|
|
 | Fra min gamle vits arkiv.
Fra :  Mosebaek | Vist : 2412 gange
500 point
Dato : 29-10-10 18:05 |
|
Sådan en kølig fredag aften,er som skabt til at gennemgå,min vits arkiv.Her er lige et udpluk.Og er der andre end mig selv,der griner af dem,får han/hun 200 point.
En ældre præst fra provinsen havde altid haft en skavank ved det ene øje - han blinkede hele tiden. Pastoren skulle for første gang i mange år til hovedstaden til et møde. Da han uden for hovedbanen spørger en chauffør, om han kan finde ham et billigt overnatningssted - og blinker - bliver han naturligvis kørt til "et sted" på Vesterbro.Damen ved skranken kigger på den blinkende mand, der beder om et værelse - ikke alt for dyrt. Han vises op på nummer 54. Her finder han en let påklædt dame siddende på sengen. - Undskyld... jeg må vist være gået forkert... det var ikke lige det, jeg mente... (blinke-blinke)... Pigen betragtede ham kort, rejste sig og råbte ind bag et
forhæng: - Alfred! Der er kunder til dig!
--------------------------------------------------------------
Maggie den skønne havde fået solstik på stranden. Stor opstandelse. Hun måtte bæres ind i skyggen. Men Maggie havde smurt sig sådan ind i sololie, at ingen kunne få fat på hende. Tre stærke mænd prøvede. Men Maggie smuttede. Endelig lykkedes det for Smarte Chris.Hvorfor? Jo, for han var gammel bowlingspiller...
---------------------------------------------------------------
En dame ser i en park en mand meget beruset med sin whisky i hånden og går over til ham og siger så: ''Ved du ikke godt der er over 8.000 mennesker i Danmark der dør på grund af spiritus?' 'Manden tager en ordenlig slurk af sin whisky og siger så: ''Det er jeg skide ligeglad med, jeg er svensker!''
---------------------------------------------------------------
Mænd er slet ikke racistiske! Det er netop kommet frem, at 97% af alle mænd godt kunne tænke sig noget fremmed!!!!
---------------------------------------------------------------
Manden vendte sent fredag aften hjem efter en uge på kursus. Så skulle der tages revanche i soveværelset. Efter en halv time hamrede naboen på væggen: Kan vi da ikke få lidt ro, bare i weekenden. Nu har I fandme larmet hele ugen.
God weekend.
Mosebaek.
| |
 | Kommentar
Fra : pifo  |
Dato : 29-10-10 18:11 |
| | |
| Kommentar
Fra : pifo |
Dato : 29-10-10 18:14 |
|
okay - denne er lidt småfræk, men den fik jeg tilsendt af min datter forleden, så nu får I den også
Lilleper er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster:
- Storesøster vil du ikke tage dine bukser af?
- Nej, siger storesøsteren.
- Jamen bare et lille øjeblik, siger Lilleper så.
Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og Lilleper siger:
- Øøv! De store drenge henne i skolen sagde ellers, at du havde fået pik!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 29-10-10 18:54 |
|
Her er lige et pat stykker,af de mere uskadelige:
------------------------------------------------------------
Hvad er det, der er sort og gult og siger "muz muz muz" ? - En bi der flyver baglæns.
------------------------------------------------------------
Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder som er i lak, læder og gummi ??? De lugter af ny bil!!
------------------------------------------------------------
En mand går ind i en forretning:"Goddag, jeg vil gerne købe en æske chokolade, for det er min kones fødselsdag." Ekspedienten: "Tror De, hun bliver overrasket?"
Manden svarer: "Ja, dét er jeg sikker på - for hun ønsker sig en pels."
------------------------------------------------------------
Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i
odret er på de rtete padlser. Rseten kan lngie vloaypk men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det.
Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd.
------------------------------------------------------------
BESKED FRA: dating.dk... Din profil har stadig ikke givet resultat... Skal vi prøve at fjerne dit billede..?
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : pifo |
Dato : 29-10-10 19:01 |
|
sikke du kan
Her får du én tilbage:
En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men
utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser
rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores
biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må
have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage." Rabbineren fortsætter: "Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske
kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre
vores held." Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af
flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme
proppen på, og giver præsten flasken igen. Præsten spørger: "Skal du ikke ha' noget"? Rabbineren
svarer: "Nej… jeg tror at jeg venter til politiet kommer."
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 29-10-10 19:24 |
|
Et ægtepar var kørt lidt sur i deres parforhold.Så de besluttede sig for at prøve et partnerbytte.Efter en times tid,rejste den ene mand sig op på albuerne og spurgte:Hvordan tror du det går,inde hos pigerne.
---------------------------------------------------------
Julen er jo nært forestående.(Ifølge tilbud på julefrokoster) Derfor li`e denne:
Juleopskrift,som bare må afprøves: Frugtkage:5 dl mel,4 æg,2 frugter,1 dl nødder, 2 dl whiskey.
1. Ta en skål 2. Smag på whisky,om den er go. 3. Gentag nr 2. 4.Tænd elpisker. 5.Pisk 1 dl smør og 1 tsk sukker. 6.Tjek whisky om den stadig er ok. 7.Schluk elpisker.
8. Pluk 2 høns og schmid i skåhlen sammen med frugt suk... 9.Thhænd f..for piskeren igen. 10.Smag lige på whisky,om den stadig er våd. 11.Ssåå schkal du bruhhe
schalt eller sååen nåed. 12.Tzjeck whisky´en... Hik. 13.Hak nødder,,, eller hva fa`en der li er i nnhærheden...
Mosebaek.
| |
 | Kommentar
Fra : dova  |
Dato : 29-10-10 19:25 |
|
Bonden havde tre køer:
Rie, Mie og Fie.
De fik hver en kalv.
Ries kalv hed Risse
Mies kalv hed Misse
Hvad hed Fies kalv????
Svar:
Den hed Frede for det var en tyrekalv
 
| |
 | Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-10-10 19:30 |
|
Den nygifte kone til manden....
- "Nu da vi er blevet gift kan vi planlægge vores sexliv lidt mere. Hvis jeg kommer ind i soveværelset med håret sat op er det fordi jeg ikke har lyst til sex. Hvis jeg kommer ind og mit hår er bare lidt uglet, kan du måske overtale mig til sex, men hvis jeg kommer ind med håret i rottehaler er det helt sikkert at jeg er klar på sex."
- "Ok, skat jeg er sådan set ligeglad hvordan vi gør det.Du skal bare vide at hvis jeg har været ude og drikke en enkelt øl, så gider jeg ikke sex. Hvis jeg har været ude at drikke lidt mere kan jeg måske overtales til sex, men hvis jeg kommer hjem og stinker af sprut, så kigger jeg ikke på
hvordan dit hår sidder!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-10-10 19:37 |
|
Et ægtepar gik til lægen, fordi manden havde fået en skrækkelig byld i nakken.
Manden sætter sig på en stol, mens konen fortæller lægen, at det er manden der er syg.
Lægen kigger på bylden og udbryder:
- Føj for en grim satan!
- Ja, men han er sød ved børnene, siger konen. 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-10-10 19:41 |
|
Telefonen ringer hos dyrlægen.
- Det er hos dyrlægen.
- Grosserer Niedermeyer her. Min kone er på vej hen til Dem med katten. Bare giv det gamle skrog en indsprøjtning, så vi slipper for mere pjat der.
- Meget vel, kan katten selv finde hjem? 
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 29-10-10 19:43 |
|
Manden og en ven kommer hjem fra bytur.De lister gennem soveværelset til køkkenet for at få en øl. Vennen: Der ligger en fyr i sengen hos din kone!!!. Manden:Schyyyyyy, jeg har kun 2 øl.....
----------------------------------
Manden lå på sit dødsleje, da han mærkede den dejligste duft af nybagt kringle. Med de sidste kræfter slæbte han sig ud i køkkenet. Men netop som han skulle til at nappe et stykke, råbte konen: fingerne væk, det er til begravelsen.
