selv. Det
> er godt nok lettere at holde bolden rullende hvis man har
gennemtænkt
> sin baggage af erfaringer og ligesom besluttet sig for hvad man
har
> lyst til på daten - inden man dukker op.

Ok, igen kan jeg godt forstå dig rent logisk. Det lyder død
fornuftigt *S*. Men igen er jeg død træt af, at jeg skal være
fornuftig mens gutten bare kører frihjul. For jeg har jo netop
oplevet, at jeg har overvejet om jeg vil denne her date og hvad
jeg vil med den, mens gutterne er ret træge i det (for at sige
det mildt).

> Jeg er ked af at høre det står så sløjt til med mænd og
dates/flirt.
>

*SSS* Det er jeg også. Derfor tager jeg en pause på ubestemt
tid, for jeg er ret sikker på, at en negativ forventning sjældent
fører til noget super godt.

> Desuden er det ikke altid nødvendigt for en mand at "føre"
kvinden på
> en date, da mange kvinder hellere end gerne vil snakke om sig
selv og
> få bearbejdet deres egne problemstillinger eller whatever. Jeg
har
> fået at vide at jeg er en god lytter, men det kræver
naturligvis det
> indledende arbejde, det er ikke typisk den første date, som
fyldes med
> den form for samtale.

Klart at en mand ikke behøver føre *S*. Det kunne bare være
rart, hvis han af og til gjorde. Lidt som de der to på
tandemcyklen som jeg vist skrev om til Søs. Lidt vekselvirkning
ville være helt vildt dejligt. Også uden at jeg skal coache
manden til det hele for at imødekomme hans usikkerhed, hans
tvivl, hans forventninger etc etc.

> "Hvis der noget du ikke kan finde, så er det højst sandsynligt
dér
> hvor du ikke har ledt", selvlavet ordsprog.

Godt ordsprog *S*. Men ser du, jeg er i det hele taget træt af
at lede. Jeg vil foretage mig ting, fordi jeg synes det er sjovt
og ikke fordi jeg leder efter noget andet *S*.

[SNIP om signaler på nettet og så en date]
> Det er faktisk første gang du griner i det
> afsnit jeg hér svarer på, selvom vi allerede er mere end
halvvejs i
> indlægget. Mit forrige indlæg var et forsøg på at være lidt
sjov og
> det sårer mig faktisk lidt, at du ikke har bemærket det. Hvis
dette
> indlæg var en "date" og mit forrige indlæg var min flirt, så
sidder
> jeg tilbage med en lidt fjollet følelse.

Hvis det her var en date, så ville vi slet ikke snakke om disse
ting på denne måde *S*. Jeg kan godt forsøge at lægge op til
sådan en snak på en date, men det bliver MEGET sjældent fulgt op.
Jeg har indtryk af, at ikke mange mænd synes det er interessant
at snakke om.

Hvis det her var en date, så ville jeg forholde mig helt
anderledes til dig end jeg gør i et indlæg på internettet. Jeg
dater ikke, som jeg skriver indlæg da motivet og formålet med
daten og med indlægget er en helt anden. Debat er som en sport
for mig, det er Dating ikke *S*.

Og du har ret, jeg grinede ikke. For jeg bliver så vred, når det
hele altid handler om alle de ting, som jeg skal gøre for at gøre
det bedre. Du kan jo af gode grunde ikke fortælle mig, hvad
gutterne burde gøre og så give det nogen effekt, det er jeg klar
over (de er her jo ikke.........gutterne). Men derfor ville det
nu alligevel være rart, at hele ansvaret for en dates forløb ikke
blev lagt på mig. Det er sådan jeg opfatter mange indlæg og det
er også det jeg oplever, når jeg er på daten. Det er derfor det
er så rart med en galant gentleman fordi han så signalerer, at
han godt kan tage tøjlerne og at jeg altså ikke står alene som
"motor" i daten.

> Hvem er "man"?

Dig og næsten alle andre jeg snakker med. Der er efter min
mening en udtalt tendens til at man passer på mændene for de har
jo været så meget grueligt ondt igennem med kvindeoprør og
skiftende krav til, hvad de skal være (krav fra kvindernes side).
Men jeg vil ikke bøde for tidligere generationers fejl. At andre
har fejlet betyder ikke, at jeg har overskud til at gøre det ret
igen.

Så "man" er dig, folk i debatfora (incl dette), folk i artikler,
bøger, talkshows, blade, debatprogrammer etc etc. For mig føles
det som alle vegne. En gængs opfattelse.

> Jamen, som jeg forstår det, så er der helt klart en undertone
hos
> nogle mænd af, at de forventer sex. Det kan man jo læse i nogle
af de
> andre tråde her i gruppen. Det er bare ikke noget jeg
forventer, da
> jeg synes selve processen med flirten er interessant og kan
dyrkes med
> alle kvinder.

Men du er jo også i forhold *S*. Hvordan var du som single? Kan
du være objektiv? *G*

> *S* De er også så sexede de der maskiner. *GGG*

LOL sexede er de næppe men fascinerende må jeg sige *S*.


> Det var jeg jo godt klar over, og jeg er også enig. *S* Du har
nu ikke
> flere opfattelser af flirt, du har andre opfattelser, som er
fra andre
> sammenhænge.
> Jeg synes det er dejligt at diskutere med dig. Det er dejligt
når en
> diskussionspartner har gennemtænkt sit svar, hvilket gør at jeg
også
> er interesseret i at bruge min tid (i dette tilfælde en del tid
*GGG*)
> på at gennemtænke mit svar.

ILM, jeg synes da også det er interessant, når det ikke er et
autosvar, som jeg kalder de der svar der lyder:
"Du skal bare lære at elske dig selv"
"Du skal bare være ligeglad med hvad andre mener"
etc etc.

Mange hilsner
Puk
- Der vitterlig har en fobi med "hej søde", "kramzer til dig" osv
osv mellem folk der dårligt kender hinanden. Jeg synes faktisk
det er en slags signalforvirring *S*.

---

"Puk" <powder"fjernmig"@worldonline"fjernmig".dk> wrote in message news:<qzeA8.12203$kp3.673746@news010.worldonline.dk>...

<snipsnip>
> Ok men nu var det jo ikke kun dig personligt vi snakkede om *S*.
> Jeg tror det gælder for mange, at de til daglig ikke går og
> tænker i flirt (gudskelov havde jeg nær sagt). Det er bare noget
> som sker af og til og derfor er de sig måske netop ikke så
> bevidste om det, som du selv.

