|
|
|
Den nuværende regering vil gøre vort velfærdssamfund bedre - dét er da en joke!
| |
|
kissan - har du fået hikke? 
| |
 | Kommentar
Fra :  stimo1  |
Dato : 19-07-06 03:13 |
|
Nå, så pyt. Mit bidrag ...
---
Fire nonner står I kø foran Himlens port.
Sankt Peter spørger den først nonne om hun nogensinde har syndet. ”Tja …”, svare hun; ”der var en gang hvor jeg kiggede på en mands penis”. ”Put noget af dette hellige vand på dine øjne, og du må gå gennem porten”.
Sankt Peter spørger nu den anden nonne om hun nogensinde har syndet. ”Hmm…, jo, jeg holdte engang en mands penis”. ”Put dine hænder i dette hellige vand og gå gennem porten til Himlen”.
Netop da møvre den fjerde nonne sig ivrigt ind i køen foran den tredje. Sankt Peter spørger hende: ”Hvorfor springer du foran i køen?” ”Fordi jeg vil gurgle før hun sætter sig i det!”
| |
 | Kommentar
Fra : ardal123  |
Dato : 19-07-06 05:42 |
| | |
 | Kommentar
Fra : yearhouse  |
Dato : 19-07-06 05:55 |
|
"-Højt fra træets grønne top" la la la la
"-Hvorfor synger du den nu?????"
"-Se kalenderen. Det er da den måned, der er JUL-I"
bidrag fra
TOM
| |
 | Kommentar
Fra : classic26 |
Dato : 19-07-06 08:49 |
|
assaaaaa,,,nuannertagaaravit tusaqqoornaqalutillu kiisa erinarsortakkatit alanngaapajaartalerpakka..:¤)kalaal iulluni tulluusimaarnanngitsuunngilaq illit nunarput avammut kiinnertikkakku...nuannareqaakkit,c d-t saqqummersinnikuusatit pigaakka,,,torrassuaq:¤)nammineq isinnik takullutit tusarnaarsinnaasuugaluarukkit suli annermik tulluusimaarnera annerulissagaluarpoq,,nalunaqaarli, ,:¤)nå,,ajunngikkina
  ,
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 19-07-06 09:39 |
|
En kvinde ville udgive nogle bøger om MENSTRURATION...
12 Bind. 
Bidrag fra
TOM
| |
 | Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 19-07-06 10:45 |
|
Gud sagde til æslet:
Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og
blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel.
Æslet svarer: Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg
skal blive 5 år? Gud accepterede.
Så skabte Gud hunden. Gud sagde: Du skal kaldes en hund, leve som et
underkastet dyr, leve af rester ved middagsbordet og passe på huset. Du
bliver 35 år gammel.
Hunden svarer: Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år? Gud accepterer.
Så skabte Gud papegøjen. Gud sagde: Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i
et hjørne af stuen og gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for
alle. Du skal blive 75 år.
Papegøjen: Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år? Gud accepterer.
Så skabte Gud manden... Gud sagde: Du skal være et menneske, manden, du skal
leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og
bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.
Manden: Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt
længere? (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang)
Manden: Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden
afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til?
Gud accepterede...
...
Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20. Så bliver han
gift. De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så
får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år.
De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk
siger, til stor irritation for alle....
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 19-07-06 10:46 |
|
HVORDAN TAGER KVINDER BAD ?
1: Du tager tøjet af og putter det i snavsetøjskurven - opdelt i farvet og
hvidt tøj.
2: Du tager en badekåbe på og går ud på toilettet. Hvis du møder kæresten
eller manden
på vejen, dækker du dig ekstra til og løber resten af vejen.
3: Du stiller sig foran spejlet og gransker din krop i detaljer. Du slapper
af i maven
og den falder ned...og brokker dig over hvor fed du er...
4: Du går under bruseren. Finder vaskekluden til ansigtet, den til armene,
den til benene
og den til ryggen, samt filen til den hårde hud under fødderne.
5: Du begynder at vaske håret med shampooen, indeholdende avocado, honning
og 83 vitaminer.
6: Du vasker igen håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83
vitaminer.
7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lader det sidde
i 15 minutter.
8: Så bliver ansigtet vasket i 10 minutter, med en sæbe indeholdende
pære, indtil ansigtet er rødt som en hummer.
9: Så vasker du resten af kroppen, med en sæbe indeholdende nødder og
hindbær.
10: Dernæst skyller du balsamen ud af håret - dette tager 10 minutter - du
vil være helt sikker på,
at al balsamen er ude...