----------------------------------
En sømand kom op til kaptajnen og spurgte: "Hvad skal vi gøre med den blinde passager som vi har fundet på toilettet?" - "Smid ham over bord!" råbte kaptajnen.
Sømanden gik, men kom tilbage 10 minutter efter, og spurgte kaptajnen: "Hvad skal vi så gøre med førerhunden?"
----------------------------------
Fru Jensen besøger sin mand i fængslet: -Hvordan klarer du dig økonomisk, spørger manden. -Jo tak, det går fint, jeg har jo dusøren! Een af mine favoritter.
----------------------------------
Danskerne undrer sig over, at muslimerne har så mange børn. Til gengæld undrer muslimerne sig over, at danske børn har så mange forældre...
----------------------------------
Hørt på kostskolen: Rektor: "Velkommen til kostskolen, drenge. I skal vide, at hvis I bliver opdaget på pigernes sovesal, koster det 100 kr. første gang, 200 anden gang og
500 tredje gange." Stemme fra salen: "Hvad koster et årskort?"
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-10-10 20:00 |
|
Citat
jeg er ligeglad du kan kopiere så tosset du vil - jeg har ikke opfundet dem |
ditto her
Hvorfor har mumier ingen kærester?
- Deres liv er "indviklet" nok i forvejen.
| |
| Kommentar
Fra : pifo |
Dato : 29-10-10 20:11 |
|
En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da hans
kone ringer ham op på mobilen:
- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt at der en sindsyg tosse der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Een siger du? Der er skam flere hundrede af dem her."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-10-10 20:23 |
|
Charterflyet var på vej til Kreta, og der var en dreng, som var helt ustyrlig.
Han rendte op og ned ad midtergangen, skubbede til folks drinks og var konstant i vejen.
Til sidst blev det en af passagerene for meget og han sagde:
- Gør mig en tjeneste. Gå ud og leg udenfor!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 29-10-10 20:25 |
|
Nu er der pause. Skal ind til konen,efter en kop kaffe....... for at fjerne den grimme smag.Efter alle disse sjofle vitser.Imens,får i lige et par stykker.........
----------------------------------------------------
Kvinder mellem 20 og 25 skal ha`en fast røv og faste bryster.Når de bli`r mellem 25 og 35 er det okay at bare en af delene er faste.Når de er over 35 skal de bare ha` en fast indtægt ......
----------------------------------------------------
HØRT PÅ GENERALFORSAMLINGEN:- Inden jeg går over til at aflægge regnskab,vil jeg lige minde jer om,at jeg hele tiden strittede imod,da i ville vælge mig til kasserer.
----------------------------------------------------
En hvid præst havde boet hos en stamme i afrika i nogle år... En dag kommer høvdingen slæbende med sin kone som har født et hvidt barn og han siger:
Mig have 10 børn første 9 er sorte og mig glad for det men 10. barn hvid og du er den eneste hvide mand inden for 50 kilometers afstand forklar mig hvordan det gå til...
Den hvide præst svarer således: Kan du se gederne derovre (siger præsten og peger på gederne) der er en sort og mange hvide... det er naturen som bestemmer farven...
Høvdingen tager præsten i armen og går lidt væk og siger så: Mig godt forstå... og mig ikk tale mer om hvide barn hvis DU ikke taler mer om sort ged...
----------------------------------------------------
HER ER EEN,DER IKKE ER HELT STUEREN.IKKE FOR BØRN OG SARTE SJÆLE:
Et ægtepar er hos lægen.Konen mener ikke,at manden overholder sine ægteskabelige forpligtelser.Lægen beder så konen tage sit tøj af og lægge sig på briksen.Han ser
lidt på hende,lyner sine bukser ned og giver hende en herretur,mens manden sidder og kigger på.Efter konens 3.orgasme rejser lægen sig og siger forpustet: "Og sådan skal hun så ha`den,mindst 3 gange om ugen".Hvorefter manden svarer:"Behøver jeg gå med hver gang"?
Mosebaek.
| |
|
Husk nu at struktuere dit vits arkiv Mosebaek,
jeg havde også et engang og det var struktueret, i eksempelvis:
-stue rene vits
-ikke stue rene vits
-naive vits
-dimensions vits
-skøre vits
-m.fl.
Gæt hvad der var flest af?
Jeg husker/kan/vil ikke være med her, men lige én af de skøre:
Hvad forskel er der på en krokodille? Den kan hverken cykle...
Iøvrigt, gamle soldater kammerat, afslører du dig som en pioner ikke fra Randres egnen,
hos os i Himmerland hedder det: Et arkiv og mit arkiv...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-10-10 20:33 |
|
3 mand sad på en bar.
En Amerikaner, en Australier og en Russer. De sad og pralede med hvad de kunne.
Pludselig rejser Amerikaneren sig op, kaster en tallerken op i luften og griber sin 6 løber.
Han skyder 3 gange og da tallerkenen kommer ned igen, mangler kun det midterste.
De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill, Texas Bill"
Så rejser Australieren sig op, griber sin boomerang i bæltet og kaster den fremad.
Den flyver rundt i lokalet og piller kapslen af tre gæsters ølflasker, inden den vender tilbage hvor han griber den.
De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill, Crokodile Bill"
Russeren tænker sig lidt om, hvorefter han rejser sig.
Han knapper sine bukser op og hiver dyret frem.
De andre kikker forundret på det der kommer frem, 3 hoveder og 6 kugler.
Hvorefter han siger "De kalder mig Bill, Tjerno Bill"
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 29-10-10 20:42 |
| | |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 29-10-10 21:18 |
|
Citat
Husk nu at struktuere dit vits arkiv Mosebaek, |
Jamen,jeg har skam en vis orden i dem.Men jeg farer lidt rundt,og "plukker" lidt hist og pist.
Citat
Iøvrigt, gamle soldater kammerat, afslører du dig som en pioner ikke fra Randres egnen, |
Næh... Jeg var jo kun i Randers 14 mdr.Men det indebar,at der gik ca. 2 mdr.,inden jeg kunne det lokale sprog igen.Nemlig Thybo`sk. 
Citat
Gæt hvad der var flest af? |
Tør jeg næsten ikke.Men jeg har mine anelser.
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 29-10-10 21:43 |
|
Nu vil jeg holde`"fyraften".Men er tilbage igen i morgen.Der forestår jo et større sorteringsarbejde,med at finde en af JERES bedste vitser.Er glad for i gad være med.Fortsæt endelig. Nye bidragsydere,er også meget velkomne.Jeg "roder" lidt i bunken,og finder lige et par stykker:
-----------------------------
- Jeg synes, du er lidt bred i kæften, Jens? - Ja, vi var otte børn derhjemme, og vi havde kun syv skeer, så jeg spiste med fejebakken...
-----------------------------
To mænd sad på en bænk i solen og kiggede på byens liv. - Se den skøre kat, sagde den ene. - Som den flintrer fra det ene hus til det andet!- Den er ikke spor skør, sagde den anden. - Den er lige blevet kastreret, og nu løber den rundt og melder afbud!
-----------------------------
Frederik og Peter er to små drenge, der bor på toppen af et højhus. De sidder i vinduet og kigger ud, da Frederik pludselig råber: - Mor, mor! Peter er faldet ud ad vinduet.
Han bliver mindre og mindre - og hov - nu blev han større!
-----------------------------
En journalist havde fået adgang til kvindefængslet for at skrive en reportage om livet bag tremmerne. Han sad nu på fængselsinspektørens kontor og stillede spørgsmål:
- Kan der ikke blive en masse ballade med så mange indespærrede kvinder? - Joe, men det kommer vi nemt om ved. - Så? - Vi skærer bare deres bananer i skiver.
