FORSKELLEN PÅ MÆND OG KVINDER? 31-10-03 21:15 : dabj 31-10-03 21:22 : k.j.k 31-10-03 21:23 : CLAN 31-10-03 21:25 : Ishoey 31-10-03 21:27 : Ishoey 31-10-03 21:31 : CLAN 31-10-03 21:33 : Ishoey 31-10-03 21:35 : CLAN 31-10-03 21:36 : Toupie 31-10-03 21:50 : CLAN 31-10-03 22:35 : Rellom 31-10-03 22:55 : briani 31-10-03 23:17 : bsorensenas 01-11-03 08:14 : Ishoey 01-11-03 10:12 : briani 04-11-03 22:44 : Ishoey

FORSKELLEN PÅ MÆND OG KVINDER? Fra : Ishoey Vist : 653 gange 1 point Dato : 31-10-03 21:07

FORSKELLEN PÅ MÆND OG KVINDER Hun råber: For helvede, hvor her roder... - Kom nu Vi bliver nødt at rydde op - både dig og mig Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet Du kommer til at gå på arbejde uden tøj, hvis vi ikke får vasket lige her og nu Han hører: Bla, bla, bla, bla... KOM NU Bla, bla, bla, bla... DIG OG MIG Bla, bla, bla, bla... PÅ GULVET Bla, bla, bla, bla... UDEN TØJ Bla, bla, bla, bla... LIGE HER OG NU mvh Ishoey

Kommentar Fra : dabj Dato : 31-10-03 21:15

Der er heldigvis også andre "forskelle"

Kommentar Fra : k.j.k Dato : 31-10-03 21:22

Hi hi hi ho ho ho

Kommentar Fra : CLAN Dato : 31-10-03 21:23

3773 kom med den her i dag Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR! Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem. Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem. Så kom ornen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden. Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.

Kommentar Fra : Ishoey Dato : 31-10-03 21:25

Hvad så med denne her: Hvad tænker den mand på?: Det ringede på døren til fruen i huset ved 12-tiden… Fruen var alene hjemme, og da hun åbnede op, stod der en mand udenfor. Manden: "Har du et hul imellem benene?" Fruen blev forarget og smækkede døren i med det samme. Kl. 12 næste dag ringede det på igen, og samme mand stod der igen og sagde: "Har du et hul imellem benene?" Det samme foregik hver dag kl. 12 i en uge. Til sidst måtte hun fortælle sin mand om det, så han kunne hjælpe hende. Manden blev selvfølgelig forbandet vred og fandt et boldtræ frem og sagde: "Når han kommer i morgen narrer du ham indenfor døren, og så skal jeg give ham en lærestreg." Kl. 12 dagen efter ringede det på som sædvanligt. Og som alle de andre dage spurgte manden på trappen: "Har du et hul imellem benene?" Fruen: "Ja, ja, selvfølgelig. Kom ind, kom ind." Manden på trappen bliver stående og siger: "Kan du så ikke bede din mand bruge dét, og ikke min kones!"

Kommentar Fra : Ishoey Dato : 31-10-03 21:27

HANS OG HENDES VERSION Han var i et underligt humør da jeg mødte ham som aftalt nede på den lokale bodega. Jeg troede det var fordi jeg var lidt forsinket, men han sagde ikke noget om det. Samtalen foregik noget trægt, så jeg foreslog vi skulle gå et andet sted hen, hvor vi kunne tale mere privat sammen. Vi gik ud på en dyr restaurant, men han opførte sig stadig underligt. Jeg prøvede at muntre ham op, og begyndte at tænke på om det var mig, eller noget helt andet. Så jeg spurgte ham om der var noget galt, han sagde nej, men jeg var ikke helt sikker. Alligevel tog jeg med ham hjem, i taxa tilbage til hans hus, puttede jeg mig ind til ham og sagde jeg elskede ham, han lagde bare sin arm omkring mig. Jeg blev meget forvirret over dette for han sagde ikke han elskede mig, eller noget der bare mindede om det. Da vi endelig kom tilbage til hans sted, var jeg bange for han ville dumpe mig. Så jeg prøvede at tale med ham om det, men han tændte bare for fjernsynet. Modvilligt sagde jeg til sidst at jeg gik i seng for at sove. 10 minutter efter jeg havde lagt mig, kom han ind til mig og vi havde sex. Men han virkede stadigt fraværende, så bagefter havde jeg mest af alt lyst til at løbe hjem til mig selv, men jeg blev og græd mig selv i søvn. Jeg ved det ikke, jeg mener jeg ved det virkelig ikke hvad han tænker på, tror du han har mødt en anden? HANS VERSION Brøndby tabte, jeg var træt, jeg fik dog noget på den dumme.