11: Du barberer dig under armene og på benene, men du beslutter dig for at
bruge en epilator til bikinilinjen.
12: Du skriger, da kæresten eller manden - for sjov - slukker for den varme
hane.
13: Du slukker for vandet.
14: Du ryster vandet af kroppen ude i bruseren.
15: Du går ud af toilettet og bruger et håndklæde på størrelse med Afrika,
til at tørre kroppen med.
16: Et super- absorberende håndklæde bliver viklet om dit hår.
17: Du finkæmmer din krop for diverse hår, bumser og knopper...og angriber
dem med fingrene eller en pincet.
18: Så går du tilbage til soveværelset, iført føromtalte badekåbe.
19: Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig yderligere
til og løber hurtigt videre til værelset...og bruger 1½ time til at klæde
dig på...
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 19-07-06 10:47 |
|
HVORDAN TAGER MÆND SÅ BAD ??
1: Du tager al tøjet af, mens du sidder på sengen, og smider det rundt
omkring på gulvet.
2: Nøgen, går du ud til toilettet. Hvis du møder din kæreste eller kone,
viser du hende stolt
din penis og skriger som en elefant.
3: Du stiller dig foran spejlet og trækker maven ind. Du gransker
størrelsen på din penis,
klør dig under testiklerne og lugter til fingrene bagefter.
4: Du går under bruseren.
5: Du leder ikke efter vaskekluden...du bruger den jo ikke!
6: Du vasker ansigtet med din giftig-grønne sæbe.
7: Du slår en prut og knækker sammen af grin, fordi lyden lød så fedt ude
på toilettet.
8: Du slapper lidt af igen...for kort efter at knække sammen igen, da
lugten rammer din næse.
9: Du vasker de ædlere dele og området omkring.
10: Du vasker røven med sæben og efterlader lidt hår på den.
11: Du vasker håret med en shampoo...og bruger ikke balsam
12: Du laver en punkfrisure.
13: Du nyder din nye frisure i spejlet.
14: Du pisser i badet.
15: Du skyller shampooen ud og sæben af og går med det samme ud af badet.
Du lægger ikke
mærke til at du glemte at skubbe badeforhænget til og hele rummet -
inklusiv toiletpapir -
nu er fyldt med vand.
16: Du tørrer dig hurtigt og let.
17: Du kigger igen i spejlet og spænder musklerne...og bedømmer størrelsen
på din penis.
18: Du glemmer at slukke lyset og ventilatoren.
19: Du går tilbage til soveværelset, med et lille håndklæde om hofterne.
Hvis du møder kæresten
eller konen, smider du håndklædet, viser hende stolt din penis og skriger
som en elefant.
20: Du smider det våde håndklæde på sengen og er påklædt inden 2 minutter.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 19-07-06 10:48 |
|
Dear Tech Support:
>
> Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that
> the new program began unexpected child processing that took up a lot of
> space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into
> all other programs and now monitors all other system activity.
Applications
> such as Poker Night 10.3, Football 5.0,Hunting and Fishing 7.5, and Racing
> 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected. I can't seem to
> keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite
> applications.
>
> I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0 but the uninstall doesn't
> work on Wife 1.0.
>
> PLEASE HELP!
> Thanks, A Troubled User
>
>
> Dear Troubled User:
>
> This is a very common problem that men complain about. Many people upgrade
> from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 thinking that it is just a Utilities and
> Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by
> its creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0
> and return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall or purge the
> program file from the system once installed.
>
> You can not go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not
> allow this. Look in your Wife 1.0 manual under "Warning - Alimony/Child
> Support."
>
> I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate
> software conflicts. The best course of action is to enter the command
> C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE
command
> before the system will return to normal anyway. Wife 1.0 is a great
> program, but tends to be very high maintenance. Wife 1.0 usually comes
with
> several support programs such as Sweep 3.0, Cook It 1.5, and Do Bills 4.2,
> however be VERY CAREFUL how you use these programs.
>
> Improper use will cause the system to launch NAG 9.5. Once this happens,
the
> only way to improve performance of Wife 1.0 is to purchase additional
> software. I recommend Flowers 2.1 and if the problem is especially
> troublesome, Diamonds 5.0!
>
> WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short
> Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause
> irreversible damage to your operating system and possibly hardware.
>
> Best of Luck, Tech Support
>
| |
 | Kommentar
Fra : ziggy99 |
Dato : 19-07-06 11:18 |
|
Naboskab
Det var juleaften og det nygifte og par kom hjem. de boede på 3. sal, men i stueetagen blev døren åbnet og den udenlandske kvinde står i døren;
jaj har mange born du har ingen so tag mim..og hun rakte den nydeligeste baby til det barnløse par som med måben tog imod det lille kræ.