-----------------------------
Den store, grove fyr trampede den lille mand hårdt over tæerne. Den lille blev hidsig og spurgte. - Gjorde De det med vilje eller for sjov? - Med vilje! grinede den store.
- Det var godt, svarede den lille. - Jeg kan nemlig ikke lide, at man spøger med den slags!
-----------------------------
Og så lige min favorit:
De sad hjemme og kiggede i en gammel lægebog. Manden sagde: - Jeg tror sør'me, jeg har malaria! - Såe, du har da ikke klaget over nogen symptomer før... - Nej - men
der står her, at i begyndelsen mærker man ikke noget!
Mosebaek.
| |
|
Thy, det anede mig, min nye kone er fra Mors og hun kan heller ikke finde af det med en og et.
Der findes jo lidt drillerier mellem Thy og Mors beboere.
Her er én jeg fik fra en kollega fra Thy:
"Ved du hvorfor der er vand hele vejen rundt om Mors?"
Fordi Mors er en ø?
"Nej, Fordi det er for dyrt at sætte hegn op"
Og når jeg så griner, så synes min kone fra Mors ikke det er spor sjovt...
Der findes tilsvarende vitser mellem Mors og Salling.
Nu bor jeg i Sønderborg på Als, og der siger man med klædelig beskedenhed:
Man skulle bo på den Kristne Side (Jyllands siden), der kan man se over på Als...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-10-10 22:07 |
|
To statuer af en nøgen mand og en nøgen kvinde, har stået i en park i 200 år.
En dag kommer der en engel, og gør dem levende og siger:
"I har nu en time til, at gøre alt det i har drømt om i 200 år."
Statuerne tager hinanden i hånden og løber om bag en busk. Efter en halv time kommer de forpustede tilbage, og englen siger:
"I har stadig en halv time, vil i ikke bruge den?"
Den ene statue siger til den anden: "Skal vi prøve igen?"
"OK", svarer den anden, "Men denne gang holder du duen, mens jeg skider på den!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-10-10 22:08 |
|
To abonniner er kommet i Det Kgl. Teater, hvor de overværer en opera med en berømt tenor.
De ser længe betaget på kunstneren, og så siger den ene:
- Det var dog et pragtfuldt organ, den mand har.
Den anden fatter teaterkikkerten, ser længe på sangeren og vrisser derefter:
- Årh, dit fjols, det er jo bare en fold i bukserne.
| |
 | Kommentar
Fra : Dext  |
Dato : 29-10-10 23:01 |
|
Hvor meget vejer et par elefantører?
Rimelig meget, der skal jo en elefant til at løft dem :D
| |
 | Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 29-10-10 23:38 |
|
Overlægen går en tur i i haven ved Sct.Hans og ser to tosser vaske en kat i springvandet.
- Pas nu på at den ikke drukner !
- najnaj, der sker ikke noget.
10 minutter efter ser lægen katten ligge død.
- Jeg advarede Jer jo !!
- Najnaj, den døde først da vi ville vride vandet af den.
Manden til konen:
- Hvis Du ikke opfører Dig ordentligt sætter jeg sadlen på Din cykel igen !!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-10-10 09:24 |
|
Parret gik til en ægteskabsrådgiver.
Manden ville skilles og det hele var konens fejl, hvortil rådgiveren sagde:
- Der er måske fejl på begge sider.
- Ja det kan du bande på, sagde manden. For små bryster og for stor røv...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-10-10 09:26 |
|
En ungkarl, af de uerfarne, fortæller sin bedste ven, om sit første besøg på et bordel:
-Nu skal du bare høre, da jeg kom ind på hendes værelse, lagde hun sig hen på en stor seng, og skreg, PISK MIG SLEMME DRENG...PISK MIG.!
-Norrh viildt! sagde hans ven, hv..vad gjorde du så..?
-Jamen..! Jeg havde jo ingen pisk så jeg nikkede hende en skalle!
| |
|
Manden havde været hos lægen og fået at vide at han var alvorligt syg og højst sansynligt ikke ville være i live næste morgen.
Om aftenen fortalte han konen hvad lægen havde sagt og de besluttede dem for at udnytte de sidste timer. De elskede kl. 21, 22, 23 og 00. Kl. 01 skubbede manden til konen for at få en tur til. Hun vendte sig om og snerrede: Nu stopper du fandme, det er ikke dig der skal tidligt op!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-10-10 10:47 |
|
Manden besøgte lægen til konsultation efter en vellykket operation.
Patienten: Doktor det klør så frygtelig i mit operationssår - ka' dette være pga. at såret er ved at gro sammen...?
Lægen: Nej - mit røvhul har kløet i 30 år, og er endnu ikke groet sammen!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 30-10-10 11:14 |
|
Dejligt at vågne op til så mange gode vitser. Jeg "læsser" også lidt på igen:
---------------------------------------------------
Han stod nøgen foran vinduet og gjorde morgengymnastik. - Træk gardinerne for, sagde hans kone. - Ellers tror folk, jeg har taget dig for pengenes skyld...
---------------------------------------------------
Kompagniet var på skydebanen. Man begyndte fra 200 meter.Lutter forbiere.Man rykkede ind på 100 meter.Stadig ingen træffere.Så 50 meter. Så 20.Ingen kunne ramme.Til sidst brølede kaptajnen: Vi skal sgu nok få ram på de satans skiver, folkens! Bajonetterne på!
---------------------------------------------------
En dværg kommer ind på et værtshus. En af gæsterne spørger ham: - "Spiller du kort?" - "Nej, jeg er født sådan."
---------------------------------------------------
En Århusianer stod på 10-metervippen da en livredder kom løbende og råbte: -Du må ikke springe. der er ikke vand i bassinet! -Det gør ikke noget. Jeg kan ikke svømme!
---------------------------------------------------
Den ene partileder til den anden: – Hvis I vil holde op med at fortælle løgnehistorier om os, vil vi til gengæld lade være med at fortælle sandheden om jer…
---------------------------------------------------
Blondinen kommer ind på skadestuen med panden fuldstændig flænset op. "Hvad er der dog sket?"
"Jeg var ved at slå et søm i en mur med en banan, da en mand kom forbi og sagde: "Brug dog hovedet,kvindemenneske".
---------------------------------------------------
Lille Peter kommer styrtende hjem fra skole og råber: - MOAR! Jeg har lært at skrive i dag! - Nå, og hvad har du så skrevet? - Det ved jeg ikke, for vi har ikke lært at læse endnu!
---------------------------------------------------
De var gået på maleriudstilling,og pludselig fik manden øje på et nøgenstudio,som lignede hans kone til forveksling:- Hvad i alverden.Har du stået model for den maler? spurgte han.- Nej,hvordan kan du tro det? Han må ha` malet det efter hukommelsen!!!
---------------------------------------------------
- Det irriterer mig, at min kone evig og altid snakker om sin forrige mand! - Det er da værre hjemme hos mig. Min kone er begyndt at snakke om sin næste mand!
---------------------------------------------------
Hvad har en snegl,der kravler over vejen,med en sukkerknald på ryggen ??????? Den har knald på.
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 30-10-10 11:30 |
|
Håber ikke jeg bliver ekskluderet her på Kandu,på grund af vandede vittigheder. 
-------------------------------
En skotte sider i en stol og læser. Omtrent hvert femte minut slukker han for læselampen i nogle sekunder, og tænder den så igen. Hans ven, der har siddet og overværet dette i et stykke tid, spørger ham endelig: - "Hvorfor slukker og tænder du lampen hele tiden?" - "Man kan da vel godt bladre i mørke..."
-------------------------------
Blondinen ringer 112.. - Alarmcentralen! Blondinen: - Der er en ældre dame, der er besvimet! Alarmcentralen:-Hvor står De henne? Blondinen: -I Kristen Bernikows gade. Alarmcentralen: -Kan De stave det? - K - r ... Arj, jeg tror, jeg slæber hende over på Nytorv!