Jeg går nu heller ikke og tænker i flirt, det er bare sådan jeg er,
hvilket ofte fører til en flirt med kvinder.

> Det der gudskelov er ikke fordi, jeg ikke synes flirt er sjovt og
> hyggeligt. Men det er det netop fordi det ikke bare er en auto
> ting, som foregår hele tiden. Og så naturligvis fordi, jeg
> generelt synes der er et sindsygt fokus på flirt, sex, mænd
> kontra kvinder, parforhold etc etc. Det er rart, at kunne slippe
> lidt når man ikke har lysten til den slags *S*.

Det kan jo godt være der er sindssygt fokus på de ting du nævner. Jeg
har meldt mig ud af den fokusering ("samfundets", "de andres" osv.).
Jeg fokuserer på det der interesserer mig og ikke på hvad andre
interesserer sig for.
>
> > Den er tricky den her. Man må "formode" de er i et forhold de
> ønsker,
> > javel, ligesom man må formode at en enlig kvinde altid er ude
> på at
> > "score" eller på at få et forhold?
>
> Næh det tror jeg ikke. Enlige (kvinder eller mænd) er ikke altid
> ude på at score, men der er en mulighed for at de er det, hvor
> man må formode, at den som er i et forhold ikke er interesseret i
> den slags. Dermed bliver flirten med en single også mere usikker
> for, hvad motivationen egentlig er.

Jeg mener nu ikke flirten bliver mere usikker som sådan bare fordi den
ene part er enlig. Gifte personer samt personer i forhold kan godt
have en skjult dagsorden, hvor de i virkeligheden er ude på at finde
en ny partner. Det at personen er i et forhold giver måske bare en
falsk tryghed. "Man må formode" er i denne sammenhæng ikke korrekt,
efter min mening, da alle mennesker er individer og ikke alle følger
den sti man "formoder".

> > Nogle kvinder bliver
> > i et forhold af forskellige grunde, selvom de måske for længst
> har
> > afskrevet manden på det seksuelle område. Jeg har mødt stærke
> kvinder
> > med alkoholiserede mænd, som højst sandsynligt benytter flirten
> til at
> > lade op seksuelt. Nogle kvinder er faktisk i stand til at
> "holde sig
> > på måtten" og være sin ægtemand tro selvom der ikke er meget at
> skrive
> > hjem om vedrørende sex.
>
> Du bliver ved med at fokusere på kvinderne og jeg tror altså det
> handler mere om single eller ej end om mand eller kvinde i det
> her tilfælde.

Ja, jeg fokuserer på kvinderne, da jeg ikke interesserer mig for mænd,
og derfor ikke har nogen erfaringer med mænd.

<snipsnip>
> > Ja, eller de er usikre på sig selv. Det kan jo også være
> grunden til
> > de stadig er single. Der er også stærke singles, som har
> besluttet sig
> > for at være fysisk cølibatær, men som kaster sig i grams for en
> > kvalitets flirt.
>
> Hvorfor skulle singler være mere usikre på sig selv?

Det ved jeg ikke! Det er noget du udleder af mit svar. Mit svar
tilføjer en mulighed. Jeg siger ja til dine muligheder samt tilføjer
en mulighed mere.

<snipsnip>
> Njar jeg synes nu ikke du har ret i, at det er en situation, jeg
> ofte sidder i. Faktisk er jeg rigtig god til at date, men
> desværre bare med udbytte for den jeg dater end for mig selv.
> Forstået sådan, at jeg tit får at vide, at jeg er spændende etc,
> mens jeg synes den anden er kedelig, netop fordi det er mig som
> står for al tænkeriet.

Det kan jo godt være, at du er god til at date, sådan rent teknisk
set. Resultatet er, som du selv kommer ind på, ikke til din
tilfredsstillelse. Så må der jo være noget galt siden du næsten
udelukkende dater kedelige mænd.

> Du må gerne give op *G*. Jeg har nemlig slet ikke brug for at
> blive reddet eller ledt på rette vej eller noget i den stil. Jeg
> har bare en anden mening end dig *S*.

Når jeg i forrige indlæg "giver lidt op på dig" så er det fordi du
farer i flint over det jeg skriver, uden egentlig at tage stilling til
det jeg mener. Du bliver vred, det kommer du selv ind på senere,
hvilket gør du kører videre i vredens spor uden at forholde dig til,
at jeg rent faktisk tager pis på klichéerne.
Hvem har givet dig opfattelsen af at jeg vil redde dig, lede dig på
rette vej eller noget i den stil?
Det er da fint du har en anden mening end mig. Ellers havde vi ikke
fortsat denne tråd med så lange indlæg. Det er fedt at være uenig og
dermed diskutere. *S*

<snip>
> Og jo jeg kan godt forstå, at det ikke er nemt at sige, at man
> bare vil have sex. Men jeg fatter ikke, at man kan være så
> ussel, at man reelt kan få noget som helst ud af at dyrke sex med
> et menneske som man udemærket godt ved ikke ville ønske det, hvis
> de kendte ens egentlige intentioner. Det synes jeg er lavt på
> krybdyr niveau.

Jeg er faktisk rørende enig. Altså, taget i en objektiv
sammenhæng. Jeg er ikke selv sådan, og har ikke erfaringer med det.

<snip>
> Jo jeg så godt dine smileys. Men jeg bliver faktisk rigtig vred,
> når jeg altid hører om, hvad det er jeg som kvinde skal gøre for
> at gøre livet lettere for manden. Det er den slags, jeg hører og
> ser 99% af tiden og jeg er død træt af, at det er mig som skal
> gøre alt benarbejdet. En slatten mand er det sidste jeg har brug
> for.
> Så jeg har svært ved at finde humoren frem og selvom jeg nok
> kunne smide et *G* og et *S* ind her og der, så føles det bare
> ikke specielt oprigtigt, men mere som noget jeg gør for at tage
> brodden af det jeg siger. Og det har jeg *slet ikke* lyst til.

Du skal skam heller ikke tage broden af det du siger. Det med
"smileys" osv. er noget jeg efterhånden har vænnet mig så meget til,
at de næsten altid er oprigtig mente. Grunden til, at du ikke smed *S*
og *G* ind i dine besvarelser til mit forrige indlæg er jo nok fordi
du var vred, hvilket jeg helt klart også fik indtryk af.