Kommentar Fra : CLAN Dato : 31-10-03 21:31

OK! Så kommer her lige en fra jagtklubben, nu er du jo begyndt med de småsjofle Citat En mand kommer ind i en våbenhandel for at købe et kikkertsigte. Våbenhandleren viser ham et, men manden er ikke helt tilfreds. Så tager våbenhandleren et kikkertsigte ned fra væggen og siger: "Dette er mit fineste og dyreste kikkertsigte. Prøv en gang at kigge ud af vinduet med det. Det hus du kan se langt derovre er mit, og du kan se lige ind i stuen med det her kikkertsigte." Manden prøver kikkertsigtet, og ganske rigtigt kan han se lige ind I våbenhandlerens stue. "Du-eh", siger han til våbenhandleren, "der løber en nøgen kvinde og en nøgen mand rundt i din stue." Våbenhandleren flår kikkertsigtet fra manden og bliver så helt bleg, snurrer rundt og tager et gevær ned fra væggen sætter kikkertsigtet på og lader det med 2 patroner. Så vender han sig mod manden og rækker ham geværet. "Det er min kone der bedrager mig med min bedste ven. Dette er mit fineste gevær og mit fineste kikkertsigte. Geværet og kikkertsigtet er dit, hvis du kan sætter den ene patron I hovedet på min kone, og den anden patron lige i nosserne på min ven". Manden accepterer, tager meget omhyggeligt sigte og siger så: "Du, jeg tror godt jeg kan nøjes med een patron".

Kommentar Fra : Ishoey Dato : 31-10-03 21:33

Accepteret svar Fra : CLAN Modtaget 11 point Dato : 31-10-03 21:35

Ishoey... det her er, hvorfor det er fedt at være mand Citat 1: Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder. 2: Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder. 3: Du ved noget om biler. 4: En 5 - dages ferie kræver kun én kuffert. 5: Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv. 6: Du bruger 85 % kortere tid på badeværelset. 7: Du kan selv åbne marmeladeglas. 8: Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt. 9: Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn. 10: Når du zapper igennem tv-kanalerne føler du ikke behov for at stoppe ved alle græde-scenerne. 11: Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler. 12: Alle dine orgasmer er ægte. 13: En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn. 14: Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig. 15: Du behøver ikke slæbe rundt på en taske med "nyttige" ting. 16: Du kan gå på toilettet uden støttegruppe. 17: Du beholder dit efternavn hele livet. 18: Du kan forlade et Hotelværelse uden at behøve rede sengen. 19: Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig. 20: Du kan dræbe din egen mad. 21: Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed. 22: Du behøver aldrig at vaske et toilet. 23: Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter. 24: Tilfældig sex skader ikke dit rygte. 25: Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv. 26: Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven. 27: Dit undertøj koster 99,90 for en tre-pak. 28: Du behøver ikke barbere dig under halsen. 29: Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde. 30: Du behøver ikke krybe ind til en behåret røv hver aften. 31: At du er 34 år og enlig betyder ikke noget. 32: Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve. 33: Du behøver ikke bekrymre dig for andres følelser. 34: Du kan trygt tænke på sex i 90 % af din vågen tid. 35: Du kan gå i hvid T-Shirt på stranden om sommeren. 36: Tre par sko er nok. 37: Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overgloet. 38: Forspil ( før sex ) er ikke obligatorisk. 39: Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet. 40: Du kan gå med overkroppen bar på en varm sommerdag. 41: Du behøver ikke sætte lejligheden i stand fordi der kommer en rørlægger. 42: Bilmekanikere fortæller dig sandheden. 43: Du er ligeglad med, om nogen bemærke, at du er blevet klippet. 44: Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet. 45: Verden er dit urinal. 46: Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede. 47: Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele. 48: Du er altid i humør til en kvik en. 49: Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder. 50: Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på. 51: Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret. 52: Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser. 53: Du kan køre bil. 54: Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg. 55: Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens befolkning med 15 forsøg. (teoretisk i hvert fald) 56: Hvis din krop ophober vand kan du pisse det ud igen. 57: Fjernkontrollen er din og din alene. 58: Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem. 59: Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende. 60: Du har et normalt forhold til din mor. 61: Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen: 62: Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig fordi du skal på wc. 63: En dag bliver du en gammel gris. 64: Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid. 65: Prinsesses Dianas død var bare en dødsannonce. 66: En ordentlig bøvs efter middagen er forventet. 67: Du syntes det er sjovt at sparke til små hunde. 68: En hotdog er en all-right middag. 69: Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse. 70: Du behøver ikke gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer. 71: Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende. 72: Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj. Livet er herligt, kan det siges smukkere?