Næste jul gentog det samme sig og parret tog et lille barn som sidst.
Den 3. jul gentog historien sig atter men kvinden var hurtig og sagde højt:
Jeg ved at du bare vil være en god nabo og dele...men i år VIL vi altså have andesteg
Ziggy99
| |
 | Kommentar
Fra : o.v.n. |
Dato : 19-07-06 12:45 |
|
Den ene blondine til den anden:
Har du hørt at benzinpriserne stiger ?
Ja men det betyder ikke noget, jeg tanker altid kun for 100kr.
| |
| Kommentar
Fra : o.v.n. |
Dato : 19-07-06 12:51 |
|
Et skib sejler forbi en ø, en af passagererne ser en mand i laset tøj, stå på stranden,hoppende og vinkende med armene.
Hvad er det for en mand ? spørger passageren
Det ved jeg ikke, svarer kaptajnen, men han bliver helt vild glad, hver gang vi sejler forbi!
| |
| Kommentar
Fra : o.v.n. |
Dato : 19-07-06 12:58 |
| | |
|
Jo højere en Abe klatrer, jo mere røv viser den. (Anders Fogh m.fl.) 
| |
|
Stimo1 -> Du er squ da et stort fjols. Har du måske nogensinde set en Abe klatre baglæns op i et træ?? At du ikke kan se det morsomme i joken viser blot dit manglende intellekt. I øvrigt er det ikke dig der skal vurdere indlæg i denne tråd men Kissan. Så hold din dumme kæft hvis du ikke kan noget mere positivt. 
| |
| Kommentar
Fra : stimo1 |
Dato : 19-07-06 13:26 |
|
Du er ikke bare et fjols, men en dum skid. Jeg har for øvrigt blacklistet dig for længe siden.
| |
|
Fatter du ikke din lille dumme skid, at det største fjols er ham der benytter en andens tråd til at overbeskide andre Kandu'ere? Og hold så din kæft. Dette er IKKE en tråd der er beregnet til at du kan komme af med dine Teenage-frustrationer.
| |
| Kommentar
Fra : stimo1 |
Dato : 19-07-06 13:38 |
|
 Det er vist ikke mit sprog men dit, der er et problem her ... !
Og jo, jeg skal nok "holde kæft". Ikke fordi du siger det, men fordi jeg ikke vil spilde mere tid på dig.
Du kan så skabe dig videre for dig selv.
| |
| Kommentar
Fra : stimo1 |
Dato : 19-07-06 13:40 |
| | |
| Kommentar
Fra : classic26 |
Dato : 19-07-06 14:59 |
|
Kissan> jo jo godt nok er det grøndlandsk og beskriver hvor syg en verden vi lever i.
Man kunne læse i Nuuk tidende om en fordrukken og skide fuld grøndlandsk ægtemand der havde overfaldet sin kone og slædehund i køkkenet og parteret begge med en stor kødøkse.
Syg verden ,ikke sant ,for hvad fanden lavede manden i køkkenet ?
| |
 | Kommentar
Fra : Seipe |
Dato : 19-07-06 15:54 |
|
Foran et værtshus står en frelsersoldat med et skilt:
ALKOHOL ER MENNESKETS FJENDE
En lidt bedugget herre kigger lidt på skiltet og går ind på værtshuset.
2 timer senere kommer han ud med en øl i hver bukselomme.
Han går hen til manden fra Frelsens Hær og siger.
" Melder, jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 fanger. "
| |
| Kommentar
Fra : erling_l |
Dato : 19-07-06 19:34 |
|
Hmm....
Efter sølvbryllupsfesten boede Jens og Karen på samme værelse som da de blev gift.
Jens spurgte:"Kan du huske, da vi blev gift - da ville jeg gøre alt for dig. Selv på bryllupsnatten stak jeg mig selv i fingeren med en nål, så der kom lidt blod på lagenet - og folk troede, du var jomfru?"
Karen svarede:" Ja, det var morderligt pænt af dig. Vil du så gerne have, at jeg gør gengæld nu, og snyder min næse i lagenet??"
AHA !!!
| |
 | Kommentar
Fra : e.c |
Dato : 19-07-06 19:43 |
|
I klostergården drønede nonnerne rundt på cyklerne, mens de hujede og hvinede.
Gården var ikke så jævn, og cyklerne hoppede rundt på de toppede brosten.
Så er det spisetid råbte priorinden.
Nonnerne kørte videre mens de hujede og hvinede.