> Så det er ikke dig. Det er bare den der sædvanelige sang om, at
> det er kvinden der skal gøre det ene og det andet for det er jo
> naturligt for manden ikke at gøre det. Jeg vil rent ud sagt
> skide på mandens natur, han må sgu gøre sig lidt umage. *S*
> (indsat for at tage brodden af det jeg siger *G*).

Tja, det med mandens natur må stå for din regning. Er iøvrigt enig i,
at mænd må gøre sig lidt umage. *S*

<snipsnip>
> Der var heller ingen som sagde, at han ikke kunne prøve på andre
> måder. Det eneste jeg sagde var, at jeg faktisk slet ikke synes
> mandens forventning om sex er rimelig og jeg synes heller ikke
> det er rimeligt, at jeg skal tage højde for den, så han ikke
> bliver skuffet osv. Han kan styre sin egen forventning kan han
> *G*.

Nemlig. *S* Specielt det sidste. *G*

<snip>
> Jooo jeg forventer som regel ikke ret meget og det plejer at
> stemme, hvorfor jeg netop er holdt op med at date, da det jo er
> spild af tid *S*.

Det lyder sørgeligt.

<snipsnip>
> Ok, igen kan jeg godt forstå dig rent logisk. Det lyder død
> fornuftigt *S*. Men igen er jeg død træt af, at jeg skal være
> fornuftig mens gutten bare kører frihjul. For jeg har jo netop
> oplevet, at jeg har overvejet om jeg vil denne her date og hvad
> jeg vil med den, mens gutterne er ret træge i det (for at sige
> det mildt).

Jeg tror ikke jeg ville "date" en kvinde medmindre jeg var rimelig
sikker på hun var interessant som menneske. Har jeg ikke et
forhåndsindtryk, som fortæller mig lidt om hendes person, så gider jeg
ikke "date" hende. Så kan hun se nok så lækker ud. *S*

<snipsnip>
> Klart at en mand ikke behøver føre *S*. Det kunne bare være
> rart, hvis han af og til gjorde. Lidt som de der to på
> tandemcyklen som jeg vist skrev om til Søs. Lidt vekselvirkning
> ville være helt vildt dejligt. Også uden at jeg skal coache
> manden til det hele for at imødekomme hans usikkerhed, hans
> tvivl, hans forventninger etc etc.

Nemlig. *S*

<snipsnip>
> Hvis det her var en date, så ville vi slet ikke snakke om disse
> ting på denne måde *S*. Jeg kan godt forsøge at lægge op til
> sådan en snak på en date, men det bliver MEGET sjældent fulgt op.
> Jeg har indtryk af, at ikke mange mænd synes det er interessant
> at snakke om.

Så er det jo godt du ikke kender mig *LOL*

> Hvis det her var en date, så ville jeg forholde mig helt
> anderledes til dig end jeg gør i et indlæg på internettet. Jeg
> dater ikke, som jeg skriver indlæg da motivet og formålet med
> daten og med indlægget er en helt anden. Debat er som en sport
> for mig, det er Dating ikke *S*.

Det var da en skam, du har jo ellers fået den vekselvirkning som du
efterlyser. *GGG* Jo, formålet er helt sikkert et andet, men midlerne
kan jo godt bruges i begge sammenhænge. Jeg synes faktisk det nogle
gange kan virke afvæbnende på en date, når man til at begynde med
taler om alt muligt andet end det man rent faktisk gerne vil tale om,
for ligesom at føle sin "partner" på tænderne. *S*

<snip - noget som jeg er enig i>
> > Jamen, som jeg forstår det, så er der helt klart en undertone
> hos
> > nogle mænd af, at de forventer sex. Det kan man jo læse i nogle
> af de
> > andre tråde her i gruppen. Det er bare ikke noget jeg
> forventer, da
> > jeg synes selve processen med flirten er interessant og kan
> dyrkes med
> > alle kvinder.
>
> Men du er jo også i forhold *S*. Hvordan var du som single? Kan
> du være objektiv? *G*

Først vil jeg lige provokere lidt og spørge, hvordan kan jeg være
objektiv til et så personligt (subjektivt) spørgsmål? Min erfaring fra
andre sammenhænge siger mig, at du vil have et ærligt svar, men ikke
er meget for at antyde, at du måske mener jeg ikke har været helt
ærlig tidligere (tag det her med et smil, jeg kan være meget
provokerende). *S*

Jeg har aldrig været single. Min opdragelse samt personlige opfattelse
er, at jeg ikke ville have sex (samleje) inden jeg fandt KVINDEN i mit
liv, og det har jeg også opfyldt. *S*
Som teenager dyrkede jeg lidt petting med piger, sådan af ren
nysgerrighed.
Jeg var cølibatær og dermed jomfru til jeg mødte min kone, og det er
måske derfor jeg har en hel del erfaring med flirt, da jeg på forhånd
har udelukket muligheden af, at det skal ende som noget fysisk.
Min indstilling til flirt og dates udelukker derfor at jeg scorer, læg
mærke til at jeg har tre forskellige opfattelser af disse tre ord:
flirt, date, at score.
Det er den korteste formulering jeg kan diske op med. *S*

<snip>
>
> Mange hilsner
> Puk
> - Der vitterlig har en fobi med "hej søde", "kramzer til dig" osv
> osv mellem folk der dårligt kender hinanden. Jeg synes faktisk
> det er en slags signalforvirring *S*.

Mange hilsener,

P.

Der vitterlig har lyst til at kramme dig.

---

"lowlife" <danishpastrydk@yahoo.dk> skrev i en meddelelse
news:21800168.0205060423.4979137f@posting.google.com...

> Jeg går nu heller ikke og tænker i flirt, det er bare sådan jeg
er,
> hvilket ofte fører til en flirt med kvinder.

Ok men du skrev ellers at du var meget bevidst om, hvad du
udsendte af signaler *S*.
For mig føles det decideret belastende at skulle være bevidst om
hvilke signaler jeg udsender. Jeg er jo for faen bare mig og der
er et utal af måder mine signaler kan opfattes på og et utal af
måder jeg kan udsende dem på. Hvis jeg skulle gå rundt og være
mig bevidst om det hele tiden, så ville jeg ikke få en brik gjort
*G*.