-------------------------------
Tænk- da min svigermor døde skulle hun begraves - og ude på kirkegården måtte de hejse hende op og ned tre gange før bifaldet havde lagt sig!
-------------------------------
Den ene veninde til den anden... - "Jeg er begyndt at hade min mand." - "Hvorfor lader du dig så ikke skille?" - "Så nemt skal han sgu ikke slippe!"
-------------------------------
Konen til manden,mens hun står nøgen foran spejlet: Suk...! hvor er jeg blevet gammel....åhhh..hvor er jeg træt af min krop...det hele hænger.Jeg synes også at jeg er blevet
lidt tykkere.... kan du ikke gi`mig et kompliment. Manden:- Dit syn er perfekt.
-------------------------------
A.C. Thomsen,lå på det yderste,da præsten kom på besøg og han så godt der stod en flaske brændevin på natbordet.--Ak,ak Thomsen skal den der være din sidste trøst her
i livet,sagde han.-Nej,nej sagde Thomsen,a hå tre mere i køleskabet.
-------------------------------
Katrine havde altid været en ualmindelig skrap kone.En dag døde hendes mand,og efter begravelsen kom præsten for at sige et par trøstende ord. Det må have været et hårdt slag sagde han. - Næh,svarede Katrine.-Jeg tjattede da bare lidt til ham...
-------------------------------
Ægtemanden ringede hjem fra arbejdet,og stuepigen tog telefonen:-Må jeg tale med min kone ? spurgte han.-Hun ligger oppe i soveværelset med en fremmed mand.-Det var pokkers.Vil de ta`mit jagtgevær og gå op og skyde hende.-Ja,det skal jeg gøre. Der lød et brag og stuepigen vendte tilbage til telefonen og sagde:-Nu har jeg gjordt det,hvad skal jeg gøre af liget ?-Smid hende i svømmepølen. - Jamen vi har da ingen svømmepøl her.-Ingen svømmepøl...? Nå,så må jeg
have fået forkert nummer.Undskyld...!
-------------------------------
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-10-10 12:01 |
|
En mand ringede hjem til sin kone og sagde, "Skat, jeg er blevet inviteret på fisketur af min chef sammen med en masse af hans venner. Vi skal være væk en uge... Dette er en god mulighed for mig til at få den forfremmelse jeg gerne vil have, så vil du ikke godt pakke tøj til en uges tid og finde min fiskestang og fiskekasse frem? Vi tager af sted lige fra kontoret, så jeg kommer lige forbi og henter tingene." "Åh ja, pak også min nye blå silkepyjamas."
Konen synes det lød lidt mystisk, men som den gode hustru hun er, gjorde hun præcis hvad han bad hende om.
Weekenden efter kom manden så hjem igen - lidt træt, men ellers glad og tilfreds.
Konen tog imod ved døren og spurgte om han havde fanget mange fisk?
Han svarede, "Ork ja! Masser af laks, nogle sværdfisk og lidt forskelligt.
Men sig mig en gang, hvorfor pakkede du egentlig ikke min nye blå silkepyjamas, som jeg bad dig om...?"
Konen svarede, "Det gjorde jeg også. Den er i fiskekassen...."
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 30-10-10 12:11 |
| | |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 30-10-10 15:27 |
|
Her kommer lige "to sæt" mere. Så er det slut med at forstyrre jer idag,sådan en dejlig lørdag.
---------------------------------
To nabokoner mødtes på gaden.Den ene siger:-Er det rigtigt du går rundt og siger min mand har en vorte på sin ....? -- nej det har jeg aldrig sagt,jeg har bare sagt,det føles som om.
---------------------------------
Damen i flyet var synlig nervøs.Sidemanden spurgte:Er de bange for at flyve.-Slet ikke,svarede hun,-jeg er kun bange for at falde ned.
---------------------------------
-Sidst jeg mødte dem,blev jeg så glad,for da var de ædru.Sagde præsten til murer Dinglevorn.-Ja,men i dag er det min tur til at være glad,hr. pastor.
---------------------------------
Præsten og gamle fru Jensen stod og snakkede efter gudstjenesten: --Nå,fru Jensen,hvordan går det så.?---Åh jo,hr.pastor.Det går da,men der er jo blevet noget stille efter at guldfiskene døde.
---------------------------------
En mand gik ind til smeden og bad om et fransbrød.- øjeblik sagde smeden,gik op ovenpå fandt sit jagtgevær skød to skud ind i fjernsynet gik ned igen og sagde esværre,vi har ikke flere.Så sagde kunden,- det gør ikke noget for jeg er på cykel.
---------------------------------
Gamle Amalie sad i toget fra Ålborg til København,hvor hul skulle møde sin ungdomskæreste.Hun sagde til en yngre dame i kupeen:-Jeg har skrevet til Alfred som jeg ikke har set i 40 år,at jeg nu er gammel,rynket og uden tænder.- Men de har da en tand i munden,sagde den unge dame. - Ja,men det skal være en overraskelse.
---------------------------------
Han stod bag ved baren da der kom en kænguru gående ind.-Jeg vil gerne ha` en øl sagde kænguruen.-Ja,så gerne det bli`r 80 Kr.Kænguruen betalte og så sagde bartenderen et er ellers ikke så tit jeg ser kænguru`er her i baren. -Nej,det tror fanden,med de priser.
---------------------------------
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-10-10 15:32 |
|
Lille Peter kom løbende hen til mig her forleden dag.
- Hold kæft min mor kan have en lampe i munden, sagde han.
- Hvordan det spurgte jeg interesseret!
- Jo her her i går aftes kunne jeg høre hende viske til min far, hvis du slukker lampen så tager jeg den i munden!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 30-10-10 15:42 |
|
Akja,man kan stadigvæk lære noget her på Kandu: I ovenstående indlæg,er der to smiley`s,som jeg ikke har afsat/påført.Det går da op for mig at det er fordi der er nogle tegn i teksten,der ligner koderne til smiley`s. Nå men,jeg slutter spøgen for denne gang.Men håber stadig på flere skæve "storys",fra jer.
------------------------------------
Bedstefaderen sad og fortalte barnebarnet om sit liv.-Jeg husker tydeligt den gang i Afrika,hvor jeg blev overfaldet af ti vilde og blodtørstige løver. -Hold nu op bedstefar,sidste gang fortalte du,at der var syv løver. -Helt rigtigt,men dengang var du for lille til at høre hele sandheden.
------------------------------------
Manden og konen,hun stor og kraftig,han lille og spidsnæset,skaldet og udfodet kom gående,da de pludselig blev holdt op af en pistolmand.Manden gik i dækning bag ved konen og sagde:-Emma,det er nok bedst du snakker med ham,du ved jeg har sådan en frygtelig temperament.
------------------------------------
- Det ældre ægtepar havde altid holdt sommerferie med et jævnaldrende par i en lille hytte.Det var gået godt,selvom der kun var èt soveværelse.Den ene mand forklarede - Når vi som yngre skulle have en hyrdestund,hængte vi bare et lagen op midt i værelset,men nu hvor vi er blevet gamle er det nok at vi tager brillerne af.
------------------------------------
Og så var der proprietæren fra Vendsyssel,som lagde en check på 1000 Kr. i kirkebøssen,men han skrev den ikke under. -Jeg vil helst være anonym,sagde han.
------------------------------------
Du er og bliver en drukmås! råbte fru murer Dinglevorn til gemalen.- Og du skal altid brokke dig,svarede han,- men dengang jeg solgte alle de tomme flasker og gav dig en minkpels,lavede du sgu ikke vrøvl...
------------------------------------
- Hvad er det første du ser efter,når du møder et rigtig flot pigebarn... - Om min kone er i nærheden...
------------------------------------
Mosebaek.
| |
 | Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 31-10-10 08:35 |
|
Definitionen på "træls":
Det er, når man sidder og malker sin ko, og koen så begynder at sparke med benet.