Så er det spisetid råbte priorinden.
Nonnerne kørte videre mens de stadig hujede og hvinede.
Hvis i ikke kommer ind nu..........................................sætter jeg sadlerne på igen.
| |
|
Ska' vi ta den igen:
Søde gamle fru Madsen kommer vaklende ind i en sexshop og spørger, om de har en bestemt dildo - ekspedienten finder hele tiden den forkerte. Fru Madsen ved lige præcis, hvordan den ser ud - men ikke navnet på den.
Efterhånden er hele sortimentet taget ud af æskerne og ligger på disken.
Ahh, siger søde fru Madsen - den rigtige model er på en plakat, der hænger på væggen.
"Har De dén dér?" "Ja".
Vil De så være så sød at sige mig, hvor jeg slukker den?
| |
 | Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 20-07-06 15:24 |
|
Blondinen kommer hjem fra bilmekanikeren og hendes
kæreste spørger til bilens ve og vel.
- "Nå, så funker den igen eller hvad?"
- "Ja, heldigvis.."
- "Var du ikke bange for at han skulle tage røven på dig?"
- "Jo, men det gjorde han ikke. Jeg var bare så lettet da han
sagde at det eneste jeg manglede var blinkevæske."
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 20-07-06 15:40 |
|
En mand parkerede sin bil og sagde til hunden at den skulle
lægge sig på gulvet og blive der.
Men da manden kiggede tilbage så han at hunde sad på forsædet og grinede af ham.
"Dæk!" råbte han vredt, idet samme kom en anden mand forbi
og sagde "Du kan da bare bruge håndbremsen."
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-07-06 15:41 |
|
Læst på reklameskilt i S-toget i går:
TDC OG DSB ER GÅET HELT GASAT I SOMMERVARMEN.
Derfor sælger vi Mobiltaletidskort til helt vanvittige billige priser.
Mobilsnak for kun 149kr.
minutpris 2.80 kr , sms 75øre , mms 4kr
alle opkald 50 øre
SKYND DIG IND I DIN NÆMSTE DSB-KIOSK
Husker den ikke ordret, men .
Det er da en jokes der vil noget. 
Gad vist om man får en ny mobiltelefon med til prisen 
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 20-07-06 15:44 |
|
- De må lukke op, fru Larsen, det er politiet. Deres mand er blevet kørt over af en vejtromle!
- Jamen, jeg er lige gået i bad. Kan De ikke bare stikke ham ind gennem brevsprækken ?
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-07-06 15:58 |
|
Måske en genudsendelse men.
To fugle sidder i et træ og betragter en lille skildpadde der klatrer op i et andet træ.
Da den når toppen kaster den sig ud i luften og basker vildt med forbenene,
og falder til jorden med et klask.
Da dette er sket ca. 20 gange, siger den ene fugl til den anden:
"Ved du hvad skat, tror du ikke snart vi skal fortælle ham, at han er adopteret?"
| |
|
yearhouse
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 21-07-06 13:48 |
|
Der var engang en mand, han friede til en pige. Hun sagde nej.
Der efter levede han lykkeligt til sine dages ende, med fisketure, jagt, golf, masser af øl og xxx
Hvor svært kan det være
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 21-07-06 14:12 |
|
"-Jeg høre, du har bollet min kone?!"
"-Jah..det må jeg indrømme"
"-Jeg er meget skuffet"
"-Jah, det blev jeg osse"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 21-07-06 14:55 |
|
He he, Natmad
Det melder historien HELDIGVIS ikke noget om.
Jeg syntes, at det er sundt at have interesse for kvinder: Men hva´?...Bare man har noget at gå op i
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 21-07-06 14:57 |
|
MANDEN: "-Jeg kunne godt tænke mig noget fremmet"
KONEN: "-Ok. Gå 2 cm længere op...Der har du aldrig været"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 21-07-06 14:58 |
|
Er det bedre at have en elsker-ude...end
en elsker-inde??????
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 21-07-06 16:03 |
| | |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 21-07-06 17:25 |
|
"-Undskyld frøken. Er De flov over Deres bryster?"
"-Overhovedet ikke!"
"-Hvorfor må jeg så ikke se dem?"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 21-07-06 17:29 |
|
En dame ringer og klager til El-værket over hendes installation:
"-Goddag. Nu har jeg siddet i tre dage og klaret mig med stearinlys...
Nu må de altså sende en mand ! "
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 21-07-06 21:29 |
|
Jeg bad min chef om en fridag - her er hans svar:
Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke alle dage.
På årets 52 uger, har du fri 2 dage hver uge.
