|
|
|
Øv der skulle have stået, kan du en som er bedre?
| |
|
Derfor er en Computer hunkøn
Kun skaberen forstår dens indre logik. Når de taler med hinanden bruger de et indforstået sprog,
uforståeligt for andre. Selv ens mindste fejl bliver lagret i langtidshukommelsen og kan hutigt
hentes frem. Når man har anskaffet en, kan man fremover bruge halvdelen af sin løn på ekstraudstyr.
| |
 | Kommentar
Fra :  Mosebaek |
Dato : 22-08-12 11:08 |
| | |
 | Kommentar
Fra : Klatterup  |
Dato : 22-08-12 11:32 |
|
Den historie var en Success, super sød.
Hvad er ligheden mellem mænd og gulvfliser?
*Hvis du lægger dem ned rigtigt første gang, så kan du gå på dem hele livet.
Hvad er ligheden mellem mænd og P-pladser?
* Alle de gode er taget og de eneste der er tilbage er de handicappede.
Ægtemanden ringede hjem fra arbejdet, og stuepigen tog telefonen. Må jeg tale med min kone? spurgte han - Hun ligger oppe i soveværelset med en fremmed mand. Det var pokkers. Vil de ta` mit jagtgevær og gå op og skyde hende. Ja, det skal jeg gøre. Der lød et brag og stuepigen vendte tilbage til telefonen og sagde. Nu har jeg gjort det, hvad skal jeg gøre af liget? Smid hende i svømmepølen. - Jamen vi har da ingen svømmepøl her. Ingen svømmepøl...? Nå, så må jeg
have fået forkert nummer. Undskyld.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 22-08-12 12:01 |
|
I andledning af den forestående jul: 
Juleopskrift,som bare må afprøves: Frugtkage:5 dl mel,4 æg,2 frugter,1 dl nødder, 2 dl whiskey.
1. Ta en skål 2. Smag på whisky,om den er go. 3. Gentag nr 2. 4.Tænd elpisker. 5.Pisk 1 dl smør og 1 tsk sukker. 6.Tjek whisky om den stadig er ok. 7.Schluk elpisker.
8. Pluk 2 høns og schmid i skåhlen sammen med frugt suk... 9.Thhænd f..for piskeren igen. 10.Smag lige på whisky,om den stadig er våd. 11.Ssåå schkal du bruhhe schalt eller sååen nåed. 12.Tzjeck whisky´en... Hik. 13.Hak nødder,,, eller hva fa`en der li er i..i.. nnhærheden...
M.
| |
|
hehe de er gode, men der må være bedre
| |
 | Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-08-12 12:10 |
|
Gamle Marius er kommet på plejehjem, men der er dog stadig liv i gamle Marius, og da han har set, at der er mange damer på plejehjemmet, sætter han en seddel op på sin dør:
Kom ind til Marius.
En tur på gulvet 25 kr.
En tur på bordet 50 kr.
En tur i sengen 100 kr.
Der går ikke mange minutter, inden Ane står udenfor døren med en 100 kr. seddel i hånden.
- "Kom ind Ane, jeg kan se du vil have en tur i sengen?"
- "Nej," siger Ane forventningsfuldt, "Fire gange på gulvet!"
| |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 22-08-12 12:11 |
|
Charterflyet var på vej til Maderira med en nyudklækket pilot.
Han var blevet advaret om, at landingsbanen var ret kort, så han lod flyet gå så stejlt ned,
at passagerene skreg i vilden sky.
Endelig tog hjulene jorden, og han bremsede flyet, så det knagede i skroget.
Med rygende hjul standsede det lige ved slutningen af landingsbanen.
"Puha, det er den korteste bane, jeg nogensinde har set" sagde den sveddryppende pilot.
Hans kollegaer så forsigtigt ud af sideruden: "ja og se hvor bred den er".
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 22-08-12 12:12 |
|
Jeg havde lige sat mig ind på toilettet i lufthavnen, da jeg hørte fra nabobåsen: "Hej, hvordan har du det?" Normalt er jeg ikke typen, der starter en samtale på et offenligt
toilet, men jeg ved ikke lige, hvad der gik af mig, så jeg svarede: "Jo tak, jeg har det udemærket." Så kom det fra den anden bås: "Hvad laver du?" Hvad er det for et
spørgsmål, tænkte jeg. Jeg synes, det begyndte at blive lidt mærkeligt, men svarede: "Det samme som dig, formoder jeg. Jeg er ude at rejse." På dette tidspunkt prøvede
jeg at blive færdig med mit gøremål så hurtigt som muligt, da der kom et nyt spørgsmål: "Må jeg komme ind til dig?" Nu begyndte det at blive temmeligt skræmmende,
men høflig som jeg er, svarede jeg: "Øhh...NEJ! Ser du, jeg er lidt optaget lige nu." Da hørte jeg fyren på den anden side sige noget nervøs: "Du, jeg ringer dig lige op lidt
senere. Der sidder en idiot i båsen ved siden af mig og svarer på alle mine spørgsmål."
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 22-08-12 12:23 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-08-12 12:30 |
|
10 gode grund til at servere alkohol på arbejdet
1. 100% fremmøde - Alle dage!
2. Mindre stress på arbejdspladsen.
3. Ærlighed ved medarbejderudviklingssamtaler.
4. Færre klager over lav løn.
5. Ingen "sygdom" på grund af tømmermænd.
6. Ærlighed ved møder.
7. Varmeregningen falder, folk er ligeglad med temperaturen.
8. Ingen problemer med at finde en at køre med - alle tager bussen.
9. Alle er gladere for deres job, for hvis det er dårligt er de ligeglade.
10. Ingen holder ferie, det er sjovere at gå på arbejde.
| |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 22-08-12 12:31 |
|
En øl og en mælk står efterladt på bordet, Mælken spørger pludseligt:
Skal vi ikke være kærester ?
Øllen afviser på det bestemteste:
"den ene dag er du sød, den anden dag er du sur,
og den tredie dag er du tyk,
Og det bliver mig, der får skylden !
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-08-12 12:32 |
|
Hørt på bodegaen:
- Hvorfor sidder du og hænger med hovedet, gamle dreng?
- Det kan jeg ikke fortælle dig!
- Jo, kom nu!
- Ok da... din kone forstår mig ikke!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 22-08-12 12:37 |
|
Gengæld..........Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper, hver gang jeg var til et kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden, mens de grinte: " det er din tur næste gang".
Det fik en ende, da jeg begyndte at gøre det samme ved dem, når vi var til begravelser!
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-08-12 12:45 |
|
Peter kommer ind til lægen, smider bukserne og viser ham "kalorius"
Lægen: Hvad er der dog sket med dig?
Peter: Min elskerindes mand kom hjem og skød mig i lysken med et haglgevær.
Lægen: Prøv at ringe til ham her. Han kan bedre hjælpe dig.
Peter: Er han speciallæge?
Lægen: Nej. Han er fløjtespiller. Han kan lære dig at holde den, så du ikke pisser i alle retninger.
| |
 | Kommentar
Fra : poten  |
Dato : 22-08-12 12:58 |
|
En ateist sidder ved siden af en lille pige i et passagerfly.
Ateisten keder sig og vender sig mod pigen og siger: - Har du ikke lyst til at snakke lidt?
Tiden går meget hurtigere, når man snakker med nogen. -
Pigen siger: Hvad har du lyst til at snakke om?
- Ahh jeg ved ikke rigtigt....
Hvad tænker du om at der ikke findes en Gud, himmel, helvede eller
liv efter døden? Spurgte ateisten.
Ok, siger pigen.
Det lyder som en spændende diskussion, men lad mig først stille dig et spørgsmål: En hest, en ko og et rådyr, spiser alle græs. Hvorfor skider hesten store hårde hestepærer, koen store bløde klatter og rådyret små hårde kugler?
Ateisten er forbløffet over pigens intelligens, tænker eftertænksomt, og siger: Hmm, jeg har ingen anelse!
Pigen: Føler du dig virkelig kvalificeret til at diskutere Gud, himmel, helvede og livet efter døden, når du ikke kan forklare en skid?
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 22-08-12 13:11 |
|
Et par små korte:
Præsten og gamle fru Jensen stod og snakkede efter gudstjenesten: --Nå,fru Jensen,hvordan går det så.?---Åh jo,hr. pastor....det går da,men der er jo blevet noget stille efter at guldfiskene døde.
Han stod bag ved baren da der kom en kænguru gående ind.-Jeg vil gerne ha` en øl sagde kænguruen.-Ja,så gerne,det bli`r 80 Kr.Kænguruen betalte og så sagde bartenderen: Det er ellers ikke så tit jeg ser kænguru`er her i baren. -Nej,det tror fanden,med de priser.
M. som kigger ind senere.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-08-12 14:01 |
|
Den gamle mand kom ind i isbaren, hvor han med utrolig besvær og tydeligt i pine satte sig op på en stol og bestilte en softice.
Damen bag disken så på ham og spurgte:
- Knuste nødder?
- Nej leddegigt..
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-08-12 14:03 |
|
Nå, var det hyggeligt til pigeaften igår?
Nej, vi var der alle sammen, så vi havde ikke noget at snakke om!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-08-12 14:14 |
|
Ak ja - tiden går
Et pænt ældre par, der har været gift i 50 år, sidder ved morgenbordet en søndag morgen, da den ældre herre siger til sin kone:
"Tænk, skat, vi har været gift i 50 år".
"Ja", svarer hun, "tænk bare, at for 50 år siden sad vi her ved det selv samme bord".
"Det gjorde vi", fortsatte manden, "... vi sad sikkert nøgne".
"Nåå", sagde hun, "hvad siger du... skal vi være nøgne igen?"