Så rejser man sig op og binder benet fast til en stolpe.
Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at sparke med det andet ben.
Man rejser sig op og binder det andet ben fast til en stolpe.
Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at vifte med halen.
Så rejser man sig op og binder halen fast på ryggen af koen.
Så sætter man sig ned og malker videre, men i det samme skal man tisse.
Så rejser man sig op, går om bag ved koen og begynder at hive bukserne ned.
I det samme kommer konen og nabo-konen, der har været til kaffe, ind i stalden...
DET ER TRÆLS!
Mojn
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 31-10-10 11:11 |
|
Her er lige een,jeg har tilegnet mig på billig vis. (Ikke fra arkivet).Tør ikke sige hvorfra:
-------------------------------------------------------
Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys, der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser:
- DREJ 30 GRADER STYRBORD ØJEBLIKKELIGT.
Lidt efter kommer svaret:
- DET KAN DU SELV GØRE!
Kaptajnen bliver lidt irriteret og morser igen:
- JEG ER KAPTAJN. DREJ SÅ 30 GRADER STYRBORD!
Lidt efter kommer det nye svar:
- JEG ER MATROS, OG JEG VIGER IKKE!
Nu er kaptajnen rigtig godt sur og morser:
- JEG ER ET STORT SLAGSKIB. NU FLYTTER DU DIG!
Svaret kommer lidt efter:
- JEG ER ET FYRTÅRN! KOM IGEN!
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-10-10 11:28 |
|
"Og vil faderen være tilstede under fødslen?", spurgte jordmoderen.
"Nok ikke.", svarede den kommende mor, "Min mand og ham kommer ikke så godt ud af det sammen."
----------------------
Nu når det er bevist at sex er den absolut bedste og sjoveste form for motion...
Hvorfor kan man så ikke købe en kvinde i intersport i stedet for nye løbesko?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-10-10 11:45 |
|
To nonner gik i parken, da to mænd sprang frem og voldtog dem.
Den ene nonne kiggede op mod himlen og sagde: Tilgiv dem Herre! Thi de ved ikke hvad de gør!
Da lød det fra den anden nonne: Jo ham her gør!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-10-10 12:34 |
|
En mand stoppede en anden på gaden og gav ham en pose i hånden.
- Hvad er det? spurgte den anden overrasket.
- Det er guld! Jeg er Robin Hood. Jeg tager fra de rige og giver til de fattige!
- Hurra! råbte den anden.
- Jeg er blevet rig!
- Hvad pokker! sagde Robin Hood og tog posen igen.
- Så valgte jeg en forkert!
| |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 31-10-10 13:15 |
|
Dommeren:
- Hvorfor slog De Deres mand ?
Kvinden:
- Fordi at han kaldte mig for en billig luder.
Dommeren:
- Hvad slog De ham med ?
Kvinden:
- En pose 25-ører.
| |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 31-10-10 13:19 |
|
De lignede hinanden på en prik tvillingerne Per og Poul.
Per var gift.
Poul var den stolte ejer af en forfalden gammel båd.
Skæbnen ville, at den samme dag, som Pers kone døde, sank Pouls båd også.
Et par dage efter mødte Poul en sød gammel dame på gaden.
Hun sagde: "Jeg er ked af at høre om din kærestes død" i den tro, at det var Per, hun talte med.
Poul svarede: "Nej, jeg er da overhovedet ikke ked af det. Hun var en gammel rådden flodpram, hun stank af døde fisk. Hver gang jeg var i hende, blev hun vådere indeni. Og hullet blev større, hver gang jeg brugte hende.
Det der tog livet af hende var fire læger, der spurgte om de måtte leje hende.
Jeg sagde ellers, at hun ikke var god, men de ville prøve hende alligevel.
Resultatet var, at de alle fire ville op i hende på én gang, og det blev for meget, hun flækkede..."
Før Poul nåede at slutte, var den gamle dame for længst besvimet...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-10-10 13:26 |
|
En kone ser at der er sprunget en pære i lampen og beder manden skifte den.
"Nej!" siger manden, "jeg er ikke elektriker."
Dagen efter er det galt med vandhanen, og konen spørger manden om han ikke vil lave den, hvortil han svarer, "nej jeg er ikke vvs-mand."
Tredje dag vil konen gerne have fuget den ene side på huset og spørger igen manden om han vil gøre det, men igen siger manden, at han heller ikke er murer.
Fjerde dag kommer manden hjem og konen fortæller at hun havde haft besøg af postbudet som havde været så flink at lave alle tingene for hende. Nå, sagde manden så, og hvad gav du så for det.
"Jo," sagde konen, "han fik valget mellem en friskbagt chokoladekage eller en tur i sengen med mig."
"Javel," sagde manden, "så gav du ham vel kagen?"
"Nej," sagde konen, "jeg er ikke bager."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-10-10 13:28 |
|
En mand kommer ind på et bordel og vil have noget.
Han har desværre kun en halvtresser, så han forhører sig hos bordelmutter, om hun kan tilbyde noget.
Ja, siger hun, Jeg kan godt tilbyde noget for en halvtresser, så bare lig dig op på sengen.
Han ligger der omkring 10 minutter, hvor der intet sker.
Lidt efter kommer han til at kigge op i loftet, og ser et skilt med teksten: "SELVBETJENING!"
| |
| Kommentar
Fra : pifo |
Dato : 31-10-10 14:12 |
|
Der var engang en rocker der gik ind i en bus.
Han kiggede rundt, og dér lige foran ham så han en flot nonne.
Han spurgte buschaufføren om han vidste hvor hun holdt til.
Det gjorde han godt nok, men der var et problem
nonnen gik kun i seng med gud, men han kunne da altid prøve,
at gå ned til søen kl. 21.00, der var hun i hvert fald.
Rockeren gik meget og tænkte på hvordan han skulle score nonnen.
Så fik han den ide at han ville gå ned til søen forklædt som gud.
Og det gjorde han så, og da de havde været i seng sammen
sprang rockeren op og sagde : "Ha-ha, jeg er rockeren fra bussen"
Derefter sprang nonnen op og sagde : "Ha-ha jeg er buschaufføren."
| |
| Kommentar
Fra : pifo |
Dato : 31-10-10 14:19 |
|
Et firma havde annonceret en ledig stilling og fået mere end 100 ansøgninger.
Personalechefen sad med bunken af breve i hånden og funderede lidt. Så tog han halvdelen af brevene, og smed dem i papirkurven!
En medarbejder, som havde set dette, spurgte forundret: - Jamen boss dog, hvorfor gjorde du det? Du har jo ikke engang læst de ansøgninger du smed væk!
Fnnnnttt, svarede chefen, og fortsatte: - Dem der ryger i papirkurven er bare uheldige! Og uheldige folk har vi sandelig ikke brug for her i firmaet!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 31-10-10 14:44 |
| | |
 | Kommentar
Fra : granner01 |
Dato : 31-10-10 14:46 |
|
Den gamle kone skulle passe sønnes papegøje i ½ år. Og det var en papegøje, hver gang konen var i nærheden af buret skreg fuglen, gamle luder, gamle luder, gamle luder. Det gad konen ikke høre så hun gik ind til fuglen og bad den klappe i ellers kom den ind i fryseren i 5 min.
Fuglen sagde ingen ting, men næste morgen startede den igen, gamle luder, gamle luder, gamle luder.
Nu var konen gal. Hun sagde til fuglen at næste gang den sagde det så røg den ind i fryseren i 15 min.
Fuglen sagde ikke noget i 2 dage, men så kom det gamle luder, gamle luder, gamle luder.