Så er der 261 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Du har fri 16 timer hverdag, det er sammenlagt 170 dage.
Så er der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hver dag holder du frokost i 1 time - det bliver sammenlagt
48 dage. Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Der er i gennemsnit 6 helligdage om året.
Så er der 37 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hver dag holder du i gennemsnit 10 minutters kaffepause, det
er sammenlagt 11 dage. Så har du 26 dage tilbage hvor du
kan arbejde.
Så har du ret til dine 25 dages ferie.
Tilbage er der 1 dag og den får du fandme ikke fri på!
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 21-07-06 21:31 |
|
Efter hver flyvning hos Quantas airlines udfylder piloten et stykke papir, som mekanikerne læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser rapporten inden næste flyvning.
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.
Forresten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!
P = Problem indberettet af piloten.
S = Svar noteret af mekanikeren.
===============================
P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!
P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...
P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden!
P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.
P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...
P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.
P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.
P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...
P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.
P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!
P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...
P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!
P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.
P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.
| |
 | Kommentar
Fra : Balcanard |
Dato : 21-07-06 21:44 |
|
En kvindelig computerkonsulent var ifærd med at hjælpe en mandlig kollega med at sætte hans computer op og spurgte i den forbindelse, hvilket password han ville bruge til at logge ind på systemet med.
For at gøre hende forlegen sagde han "Penis" for så skulle han bare tænke på sig selv for at huske det.
Uden så meget som at blinke indtastede hun ordet.
Hun var derimod ved at dø af grin, da hun så computerens reaktion: "Password rejected. Not long enough".
| |
| Kommentar
Fra : e.c |
Dato : 21-07-06 22:17 |
|
Ja den har været vist før...............men det er der så meget der har.
>>>Samtale mellem Hotline og Hr. Jensen<<<
Hotline, goddag.
Goddag, mit navn er Hr. Jensen. Jeg har et problem med min computer.
Hvilket problem, Hr. Jensen
Der mangler en tast på mit tastatur.
Hvilken tast mangler?
Det er æniki - tasten, der mangler.
Hvad skal du bruge den til, Hr Jensen
Programmet siger, jeg skal bruge den.
Hvad er det for et program?
Det ved jeg ikke, men den skrev, at jeg skulle trykke på "æniki"- tasten.
Jeg har allerede prøvet med ctrl, alt og tasten til store bogstaver,
men den reagerer overhoved ikke.
Hvad står der på din monitor, Hr. Jensen?
Der står en blomstervase.
Nej, du skal læse, hvad der står på monitoren.
Der står "i b m" med store bogstaver.
Nej Hr Jensen, jeg mener hvad står der direkte på din skærm.
Mener du lampeskærm? Jeg går lige hen og ser efter. (lidt senere)
Nu har jeg set efter, men der står ikke noget.
Hr. Jensen, kig på monitoren, og læs for mig nøjagtigt, hvad der står skrevet derpå.
Nå sådan - du mener.....- det må du undskylde. Der står:(Hr. Jensen staver)
"P l e a s e p r e s s a n y k e y t o c o n t i n u e".
Nå sådan, du mener "any key"-tasten. Din computer taler engelsk.
Nej, den gør ikke. Når den siger noget, piber den bare.
Tryk på den brede tast.
Så, nu fungerer det. Det var altså "æniki"-tasten. Det kunne man godt have
skrevet derpå. Godt, hvordan kan jeg afslutte dette program, så jeg kan arbejde videre?
Ja - først er du nødt til at gå ud.
Godt, lige et øjeblik.
Nej Hr. Jensen, bliv ved telefonen, jeg mener.....Hr Jensen!!!Hallo Hallo.
(lidt senere)
Ja, så er jeg her igen. Jeg kunne næsten ikke høre dig ude på gaden.
Du skulle jo heller ikke gå ned på gaden. Jeg ville jo bare have dig til at lukke vinduet.
Hvorfor har du ikke sagt det straks. Vent lidt...
Hr. Jensen!!!-Hallo - Hallo.
(lidt senere)
Ja, nu er jeg her igen , skal jeg også lukke døren?
Nej Hr. Jensen. Det du skulle gøre, var bare at lukke programmet, men jeg
tror det er bedre, hvis du også trækker stikket ud.
Mener du......?
Stop, Hr Jensen, det var bare en spøg!
Alt i orden, nu er det trukket ud. Hallo-Hallo er du der?
Komisk, nu er telefonen også død.
Altså de Hotline-folk, de aner heller ingenting.
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 21-07-06 22:25 |
|
En chauffør kører i gennem en skov, og møder en lille mand.