Hvorefter de begge stripper helt ind til det bare skind og sætter sig ned ved bordet igen.
"Ved du hvad skat?", sagde den lille ældre dame åndeløst, "Jeg kan mærke, at mine brystvorter er lige så varme efter dig som for 50 år siden!!!"
"Jeg er ikke overrasket", svarede manden.
"Den ene er i kaffekoppen og den anden ligger over dit toastbrød..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-08-12 17:20 |
|
Hørt på pensionistbænken:
"Min mor havde altid problemer, blandt andet med min far og kakkelovnen. Holdt hun øje med den ene, så gik den anden ud."
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 22-08-12 18:42 |
|
Manden kom hjem,efter at have vundet 10 mill.i lotto: " Skat - jeg har vundet i lotto, så du kan godt pakke kufferterne.
Hun: " Okay - hvor skal vi hen?". Han: " Hen? jeg er sgu ligeglad, bare du er ude om 10 minutter"
--------------------------------------
Poul Erik Krogen historie: En vinterdag blev konen fra Egholm,sendt til købmanden inde i Ålborg,gående over isen.Da hun havde fået varerne udleveret,fandt hun en seddel
frem,skrevet af hendes mand,hvorpå der stod:- Du bedes venligst skrive det på konto,indtil første april. Jeg synes isen var lidt for usikker,til at jeg ville sende rede penge med.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 22-08-12 18:49 |
|
20% af alle ulykker sker fordi trafikanter kører påvirket, hvilket så vil sige, at 80% af ulykkerne skyldes billisten er ædru.
Det er altså hermed konstateret, at det sikreste er at køre påvirket.
Manden sidder med et stort glas øl på værtshuset. Lige pludselig skal han dog på toilet, og han skriver derfor en seddel hvorpå der står:
"Jeg har spyttet i øllet." Da manden kommer tilbage fra toiletbesøget, har nogen tilføjet nederst på sedlen: "Det har jeg også!"
Et ægtepar var kørt lidt sur i deres parforhold.Så de besluttede sig for at prøve et partnerbytte.Efter en times tid,rejste den ene mand sig op på albuerne og spurgte:Hvordan
tror du det går,inde hos pigerne.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-08-12 19:08 |
|
Hvad er paranoia?
Det er når man går ind i den danske folkekirke til gudstjeneste en søndag formiddag og føler, at der sidder nogen bagved.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-08-12 19:50 |
|
En lille indianer spørger sin far:
Far, hvorfor hedder lillesøster "Solstråle"?
Det er fordi solen strålede ind i tipien, da hun kom til verden.
Var der ellers noget, du ville spørge om, lille "Hul i Gummi"?
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 22-08-12 21:49 |
|
Morsingboen kom til Thisted for at finde en fræk dame.Han fandt en, op på værelset og så siger hun:-Hvordan vil du ha`det, brormand. -Jo,jeg vil gerne have,at du holder mig for ørerne imens.
Lystigt går det ud over stepperne.Viola holder Olsen fra Mors for ørerne,mens han okser løs.-Sig mig, skat,siger Viola.Hvad er det egentlig for en variation ?. Jeg troede ellers jeg kendte dem alle.Men har det noget med en art indre akustik at gøre.
-Slet ikke moster! Men når du holder mig for ørerne,mens jeg knalder,så behøver jeg ikke holde øje med min tegnebog.
------------------------------------------------------
Gamle Amalie sad i toget fra Ålborg til København,hvor hun skulle møde sin ungdomskæreste.Hun sagde til en yngre dame i kupeen:-Jeg har skrevet til Alfred som jeg ikke har set i 40 år,at jeg nu er gammel,rynket og uden tænder.-
Men de har da en tand i munden,sagde den unge dame. - Ja,men det skal være en overraskelse.
M.
| |
|
Hvorfor er der flest farveblinde blandt unge cyklister?
De kører over for rødt for deres egne blå øjnes skyld.....
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-08-12 18:17 |
|
Den hjemløse til den velklædte rige dame: - Frøken... Jeg har ikke spist noget i snart 4 dage.
- Bare jeg dog havde samme viljestyrke.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 23-08-12 18:50 |
|
- Tilgiv mig det sene tidspunkt,doktor Gungesen,men jeg er bange for,at min kone har fået blindtarmsbetændelse... - Umuligt,Hansen,den fik hun da fjernet for tre år siden...-Jamen,det er en ny kone nu.
-- Far,hvad er lysår ?.- Det ved jeg ikke,vi betaler kvartalsvis.
- Dynamit-Benny havde godt nok fået mange tæv i de tre første omgange og vaklede i pausen hen og satte sig på taburetten. Hans træner lod ham lugte til noget stærkt, og gav ham instrukser inden næste omgang:- Og husk så,hvis du bliver slået ud igen,så rejser du dig ikke før otte. - Og hvad er klokken så nu? ville Benny så vide.
Østre Bøvelses fodboldhold spiller ikke ligefrem i super-ligaen og heller ikke for ret mange tilskuere.Madsen havde ikke været på sin hjemegn i mange år,og ringede derfor til klubbens formand for at høre nærmere om klubben.- Spiller i hjemme på søndag ? - Jo-da,det gør vi. - Hvad tid spiller i? - Tjaa,hvornår kan du komme...?
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 23-08-12 18:59 |
|
-Tjener! Serverer De svampesuppe? - Ja, men kun mod forudbetaling...
Murer Dinglevorn var i retten.Dommeren sagde-:Har de tænkt på,hvor mange ægteskaber der går ned på grund af alkohol.Så sagde murer Dinglevorn-:Har dommeren tænkt på,hvor mange skibe der går ned på grund af vand.
-Nu er man i stand til at flyve jorden rundt uden mellemlanding...-Ku`man så ikke lige så godt blive hjemme.
Fruerne stod og beundrede livgarden,da den trak op.-Se,nummer tre fra venstre,det er min sønnesøn - han er den eneste,der går i takt.
Han kom farende ind på et værtshus og råbte - Hvem fanden har malet min hvide cykel blå? En meget stor og bredskuldret mand rejste sig op: Det har jeg - hvorfor?
Øøhhh - jeg... jeg ville bare sige,at den er tør,så nu kan den godt få anden gang.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-08-12 19:03 |
|
Han vaklede ud fra et værtshus og gik direkte ind i en dame, som omgående smækkede ham en lussing.
- Du godeste, udbrød han, sikke hurtigt jeg kom hjem....
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-08-12 19:05 |
|
Fru Jensen vil gøre sig ekstra lækker for sin mand, så hun køber et par bundløs trusser, smidder sig på sengen og siger "så er det bare at hoppe på!"
Hr. Jensen: "Jeg skal sgu ikke nyde noget, den har jo gnavet hul i dine trusser".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-08-12 15:01 |
|
Hvem opfandt puslespillet?
- En skotte der havde tabt en 50'er i en kødhakker!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 24-08-12 18:02 |
|
Hun sukkede:- Det var først,da jeg gik på slankekur,jeg fandt ud af,at jeg er en dårlig taber.
Skoekspedienten: De skal nok være opmærksom på at skoerne nok klemmer de første 14 dage. - Det gør ikke noget,jeg skal først bruge dem om tre uger.
En mand kommer gående ud af en landevej, hvor han lige pludselig får øje på en blondine i grøftekanten. Blondinen har et ordentlig sår i hovedet og manden spørger: - Hvad er der dog sket med dig min pige? - Mjooo... ser du, siger blondinen. - Her stod jeg og prøvede på at slå en hegnspæl i jorden med en BANAN, da en mand kommer kørende forbi med vinduet rullet ned og siger: - Brug dog hovedet kvinde!
- Det,der irriterer mig mest ved min kone,er hendes snak om sin tidligere mand... - Min kone er værre,hun snakker meget om sin næste mand...
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 24-08-12 18:12 |
|
Det var sessionstid, og Jens stod over for lægen, der skulle undersøge ham for små skavanker.
Under undersøgelsen står lægen og kigger længe på Jens og siger:
"Jeg kan se, at du er omskåret, så du er sikkert jøde?"
Hertil svarer Jens: "Nej, jeg er Sønderjyde, og det der er bare slitage."
Min hest er meget velopdragen.- Nå?
- Ja hver gang vi møder en forhindring stopper den op og lader mig komme over først!
- Goddag,gode frue,sagde den let lurvede herre,da hun lukkede op.- Har de udlovet en dusør til den,der finder Deres tabte guldur? - Ja,det har jeg,har De fundet den? - Nej,men jeg er begyndt at lede,så jeg tænkte mig,at jeg måske kunne få et lille forskud...?
40 galejslaver roede flittigt. En oppasser kom hen til dem og råbte: "Jeg har en god og en dårlig nyhed til jer." - Den gode er at I får en ekstra ration rom.
- Den dårlige er at kaptajnen har besluttet at han vil stå på vandski.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-08-12 18:22 |
|
2 ældre damer ved et stoppested:
- Det er ikke let at finde bøger, der passer for uskyldige unge piger i vore dage.
- Nå, jeg synes nu det er mere vanskeligt at finde uskyldige unge piger.
| |
|
hi hih, herlige vitser
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 25-08-12 08:32 |
|
To børn kikker gennem nøglehullet til forældrenes soveværelse hvorefter den ene siger: - og mig sender de til psykolog for at sutte på tommelfingeren..
- Hvad er det for en ballade ude ved billethullet? spurgte biografdirektøren. - Det er to skotter, der prøver at komme ind på en billet. De siger, de er halvbrødre...
En dværg kommer ind på et værtshus. En af gæsterne spørger ham: - "Spiller du kort?" - "Nej, jeg er født sådan."