> Det kan jo godt være der er sindssygt fokus på de ting du
nævner. Jeg
> har meldt mig ud af den fokusering ("samfundets", "de andres"
osv.).
> Jeg fokuserer på det der interesserer mig og ikke på hvad andre
> interesserer sig for.

Det forsøger jeg bestemt også. Men jeg bliver altså påvirket af
de ting der sker omkring mig. Det jeg hører og ser. Det kan jeg
se at mine yngre søskende også gør.
Så ved jeg godt at folk siger, at man jo bare skal bestemme sig
for ikke at lade sig påvirke og der er sågar dem som påstår at de
ikke bliver påvirket af eksempelvis reklamer og den slags. Men
det tror jeg ikke holder en meter. Et eller andet sted
registrerer vi det vi ser og hører, det akkumulerer og vi danner
tanker og holdninger til tingene også uden at være helt bevidste
om, at det er det vi gør.

> Jeg mener nu ikke flirten bliver mere usikker som sådan bare
fordi den
> ene part er enlig. Gifte personer samt personer i forhold kan
godt
> have en skjult dagsorden, hvor de i virkeligheden er ude på at
finde
> en ny partner. Det at personen er i et forhold giver måske bare
en
> falsk tryghed. "Man må formode" er i denne sammenhæng ikke
korrekt,
> efter min mening, da alle mennesker er individer og ikke alle
følger
> den sti man "formoder".

Naturligvis gør alle ikke det. Men stadig vil jeg fastholde, at
der nok er flere singler som i en flirt tester et partner
potientiale af end der er folk i forhold som gør det samme.
Jeg føler mig personligt altid mere fri, når jeg flirter med en
mand i forhold, fordi jeg netop kan føle mig forholdsvis sikker
på, at det blot er en flirt og intet andet. So far har det holdt
stik.

> Ja, jeg fokuserer på kvinderne, da jeg ikke interesserer mig
for mænd,
> og derfor ikke har nogen erfaringer med mænd.

Det er jo forståeligt, men tror du så dermed at alt hvad kvinder
gør, gør de fordi de er kvinder?
Jeg tænker her på at du konstant siger, at kvinder gør det ene
eller det andet. Tænker du så aldrig at det måske ikke er
kønsspecifikt men at forskellen mellem dig og kvinden kunne
skyldes en masse andre faktorer?
Den slags tanker kan jeg lege længe med, når jeg er i humør til
det *S*.

> Det ved jeg ikke! Det er noget du udleder af mit svar. Mit svar
> tilføjer en mulighed. Jeg siger ja til dine muligheder samt
tilføjer
> en mulighed mere.

Ja det forekom mig bare at det er sådan et svar jeg typisk vil se
fra rigtig mange mennesker, hvilket får mig til at tænke, at folk
der er i forhold måske generelt har den opfattelse. Det er i
hvert fald underligt, at det er en ting du kan være næsten
stensikker på at se, hver gang emnet kommer op.

> Det kan jo godt være, at du er god til at date, sådan rent
teknisk
> set. Resultatet er, som du selv kommer ind på, ikke til din
> tilfredsstillelse. Så må der jo være noget galt siden du næsten
> udelukkende dater kedelige mænd.

Afgjort. Jeg mener så bare ikke, der er noget galt med mig.
Det er egentlig skæg for der er jo et slags samfundsmantra om at
man skal være glad for sig selv, stole på sig selv, og selvværd,
selvfølelse og selvtillid er jo næsten blevet noget man
gratulerer folk for at have og omvendt bruger som en slags
skældsord, når man taler om manglen på dem.
Men når jeg så i en debat netop holder på, at der faktisk ikke er
noget galt med mig, så er det lige pludselig ikke noget nær det
samme. Så skal jeg se indaf og kigge på om jeg handler
hensigtsmæssigt etc. Der er en klar tyk air af, at jeg måske
selv kunne lave noget om.
For mig at se er det en meget besynderlig selvmodsigelse.

> Når jeg i forrige indlæg "giver lidt op på dig" så er det fordi
du
> farer i flint over det jeg skriver, uden egentlig at tage
stilling til
> det jeg mener. Du bliver vred, det kommer du selv ind på
senere,
> hvilket gør du kører videre i vredens spor uden at forholde dig
til,
> at jeg rent faktisk tager pis på klichéerne.
> Hvem har givet dig opfattelsen af at jeg vil redde dig, lede
dig på
> rette vej eller noget i den stil?

Det har du, da du skriver, at du giver op på mig *S*. Så
opfattede jeg det som om du var ude i et ærinde med at lede mig
på rette vej men nu fandt opgaven for stor *G*.

Du har iøvrigt helt ret, når jeg bliver vred forholder jeg mig
ikke. Så afreagerer jeg og kommer af med min vrede, det finder
jeg mest hensigtsmæssigt for mig. At det så sjældent passer
omgivelserne, det er bare ærgeligt *G*.

> Du skal skam heller ikke tage broden af det du siger. Det med
> "smileys" osv. er noget jeg efterhånden har vænnet mig så meget
til,
> at de næsten altid er oprigtig mente. Grunden til, at du ikke
smed *S*
> og *G* ind i dine besvarelser til mit forrige indlæg er jo nok
fordi
> du var vred, hvilket jeg helt klart også fik indtryk af.

Jep og så ville det jo netop være latterligt at smide en masse
e-motes på som skulle vise at jeg ikke var det. Se *det* ville
da være signalforvirring der vil noget.

> Det lyder sørgeligt.

Det føles som en lettelse *S*.

> Jeg tror ikke jeg ville "date" en kvinde medmindre jeg var
rimelig
> sikker på hun var interessant som menneske. Har jeg ikke et
> forhåndsindtryk, som fortæller mig lidt om hendes person, så
gider jeg
> ikke "date" hende. Så kan hun se nok så lækker ud. *S*

Og det er faktisk det som er galt med nettet. Det med det
forhåndsindtryk man får af folk. Amputeret kommunikation fører
til amuterede indtryk af mennesker *S*.