"hej jeg er en lille rød homoseksuel dværg, og jeg er sulten"
chaufføren smed en bolle ud til ham og kørte videre.
så møder han en lille mand.
"hej jeg er en lille blå homoseksuel dværg, og jeg er tørstig"
Chaufføren smed en sodavand ud til ham.
så møder chaufføren en lille sort mand
Chaufføren: "Hva' så dit lille sorte bøssesvin, hvad vil du så ha??"
"ja, vi kan jo starte med kørekort, og registreringsattest"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 21-07-06 23:43 |
|
En noget bedugget herre forvilede sig ind i skrifterummet i den katolske kirke....
Stilhed.....
Så åbnede pateresn sin lug:
"-kan jeg gøre noget for dig, min gode mand--+"
".joh-øhhhm.......Har do noget papir inde ved dig?
| |
|
Ja, hun er køn
| |
|
Johh, men hans profilbillede kunne godt trænge til til lys.....
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 22-07-06 09:03 |
|
På yearhause' andet billede ser han umanerlig dejlig glad ud 
Forresten Kissan ved du godt, at Ekstrabladet var den første avis der kom til:
En dag hvor Adam og Eva var i Paradises Have, gik Adam en tur, råber Eva efter ham, hvor han skulle hen, jooo han skulle hente et blad, hvortil Eva råber
TAG ET EKSTRABLAD MED TIL MIG !!!!!
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 22-07-06 09:50 |
|
Neiiiiij. Hvor er i bare søøøøøøde. *knus*
apropo Ekstra <bladet: Lød flg. i brevkassen under sex & samliv:
Kære Brevkasse..
jeg er en dreng på 14 år.
Når min kæreste er nede og "bide" i den....og jeg så kommer. Så kaster hun op.
Kan det skyldes, hun lider af Anorexi?
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 22-07-06 09:52 |
|
Kære Brevkasse
Min mand plager og plager om analsex...
Skal jeg bøje mig? 
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 22-07-06 10:00 |
|
Kære Brevkasse
Jeg er USÆDVANDLIG træt hele tiden:
Jeg vågner kl. 7.00 og har sex med min kone.
kl.10.00 har vi pause på arbejdet. Der smutter jeg lige
hjem og kan nå en omgang sex.
Middagspausen er det samme
Kaffepausen osse.
Straks efter fyraften, kan jeg nå at ordne Lillemor
inden maden.
lige efter tv-avisen, er Tryllestaven klar igen.
Så ser vi en film, og så i seng: 3 gange kan jeg sq klare.
Men dén forbandede træthed....
Kan det skyldes, at jeg onanerer i arbejdstiden???
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 22-07-06 10:29 |
|
blive godkendt til den type jobs, og ansøgerne testes grundigt inden ansættelsen. Efter at alle ansøgerne havde gennemgået den indledende træning og var blevet checket grundigt, var der tre ansøgere tilbage, to mænd og en kvinde. De skulle så til en afsluttende test for at afgøre, hvem der skulle have jobbet.
Den første af mændene blev fulgt hen til en dør, og fik en revolver udleveret. Vi er nødt til at kunne være sikre, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne sagde CIA agenten. ”din kone sidder på en stol gå ind og skyd hende” manden blev chokeret og sagde: det kan du ikke mene! Jeg kunne da aldrig skyde min egen kone! ” ok ” sagde CIA agenten. Så er du ikke den rigtige mand til jobbet.
Derefter blev den anden mand vist hen til døren og fik en revolver samt samme besked: ”vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne”, sagde CIA agenten. ” din kone sidder derinde på en stol. Gå ind og skyd hende.
Manden så også lidt chokeret ud men tog revolveren og gik ind i lokalet. Der var helt stille i 5 minutter, og så kom han ud igen. Han havde tårer i øjnene og sagde: jeg prøvede på at skyde hende, men jeg kunne ikke gøre det. Jeg er nok ikke den rigtige mand til jobbet.
CIA agenten sagde: ” nej, det er du ikke” hent din kone og tag hjem.
Nu var det den tredje, kvinden, der skulle testes. Hun blev også vist hen til døren og fik en revolver samt samme besked:” Vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne” Sagde CIA manden. ” Din mand sidder derinde på en stol. Gå ind og skyd ham” kvinden tog revolveren og åbnede døren.
Endnu inden den var lukket helt efter hende, Hørte CIA agenterne skud. Det fortsatte, i alt 13 skud. De hørte hvordan der blev skreget, inventar blev smadret, og der blev hamret på væggene. Det blev ved i flere minutter, og så blev der helt stille. Døren gik langsomt op, og kvinden kom ud. Hun tørrede sveden af panden og sagde: ” I kunne godt have fortalt mig, at der var løst krudt i revolveren. Jeg var nødt til at tæve ham ihjel med stolen.