Den ene partileder til den anden: – Hvis I vil holde op med at fortælle løgnehistorier om os, vil vi til gengæld lade være med at fortælle sandheden om jer…
- Jeg hører din svigermor er død. Hvor ligger hun begravet ? - Hun blev brændt. - Nåeh ja, så er man jo også på den sikre side.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 25-08-12 08:36 |
|
Olsen var forsikringsselskabets bedste telefonsælger. Der var ingen over ham og ingen ved siden af ham, og det var ikke sjældent, at selskabet lod de unge nye sælgere sidde lidt bi, når Olsen trykkede den af i telefonen. Således også den dag, da Olsen skulle have fat i en ny kunde. "Hallooo!" lød det i røret.
"Goddag, min ven," smilede Olsen ind i røret, "og hvad hedder du så?" "Bubber". "Og hvor gammel er så du, Bubber?" "Snart fem år!"
"Det var sør'me flot. Må jeg tale med din far, Bubber?" "Han er ikke hjemme." "Så din mor da?" "Hun er heller ikke hjemme". Olsen smilede til eleven.
"Er der da slet ikke nogen, jeg kan tale med?" "Min søster. Du kan tale med min søster!" "Det var godt, Bubber. Kan du så være en stor dreng og kalde på din søster!"
Der blev en lang pause og helt stille i røret. Så kom Bubbers lille stemme igen: "Mand!" "Ja, Bubber?" "Jeg kan ikke løfte hende op af kravlegården!"
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 25-08-12 15:34 |
|
Manden gik med sin kone til lægen, fordi hun havde en stor byld i panden. Lægen: Det var dog en grim satan. Manden: Ja, men hun er så god ved børnene..
Telefonsamtale: - Hos Skovsen. - Undskyld, jeg har drejet forkert nummer. - Hvorfor ringer De og fortæller mig det?
Winston Churchill,inspicerede engang en deling soldater. Da han kom til en menig soldat,stansede han og spurgte:- Hvor gammel er De? :- 34 år Sir. -- Har De børn?
- Ja,ni stykker,Sir. -- Det var mange i så ung en alder.Hvordan er det gået til. - Jeg elsker min kone,Sir. - Jeg elsker også min cigar,men jeg tager den da ud engang imellem.
Lille Peter kommer styrtende hjem fra skole og råber: - MOAR! Jeg har lært at skrive i dag! - Nå, og hvad har du så skrevet? - Det ved jeg ikke, for vi har ikke lært at læse endnu!
M.
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 25-08-12 17:12 |
|
HOS LÆGEN:
"-Har De tænkt på, hvor mange ægteskaber der går ned på grund af alkohol?."
"-Har doktoren tænkt på, hvor mange skibe der går ned på grund af vand.
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 25-08-12 17:27 |
|
Giv dine venner 100% af dig selv.............
..........undtagen hvis du er bloddonor.
Man kommer længere med venlige ord og en ladt revolver.......
..............end bare med venlige ord.
PIGE-CITAT:
Fem dage i ugen er min krop et tempel. ...........
............De sidste to er den en fornøjelses park.
Manden til konen:
"-Jeg vil tage et nøgenbillede af dig....... og ramme det ind."
"-Okay. Så vil jeg tage et billede af din "bette mand"..... og forstørre det 10 gange."
Man er stort set fuld hele ugen!
Mandag til torsdag: Forventningsfuld!
Fredag: Beatiful!
Lørdag: Drukfuld
og søndag: .....................
................................................Skamfuld.
MANDEHØRM:
Det findes to slags kvinder:
Dem som kæftet op for alt, ...........
........og dem som kæfter for ingenting.
Vin kan være til stor glæde for mænd, ...........
..........især når det er kvinder som drikker den.
EINSTEINS RELATIVITETSTEORI:
"-Hvor lang tid er et minut?"
"-Kommer dælme an på, hvad side man står på af toiletdøren."
KONEN TIL MANDEN:
"-Du har en elskerinde! Betyder det at du har fået nok af mig?"
"-Nej, lille skat. Det betyder at jeg IKKE har fået nok af dig."
Som bananen sagde til vibratoren:
"Hva´ er det du dirrer sådan for.? ......Det er sq da mig hun skal æde."
................HERLIG DAG TIL ALLE FRA TOM
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-08-12 17:33 |
|
Knud: Vi har tænkt os at starte et fodboldhold. Kunne du tænke dig at være med?
Poul: Jeg ville gerne, men jeg har desværre ikke en pind forstand på fodbold.
Knud: Det betyder ikke noget. Vi har også brug for en dommer.
Hørt i en isenkræmmerforretning:
- Jeg vil gerne have en pose politikersøm.
- Det ved jeg desværre ikke hvad er?
- Jo, det er dem uden hoveder....
| |
 | Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 26-08-12 09:03 |
|
To gamle venner i trediverne mødes på en bar og begynder at tale om deres sexliv:
Nåeh... er der stadig gang under dynerne i dobbeltsengen derhjemme?
Tjaeh... nu har vi jo fået tre børn, så jeg synes sgu at konen er blevet lidt slap dernede.
Jamen, så skulle du måske prøve 'det andet hul' næste gang?
...er du tosset mand! Tror du vi ska' ha' flere børn ???
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 26-08-12 12:41 |
|
Hemmeligheder - der er 2 slags.
Enten er de for gode at holde på - ud skal de. 
Eller
De er ikke værd at holde på - ud skal de.
| |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 26-08-12 12:44 |
|
Fadervor
Fader Vor, du som er i datamaten.
Helliget Vorde dit operativsystem, komme dit flerbrugersystem.
Ske din vilje på skærmen, således også i printeren.
Led os ikke i systemfejl, og fri os for de lange svar tider.
Giv os i dag vor daglige udskrift, og tilgiv os vore tastefejl,
selvom vi aldrig tilgiver nogen for programfejl.
Thi dit er systemet og magten over personalet i evighed.
Enter... 
| |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 26-08-12 12:47 |
|
Regeringens IQ-test af oppositionen
Lederen af rød blok, Helle Thorning, forbereder sig på at holde sig lige så godt ved magten, som lederen af blå blok, Lars Løkke, har formået i mange år. Så hun beslutter sig til at spørge ham til råds - dog efter mange betænkninger.
Helle: Du Lars, hvad gør du egentlig for at holde dine folk på taburetterne?
Lars: Jamen, vi har en fin intelligens-test, som jeg bruger til at holde folk skarpe.
Helle: Vil du fortælle mig om den?
Lars: OK -
I det samme kommer Lars Barfod forbi. Lars Løkke siger til Helle Thorning, at han vil demonstrere IQ testen, og spørger Lars Barfod:
"Du Lars, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?" Der går et splitsekund, så svar Lars Barfod: "Det er mig".
Helle går nu til Villy Søvndal og stiller ham spørgsmålet: "Du Villy, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?"
Villy tænker og tænker, men må give op. Han går hen og spørger nogle fra enhedslisten, men her får han heller ingen svar. Så går der et lys op for Villy. "Jeg spørger Margrethe Vestager, hun har stor succes lige nu, så hun må kunne svare på spørgsmålet".
Villy Søvndal får fat på Margrethe Vestager og spørger hende: "Du Margrethe, hvis dine forældre har et barn, og det ikke er din bror eller din søster, hvem er det så?" Margrethe svarer prompte: "Det er mig".
Glad går Villy tilbage til Helle og siger: "Nu kender jeg svaret på spørgsmålet - det er Margrethe Vestager".
Helle kigger hovedrystende på ham og siger så: "Nej Villy, det er ikke rigtigt. Det er Lars Barfod".
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 26-08-12 14:09 |
|
Rigtig gode vitser,fra jer!
En mand ringede hjem til sin kone og sagde, "Skat, jeg er blevet inviteret på fisketur af min chef sammen med en masse af hans venner.
Vi skal være væk en uge... Dette er en god mulighed for mig til at få den forfremmelse jeg gerne vil have, så vil du ikke godt pakke tøj til en uges tid og finde min fiskestang og fiskekasse frem? Vi tager af sted lige fra kontoret, så jeg kommer lige forbi og henter tingene." "Åh ja, pak også min nye blå silkepyjamas." Konen synes det lød lidt mystisk, men som den gode hustru hun er, gjorde hun præcis hvad han bad hende om. Weekenden efter kom manden så hjem igen - lidt træt, men ellers glad og tilfreds. Konen tog imod ved døren og spurgte om han havde fanget mange fisk? Han svarede, "Ork ja! Masser af laks, nogle sværdfisk og lidt forskelligt.
Men sig mig en gang, hvorfor pakkede du egentlig ikke min nye blå silkepyjamas, som jeg bad dig om...?" Du vil elske svaret...
Konen svarede, "Det gjorde jeg også. Den er i fiskekassen...."
Manden og en ven kommer hjem fra bytur.De lister gennem soveværelset til køkkenet for at få en øl. Vennen: Der ligger en fyr i sengen hos din kone!!!. Manden:Schyyyyyy, jeg har kun 2 øl.....
Manden lå på sit dødsleje, da han mærkede den dejligste duft af nybagt kringle. Med de sidste kræfter slæbte han sig ud i køkkenet. Men netop som han skulle til at nappe et stykke, råbte konen: fingerne væk, det er til begravelsen.
Fru Jensen besøger sin mand i fængslet: -Hvordan klarer du dig økonomisk, spørger manden. -Jo tak, det går fint, jeg har jo dusøren!
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-08-12 15:20 |
|
Hørt ved baren
- Af og til forstår jeg slet ikke min kone.
- Prøv at snakke med en psykiater.
- Kan sådan en thailandsk? 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-08-12 15:33 |
|
De to ældre mænd mødtes på en bænk over en øl og talte om hvordan det var at blive gammel.
Den ene brokekde sig over at han ikke kan sove.