Så kom fuglen i fryseren i 15 min. Og den kom op igen. Og den var tavs meget meget længe. Og så kom det forsigtigt fra den: Hvad fanden har kyllingen sagt der ligger der inde.
| |
| Kommentar
Fra : pifo |
Dato : 31-10-10 14:46 |
|
Apropos weekend:
Manden sender en sms til sin kone hvori han skriver:
- Hej skat, skal vi ikke ha en rigtig hyggelig og rar weekend?
Konen sender en sms retur hvori hun skriver:
- Det vil da være rigtigt dejligt.
Manden svarer retur til hende:
- OK så ses vi på Mandag....
| |
|
Nu må du da snart kunne udgive en bog Mosebæk, hvad med at kalde den "kandu vitser"?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-10-10 15:11 |
|
En kunde kommer til en pølsevogn og bestiller en Burger.
Ekspedienten, som er en meget svedende mand i netundertrøje med mange tatoveringer siger:
Så gerne hr., og tager to halve burgerboller og putter en op under hver armhule.
Ja min brødrister er i stykker, siger han.
Så begynder kunden at grine.
Hvorfor griner du? spørger ekspedienten.
Jo, jeg er bare så glad for, at jeg ikke bestilte en Fransk Hotdog.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 31-10-10 15:22 |
|
Citat
Nu må du da snart kunne udgive en bog Mosebæk, hvad med at kalde den "kandu vitser"? |
Jamen,jeg er ikke så god til redigering og "opsats".Til gengæld,bliver alle de nye her arkiveret.
Til dato har jeg fire store word filer med vitser.Men jeg kan jo hurtig oprette en ny.
Som "vært" på denne tråd,kommer jeg lige igen,med et beskedent bidrag:
---------------------------------
Skatteinspektør Snage,Vestre Strøelse,er begyndt at konditræne,foreløbig holder han sig til dyneløftning.
---------------------------------
-- Far,hvad er lysår ?.- Det ved jeg ikke,vi betaler kvartalsvis.
---------------------------------
- Dynamit-Benny havde godt nok fået mange tæv i de tre første omgange og vaklede i pausen hen og satte sig på taburetten. Hans træner lod ham lugte til noget stærkt, og gav ham instrukser inden næste omgang:- Og husk så,hvis du bliver slået ud igen,så rejser du dig ikke før otte. - Og hvad er klokken så nu? ville Benny så vide.
---------------------------------
Københavner-pigen lå på stranden i Vorupør,i en meget lille bikini.Ungersvenden fra Agger fik sig møvet gennem sandet hen til hende,og spurgte om hun ville med hjem til ham en tur. - Jeg har mine sager sagde hun !.- Det gør ikke noget,sagde han,jeg har tagbagagebærer på bilen.
---------------------------------
Østre Bøvelses fodboldhold spiller ikke ligefrem i super-ligaen og heller ikke for ret mange tilskuere.Madsen havde ikke været på sin hjemegn i mange år,og ringede derfor til klubbens formand for at høre nærmere om klubben.- Spiller i hjemme på søndag ? - Jo-da,det gør vi. - Hvad tid spiller i? - Tjaa,hvornår kan du komme...?
---------------------------------
De har altid været lidt kedelige. Til deres bryllup tog fotografen kun billeder af lagkagen.
---------------------------------
Murer Dinglevorn var ved lægen: Deres hjerte slår meget uregelmæssigt,sagde lægen,- drikker De?
- Ja,meget regelmæssigt,så det kan ikke være årsagen.
---------------------------------
Murer Dinglevorn var i retten.Dommeren sagde-:Har de tænkt på,hvor mange ægteskaber der går ned på grund af alkohol.Så sagde murer Dinglevorn-:Har dommeren tænkt på,hvor mange skibe der går ned på grund af vand.
---------------------------------
Fruerne stod og beundrede livgarden,da den trak op.-Se,nummer tre fra venstre,det er min sønnesøn - han er den eneste,der går i takt.
---------------------------------
Han kom farende ind på et værtshus og råbte - Hvem fanden har malet min hvide cykel blå? En meget stor og bredskuldret mand rejste sig op: Det har jeg - hvorfor?
Øøhhh - jeg... jeg ville bare sige,at den er tør,så nu kan den godt få anden gang.
---------------------------------
To jægere - den ene jyde og den anden københavner - var på andejagt.Efter en kort tid skyder københavneren en and i flugten og sender sin hund ud efter den.Hunden løber på søens overflade og vender tilbage med byttet.Ingen af jægerne mæler et ord,men da de bagefter går på kroen for at få en lille èn til halsen,spurgte københavneren:-Lagde du mærke til min hund ?. Neeej sagde jyden. Og efter en kort pause spurgte han så:- Nååå-- var det den hund der ikke kunne svømme??.
---------------------------------
- Faderen var en af de strenge,der holdt stejlt på,at børn ikke talte ved bordet:-Far? - Ti stille,dreng.- Jamen,far? - Ti stille,når vi spiser.Du skal ikke tale,medmindre du bli`r spurgt. - Far,kan du så ikke lige spørge mig, om der er gået ild i juletræet.
---------------------------------
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 31-10-10 15:46 |
|
Jens pudsede sine træsko helt blanke og tog til høstbal i forsamlingshuset.
Han fik Maren med ud på dansegulvet, og efter et par sving sagde han.
- Du har hvide trusser på.
- Guud, hvordan ved Du det ?
- Gør jeg bare, grinede han.
Nå, senere fik han en dans med Jensine
- Du har beige trusser på.
- Jamen, det var de eneste jeg havde
Nå, pigerne havde efterhånden luret ham og de fik Karen til at smide trusserne.
Jens bød hende op og de dansede....Jens blev lidt mærkelig.
- Jeg har ikke nogen trusser på, kvidrede hun i hans øre.
- Ååh, gudskelov, jeg troede at det var min træsko der var flækket !
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 31-10-10 17:51 |
| | |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 31-10-10 19:47 |
|
Ved godt jeg er barnlig.Derfor jeg holder mig så ungdommelig.
Elsker bl.a. det humor som Gotha Andersen,stod for.
Har lige igen set "flid fedt og snyd".På DR-K. (Nostalgi) Åh,jeg frydes derved. 
Mosebaek
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-10-10 20:15 |
|
Adam og Eva må have været de første sovjet-borgere.
Hvorfor? Jo de havde kun et æble at dele, de havde intet tøj, og de troede at de levede i paradiset.
-----
Du er en af de spændende kvinder, der får flotte mænd til at smide sig i søen, klatre op ad bjergene, i træer og lysstolper.
Ja, du er en dame med kørekort!
| |
 | Kommentar
Fra : Smokei |
Dato : 31-10-10 21:54 |
|
Vinter golfspiller...
Journalisten til golfspilleren: Har I så røde kugler, når det sner om vinteren?
Golfspilleren: Nej, der har vi lange underbukser på!!!
| |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 31-10-10 22:44 |
|
To mænd mødes i en bar og den ene siger:
- Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone.
Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren,
får skoene forsigtigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng.
Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpe skideballe.
- Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forket ad.
Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen,
tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!" Jeg kan godt love dig hun sover som en sten.
Manden løber ind på en bar.
- Stk mig en hurtig whisky, jeg skal være far.
Han hælder den hurtigt ned og forsvinder.
2 timer efter kommer han pustende tilbage og bestiller en whisky til.
Bartenderen:
- Nå, blev det en pige eller dreng ?
Mandem:
- Det ved jeg sgu først om 9 måneder.
| |
 | Kommentar
Fra : webm |
Dato : 31-10-10 23:40 |
|
En mand har købt en papegøje og han har selvfølgelig lært den at snakke.
Desværre har papegøjen også lært at snakke i telefon, så en dag manden kommer hjem fra arbejde, ligger der fem kubikmeter sand i hans indkørsel. Han går ind og spørger papegøjen: "Har du bestilt sand?"
Nej - det har papegøjen ikke. "Jeg skal nok få dig til at snakke" siger han og sætter papegøjen ind i køleskabet. Efter en halv time åbner han køleskabet og spørger papegøjen: "Har du bestilt sand?".