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 22-07-06 10:30 |
|
Hov fik ikke starten med
For et par måneder siden annoncerede CIA efter en snigmorder. Det er svært at
| |
 | Kommentar
Fra : kissan |
Dato : 22-07-06 15:37 |
| | |
| Kommentar
Fra : stimo1 |
Dato : 22-07-06 17:16 |
|
A taxi passenger tapped the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screamed, lost control of the car, nearly hit a bus, went up on the footpath, and stopped centimetres from a shop window.
For a second everything went quiet in the cab, then the driver said, "Look mate, don't ever do that again. You scared the daylights out of me!" The passenger apologized and said, "I didn't realize that a little tap would scare you so much. "The driver replied, "Sorry, it's not really your fault. Today is my first day as a cab driver. I've been driving a funeral van for the last 25 years."
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 22-07-06 17:21 |
|
Skal JEG skære noget ud i pap ? ? ?
Dét er jeg ikke go´ til.....husk jeg er fra Ååååårhus ...
Men jeg har lige et par "Globale"......uden at overskride for meget:
Den gamle Pakistaner ligger for døden, og spørger sygeplejersken:
"-Er min kone her"?
"-Ja. Hun er her"
"-Er mine sønner her?"
"-Ja. De er her allesammen"
"-Hvem helvede passer så kiosken?
Der er i retskrivningsordbogen ikke noget der hedder Sort Arbejde mere.
Det hedder nu:
Anden Etnisk Indkomst.
Hvordan forklarer du ligheden mellem elastikspring og en time med en thailandsk luder?
"_Springer gummiet, er du død"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 22-07-06 17:34 |
|
....Lige lidt selvironi omkring vores religion.
Jeg tror at den Fader Vor er passende til alle os KANDUER?:
Fader vor
du som er i datamaten.
Helliget vorde dit operativsystem
Komme dit flerbrugersystem
Ske din vilje på skærmen, Således også i printeren.
Led os ikke i systemfejl, men fri os for de lange svartider
Giv os i dag vores daglige udskrift, og tilgiv os vores tastefejl,
selvom vi ikke tilgiver Dig programfejl.
Thi Dit er systemet,
Og magten,
over brugerne
i al evighed,
ENTER
| |
| Kommentar
Fra : Balcanard |
Dato : 22-07-06 17:38 |
|
På vej hjem fra festen blev en billist standset af en færdselsbetjent, der venligt men bestemt spurgte: "Vil De lige puste en gang?"
"Gerne, hvor gør det ondt?"
Og hvordan døde den svenske heltekonge Karl den 12. spurgte lærerinden.
Peter rakte hånden i vejret. - Han blev kørt over!
Hvad mener du ?
Jo, der står i bogen, at han blev dræbt under et felttog i Norge!
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 22-07-06 18:01 |
|
weeeee...KISSAN
Du har luret min kode, hva´?
Men jeg hedder.............. TOM SLOTH
englænderne kalder mig: EMPTY CASTLE
| |
| Kommentar
Fra : kissan |
Dato : 22-07-06 18:12 |
| | |
| Accepteret svar
Fra : yearhouse | 
Modtaget 500 point
Dato : 22-07-06 20:46 |
|
I véd...den "fine" mennesker, hvordan de har det med at snobbe...osse i udtalen:
DEN NORMALE: "-Hvor har du været på ferie?"
DEN FINE.......: "- Jeg har været i Pari´"....hvor har du opholdt dig?"
DEN NORMALE: "-Jeg har været i Århu´"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 22-07-06 23:32 |
|
TAAAARKKKK KISSAN
Bli´r helt rørt 
Du kommer med i mit testamente....øhhh
Vedgår du Arv & Gæld
Total stor sommerhilsen til alle
TOM...
(Og et skulderklap til knejterne....og et stort kys til tøserne) ....lige før der går Dating i det 
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 23-07-06 10:06 |
|
KISSAN
Jeg er overbevist om, at du er kønnere end mig...såååå Du må bestemme.
Vil du ikke ha´ en profiltekst a´ mig???
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 23-07-06 10:15 |
|
Bare for sjov....til alle "friere"
´TOM´S PROFIL:
KØN: Ja da. (dog ikke kl. 5.00)
ALDER: Eksakt: 50...væremåde: 35....livserfaring: 107
STJERNETEGN: __ Tyr, (accendant i UnderVægten) født Jomfru. Passer godt sammen med
Vandmanden, Julemanden og Skillingerne.