> Det var da en skam, du har jo ellers fået den vekselvirkning
som du
> efterlyser. *GGG* Jo, formålet er helt sikkert et andet, men
midlerne
> kan jo godt bruges i begge sammenhænge. Jeg synes faktisk det
nogle
> gange kan virke afvæbnende på en date, når man til at begynde
med
> taler om alt muligt andet end det man rent faktisk gerne vil
tale om,
> for ligesom at føle sin "partner" på tænderne. *S*

Det vil jeg give dig helt ret i. Men at tale om flirt og hvad
det egentlig er der foregår i en flirt kan godt give en akavet
atmosfære rent faktisk at flite i. Jeg vil da personligt ikke
bare sådan lige kunne glemme det vi lige havde snakket om og så
ville jeg nok føle mig lidt som midt i et eksperiment. Du ved,
vi har lige taget teorien, nu prøver vi det så af i praksis.
Derfor ville jeg nok ikke tage et emne som flirt, dating, sex osv
i den dur op med en date. I hvert fald ikke en som jeg ikke har
datet før.


> Først vil jeg lige provokere lidt og spørge, hvordan kan jeg
være
> objektiv til et så personligt (subjektivt) spørgsmål? Min
erfaring fra
> andre sammenhænge siger mig, at du vil have et ærligt svar, men
ikke
> er meget for at antyde, at du måske mener jeg ikke har været
helt
> ærlig tidligere (tag det her med et smil, jeg kan være meget
> provokerende). *S*

Det finder jeg nu ikke provokerende *S*.
Nej du kan naturligvis ikke være helt objektiv, men det kunne
godt være at du kunne prøve at se dig selv lidt udefra og ikke
blot som du gerne *vil* se dig selv.
Og ja du har ret jeg er ikke overbevist om, at du har været helt
ærlig. Ikke at du bevidst har løjet, men at du måske har glemt
en ting eller to om dit singleliv eller ser det i et andet lys nu
end da du rent faktisk var single. Det kunne også være at du
primært har argumenteret ud fra hvordan du oplevede dig selv, men
måske godt kunne genkende nogle mænd fra din singleomgangskreds i
mine beskrivelser. Altså ikke bevidst løgnagtig.

> Jeg har aldrig været single. Min opdragelse samt personlige
opfattelse
> er, at jeg ikke ville have sex (samleje) inden jeg fandt
KVINDEN i mit
> liv, og det har jeg også opfyldt. *S*

Du har aldrig været single?
Det forstår jeg ikke en brik af. Har du haft en kæreste hele dit
liv? Og hvis ikke, hvordan kan du så have undgået at være
single?
Single er da ikke noget som afgøres af hvem man vil have sex med
hvornår.

Men iøvrigt bekræfter det her mig i, at du jo næppe kan kaldes
gennemsnitlig eller almindelig eller repræsentativ for mænd helt
generelt. Derfor undrer det mig også, at du ikke har gjort
opmærksom på denne ting før. Det forklarer jo en hel masse om
din indstilling til kvinder og flirt og sex etc.
Med andre ord, så føler jeg ikke at du er repræsentativ, når jeg
siger, "mænd er xxx" og du så siger, "sådan er jeg ikke" som om
det skulle betyde at mænd generelt ikke er som jeg siger. For du
er jo absolut ikke generel og det er du vel godt klar over *S*.

> Som teenager dyrkede jeg lidt petting med piger, sådan af ren
> nysgerrighed.

Var du single? *G*

> Jeg var cølibatær og dermed jomfru til jeg mødte min kone, og
det er
> måske derfor jeg har en hel del erfaring med flirt, da jeg på
forhånd
> har udelukket muligheden af, at det skal ende som noget fysisk.
> Min indstilling til flirt og dates udelukker derfor at jeg
scorer, læg
> mærke til at jeg har tre forskellige opfattelser af disse tre
ord:
> flirt, date, at score.
> Det er den korteste formulering jeg kan diske op med. *S*

Men den forklarer rigtig meget synes jeg. For når du på forhånd
har udelukket at flirten kan føre til noget som helst andet end
flirt, så har du efter min erfaring også en helt anden
indgangsvinkel end......hmmm......skal vi gætte på 99 % af den
danske mandlige befolkning og sikkert noget i stil med det samme
for den kvindelige.

Mange hilsner
Puk
- Der ikke kan forstå at du har lyst til at kramme en vildt
fremmed.

Ja jeg kan jo se det stort set alle steder på nettet, men jeg
forstår det altså ikke. Jeg krammer folk jeg vitterlig holder af
eller når jeg føler en speciel samhørighed, taknemlighed eller
andet overfor en person. For mig er et kram meget intimt og
personligt. Men sådan tror jeg ikke andre har det. Hvornår
krammer i og hvad lægger i, i det?

---

"lowlife" skrev

Hejsa lowlife og velkommen til

*KLIP*
> Min erfaring fra Danmark er, at meget få af de kvinder jeg har mødt,
> er i stand til at flirte - uden at det absolut skal føre til noget
> mere fysisk.

Og min erfaring er at fyre ikke er en pind bedre. Hvis man flirter tror de
straks det er en invitation til hjemmebesøg :-/

> Mine erfaringer fra udlandet er, at det er muligt at
> flirte uden det nogensinde kommer til fysisk kontakt og samtidig føles
> som en seksuel oplevelse.

Jeps, uden tvivl. Men der kan også være ting som sprogbarrierer m.m., der
gør at man netop "kører længere" på det non-verbale.

> Mine spørgsmål er derfor følgende:
>
> "Er danske mænd generelt dårlige til at flirte (og danske kvinder
> måske derfor ikke forventer dette)"?

Jeg ved ikke om de er dårlige til det. Måske er vi bare ikke så 'vandt' til
at lege med vore signaler og sprog på den måde man kan i en god flirt.
Dermed er det også lettere at komme til at fejlfortolke det og netop tro at
der er mere i det end som så.

> "Hvad er dine oplevelser omkring det at flirte? Er det svært at holde
> sig til flirten alene"?

Nej da. Jeg synes det er sjovt og jeg har ingen problemer med at 'holde mig
til' flirten alene - hvis det er jeg vil, vel og mærke
Men jeg gør også som du. Afbryder flirten, hvis jeg fornemmer at jeg
mis/overfor-tolkes.

> PS. Jeg vil ikke dømme danske mænd som elskere. Min erfaring er blot
> at danske kvinder ikke forventer at blive flirtet med i den forståelse
> af dette ord jeg har.

Nogle kvinder gør

Venligst Anita

---

<snip>
> Hejsa lowlife og velkommen til

Tak.