Papegøjen ryster forfrossent med vingerne og svarer benægtende: "Nej".
"Jeg skal nok få dig til at snakke" siger manden og lukker for køleskabet igen. Efter to timer åbner han køleskabet og spørger igen: "Har du bestilt sand?" Papegøjen der er helt blå på næbbet af kulde benægter igen: "Nej"
"Jeg skal nok få dig til at snakke" siger manden og lukker papegøjen ned i
fryseren. Efter en time åbner han fryseren og spørger igen: "Har du bestilt sand?" Papegøjen, der er helt stiv af kulde, åbner med besvær næbbet og siger: "Nej" Manden indser, at en time mere i fryseren sandsynligvis vil slå papegøjen ihjel. Han tager derfor papegøjen op af fryseren og går ind i stuen. Han brækker vingerne fra hinanden, og sømmer papegøjen fast til væggen med et søm i hver vinge. "Her kan du hænge indtil du indrømmer" siger han og forlader stuen. På væggen over for papegøjen hænger et krucifiks af Kristus på korset. Papegøjen stirrer på krucifikset og spørger: "Nåh - har du også bestilt sand?"
| |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 01-11-10 06:48 |
|
Mandens papegøje sad næsten altid på hans skulder.
En morgen stod han i badeværelset og barberede sig.
- Du skærer Dig, sagde papegøjen.
- Hold kæft, sagde manden.
2 minutter efter:
- Du skærer Dig.
- Hvis Du ikke holder kæft smider jeg Dig i toilettet.
Nå, den hang så lidt med næbbet, men kunne ikke dy sig alligevel, manden hev den ned fra skulderen, smed den i toiletkummen og lukkede låget.
Hans kone kom derud for at bruge toilettet, hun åbnede og satte sig, og så lød det fra dybet:
- Du har glemt at barbere Dig.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-11-10 16:22 |
|
Hvorfor må munkene ikke kigge ned, når de står og tisser?
De må ikke se ned på de arbejdsløse.
----
To unge ægtepar som havde kendt hinanden i lang tid, besluttede en aften, at lave et lille ægteskabeligt bytte. Alle fire var helt med på ideen og parvis trak de sig tilbage for at elske i hvert sit værelse.
Efter næsten 1 time i lyksalig samvær rejste en af pigerne sig op på albuen, kiggede på sin partner og sagde:
- Gad vide, hvordan det går inde hos drengene?
| |
| Kommentar
Fra : pifo |
Dato : 01-11-10 16:45 |
| | |
| Kommentar
Fra : pifo |
Dato : 01-11-10 16:52 |
|
Fru Sørensen var netop fyldt 100 år, og hun blev interviewet af den lokale avis. Efter interviewet som viste at fru Sørensen var en meget åndsfrisk dame, spørger journalisten om han må stille hende et meget personligt spørgsmål? Ja da, svarede fru Sørensen. Fyr bare løs!
Jo, jeg tænkte på, sagde journalisten, hvornår har Fru Sørensen sidst dyrket sex med en mand?
Tja, svarede Fru Sørensen, jeg tror det var omkring "nitten syvogfyrre".
Hold da op, svarede journalisten, det var godt nok længe siden?
Narh, det ved jeg da ikke, svarede den gamle dame, klokken er da kun lige blevet 20:15
he he he .... slå DEN, Klaudi
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-11-10 16:56 |
|
Det var jo læænge siden, den var røget ud af lystavlen
---------------
Manden havde været ved lægen, og skulle fortælle konen:
- "Jeg har dyrket for meget sex, jeg har kun 30 erektioner tilbage"
- "Nå så må du heller lave en liste over dem"
- "Det har jeg gjort..... - Og du er ikke på den"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-11-10 16:59 |
|
En bondemand sidder i landsbyens kro og drak sig fuld. En mand kommer ind og spørger bonden:
’Hey, hvorfor sidder du her på denne skønne dag og drikker dig fuld?’
Bonden: ’Nogle ting kan bare ikke forklares.’
Mand: ’Hvad er der dog sket, der er så frygteligt?’
Bonden: ’Jo, hvis du absolut vil vide det, så sad jeg i dag ved koen og malkede den. Netop som jeg fik fyldt spanden, væltede koen den med sit venstre ben.’
Mand: ’Det er da ikke så slemt.’
Bonden: ’Nogle ting kan bare ikke forklares.’
Manden: ’Hvad skete der så?’
Bonden: ’Jeg tog hendes venstre ben og bandt det med noget reb til stolpen til venstre. Så satte jeg mig ned og fortsatte med at malke hende. Netop som jeg fik fyldt spanden, væltede koen den med sit højre ben.’
Mand: ’Igen? Hvad gjorde du så ved det?’
Bonden: ’Jeg tog hendes højre ben og bandt det til stolpen på højre side.’
Mand: ’Og hvad så?’
Bonden: ’Så satte jeg mig ned og fortsatte med at malke hende, og netop som jeg fik fyldt spanden, væltede den åndssvage ko den med halen.’
Mand: ’Wow, du må have blevet stiktosset så!’
Bonden: ’Nogle ting kan bare ikke forklares.’
Mand: ’Men hvad gjorde du så?’
Bonden: ’Jo, altså, jeg havde ikke mere reb, så jeg tog mit bælte af og bandt hendes hale til loftsbjælken. I dette øjeblik faldt mine bukser ned, og min kone kom ind.’
| |
| Accepteret svar
Fra : Klaudi | 
Modtaget 500 point
Dato : 01-11-10 19:22 |
|
Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.
Manden brokkede sig højlydt til konen:
- Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire minutter.
Konen sukkede og sagde så:
- Jeg kender fornemmelsen.
| |
| Kommentar
Fra : pifo |
Dato : 01-11-10 19:41 |
|
Manden kom hjem efter arbejdsdagen, dagen før han skulle giftes. Så ringede det på døren, og brudens søster kom ind.
Hun spurgte straks: - "Vil du ikke lige have et sidste knald, inden du skal knyttes til min søster?"
Så smed hun tøjet og stod i gangen splitternøgen. Manden stod og måbede lidt og kiggede op og ned af hende. Så gik han hurtigt ud af døren. Straks sprang brudens far frem og omfavnede ham og sagde:
- "Til lykkke! Du klarede prøven. Du er alle tiders mand til min brud."
Så gik brudens far og søster hjem igen.
Historiens morale: Hav altid kondomer liggende i bilen.
| |
| Kommentar
Fra : pifo |
Dato : 01-11-10 19:50 |
|
To børn i frikvarteret:
- Hvad har du bedt Julemanden om til jul?
- En Tampax.
- Hvad i alverden er DET?
- Det ved jeg ikke, men med det, kan du ridde på hest, lave gymnastik,
cykle ...
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 02-11-10 10:46 |
|
Tak for et godt Her kommer lige en "klat" mere,af de små korte:
--------------------------------------
Hun sukkede:- Det var først,da jeg gik på slankekur,jeg fandt ud af,at jeg er en dårlig taber.
--------------------------------------
Skoekspedienten: De skal nok være opmærksom på at skoerne nok klemmer de første 14 dage. - Det gør ikke noget,jeg skal først bruge dem om tre uger.
--------------------------------------
Mellem Blondiner: - "Her den anden dag var der strømafbrydelse i Illum. Jeg sad fast i elevatoren i et kvarter." - "Det er da ikke noget. Sidste år var der strømafbrydelse i Magasin. Jeg stod over en time på rulletrappen."
--------------------------------------
Det var sessionstid, og Jens stod over for lægen, der skulle undersøge ham for små skavanker. Under undersøgelsen står lægen og kigger længe på Jens og siger: "Jeg kan se, at du er omskåret, så du er sikkert jøde?" Hertil svarer Jens: "Nej, jeg er Sønderjyde, og det der er bare slitage."