Den anden gav sit besyv med: "Når jeg ikke kan sove, tæller jeg får. Jeg tæller til tre og så falder jeg i søvn!"
- Kun til tre?
- OK, engang imellem bliver den halvfire!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 26-08-12 15:53 |
|
En københavner, en fynbo og en jyde er i byen og går på strip bar.De ser på en stripper, der danser rundt oppe på bordet. Københavneren tager en 500-seddel frem, slikkede på den og klasker den på den ene balle af stripperen. Det skulle ikke holde fynboen tilbage, så han tager en 1.000-seddel, og klaskede den på den anden balle af stripperen. (Så for Søren... Hvad gør jeg nu, tænker jyden) - Jyden tager så hans Dankort frem, trækker det mellem sprækken og siger: "Du kan bare tage den på kr. 3.000,-, og så tager jeg de to sedler!"
En sømand kom op til kaptajnen og spurgte: "Hvad skal vi gøre med den blinde passager som vi har fundet på toilettet?" - "Smid ham over bord!" råbte kaptajnen. Sømanden gik, men kom tilbage 10 minutter efter, og spurgte kaptajnen: "Hvad skal vi så gøre med førerhunden?"
Danskerne undrer sig over, at muslimerne har så mange børn. Til gengæld undrer muslimerne sig over, at danske børn har så mange forældre...
Hørt på kostskolen: Rektor: "Velkommen til kostskolen, drenge. I skal vide, at hvis I bliver opdaget på pigernes sovesal, koster det 100 kr. første gang, 200 anden gang og 500 tredje gange." Stemme fra salen: "Hvad koster et årskort?"
Den nærige hesteejer kom ind i forretningen og bad om en spore. -en spore? spurgte ekspeddienten. -du mener vel et par sporer? -nej, sagde hesteejeren.-for hvis jeg kan få den ene side af hesten til at gå fremad,er den anden side vel nødt til at følge med!
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 28-08-12 17:53 |
|
Du har nu nået en alder hvor du ikke bør spise og drikke økologisk længere.......du har nemlig brug for alle de konserveringsmidler du kan få.
Kvinder mellem 20 og 25 skal ha`en fast røv og faste bryster.Når de bli`r mellem 25 og 35 er det okay at bare en af delene er faste.Når de er over 35 skal de bare ha` en fast indtægt ......
Een af de lidt vovede:
En blondine er i biffen med sin veninde: - Jeg tror sidemanden sidder og onanerer. - Du skal bare ignorere det. - Det kan jeg ikke,for det er min hånd han bruger.
HØRT PÅ GENERALFORSAMLINGEN:- Inden jeg går over til at aflægge regnskab,vil jeg lige minde jer om,at jeg hele tiden strittede imod,da i ville vælge mig til kasserer.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-08-12 18:01 |
|
- "Du var dæleme festens midtpunkt i går."
- "Det lagde jeg da ikke mærke til."
- "Nej, det var også først efter du var gået."
----
To veninder sidder og diskuterer deres sexliv, hvorpå den ene klager over manden Kurts impotens.
Veninde 1: "Hvordan klarer du dog det?"
Veninde 2: "Jeg bliver nødt til at bruge en agurk."
Veninde 1: "Bruger du en ny agurk hver gang ?"
Veninde 2: "Ja, faktisk!"
Veninde 1: "Hvad i alverden gør du med de brugte agurker?"
Veninde 2: "Jeg bruger dem til Kurts madpakke. Han skal jo også ha’ noget ud af det på én eller anden måde."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-08-12 18:03 |
|
En mand sidder stille i sin lænestol og læser avis, da konen sniger sig ind på ham, og hamrer ham en med stegepanden.
- "Hva fa'en er det for!?" spørger han.
- "Det er for den papirlap, jeg fandt i dine bukser, med navnet Marylou på!" svarer hun.
- "For 2 uger siden var jeg på travbanen og spillede på en hest, der hed Marylou"
Hans kone ser tilfreds ud og undskylder.
3 dage senere sidder han igen stille og læser avis, da konen slår ham totalt ud med en endnu større pande. Da han kommer til sig selv, spørger han
- "Hvad hulen er det nu for?"
- "Din hest har ringet"
| |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 28-08-12 18:18 |
|
Og så ver der pigen som var så kedelig,
at hun ikke kunne sætte en samtale igang,
heller ikke da hun var gået.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 28-08-12 18:37 |
|
Rigtig mange go`e.......
Håber ikke i har copyright på dem.For de ryger nok i min vitser-kartotek. 
Et fly var netop lettet. Piloten bød velkommen, men glemte at slå mikrofonen fra: "Nu vil jeg gå ud og skide, og bagefter vil jeg bolle en af stewardesserne!" Dette høre hele flyet. En af stewardesserne ville løbe op til piloten for at slukke mikrofonen, men snublede på halvvejen. Gamle fru Jensen hjalp hende op; "Rolig nu, unge dame - han skulle jo skide først!"
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-08-12 20:33 |
|
En optimist er en mand, der lægger en tier i parkeringsautomaten,
når hans kone lige skal ind og se, hvad der er kommet på udsalg.
Et ægtepar er ude at bade.
Konen siger til manden: Se hvordan bølgerne nærmest kysser min krop.
Ja svarede manden og se hvordan de brækker sig 10 meter længere ude.
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 28-08-12 21:59 |
|
 Hvornår må en kvinde hæve sin røst, hvis der er en mand tilstede?
Joeh.. Det må hun i de 3 tilfælde, hvor..
1.) ..hun kalder dyrene hjem fra marken. 
2.) ..hun tysser på børnene 
3.) ..hun siger Undskyld ..når man har tævet hende !!! 
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 28-08-12 22:47 |
|
BESKED FRA: dating.dk... Din profil har stadig ikke givet resultat... Skal vi prøve at fjerne dit billede..?
En hvid præst havde boet hos en stamme i afrika i nogle år... En dag kommer høvdingen slæbende med sin kone som har født et hvidt barn og han siger:
Mig have 10 børn første 9 er sorte og mig glad for det men 10. barn hvid og du er den eneste hvide mand inden for 50 kilometers afstand forklar mig hvordan det gå til...
Den hvide præst svarer således: Kan du se gederne derovre (siger præsten og peger på gederne) der er en sort og mange hvide... det er naturen som bestemmer farven...
Høvdingen tager præsten i armen og går lidt væk og siger så: Mig godt forstå... og mig ikk tale mer om hvide barn hvis DU ikke taler mer om sort ged...
Et ægtepar er hos lægen.Konen mener ikke,at manden overholder sine ægteskabelige forpligtelser.Lægen beder så konen tage sit tøj af og lægge sig på briksen.Han ser lidt på hende,lyner sine bukser ned og giver hende en herretur,mens manden sidder og kigger på.Efter konens 3.orgasme rejser lægen sig og siger forpustet: "Og sådan skal hun så ha`den,mindst 3 gange om ugen".Hvorefter manden svarer:"Behøver jeg gå med hver gang"?
- Jeg synes, du er lidt bred i kæften, Jens? - Ja, vi var otte børn derhjemme, og vi havde kun syv skeer, så jeg spiste med fejebakken...
M.
| |
|
Det bliver godt nok svært at vælge én
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-08-12 17:19 |
|
Den unge dreng kommer hjem, og siger til sin far:
- Far, jeg har lige haft sex for første gang.
Far: Jamen dog! Lad os få en bajer på det!
Drengen: Okay, men far ... hvor lang tid har man ondt i røven?
Lille Per var ude på WC og tisse, da brædtet faldt ned over hans lille lem.
Lille Per blev så forskrækket at han tabte sin sut ned i WC-kummen.
Hans mor pustede på den lille fyr, men lille Per råbte "sut-sut"
Mor sagde: Hold kæft unge. Du er ligesom din far!
| |
| Accepteret svar
Fra : Mosebaek | 
Modtaget 20 point
Dato : 29-08-12 17:29 |
|
To mænd sad på en bænk i solen og kiggede på byens liv. - Se den skøre kat, sagde den ene. - Som den flintrer fra det ene hus til det andet!- Den er ikke spor skør, sagde den anden. - Den er lige blevet kastreret, og nu løber den rundt og melder afbud!
Fru Jensens papegøje var så svært gudfrygtig: »Lad os bede! Lad os bede« skræppede den tidligt og silde.Men så fik fru Jensen en vildt berygtet sømandspapegøje i pleje. Næppe var tæppet lagt over dem for natten, før svinet med gravrøst forkyndte: »Lad os knalde!« Og så sagde den anden dæmpet: »Vor bøn er hørt!«
Frederik og Peter er to små drenge, der bor på toppen af et højhus. De sidder i vinduet og kigger ud, da Frederik pludselig råber: - Mor, mor! Peter er faldet ud ad vinduet. Han bliver mindre og mindre - og hov - nu blev han større!
Den store, grove fyr trampede den lille mand hårdt over tæerne. Den lille blev hidsig og spurgte. - Gjorde De det med vilje eller for sjov? - Med vilje! grinede den store.
- Det var godt, svarede den lille. - Jeg kan nemlig ikke lide, at man spøger med den slags!
M.
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 29-08-12 22:33 |
|
Klassens time i 5. klasse:
Lærer: Vi mangler.. og ønsker os alle noget. Hva' mangler I og ønsker jer i jeres familie?
Lad os høre alle sammen, hvad I synes jeres familie mangler.
Ja.. Jonas: Hva' mangler I ?
Jonas: Vi mangler mere plads, for nu får jeg en lillesøster og så ku' vi få hvert vores værelse.
Ja.. Elsebeth: Hva' mangler I ?
Elsebeth: Vi mangler en ekstra computer, for så ska' jeg ikke vente på, at min storebror er færdig med at spille sit computerspil før jeg ka' lave lektier.