> > Min erfaring fra Danmark er, at meget få af de kvinder jeg har mødt,
> > er i stand til at flirte - uden at det absolut skal føre til noget
> > mere fysisk.
>
> Og min erfaring er at fyre ikke er en pind bedre. Hvis man flirter tror de
> straks det er en invitation til hjemmebesøg :-/

Det med danske fyre ved jeg naturligvis ikke så meget om, men det er
godt med noget feedback til min tråd.

> > Mine erfaringer fra udlandet er, at det er muligt at
> > flirte uden det nogensinde kommer til fysisk kontakt og samtidig føles
> > som en seksuel oplevelse.
>
> Jeps, uden tvivl. Men der kan også være ting som sprogbarrierer m.m., der
> gør at man netop "kører længere" på det non-verbale.


Sprogbarrierer kan være en hindring bare ikke i mit tilfælde.
For nogle år siden boede og arbejdede jeg i et europæisk land udenfor
Norden. Jeg lærte mig hurtigt sproget, og selvom jeg kunne kommunikere
med kvinderne på deres eget sprog var det ikke ensbetydende med at jeg
kunne lege nær så meget med sproget som jeg ville. Jeg fandt iøvrigt
ud af at kvinderne helst ville kommunikere på engelsk eller tysk,
hvilket naturligvis gjorde det noget lettere.

> > Mine spørgsmål er derfor følgende:
> >
> > "Er danske mænd generelt dårlige til at flirte (og danske kvinder
> > måske derfor ikke forventer dette)"?
>
> Jeg ved ikke om de er dårlige til det. Måske er vi bare ikke så 'vandt' til
> at lege med vore signaler og sprog på den måde man kan i en god flirt.
> Dermed er det også lettere at komme til at fejlfortolke det og netop tro at
> der er mere i det end som så.

Det er jo nok det med vanens magt.

<snip>
> > PS. Jeg vil ikke dømme danske mænd som elskere. Min erfaring er blot
> > at danske kvinder ikke forventer at blive flirtet med i den forståelse
> > af dette ord jeg har.
>
> Nogle kvinder gør

Det er dejligt at høre (læse).

> Venligst Anita

Venligst,

P.

---

lowlife skrev i en meddelelse news:21800168.0204251501.70d941c5@posting.google.com...

Hej lowlife

> Min forståelse af at flirte er noget uskyldigt og dog meget seksuelt
> ladet. I en flirt er det muligt at tale om sex på en let og
> charmerende måde uden at støde hinanden, og samtidig sende tegn på
> seksuelle preferencer til hinanden.

Det kan være en meget befriende ting i en grå hverdag, også
på arbejdet, hvor jeg har oplevet det som en opløftende ting,
hvor begge parter vidste, hvad det indebar og specielt, hvad
det _ikke_ indebar.

> Min erfaring fra Danmark er, at meget få af de kvinder jeg har mødt,
> er i stand til at flirte - uden at det absolut skal føre til noget
> mere fysisk. Mine erfaringer fra udlandet er, at det er muligt at
> flirte uden det nogensinde kommer til fysisk kontakt og samtidig føles
> som en seksuel oplevelse.

Jeg har fået at vide, at jeg er meget flirtende i min adfærd. Om
det er sandt, ved jeg ikke, da jeg ikke er mig det bevidst. Men
jeg kan godt lide det spil mellem kønnene.
(Det var i øvrigt en lesbisk kvinde, der fortalte mig det

> Mine spørgsmål er derfor følgende:

> "Er danske mænd generelt dårlige til at flirte (og danske kvinder
> måske derfor ikke forventer dette)"?

Det er min oplevelse, at meget få danske mænd flirter.
Jeg var endda engang ude for en mand, som sagde: Jeg gider
altså ikke flirte, men jeg vil godt med dig hjem. Hvor ugidelig
kan man blive?
Flirter danske mænd endelig, synes jeg, de gør det meget
klodset. Og så kan jeg ikke lade være med at drille dem *S*.
Det forløser som regel situationen, så det bliver mere afslappet.

> "Hvad er dine oplevelser omkring det at flirte? Er det svært at holde
> sig til flirten alene"?

Jeg må tilslutte mig flere andre ved at sige, at jeg som oftest
synes, mænd flirter for at komme videre. Er jeg ikke indstillet
på det, stopper min flirt der.

Venlig hilsen
Hanne L

---

<snip>
> Hej lowlife

Hej!

<snip>
> Det kan være en meget befriende ting i en grå hverdag, også
> på arbejdet, hvor jeg har oplevet det som en opløftende ting,
> hvor begge parter vidste, hvad det indebar og specielt, hvad
> det _ikke_ indebar.

Enig.

<snip>
> Jeg har fået at vide, at jeg er meget flirtende i min adfærd. Om
> det er sandt, ved jeg ikke, da jeg ikke er mig det bevidst. Men
> jeg kan godt lide det spil mellem kønnene.
> (Det var i øvrigt en lesbisk kvinde, der fortalte mig det

Det er sjovt, det med at en lesbisk kvinde fortæller det har jeg hørt
før. Gad vide om mænd ikke tør sige den slags?

<snip>
> Det er min oplevelse, at meget få danske mænd flirter.
> Jeg var endda engang ude for en mand, som sagde: Jeg gider
> altså ikke flirte, men jeg vil godt med dig hjem. Hvor ugidelig
> kan man blive?
> Flirter danske mænd endelig, synes jeg, de gør det meget
> klodset. Og så kan jeg ikke lade være med at drille dem *S*.
> Det forløser som regel situationen, så det bliver mere afslappet.

hehehe... Ja, hvor ugidelig kan man blive.

<snip>
> Jeg må tilslutte mig flere andre ved at sige, at jeg som oftest
> synes, mænd flirter for at komme videre. Er jeg ikke indstillet
> på det, stopper min flirt der.
>
> Venlig hilsen
> Hanne L

Tak for dit svar.

Hilsener,

P.

---

On 25 Apr 2002 16:01:58 -0700, danishpastrydk@yahoo.dk (lowlife)
wrote:


>"Er danske mænd generelt dårlige til at flirte (og danske kvinder
>måske derfor ikke forventer dette)"?