Kommentar Fra : Toupie Dato : 31-10-03 21:36

...Da Gud sagde: Adam, gå til dalen der borte... Adam spurgte: -hva` er en dal, herre? Og Gud forklarede. Derefter sagde Gud: Adam,..kryds elven... Og Adam spurgte: -hva` er en elv? Og Gud forklarede. Senere sagde Gud: Adam, du må klatre over fjeldet... Og Adam spurgte: -og hva` er et fjeld? Og Gud forklarede. Gud sagde derpå: ...på den anden side af fjeldet, - der finder du en hule... Og Adam spurgte: -hva` er en hule? Og Gud forklarede. Gud forsatte med at sige: Adam,- i hulen vil du finde en kvinde... Og Adam spurgte: -og hva` er en kvinde? Og Gud forklarede og sagde: -Jeg ønsker, at I skal lave et barn Og Adam spurgte: -hvordan gør man det? Og endnu en gang måtte Gud forklare... - og Adam gik... Gik til dalen, krydsede elven, klatrede over fjeldet, fandt hulen, fandt kvinden...og efter 5 min. kom Adam tilbage. Og Gud spurgte lettere irriteret: - Hvad nu? Og Adam spurgte: -hva` er en hovedpine?

Kommentar Fra : CLAN Dato : 31-10-03 21:50

Slut... den her kan bruges i det daglige Citat Sådan klares en fartbøde: En betjent stopper en bilist, der har kørt for stærkt... Betjenten: Må jeg se kørekortet? Bilisten: Jeg har ikke noget. Det er inddraget efter for mange hastighedsbøder... Betjenten: Må jeg se registreringsattesten? Bilisten: Jeg har ikke nogen, jeg har stjålet bilen...Ved nærmere eftertanke...jeg så registreringsattesten i handskerummet, da jeg lagde pistolen derned... Betjenten: Er der en pistol i handskerummet???? Bilisten: Ja, jeg lagde den derned efter jeg havde skudt ejeren af bilen og lagt ham i bagagerummet... Betjenten: Er der et lig i bagagerummet??? Bilisten: Yep... Efter denne omgang beslutter betjenten at tilkalde sin overordnede. Der gik et øjeblik, så var bilen omringet af politibiler... Overbetjenten til bilisten: Må jeg se kørekortet? Bilisten: Selvfølgelig, her er det! Det var OK. Overbetjenten: Må jeg se registreringsattesten? Bilisten: Selvfølgelig, her er den! Den var OK Overbetjenten: Må jeg se handskerummet? Bilisten: Selvfølgelig! Det var tomt. Overbetjenten: Må jeg se bagagerummet? Bilisten: Selvfølgelig! Det var tomt. Overbetjenten: Det forstår jeg simpelthen ikke. Betjenten kaldte og råbte, at du ikke havde kørekort, havde stjålet bilen, at der var en pistol i handskerummet og et lig i bagagerummet..???? Bilisten: Jeg tør vædde med, han også sagde jeg kørte for stærkt... Hygge... og fortsat go' fredag Søren