Ja.. Ole: Hva' mangler I ?
..og sådan fortsætter timen..
.. til Niels bliver spurgt: Hva' mangler I ?
Niels: Vi mangler ingenting!
Hmmm... det kan da vist ikke være rigtigt Niels. Alle mangler da noget?
Niels: Næeh.. for dét siger min far.
Hva' si'r din far da..?
Niels: Joeh... Da min storesøster fortalte igår, at hun skulle giftes med en muslim.
Så sa' min far:
JA.... Dét var sgu li' det der manglede!
 </MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 29-08-12 22:59 |
|
Kontorchef Knudsen kom hjem fra overarbejde og fandt sin kone stående splitternøgen i soveværelset. - Hvad i alverden skal det forestille? - Ja, jeg ... jeg har ikke en trævl at tage på. Kontorchefen åbnede resolut klædeskabet: - Sludder, du har masser af kjoler! Se bare her: En, to, tre, fire, davs Børge, fem, seks...
De sad hjemme og kiggede i en gammel lægebog. Manden sagde: - Jeg tror sør'me, jeg har malaria! - Såe, du har da ikke klaget over nogen symptomer før... - Nej - men der står her, at i begyndelsen mærker man ikke noget!
- Doktor, doktor! De må komme straks! Vores lille søn har slugt et præservativ! - Ja, jeg skal være der med det samme... - ... Hallo, lige et øjeblik! Det haster ikke alligevel, doktor! Min kone siger, at hun lige har fundet et andet!
Han gik til lægen. og klagede over ondt i hovedet. - De skal have nye briller. - Men jeg bruger ikke briller. - Hvorfra så den røde streg over næsen? - Fra ølglasset...
M.
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 29-08-12 23:00 |
|
Hva' med et gammelt barsk børnerim?
Plukker du i skoven ukendte svampe?
Så lad først LILLEBROR smage derpå.
Dersom han DØR under smerte og krampe?
Ja, SÅ skal du lade svampene stå.
..men; skér der INGENTING med den lille?
Tjaeh... så gik dén portion svampe til spilde!!!
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 29-08-12 23:11 |
| | |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 30-08-12 19:53 |
|
Han stod nøgen foran vinduet og gjorde morgengymnastik. - Træk gardinerne for, sagde hans kone. - Ellers tror folk, jeg har taget dig for pengenes skyld...
Den jyske forretningsmand var havnet på en af de dyre barer i København, og havde fundet en passende pige. Han var vant til lidt af hvert, men da de havde hygget sig lidt på hotelværelset og pigen stillede krav om 1200 kr. for den tilstundende nat, greb han hendes tøj og smed det ud af vinduet. - Hvad i alverden? himlede hun op. Ja, søster! Til den pris er det kluns umoderne, når jeg engang er færdig med dig!
Kompagniet var på skydebanen. Man begyndte fra 200 meter.Lutter forbiere.Man rykkede ind på 100 meter.Stadig ingen træffere.Så 50 meter. Så 20.Ingen kunne ramme.Til sidst brølede kaptajnen: Vi skal sgu nok få ram på de satans skiver, folkens! Bajonetterne på!
Fra Færøerne: - Jeg husker f.eks. en dag, da jeg som barn var på fuglefangst med bedstefar. Han kom for langt ud til kanten, og pludselig var han forsvundet ud i det tomme rum.Jeg blev lamslået af skræk og hylede: - Bedstefar, slog du dig? Og nede fra dybet: - Du får vente lidt, lille Arni! Jeg er ikke helt nede endnu...
En ældre præst fra provinsen havde altid haft en skavank ved det ene øje - han blinkede hele tiden. Pastoren skulle for første gang i mange år til hovedstaden til et møde. Da han uden for hovedbanen spørger en chauffør, om han kan finde ham et billigt overnatningssted - og blinker - bliver han naturligvis kørt til "et sted" på Vesterbro.
Damen ved skranken kigger på den blinkende mand, der beder om et værelse - ikke alt for dyrt. Han vises op på nummer 54. Her finder han en let påklædt dame siddende på sengen. - Undskyld... jeg må vist være gået forkert... det var ikke lige det, jeg mente... (blinke-blinke)... Pigen betragtede ham kort, rejste sig og råbte ind bag et forhæng: - Alfred! Der er kunder til dig!
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-08-12 14:38 |
|
To kvinder spillede golf en solrig lørdag formiddag.
Den første af dem så skrækslagen til, da hendes bold fløj direkte mod en gruppe mænd, der spillede ved det næste hul. Naturligvis ramte bolden en af mændene. Denne foldede hænderne sammen i sit skød og faldt om på jorden, tilsyneladende med meget store smerter.
Kvinden skyndte sig ned til manden og begyndte straks at undskylde. Hun sagde:
- "Åh, lad mig hjælpe dig. Jeg er fysioterapeut og jeg ved, hvordan jeg kan befri dig for smerten, hvis du giver mig lov."
- "Ummph, åh, nej, det er i orden, jeg har det godt igen om et par minutter," svarede han uden at han rigtigt var i stand til at trække vejret.
Da han stadig holder sine hænder i sit skød, og hun derfor går ud fra, at det stadig gør afsindigt ondt, insisterer hun på at hjælpe ham, og han giver hende til sidst lov.
Hun fjerner blidt hans hænder, stikker sin hånd ned i bukserne på ham og begynder at massere blidt. Så spørger hun ham, hvordan det føles.
Hertil svarer han:
- "Det føles vidunderligt, men det gør stadig helvedes ondt i min tommelfinger."
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 31-08-12 15:50 |
|
>Klaudi
Maggie den skønne havde fået solstik på stranden. Stor opstandelse. Hun måtte bæres ind i skyggen. Men Maggie havde smurt sig sådan ind i sololie, at ingen kunne få fat på hende. Tre stærke mænd prøvede. Men Maggie smuttede. Endelig lykkedes det for Smarte Chris.Hvorfor? Jo, for han var gammel bowlingspiller...
Ole Braktud kom ind på politistationen: - Jeg vil gerne anmelde, at jeg har modtaget nogle trusselsbreve! Sådan noget er jo strafbart, ikke? - Jovist. Har De en anelse om, hvem der har skrevet dem? - Ja, radioforretningen og belysningsvæsenet ...
En dame ser i en park en mand meget beruset med sin whisky i hånden og går over til ham og siger så: ''Ved du ikke godt der er over 8.000 mennesker i Danmark der dør på grund af spiritus?' 'Manden tager en ordenlig slurk af sin whisky og siger så: ''Det er jeg skide ligeglad med, jeg er svensker!''
Mænd er slet ikke racistiske! Det er netop kommet frem, at 97% af alle mænd godt kunne tænke sig noget fremmed!!!!
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 31-08-12 19:27 |
|
Så var der den handelsrejsende der kom ind på hotellet og bare skulle have en enkelt overnatning.
Han spurgte potien om han kunne skaffe en dame til lidt aftenfornøjelse ?
Jo det kunde han godt, men på 1 betingelse, lyset skulle være slukket under og efter hele seancen.
Det var den handelsrejsende indforstået med.
Damen kom op på værelset og de fik ordnet den lille adfærde, og den handelsrejsende spurgte hvad damen skulle have for det ?
1 Kr. var svaret - det forstod den handelsrejsende ikke helt, og spurgte hvorfor hun ikke skulle have mere.
Det skal jeg sige dig, 1 kr. her og 1 kr. der, det hjælper alt sammen på folkepensionen.
SÅ PAS PÅ DERUDE HVAD I INDLADER JEG PÅ
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 31-08-12 20:33 |
|
Telefonsælger ringer forventningsfuldt op: Må jeg stille dem et spørgsmål?
Min Far besvarer opkaldet høfligt: JA, .......håber svaret var dem tilfredsstillende? ..og Farvel!
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 31-08-12 20:56 |
|
Hvad er selvtillid? Selvtillid er når en mus svømmer på ryggen ned a storebælt med stiv vik og råber: " Åben broen forhelvede!"
To blondiner skal med bussen. Den ene skal med 1'eren, den anden med 7'eren.Bus nr. 17 kommer og den ene udbryder: Nej, hvor heldigt! Nu kan vi køre med samme bus.
Manden vendte sent fredag aften hjem efter en uge på kursus. Så skulle der tages revanche i soveværelset. Efter en halv time hamrede naboen på væggen: Kan vi da ikke få lidt ro, bare i weekenden. Nu har I fandme larmet hele ugen.
Lille Per spurgte Lis: "Vil du godt sove sammen med mig?" "Ja, okay.", sagde Lis. "Kan vi godt sove uden tøj på?", spurgte Lille Per. "Det er i orden.", sagde Lis. Da de om aftenen lagde sig til at sove, spurgte Lille Per: "Må jeg godt stikke min finger i din navle?" "Gør det bare.", sagde Lis. Efter lidt tid sagde hun stille: "Per, det er altså ikke min navle." "Det er okay.", sagde Lille Per. "Det er heller ikke min finger."
M.
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 31-08-12 21:28 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-09-12 07:15 |
|
Hvad er en dims?
Kvinder: Hele varelageret hos Silvan.
Mænd: Lukkemekanismen i en BH.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-09-12 07:26 |
|
Da konen og børnene kørte afsted i bilen på en miniferie, stod manden og vinkede.
Bagefter gik han rundt på græsplænen og så efter om mælkebøtterne i plænen var gået ud efter at have sprøjtet dem.
Nabokonen troede at han var ked af det og råbte:
- Bare rolig de kommer snart tilbage...
- Det håber jeg sandelig ikke, svarede manden, jeg har forsøgt at tage livet af dem med gift i flere uger...
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 01-09-12 10:03 |
|
Muz muz muz. Hvad er det, der er sort og gult og siger "muz muz muz" ? - En bi der flyver baglæns.
Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder som er i lak, læder og gummi ??? De lugter af ny bil!!
En mand går ind i en forretning:"Goddag, jeg vil gerne købe en æske chokolade, for det er min kones fødselsdag." Ekspedienten: "Tror De, hun bliver overrasket?"
Manden svarer: "Ja, dét er jeg sikker på - for hun ønsker sig en pels."
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-09-12 10:35 |
|
Politiske definitioner:
Socialisme: Du har 2 køer, og giver den ene til din nabo.
Kommunisme: Du har 2 køer. Regeringen tager begge 2, og giver dig mælken.
Nazisme: Du har 2 køer. Regeringen tager begge to, og skyder dig.
Kapitalisme: Du har 2 køer. Du sælger den ene, og køber en tyr.
Bureaukrati: Du har 2 køer. Regeringen tager begge 2, skyder den ene, malker den anden, og hælder mælken bort.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-09-12 10:42 |
|
En præst sidder i skriftestolen og lytter tålmodigt til en oldings stemme:
- Jeg er 81 år, og jeg har været gift i 54 år. Min kone har altid gjort mig lykkelig, og jeg har aldrig været hende utro, men i går aftes havde jeg en vild og lidenskabelig oplevelse med et fantastisk tvillingepar på 18 år.
Pateren spørger ham forfærdet: - Hvornår har De sidst skriftet?
- Aldrig... Jeg er jøde.
Præsten spørger ham forbløffet: - Men hvis du ikke er katolik, hvorfor i al verden kommer De så og fortæller mig alt det?
- Åh, jeg fortæller det til alle!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 01-09-12 10:50 |
|
DETTER ER HVAD LÆGER HAR SKREVET I DIVERSE PATIENTJOURNALER:
Klager over dobbeltsyn, har praktisk taget været til stede under hele indlæggelsen. Vi må tage røntgenfoto af anklerne.
Moderen er hjemmegående, men har dog gået i børnehave.
Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i mere end et år.
Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.
Patienten har ingen fortilfælde af selvmord.
Patienten har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn.
Patienten har lidt af depressioner, lige siden hun begyndte at konsultere mig i 1989.
På andendagen havde hans knæ det bedre og på tredjedagen var det helt forsvundet.
Storebroderen har meget ofte vejrtrækning. Egen læge mener han kan vokse fra det.
Vi vil fortælle moderen, at hun kan kighostevaccineres, når hun vejer 4 kg .
Da han kommer fra København, har han ingen børn.
Da hun besvimede, rullede hendes øjne rundt i rummet.
Huden var fugtig og tør!
Hun er følelsesløs fra tæerne og nedefter.
Patienten bor sammen med sin mor, far og kæle-skildpadde, som p.t. er i
dagpleje 3 gange om ugen.
Patienten er en 79 årig enke, som ikke længere bor sammen med sin mand.
Patienten fik amputeret en tå på venstre fod for en måned siden. Han fik også amputeret venstre ben over knæet sidste år.
Patienten var ved sit sædvanlige gode helbred indtil hans fly løb tør og styrtede ned.
Efter at patienten er ophørt med at ryge, er hans lugt vendt tilbage.
Patienten har slået venstre storetå, som næsten helt har løsnet sig. Personalet må ikke trække den af, da det gør ondt.
Fik dog besked om, at hjertet var i orden, men at hun skulle komme igen, hvis hun blev bevidstløs.
Patienten har mandolinstor prostata.
Dette er de patienter, der blev liggende på mit skrivebord.
Smerterne i ryggen viser sig, når patienten ligger udstrakt med begge ben på ryggen.
Patienten er gravid i 19. måned.
Patienten synes, at højre storetå hænger noget nedad sammenlignet med de andre fingre.
Afføringen har samme farve som dørene på afdeling 19.
Når hun føler sig træt, kan ansigtet drejes mod højre og stå der og ryste lidt.
Opkastningerne gik væk i løbet af eftermiddagen, ligesom manden.
Var på vandretur i bjergene. Nedkom med helikopter i går.
Patienten bedømmes som usammenhængende.
Har fået små blodige spiseskeer i afføringen 15-20 gange om dagen.
Patienten har tidligere haft ører, men de er faldet af.
Far og mor døde, da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med hende.
Der bør bemærkes, at der ikke mærkes nogen væsentlig temperaturforskel mellem benene.
Mad får han af sønnen, som er dybfrossen.
Ørerne kan svagt skimtes bag voks.
Ansamlingen af udslæt kredser omkring patienten.
Synes, at han tisser godt. Som en hest, ifølge eget udsagn.
Patient med ansigtseksem. Hudbesvær i forbindelse med at han anvender underbukser.
Hvad hans impotens angår, fortsætter vi medicineringen og lader hans hustru behandle ham.
Hun har ingen kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget hed i sengen i nat.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-09-12 08:54 |
|
Mellem ægtefolk:
Hun: -Der må være noget galt; jeg synes hele tiden jeg hører stemmer!
Han: -Ja, det kan jeg se på telefonregningen.
---
en anden udgave af "bylden"
Et ægtepar gik til lægen, fordi manden havde fået en skrækkelig byld i nakken. Manden sætter sig på en stol, mens konen fortæller lægen, at det er manden der er syg.
Lægen kigger på bylden og udbryder:
- Føj for en grim satan!
- Ja, men han er sød ved børnene, siger konen.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 02-09-12 11:43 |
|
Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder som er i lak, læder og gummi ??? De lugter af ny bil!!
Pladesmed søges til autoværksted - Vi forhandler Honda og Daihatsu, men laver skader på alle mærker
Bulldog sælges. Spiser det meste og kan lide børn
Faldskærm sælges. Brugt én gang. Lille plet
Skabsfryser sælges, 2 år gammel. Lavet til 2-3 personer
Ældre dame eller herrecykel købes billigt
Tomandstelt, brugt én gang byttes med barnevogn
Søges: En person, som kan passe heste, som ikke ryger eller drikker
Lejlighed med udsigt over grønt område og parketgulv
Workout - vi opbygger kroppe, som holder livet ud
Hos os bor du billigere, end du betaler for
Bjørks Busrejser - et alternativ til en hyggelig ferie
Jeg er 27 år, for tiden desværre i fængsel. Altid ærlig. Du ved altid, hvor du har mig
Eftersøges: Lille hvid puddel. Dusør. Kastreret. Som familiemedlem
En hyggelig og billig restaurant. Fine retter serveret af appetitvækkende servitricer
Dagens menu: Kalkun 70,- kr. Kylling 65,-. Børn 30,-.
Til salg: Seng, 101 år gammel. Perfekt til antikelskere
Nu har du chancen for at få piercet dine ører og få et ekstra par med hjem oven i købet
Hotellet har bowlingbane, tennisbaner, komfortable senge og andre atletiske faciliteter
Tynde strømper. Så lækre, at mange kvinder ikke går med andet
Ordblind? Skriv til os i dag for hjælp
Ønskes: Lille mobil med stor skærm
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-09-12 16:25 |
|
Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv.
Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!
Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.
Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.
Så kom grisen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.
- Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 02-09-12 16:38 |
|
En mand rejser rundt i landet og har fundet en teknik til altid at få gratis øl på barer og kroer i de forskellige byer. Han regner ud, hvilken politiker, byens indbyggere nok ikke kan lide, hvorefter han sviner den pågældende til. Så plejer der altid at være en, der giver en drink. En aften er han så kommet godt ud på landet i Jylland og kommer ind på den lokale. Han har tænkt, at de nok er venstrebønder alle sammen og råber derfor: "Nyrup ligner røven på en ko!". Fire store gutter griber ham straks og kyler ham ud fra stedet. Forundret prøver han så den følgende aften med et "Anders Fogh ligner røven på en ko!". Igen bliver han smidt ud. Den tredje aften går han forsigtigt op og siger til bartenderen: "Hvad i alverden er det er for en by, hvor man hverken må svine Nyrup eller Anders Fogh til?" "Det skal du da være velkommen til, men vi ser helst ikke, man taler grimt om vores køer. "
Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan lngie vloaypk men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det.
Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-09-12 16:41 |
|
Tre blondiner har været inde i et stormagasin, og da de kommer ud derfra opdager de at de har smækket nøglen inde i bilen.
- Jeg har en hårnål lad os se om den ikke kan åbne døren, siger den første.
Men det virker ikke. Og samtidigt begynder det at regne.
- Prøv med min neglefil, siger nummer to.
Men døren er og bliver låst. Det øser nu ned, og de tre blondiner bliver vådere og vådere.
- Skynd jer nu, siger den tredje blondine. Vi skal ind så vi kan slå kalechen op!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-09-12 20:07 |
|
To fyrer sidder over en øl og snakker om forskellige sex-stillinger.
Den første siger, at hans yndlingsstilling er "rodeo".
Den anden er naturligvis nysgerrig og vil gerne vide hvilken stilling det er, og hvordan man gør det.
"Du skal have din kone til at sidde på alle fire i sengen og så gøre det som hundene gør. Når hun virkelig begynder at nyde det, så læn dig forover og hvisk hende i øret: "Din søster kan også godt lide denne stilling... og så gælder det om at hænge på..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-09-12 21:55 |
|
To "piger" sad i saunaen (den ene meget ung og med flot figur, den anden en gammel kone).
Den gamle ser meget længe på den unge piges krop, og siger:
- Sådan nogen flotte faste bryster har jeg også haft engang.
- Nå, siger den unge pige, og ser lidt overbærende på konens figur.
- Ja, det har jeg jo ikke mere, siger den gamle med himmelvendte øjne. Det er fordi, min mand altid har ligget og trukket i dem
- Nå, siger den unge, det gør min mand da også, men vi ligger da i samme rum ...