--------------------------------------
- "Det er ikke for at prale, men faktisk er der ikke een kvinde her i kvarteret, jeg ikke har været i seng med, bortset fra min mor og min datter." - "Mellem os, svarede tjeneren, så har vi to dækket hele kvarteret."
--------------------------------------
Min hest er meget velopdragen.- Nå? - Ja hver gang vi møder en forhindring stopper den op og lader mig komme over først!
--------------------------------------
Hvorfor får blondiner ikke kaffe-pauser? - Det tager for lang tid at genoptræne dem!
--------------------------------------
- Goddag,gode frue,sagde den let lurvede herre,da hun lukkede op.- Har de udlovet en dusør til den,der finder Deres tabte guldur? - Ja,det har jeg,har De fundet den? - Nej,men jeg er begyndt at lede,så jeg tænkte mig,at jeg måske kunne få et lille forskud...?
--------------------------------------
- Nå lille Ole,sagde tante Oda, du er vel ikke blevet for gammel til at få en knus.- Nej,men det er du,svarede Ole.
--------------------------------------
På skadestuen: - Gå ind og spørg patienten om hans navn, så vi kan give hans famlilie besked.- Det har jeg lige gjort, men han sagde, at hans familie godt vidste, hvad han hed.
--------------------------------------
- En gammel mand humpede rundt på "Den røde plads" i Moskva med kun en sko på. En betjent spurgte:- Har de tabt en sko?. - Næh,jeg har fundet en.....
--------------------------------------
Hvornår trænger man til slankekur? når man kommer cyklende i sin gule regnfrakke, og folk på fortovet tager deres buskort frem...
--------------------------------------
-Jeg kan høre du holder meget af din farfar,min lille ven. -Ja, jeg tænker på alle de gange han har givet far klø....
--------------------------------------
- Min nye kæreste er tvilling. - Er det så ikke svært at kende forskel? - Slet ikke. Hendes bror er skaldet ...
--------------------------------------
40 galejslaver roede flittigt. En oppasser kom hen til dem og råbte: "Jeg har en god og en dårlig nyhed til jer." - Den gode er at I får en ekstra ration rom. - Den dårlige er at kaptajnen har besluttet at han vil stå på vandski.
--------------------------------------
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 02-11-10 18:42 |
|
Da jesus gik på vandet, det var vinter !!
--
Og de sagde - vi er ligeglade hvad du hedder-
Du skal ikke gå her hvor vi fisker.
--
Left alone sock in blue, looking for a mate, made of the right stuff!
--
En god mor lader dig slikke piskeriset.
En rigtig god mor slukker for mikseren først!
--
Succes i livet er:
4 år: Ikke at tisse i bukserne
12 år: At have venner
18 år: At have kørekort
20 år: At have masser af sex
35 år: At have mange penge
50 år: At have mange penge og masser af sex
60 år: At have masser af sex
70 år: At have kørekort
75 år: At have venner
80 år: Ikke at tisse i bukserne
-----
Da jeg var 5 år gammel, fortalte min mor mig altid.
"Lykke er nøglen til livet."
Da jeg kom i skole, spurgte de mig, hvad jeg ønskede at være når jeg voksede op.
Jeg skrev "lykkelig".
De fortalte mig, at jeg ikke forstod opgaven ..
Jeg fortalte dem, at de ikke forstod livet.
-----
Det sjove er, at selvom vi er inde i os selv,
kan vi godt være ude af os selv.
--
| |
| Godkendelse af svar
Fra : Mosebaek |
Dato : 02-11-10 20:14 |
|
Tak for svaret Klaudi.Da jeg jo "arbejder" ud fra demokratiske principper,må det jo blive Klaudi.
Han har simpelthen sendt flest indlæg.(Jojo,jeg har talt dem).
Hvilke vitser der er bedst,skal jeg lade være usagt.Det er jo et temperament-spørgsmål.
Men stor tak til alle,for bidrag.Der er rigtig mange gode.Jeg slutter,med et par stykker:
-----------------------------------
På en restaurant bemærkede jeg, at der stak en ske op af alle tjenernes brystlommer. Da jeg bestilte, spurgte jeg den pågældende tjener hvorfor.
"Jo", sagde han "vi har haft et stort konsulentfirma til at gennemgå alle vores arbejdsprocesser. Efter flere måneders arbejde konkluderede de, at gæsterne taber deres skeer 73,84% oftere end andet bestik. Dette betyder, at der tabes 3 skeer pr. bord pr. time. Hvis tjenerne er forberedt på det kan vi nedbringe antallet af ture tilbage til køkkenet efter rene skeer, og dermed spare 1½ mandetime pr. vagt." Mens han talte, bemærkede jeg, at der hang en snor ud af hans gylp. Da jeg så nærmere efter, havde alle tjenerne en sådan snor hængende. Jeg var nødt til at spørge min tjener, hvad snoren var til. "Den er der ikke mange, der får øje på", sagde han. "Konsulentfirmaet fandt også ud af, at vi kunne spare tid på toilettet." "Nå, hvordan det?" "Jo, når man binder snoren til enden af... fyren, du ved... så kan man trække den ud over kummen uden at røre ved den. Dermed sparer man tid, da man ikke behøver at vaske hænder. Toilettiden er blevet reduceret med 76,39%!"
"Det lyder jo meget logisk, men hvordan putter man så fyren tilbage igen?" "Jeg ved ikke, hvad de andre gør, men jeg bruger skeen".
------------------------------------------------
Blondinen og advokaten
blondine og en advokat sidder ved siden af hinanden i et fly fra Los Angeles til New York. Advokaten spørger, om blondinen vil lege en sjov leg med ham. Blondinen, der er træt og bare vil sove, afslår venligt. Advokaten bliver ved og forklarer, at legen er let og meget sjov. "Jeg stiller dig et spørgsmål, og kan du ikke svare, giver du mig 20 kr. og vice versa." siger han. Hun afslår igen og prøver at sove. "Ok," siger han, "jeg giver dig 2000 kr., hvis jeg ikke kan svare, og du skal stadig kun give mig 20 kr."
Det fanger blondinens opmærksomhed og hun går med til legen. Først spørger advokaten, hvad distancen fra jorden til månen er. Blondinen ved det ikke, rækker ud efter sin pung og giver ham 20 kr. "Ok," siger advokaten, "så er det din tur." Blondinen spørger, "Hvad er det der går op på bjerget med tre ben og kommer ned med fire?"
Advokaten er lidt forvirret og tager sin bærbare computer frem og søger, men finder ikke noget svar. Så kobler han sig på Internettet og leder der, uden resultat. Han prøver også at e-mail venner og bekendte, men ingen kan hjælpe ham. Efter en time, giver han op, vækker blondinen og giver hende de 2000 kr.
Blondinen lægger dem ned i pungen og sover videre. Advokaten stirrer på hende og spørger lidt irriteret: "Og hvad var svaret så?"
Uden et ord tager blondinen endnu engang pungen frem og rækker ham en 20'er for derefter at falde i søvn igen. Og du troede, at blondiner er dumme!
VH.Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-11-10 20:32 |
|
Velbekommen...
----------------------
En franskmand, en italiener og en dansker diskuterer deres sexliv.
Franskmanden: "I nat elskede jeg med min kone tre gange. Hun var helt oppe at køre i morges."
Det kan italieneren ikke sidde overhørig: "Det er da ikke noget, i nat elskede jeg med min kone fem gange. I morges stod hun op og lavede den vidunderligste morgenmad til mig og sagde, hun aldrig kunne elske en anden end mig."
Franskmanden bliver lidt forlegen, kigger på danskeren og siger: "Hvad med dig, hvor mange gange elskede du med din kone i nat?"
"Kun en enkelt gang."
Franskmanden ånder lettet op, men italieneren spørger straks: "Nå, hvad sagde hun så til dig i morges?"
...Bliv ved!
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|