Kommentar Fra : Rellom Dato : 31-10-03 22:35

Lad os først se på, hvad de har til fælles. Både i MÆND og i KVINDER er der et N og et D. Så ligheden mellem MÆND og KVINDER = ND Hvilket vil sige, at forskellen = MÆ vs. KVIER. Og KVIER siger ikke MÆ. Så forskellen peger i retning af det naturstridige.

Kommentar Fra : briani Dato : 31-10-03 22:55

Her kan i se forskellen på mænd og kvinders orgasme http://www.101jokes.dk/pages/org.html Mvh Brian

Kommentar Fra : bsorensenas Dato : 31-10-03 23:17

Et postbud ringer på døren. En kvinde kommer ud fra badet, og kikker i dørspionen. Imens kikker posten ind ad brevsprækken, og råber: -Hej krøltop! Sig til din mor at jeg har en pakke til hende!

Kommentar Fra : Ishoey Dato : 01-11-03 08:14

briani >> Hvad så med denne her: 15 ting man kan lære ved at se pornofilm: 1. Kvinder har altid højhælede sko på i sengen. 2. Kvinder har aldrig hovedpine. 3. Der er én historie i en pornofilm. 4. Alle kvinder er højlydte stønner. 5. Mænd skal ikke tigge om sex. 6. Mænd er aldrig impotente uanset alder. 7. Kvinder får altid orgasme på samme tid som mændene. 8. Kvinder smiler uhæmmet, når en mand sender en klat sæd i hovedet på hende. 9. Hvis der er to mænd, giver de altid hinanden high-five, og kvinden synes ikke det er åndssvagt. 10. Hvis du møder et par, som dyrker sex i busken, så oplever du ikke en mand som bliver hamrende sur, hvis du stikker sjoveren op i hans kæreste. 11. Hvis en kvinde bliver opdaget, mens hun onanerer, skriger hun aldrig op i forlegenhed, men insisterer på, at manden skal dyrke sex med hende her og nu. 12. Hvis en kvinde tager dig i at være sammen med hendes veninde, bliver hun ikke sur men hopper derimod på jer begge to. 13. Kvinder kan få orgasme ved at give mænd et blowjob. 14. At en mand kommer udover en kvindes bagdel, er tilfredsstillende for alle. 15. Der kan være flere fingere i en kvinde end i en bowlingkugle.

Kommentar Fra : briani Dato : 01-11-03 10:12

Hejsa Ishoey den var helt god "Hvad er det bedste ved et blow job?" vil konen vide.Manden svarer:"De 5 minutters stilhed." Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet. Manden brokkede sig højlydt til konen: - "Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire minutter." - "Jeg tror jeg kender fornemmelsen." En mand og hans kone, var på ferie i den canadiske ødemark. En dag får konen øje på et stinkdyr, som er meget tamt: Åh, er den ikke sød, Svend? Den vil jeg sørme meget gerne have med mig hjem til Danmark. - Vær nu ikke et fjols, Sara. Du får den jo aldrig med gennem tolden. Kvinden tænker sig lidt om!: - Jamen, jeg gemmer den da bare godt nede i mine trusser. - Jamen, hvad så med stanken? - Ja, dør den, så dør den! Mvh Og en forsat god Lørdag Brian

Godkendelse af svar Fra : Ishoey Dato : 04-11-03 22:44

Du har følgende muligheder

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål. Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.