Danmark er jo et lidt specilt land sammen med de andre skandinavikse
lande og sikkert Holland - vi e rbombet med Porno ( fint nok ) fri sex
er snart 40 år gammel - jeg tror bare vi er lidt forhærded på pyskene
og det er måske både godt og skidt - f.eks Clintons mangt bøvl med
hende kællingen der prøvede at score lidt fame og helt sikkert $ på
det blow joop som hun PÅSTÅR hun ga ham - den ville arldrig VÆRE gåed
i dansk presse fordi det er uetisk - hvor det i usa fremkaldte en
hysterisk reaktion - der for så vidt kun burde ha væreet i mellem ham
selv hans kone gold diggerene og præsidentens børn - en af de ganske
få ting man vil kunne huske en af usa s meget få gode præsidenter - ja
de rhar well kun været clinton & Kennedy (?).... ok hvad kommer det så
sagen ved ... jeg tror danskeren er befired for .....moralens mødom
for længst ... men den uskyld der ligger eller lå i det sensioanlle i
det fremmed og farlige og meget spænnednende i sex ..flirt forbudt
...når den spændning der lå i at det var forbudt er væk - tror jeg også
dramaet forsvinder..... ikke at det bliver nemmer eller svæere , men
måsk en anelse mere hæderligt & udramtaisk på en gang.
>
>"Hvad er dine oplevelser omkring det at flirte? Er det svært at holde
>sig til flirten alene"?

Jeg siger well pæne ting til kvinde i mit hjerte ...den Yberlige ...
men er det ar flirte ? jeg mener det jo --- det kan man måske også
godt gøre selv om ....man flirter (?) dte var sgu da i grunden sært
det har jeg da arldrig tænkt på før - men hvis jeg skal anelyse
begrevet flirt så må det være at fylde anden part men en
tilstrækkelige mængde af info og fornemelser til at denne danner sig
et så favorabelt billed - af ens natur , at de gør som man gerne vil
have dem til :) ??
eller hwa ??
Mv
Bo
--
I'm deeper than the shit I'm in (Iggy Pop)
No Tame dog is gonna take my bone (Lou Reed)
You've got to be honest to live outside the law (Dylan)
http://www.atlyrics.com/m/marilynmanson/page16.html

---

"lowlife" <danishpastrydk@yahoo.dk> wrote in message news:21800168.0204251501.70d941c5@posting.google.com...
> Én ting blandt mange jeg har lagt mærke når det kommer til seksualitet
> er forskellighederne - og gudskelov for dem.

Ja, ellers blev det da noget kedeligt.

> Nå, det må være forspil nok. Hvorom alting er, jeg har fået den
> opfattelse at danskere generelt (og jeg generaliserer ud fra den viden
> jeg har) ikke kan spøge med seksualitet uden den straks skal gøres
> fysisk. Det jeg prøver at komme ind på er begrebet "at flirte".

God ting, som jeg ved at flere af folkene her inde, faktisk godt kan
finde ud af.

> Min forståelse af at flirte er noget uskyldigt og dog meget seksuelt
> ladet. I en flirt er det muligt at tale om sex på en let og
> charmerende måde uden at støde hinanden, og samtidig sende tegn på
> seksuelle preferencer til hinanden.

Det kan være noget så simpelt som en dans. Eller at holde øjenkontakten
bare lige lidt længere og lege lidt. Det behøver ikke altid være mere end det.
Der ud over vil jeg da egentlig godt slå et slag for flirt indenfor parforholdet.
Glem ikke at flirte med din partner, i vil begge elske det og det holder liv i
forholdet, giver det lige den lille ekstra gnist vi alle har brug for i vores liv.

> Min erfaring fra Danmark er, at meget få af de kvinder jeg har mødt,
> er i stand til at flirte - uden at det absolut skal føre til noget
> mere fysisk. Mine erfaringer fra udlandet er, at det er muligt at
> flirte uden det nogensinde kommer til fysisk kontakt og samtidig føles
> som en seksuel oplevelse.

Mændene er da ikke bedre så vidt jeg kan se ved at kigge mig rundt.

> Mine spørgsmål er derfor følgende:
>
> "Er danske mænd generelt dårlige til at flirte (og danske kvinder
> måske derfor ikke forventer dette)"?

Både danske mænd og kvinder er "generelt" dårlige til det. Og det bider
så sig selv i halen og gør det i al fald ikke bedre ;-(

> "Hvad er dine oplevelser omkring det at flirte? Er det svært at holde
> sig til flirten alene"?

Både Sabina og jeg elsker at flirte og har ikke problemer med at holde
det til flirten alene, ret heldigt når vi nu engang danner par. At flirte er
livsbekræftende, euforiserende og sjovt vi skal gøre det noget mere.
Alene en simpel ting som at bruge vores øjne, er der alt for mange som
ikke "tør", men come on, det er da ikke farligt med lidt øjenkontakt?

> PS. Jeg vil ikke dømme danske mænd som elskere. Min erfaring er blot
> at danske kvinder ikke forventer at blive flirtet med i den forståelse
> af dette ord jeg har.

Jeg kender en del der gør. Så selv om dine udsagn er generelle, så
passer de ikke på de kvinder og mænd i al fald

Egentlig kunne en del af dem der skriver i denne tråd, godt
bidrage med lidt tekst og ideer, til et lille projekt som Tomas O. og
jeg gik døde i. Prøv lige at kigge på http://www.flirtensfremme.dk
den mangler ligesom noget essentielt ;-(

--
John Sahl, Webmaster http://www.websetter.dk
Skribenter søges på http://www.MandeZonen.dk
Husk, spil med og vind en sommerfest til 15.000kr.

---

<snipsnip>
> Det kan være noget så simpelt som en dans. Eller at holde øjenkontakten
> bare lige lidt længere og lege lidt. Det behøver ikke altid være mere end det.
> Der ud over vil jeg da egentlig godt slå et slag for flirt indenfor parforholdet.
> Glem ikke at flirte med din partner, i vil begge elske det og det holder liv i
> forholdet, giver det lige den lille ekstra gnist vi alle har brug for i vores liv.

Min kone og jeg flirter ofte, det er noget mere sjældent jeg inviterer
hende ud på en date. Mange af mine flirte teknikker (hvis man kan sige
det) har jeg lært af min kone, som er utrolig god til at flirte. Når
vi er på ferie sammen eller på en date kan vi godt finde på at flirte
med andre, det har ført til nogle sjove episoder vi engang imellem
tænker tilbage på og griner af.

<snip>
> Både Sabina og jeg elsker at flirte og har ikke problemer med at holde
> det til flirten alene, ret heldigt når vi nu engang danner par. At flirte er
> livsbekræftende, euforiserende og sjovt vi skal gøre det noget mere.
> Alene en simpel ting som at bruge vores øjne, er der alt for mange som
> ikke "tør", men come on, det er da ikke farligt med lidt øjenkontakt?