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 02-09-12 22:30 |
|
Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys, der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser:
- DREJ 30 GRADER STYRBORD ØJEBLIKKELIGT. Lidt efter kommer svaret: - DET KAN DU SELV GØRE! Kaptajnen bliver lidt irriteret og morser igen:
- JEG ER KAPTAJN. DREJ SÅ 30 GRADER STYRBORD! Lidt efter kommer det nye svar: - JEG ER MATROS, OG JEG VIGER IKKE!
Nu er kaptajnen rigtig godt sur og morser: - JEG ER ET STORT SLAGSKIB. NU FLYTTER DU DIG! Svaret kommer lidt efter: - JEG ER ET FYRTÅRN! KOM IGEN!
En blondine og hendes mand sad og hørte lokalradio. Speakeren sagde; - Vi forventer mellem 20 og 30 cm. sne i nat, så alle bedes
parkere deres biler på den side af vejen med ulige husnumre, så sneploven kan komme til. Blondinen går ud og flytter bilen.
En uge senere sker det igen: - Der forventes 25 cm. sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den side af vejen med de lige husnumre, så sneploven kan komme til.
Blondinen går ud og flytter bilen. 3 dage senere, er den gal igen: - Der forventes en voldsom snestorm med op til 40 cm. sne, så alle bedes....
Strømmen gik, og blondinen vidste nu ikke hvad hun skulle gøre. - Ved du hvad? sagde hendes mand. - denne gang synes jeg, at du bare skal lade bilen stå i garagen.....
M.
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 03-09-12 08:51 |
|
Klaudi -> Du har vist misforstået begrebet 'rodeosex' !
Man tager ganske rigtigt kvinden bagfra, men man hvisker: Hør skat; har jeg fortalt dig jeg har HIV?
Omvendt 'rodeosex' er derimod, hvis hun svarer:
Næeh... men det gør ikke spor. Det har jeg nemlig også !!! 
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-09-12 16:32 |
|
Manden har lige købt sig ny BMW M3, og er ude at checke grænser af.
Han har lige passeret 150 km/t da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig.
Han beslutter sig til at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t, men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.
Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod BMW'en og siger: "Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem.
Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"
Manden siger: "Der var en politibetjent der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!"
Betjenten: "God weekend."
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 03-09-12 16:40 |
|
En læge I en lille by I Vestjylland ville gerne holde fri, for at kunne tage ud at fiske. Han kaldte ole ind og sagde: ? Jeg vil at du passer mine patienter I morgen.?
- Javel doktor!? svarede Ole.
Lægen tager på sin fisketur. Da han kommer tilbage til klinikken fortæller Ole, at han har haft 3 patienter, som han har behandlet.
- Den første havde hovedpine og ham gav jeg et par albyl.
- Fint -, sagde lægen.
- Den anden havde halsbrand, og hende gav jeg 2 Balancid.
- Bravo! Du er god til at passe patienterne, men hvad med den tredie?? spørger lægen.
- Jo Doktor, jeg sad her, og pludselig blev døren åbnet af en kvinde.
Med lynets hast klæder hun sig af, selv BH og trusser tager hun af. Så lægger hun sig på bordet og råber: Hjælp mig ? jeg har ikke set en mand i over to år!.?
- Død og pine, Ole, hvad gjorde du så?? spørger lægen.
.?Jeg dryppede hendes øjne!!?
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-09-12 17:27 |
|
En onersøjelse har bivist, at mænsker der er knal goe i sængen, er dålie til at stave. Vordan staver du?
Rægti go vigent.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-09-12 17:21 |
|
Da Columbus sejlede ud, vidste han ikke, hvor han tog hen, eller hvorfor.
Da han ankom, vidste han ikke, hvor han var, eller hvorfor.
Da han kom hjem, vidste han ikke, hvor han havde været, eller hvorfor.
Og alt sammen gjorde han for andres penge.
Hvis han havde levet i dag, ville han have været oplagt som politiker...
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 05-09-12 18:58 |
|
3 ældre kvinder sad på en bænk foran et plejehjem, da en endnu ældre herre kom forbi. Den ene ældre dame råbte: "Vi vil vædde på at vi kan gætte din nøjagtige alder."
Manden svarede: " Det kan ikke lade sig gøre at gætte min alder I gamle fjolser." En af damerne sagde: " Selvfølgelig kan vi det. Bare smid bukserne - også underbukserne - så skal vi sige din nøjagtige alder."
Manden blev en smule flov, men ivrig efter at bevise at det ikke kunne lade sig gøre, smed han bukserne. Damerne bad ham først om at dreje rundt et par gange og herefter hoppe op og ned noglegange.Dernæst skræppede de alle op: "Du er 87 år gammel" Stående med bukserne nede om anklerne spurgte den ældre herre benovet: "Hvordan kunne I gætte det?" Damerne slog sig grinende på lårene og hoverede: "Vi var med til din fødselsdag i går!"
M.
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 06-09-12 21:11 |
|
Nogle er gamle ..andre 'nye':
Hva' hedder på kinesisk?
Bordtennis = Ping Pong
Turistministeren = Cam Ping
Svampe = Cham Ping Nong
Abe = King Kong
Arbejdsløs = Tom Peng Pong
Menstruation = Tam Pong
Hvilket minder mig om en gang, da min daværende grønlandske kæreste blev spurgt af en fulderik:
Hva' hedder; Du er dum[B] !..på grønlandsk?
Hvortil hun nøgternt svarede: [B]IDIOT !
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-09-12 09:28 |
|
Nonnen og priorinden står og snakker og priorinden beslutter sig for at teste nonnen.
"Hvad ville du gøre hvis du mødte en mand i en skov en sen aften?", spørger hun nonnen.
Nonnen svarede:"Jeg begynder at tage kjolen op, mens han tager bukserne ned".
Priorinden råber højt: "Er du fuldstændig sindsyg?"
Hvorefter nonnen svarer roligt: "Nej men hvem tror du der løber hurtigst, mig med kjolen oppe eller ham med bukserne nede?"
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 10-09-12 19:00 |
|
Nu kører jeg det svære skyts i stilling....nemlig børn.
1) Det sker, at den, man gifter sig med, er den forkerte, at det bare er synsbedrag. Men så kan man bare skille sig og finde en ny og bedre. (Jonas, 8 år).
2) I gamle dage sagde man "Jeg elsker dig" til folk. Nu behøver man heldigvis ikke at anstrenge sig så forfærdelig meget længere. Jeg tror, det er nok at sige "Kom her!" (Holger, 8 år).
3) Hvordan er det at være forelsket? Det er ligesom at have fødselsdag i maven.(Mia 7 år)
4) Du er nødt til at forelske dig, før du bliver gift. Så når du er gift, så skal I bare sidde sammen og læse bøger.
5) Nogle stensikre måder at få en person til at forelske sig i dig : Fortæl dem, at du ejer en hel flok slikbutikker. Vrik med dine hofter og håb det bedste.(Jane 8 år)
6) Hvordan kan man se, at to mennesker er gift med hinanden? – Ægtepar ser tit lykkelige ud, når de snakker med andre mennesker (Elin 8 år)
6a) Måske må man bare gætte, eller holde øje med, hvis de skælder det samme barn ud (Sebastian, 8 år).
7) Børn bader nøgne, men voksne vil helst skjule sine ældre dele. (Peter 8 år)
8) De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidte, og desuden har mændene problemer med protesen. (Christian 8 år)
9) Det er ikke så godt for gravide damer at have æggelikør i urinen.. (Regine 7 år)
10) Hvis du går en tur, og hjernen falder ud, så kan du ikke finde hjem igen, for så kan du ikke tænke klart længere. (Susan 8 år)
M.
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 10-09-12 19:22 |
|
Mosebaek ->Børn?
Jeg HADER børn !!!
De lugter simpelthen SÅ forfærdeligt ! 
Se nu min søster... Hun har lige skidt en lille møg-unge
...og nu ska' hun gå i den stank ...i atten år!
CITAT : Ole Fick http://da.wikipedia.org/wiki/Ole_Fick
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 12-09-12 22:02 |
|
molokyle jeg kan godt li`børn...med mellemrum.....indlagte pauser. Ellers kan det godt blive anstrengende. Vi ta`r lige en lille stribe mere:
11) I befrugtningsøjeblikket smelter moderen sammen med faderen. Først bliver moderen bestøvet. Så sætter støvet sig fast og begynder at slå rødder. Så kommer babyen ud af en luge i enden af moderen. (Simon 7 år)
12) I gamle dage var det ikke almindeligt for faderen at føde barnet. De syntes, det var umusikalsk. Men i dag er det ok at moderen og faderen føder barnet sammen.
13) Kroppen består af indvolde og udvolde. Indvolde er f.eks. marv, ben og milten. Udvolde er ofte mere synlige og kan skiftes ud ved specielle anledninger. Især på damer (Henrik, 8 år).
14) Nogle damer har store bryster, mens andre er næsten topløse. (Theis 7 år)
15) Nogle mennesker har appelsinhud. Især arabere og udvandrere (Tina, 8 år)
16) Når man er omkring 40 eller 50 år, stopper damerne med at lægge æg.
Det vil sige, at de ikke længere kan producere folk. (Vibeke 8 år)
17) Æglægningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen (Johannes, 8 år)
18) Når man kommer i puberteten forandrer kroppen sig så meget, at man næsten ikke kan kende den igen. Drengene får udvækster, mens pigerne bliver blødere. Så begynder man at få øjnene op for, at man kan bruge
drengene og pigerne til forskellige ting. (Sidsel 8 år)
19) Bibelen består for eksempel af De fem Musebøger og Marius´ evangelium. (Jonas 8 år)
20) Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler (7-årig).