REGION: Århus N, Trøjborg.
PARTNER STATUS: Single. Forhenv. Gift og forlovet, men ellers ikke straffet.
SØGER: Gode venner og bekendtskaber (HVIS den eneste ene: dog kun 1 stk.)
HØJDE: Ca. 185 uden futter.
VÆGT: Nej, TYR.....men ellers ca. 85 kilo (og ikke liter)
KROPSBYGNING: Normal bygning, dog lidt bygningsfejl på øjnene.
HÅRFARVE:______ kastanje/kommune (endnu)
ØJENFARVE: Grønne (aldrig blåøjet)
BØRN: Éen biologisk, og éen på gule plader.
UDDANNELSE: Folkeskole, handelsskole, højskole m.m. (faktisk rimelig lærd).
BRANCHE: Musiklærer, pianist og organist (kan sq godt).Redaktør og Lærer
JOBTYPE: 1) Redaktør...2) EDB-Lærer...(sidder sq for meget dér)
MUSIK: Mest Jazz og klassisk...men kan osse stene til Techno og Metal
RELIGION: Protestant (tror på de 10 bud, og de 12 tegninger)
POLITIK: Vensteorienteret...Sådan ! ! !
RYGER: piberyger, Rød Orlik. "PrivatRyger" = ryger ikke i andres hjem uden tilladelse
| |
|
Så ve' jæ vær' brudepige! 
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 24-07-06 12:54 |
|
"-Jeg skal giftes med alletiders dejlige pige i KANDU"
"-Tillykke. Det er da skønt.....ik`?"
"-Jo jo. Men fuck, KISSAN bli´r mobset når hun får det at vide"
Alligevel dejlig sommerhilsen
TOM (lidt småskør)
| |
|
I sku' vel ikke kende hinanden i forvejen?
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 24-07-06 19:15 |
|
Kære Moster
Det gør vi faktisk ikke
Men vi skal giftes
Hun véd det bare ikke endnu
Nah..jeg elsker at joke lidt. Der er nok gået lidt Sommerkuller i knejten hér? 
| |
|
Ja, dét må æ saje, do - det jo dæjligt!
Århusianer moster
| |
|
Jeg smutter ligeså stillle (listesmiley).......
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 25-07-06 00:07 |
|
WEEEEE KISSAN
Det lød som et rungende "JA".... ...
Så husk det, når vi står i den hvidkalkede 
Vi smutter ud og kigger ringe.
Guldsmeden har sikkert kataloger...eller: RING-BIND? 
| |
|
Såhh, lille Kissan - nu ikke så utålmodig...
Giv ham liiige lidt mere end 7 minutter, ikk'?
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 25-07-06 10:16 |
|
såå så så, bette pige
Jeg skal jo have min nattesøvn.....Det burde i tøser osse 
LØVER fungerer jeg da godt med....har da været forlovet med éen..
Jeg er nu ikke dybt afhængig af stjernetegn....kun da jeg brækkede armen stod der: "Det er på tide at ta´ skéen i den anden hånd" 
vh
TOM(hu-hej....hvor dybe interlektuelle indslag hér)
| |
|
Jeg har skam sovet både før og efter 06.31..... 
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 25-07-06 11:42 |
|
Morn´ Moster
Om morgenen kan jeg ikke spise, fordi jeg tænker på jer, piger
Til middag kan jeg heller ikke spise, fordi jeg tænker på jer
Om aftenen kan jeg ikke spise, fordi jeg tænker på jer
Om natten kan jeg ikke sove, fordi.......
JEG ER PISSESULTEN 
| |
|
Nåhh, dit lille pus.... 
| |
|
Det kommer helt an på farven.....
| |
|
Hov! Hvor blev din tilkommende af?
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 25-07-06 18:05 |
|
Farven på kaffen????
hmmm. Den er jo nymalet  .
Jeg tror hun er ude og føjte....Det gør de jo..sådan no´en
Så kan VI jo gå på Strøgtur og kigge på alt dét, vi ikke har råd til?
Nahhh. Jeg kan alligevel ikke få dét jeg vil ha´
=KREDIT
Banken sir´ at jeg har overtrukket min checkkonto med 2.000 kr.
Det forstår jeg ikke. Jeg har tre blanketter tilbage....
| |
|
Blå cirkel, rød cirkel, guld cirkel (var det ikke såen?)
Hva' faen skal Chr. X osse med din bedstemors møbler?
Flytte rundt på dem, når han spøger?
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|