Øjenkontakt er en god ting.

<snip>
> Jeg kender en del der gør. Så selv om dine udsagn er generelle, så
> passer de ikke på de kvinder og mænd i al fald

De var generelle og set udfra mit helt eget synspunkt.


Hilsener,

P.

---

"lowlife" <danishpastrydk@yahoo.dk> wrote in message news:21800168.0204270848.3dab5065@posting.google.com...
> <snipsnip>

Husk lige at bevare headeren fra det indlæg du besvarer. Ligesom jeg
gør, ellers kan det være svært at holde styr på hvem det er du svarer.

> Min kone og jeg flirter ofte, det er noget mere sjældent jeg inviterer
> hende ud på en date. Mange af mine flirte teknikker (hvis man kan sige
> det) har jeg lært af min kone, som er utrolig god til at flirte. Når
> vi er på ferie sammen eller på en date kan vi godt finde på at flirte
> med andre, det har ført til nogle sjove episoder vi engang imellem
> tænker tilbage på og griner af.

Jeg kan kun nikke genkendende til det med en kæreste der er god til
at flirte, ellers havde jeg heller ikke valgt hende.

> Øjenkontakt er en god ting.

Meget god ting endda.

> De var generelle og set udfra mit helt eget synspunkt.

I know.

--
John Sahl, Webmaster http://www.websetter.dk
Skribenter søges på http://www.MandeZonen.dk
Husk, spil med og vind en sommerfest til 15.000kr.

---

"John Sahl" <spamtrap1@mandezonen.dk> wrote in message news:<Z5Cy8.5166$kp3.400292@news010.worldonline.dk>...

<snip>
> Husk lige at bevare headeren fra det indlæg du besvarer. Ligesom jeg
> gør, ellers kan det være svært at holde styr på hvem det er du svarer.

Tak for oplysningen, det fandt jeg lige pludselig ud af.
Jeg sender mine indlæg fra Google.groups, og her fremstår indlægene i
HTML design i forskellige farver og meget overskueligt.
Jeg kan naturligvis godt se at for nemhedens skyld burde vi følge den
samme procedure.

Hilsener,

P.

---

[lowlife | 25 Apr 2002 16:01:58 -0700]

>Nå, det må være forspil nok. Hvorom alting er, jeg har fået den
>opfattelse at danskere generelt (og jeg generaliserer ud fra den viden
>jeg har) ikke kan spøge med seksualitet uden den straks skal gøres
>fysisk.

Ej, det tror jeg er FOR generelt, da jeg bestemt godt kan opleve at
mennesker udenfor min seksuelle rækkevidde (piger og heterofyre) sagtens
kan flirte med mig, og jeg kan flirte med dem ligeså...

Det er i sagens natur rimeligt uskyldigt, men det er sjovt, charmerende,
rart og lidt spændende

>Min forståelse af at flirte er noget uskyldigt og dog meget seksuelt
>ladet. I en flirt er det muligt at tale om sex på en let og
>charmerende måde uden at støde hinanden, og samtidig sende tegn på
>seksuelle preferencer til hinanden.

Præcist!

>"Er danske mænd generelt dårlige til at flirte (og danske kvinder
>måske derfor ikke forventer dette)"?

Jeg tror desværre at du har ret - når jeg kigger omkring mig på de
heterofyre jeg kender (og tildels også nogle af bøsserne), er den
"uskyldige" flirt ikke noget særligt udbredt; mere flirten med et helt
konkret formål...

>"Hvad er dine oplevelser omkring det at flirte? Er det svært at holde
>sig til flirten alene"?

Gode & næh, det er det ikke


René
www.rene.hjorth.com

---

Rene' Hjorth <rhjorth@spamcop.net> wrote:

> [lowlife | 25 Apr 2002 16:01:58 -0700]
>
> >Nå, det må være forspil nok. Hvorom alting er, jeg har fået den
> >opfattelse at danskere generelt (og jeg generaliserer ud fra den viden
> >jeg har) ikke kan spøge med seksualitet uden den straks skal gøres
> >fysisk.
>
> Ej, det tror jeg er FOR generelt, da jeg bestemt godt kan opleve at
> mennesker udenfor min seksuelle rækkevidde (piger og heterofyre) sagtens
> kan flirte med mig, og jeg kan flirte med dem ligeså...
>
> Det er i sagens natur rimeligt uskyldigt, men det er sjovt, charmerende,
> rart og lidt spændende

Tjah, jeg har en bekendt der er bøsse og alle kvinder og adskillige
hetero-mænd på hans arbejdsplads finder den største fornøjelse i at
flirte med ham - "han er jo bøsse!" Det er faktisk på nippet til at han
er træt af det ; det var lidt midt indtryk at der kan gå mode i det i
kontakten mellem heteroer og bøsser, men det er måske misforstået?

vh esben

---

[Esben | Sun, 28 Apr 2002 21:42:08 +0200]

>Tjah, jeg har en bekendt der er bøsse og alle kvinder og adskillige
>hetero-mænd på hans arbejdsplads finder den største fornøjelse i at
>flirte med ham - "han er jo bøsse!"

Præcist, det KAN også blive for meget; men heldigvis befinder jeg mig i
et arbejde hvor alle kender hinandens seksuelle hemmeligheder (med mde
mindste detaljer), så flirt er for banalt

>... det var lidt midt indtryk at der kan gå mode i det i
>kontakten mellem heteroer og bøsser, men det er måske misforstået?

Ej, det er sikkert de rare mennesker der prøver at gøre bod på og
overkompensere for de sidste 1000 års bøsseundertrykkelse )


René
www.rene.hjorth.com

---

Rene' Hjorth <rhjorth@spamcop.net> wrote:

> >... det var lidt midt indtryk at der kan gå mode i det i
> >kontakten mellem heteroer og bøsser, men det er måske misforstået?
>
> Ej, det er sikkert de rare mennesker der prøver at gøre bod på og
> overkompensere for de sidste 1000 års bøsseundertrykkelse )

Jeg tror nu også - apropos tidl. indlæg - at det er fordi det er trygt -
der sker jo ikke noget. Og så kan man som jeg undersøge den side af sin
seksualitet.

esben
der synes det er fedt at flirte med mænd, bare det ikke bliver alvor...