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-09-12 22:09 |
|
Alderdom....
Det starter med at man glemmer navne.
Derefter glemmer man ansigter.
Dernæst glemmer man at lyne bukserne op.
Til sidst glemmer man at lyne bukserne ned.
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 12-09-12 22:13 |
| | |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 12-09-12 22:21 |
|
I disse ledigheds-tider kan jeg nu godt lide W.C. Field's sentens om velfærd:
En rig mand?
..er intet andet end?
.. en fattig ..
..MED PENGE !!!
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 13-09-12 16:51 |
|
Klaudi & molokyle Manne gue (Oversat til Thy`sk).Gad vist om Tak_for_hjælpen,er her endnu.Det er ved at blive,"en lang historie".
21) Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere,
end man troede, så kan man skilles som venner (7-årig).
22) Nu er der kommet et ozonhul i himlen. Så er Guds gulv ikke længere helt tæt, og det kan blive et problem.
23) Arsenik er et stærkt krydderi, som let kan ødelægge hele middagen. (Natascha 8 år)
24) En svigermor er straffen, man må tage, når man gifter sig med en person, man ikke kender (Poul, 7 år).
25) Gammeljomfruer er damer, som har hornhinden i behold (Siw, 10 år).
26) Gammeljomfruer ved ikke helt, hvordan mænd skal bruges (Martin, 8 år).
27) I gamle dage troede de, at storken kom med børnene. Nu er man gået over til mere moderne metoder. (Suzette 7 år)
28) I gamle dage var kønsrollerne ikke opfundet. Mændene vidste ikke, at damerne var lige meget værd. I dag får man det ind med teskeer med modermælk.
29) Min lillebror spurgte mig engang, hvad der sker, når vi dør. Jeg fortalte ham, at vi bliver begravet under en bunke jord, og at ormene æder vores kroppe. Jeg tror, at jeg skulle have fortalt ham sandheden:
At de fleste af os ender i Helvede og brænder for evigt, men jeg ville ikke gøre ham ked af det. (Kristian 8 år)
30) Når man gifter sig, giver man hinanden et tavshedsløfte. Hvis man ikke holder det, bliver man skilt, og så må man dele lamperne og knivene imellem sig, og som regel bliver man ikke enige om, hvem der skal have børnene. Så må man gå til en børsmægler. Han bestemmer, at den ene skal ha´ børnene, og så får den anden et spisebord ekstra.
31) Stikpiller: De piller, lægen bare stikker folk, uden at de ved det. (Jane 8 år)
32) Farmor har fortalt, at da hun var lille, måtte pigerne sidde med samlede ben. I dag tager man det ikke så nøje, om man vifter lidt med underlivet.(Joachim 7 år.)
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-09-12 09:25 |
|
Far siger til sin søn: - Se Hans, nu kommer storken med din lillesøster!
Hans svarer: - Du er sgu da for dum! Her vrimler det med lækre piger, og så boller du storken!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-09-12 11:00 |
|
To par er på ferie og bliver enlige om partnerbytte om natten.
Mændene aftaler indbyrdes at de skal prikke det antal gang i smøret som de havde sex med den andens kone.
Den første mand godter sig, idet hans kone havde det røde.
Næste morgen stikker han tilfreds 3 gange i smøret og smiler.
Smilet stivner dog, da den anden tager sin kniv og stikker 3 gange i syltetøjet og 4 gange i nutellaen. 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-09-12 12:21 |
|
En mand går rundt på Rådhuspladsen i København og fodrer duer:
- "Kom her, mine små socialdemokrater, kom her", siger han.
Lidt efter kommer Helle Thorning Schmidt forbi og med stor undren spørger hun:
- "Hvorfor kalder du duerne for socialdemokrater?"
- "Jo", siger manden, "de ligner til forveksling, for se når de sidder deroppe på gesimserne højt hævet over alle os andre, så skider de på os, men her nede på jorden, så æder de af hånden..."
| |
|
Jeg opgiver at vælge en - de fleste har fået smilet frem - hvad skal man dog gøre.....
Tror jeg vælger i blinde "ruller" på teksten og vupti det bliver den
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-09-12 17:33 |
|
Manden kom hjem fra arbejde og straks begyndte konen at beklage sig over at hoveddøren var skæv. Hun spurgte ham om han ikke lige kunne lave det, hvortil han svarer: - Tror du at jeg er tømrer?.
Næste dag han kommer hjem fra arbejde er det en stikkontakt den er gal med. Hun spørger ham igen om han ikke kan lave det, hvortil han svarer: - Tror du at jeg er elektriker?
Da han så kommer hjem næste dag er det hele pludseligt lavet! Han spørger konen hvordan det kan gå til, og hun fortæller at naboen har været inde og lave det.
- Nå, svarede manden - Hvad skulle han have for det?. - Han skulle bare have en kage eller en hurtig tur i kanen svarede konen.
-Så bagte du forhåbentlig en kage til ham? spurgte manden, hvortil konen svarede - Tror du at jeg er bager? 
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 19-09-12 17:57 |
|
DERFOR DRIKKER JEG.....
"Ok", sagde psykologen. "Fortæl mig nu, hvad der går dig på, og hvorfor du drikker så meget?" - "Jo, ser du"; sagde patienten. "Jeg blev forelsket i en enke som havde en voksen datter. Jeg giftede mig med enken og umiddelbart efter giftede min far sig med enkens datter. Da blev jeg og min kone svigerforældre til min far. Efter en tid fik min steddatter en søn med min far. Denne dreng blev min bro......r men dog var han søn af min kones datter, og dermed er vi mormor og morfar til min bror. Så fik jeg og min kone en søn, som nødvendigvis er min fars svoger. Min søns storesøster er hans farmor, eftersom min far er hans farfar. Jeg er bror til min egen søn. Min søn er min farmors nevø, og jeg er farfar til mig selv. Jeg er bror til min far og både søn og far til ham. Min kone er min stedmor, mor, svigerinde og steddatter..." "Tak det rækker", sagde psykologen, "jeg synes du skal fortsætte med at drikke..."
Manden kom hjem,efter at have vundet 10 mill.i lotto: " Skat - jeg har vundet i lotto, så du kan godt pakke kufferterne.
Hun: " Okay - hvor skal vi hen?". Han: " Hen? jeg er sgu ligeglad, bare du er ude om 10 minutter"
Den hjemløse til den velklædte rige dame: - Frøken... Jeg har ikke spist noget i snart 4 dage. - Bare jeg dog havde samme viljestyrke.
Citat
Jeg opgiver at vælge en - de fleste har fået smilet frem - hvad skal man dog gøre..... |
Gi`pointene til de "fattige". Jeg er ikke superbruger,men "slåsser" konstant for at holde min pointbeholdning,nede på 10.000 (alm.).
M.
| |
|
Tak for svaret Mosebaek.
Som sagt PG up og PG ned mens jeg så væk og så landet jeg på denne
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 20-09-12 18:04 |
|
Selvtak Tak_for_hjælpen. Stor ros til de andre bidragydere.Har fået mig en sund latter.
Men en fair løsning,når du har siddet,med bind for øjnene.
Du må lige ha`et par stykker på "falderebet".Kan ikke huske om jeg har brugt dem før,i tråden:
Den gamle mand på 88 år var kommet på alderdomshjem,og han fandt selvføl-gelig en lille veninde.Men det frække lå det jo lidt tungt med.Men hun sad og holdt "den"i hånden.Så en dag hun havde været i byen kom hun hjem og så forfærdet en anden gammel kone sidde og holde den i hånden.Den gamle mand så helt salig ud.Så spurgte hun: Hvad har hun som jeg ikke har.Han svarede:Parkinsons syge.
Damen til damebrevkassen:
Hvad skal jeg gøre min mand er helt vild,vil hele tiden,døgnet rundt.Jeg har aldrig ro.Giv mig en godt råd.PS,undskyld skriften hopper.
Katrine havde altid været en ualmindelig skrap kone.En dag døde hendes mand,og efter begravelsen kom præsten for at sige et par trøstende ord. Det må have været et hårdt slag sagde han. - Næh,svarede Katrine.-Jeg tjattede da bare lidt til ham...
To nabokoner mødtes på gaden.Den ene siger:-Er det rigtigt du går rundt og siger min mand har en vorte på sin p...? -- nej det har jeg aldrig sagt,jeg har bare sagt,det føles som om.
Vh. M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-09-12 10:59 |
|
Holmes og Watson var på telttur.
De ligger i soveposerne og Holmes siger:
Watson, ved du hvad stjernerne får mig til at tænke på?
Watson bryder ud i en flere minutter lang lommefilosofisk tirade, som han jo har for vane.
Til sidst afbryder Holmes ham:
Watson! Nogen har stjålet vores telt!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-09-12 19:39 |
|
Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var bugtaler og tit lavede sjov med folk.
Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste med, og lod som om hønen svarede: - "Jeg er kæreste med hanen."
Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne ved koen og spurgte koen hvem hun var kæreste med. Igen lod han som om det var dyret, denne gang koen, der svarede.
- "Jeg er da kæreste med tyren!"
Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken kiggede den ind i øjnene og råbte: "Hvis du siger et ord, ryger du direkte på slagteriet!"
| |
|
Jeg må have mig en bog med skønne udtalelser fra børn. Æææælsker så'noget. De er sq herlige.
Gambrinus har sagt, at hans hjem er børnesikret - men de kommer ind alligevel..... 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-09-12 15:53 |
|
Hos lægen!
- Du ser sløj ud idag, Olsen..
Har du fulgt mit råd om kun at ryge 3 - 4 cigarer om dagen.?
-Ja doktor, men jeg tror det er det, jeg blir dårlig af.. - Jeg har jo aldrig røget før.!
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|