|
|
 | weekend vitser
Fra :  o.v.n.  | Vist : 1830 gange
100 point
Dato : 05-06-10 23:02 |
|
Hey alle i som er vågne endnu  kan i nogle gode vitser? Så frem i lyset med dem, jeg begynder: Citat
En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas, da hendes bil bryder sammen. En indianer til hest kommer hende til undsætning og tilbyder at ride hende til den nærmeste by.
Kvinden kravler op på hesten og de ridder afsted. Der skete intet særligt på turen udover at indianeren på et tidspunkt udstødte et langvarigt suk.
Da de ankom til byen, satte han hende af foran den lokale servicestation og red afsted igen, mens han råbte "yihaaaa!".
"Hvordan gjorde du indianeren så glad?" vil ekspedienten på servicestationen vide.
"Jeg gjorde ingenting," siger damen, "jeg sad bare bag ham på hesten, havde armene rundt om livet på ham og holdt ved saddelknoppen for ikke at falde af."
"Dame," siger ekspedienten, "indianere ridder ikke med saddel..." |
jeg kan ikke huske alle dem jeg høre og den i citatet er fundet på Totaliorden.dk
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 05-06-10 23:26 |
|
Indianerstammen var alle til eksammen...
De fleste fik rent...UG
 lidt plat, men hurtig...
| |
| Kommentar
Fra : o.v.n. |
Dato : 05-06-10 23:27 |
|
Drillepind her jeg jo slå dem op når jeg trænger til et grin, hvis i altså skriver noget at grine af 
hvad med den her, læst på Zeneka Citat
En pølsevog eksploderede, en pølse fløj så højt op at en engel greb den. Englen havde aldrig set en pølse før og tog den med op til Jomfru Maria for at spørge hvad det var. Maria ser længe på den og siger: havde det ikke været for knuderne i enderne, ku det godt ligne helligånden! |
nu er det altså jeres tur
| |
 | Kommentar
Fra : CiviC  |
Dato : 06-06-10 03:23 |
|
Nogle der stadig er vågne 
3 veninder mødes. Én er single, en er forlovet og den sidste gift.
De vil undersøge hvordan man bedst forføre en mand.
De ifører sig hver en sort body i læder, højhælede sko og fuld make-up.
Næste dag taler de om hvordan det gik.
Singlen:"Han blev helt vild, smed mig ned på gulvet og elskede med mig 4 gange i træk..."
Den forlovede:"Han kyssede mig over det hele og elskede med mig 2 gange i træk..."
Den gifte:"Han smed sig på sofaen, tog fjernbetjeningen og spurgte - Nå, hvad så bat-woman. Skal vi snart ha' aftensmad...?"
Og så lidt facts:
Kvinder gør ved deres udseende, hvad enhver brugtvogns-forhandler ville blive anholdt for 
Nat nat og sov godt...
| |
 | Kommentar
Fra : pifo |
Dato : 06-06-10 06:51 |
|
Ja, jeg gik så lidt tidligt i seng, så til de morgenfriske er der denne lille historie:
Fru Sørensen havde 100 års fødselsdag og i den forbindelse blev hun interviewet til den lokale avis. Efter det mere officielle interview, hvor det er gået op for journalisten, at fru Sørensen faktisk er en ret åndsfrisk dame, spørger han: "Sig mig en gang, fru Sørensen, og undskyld at jeg spørger så direkte, men hvornår har de sidst haft sex med en mand?"
Fru Sørensen kigger skælmsk på journalisten og svarer: "tja, det var vist omkring nitten-femogfyrre".
"Hold da op, svarer journalisten, det var da godt nok længe siden?" "Nårhh", svarer fru Sørensen, " Klokken er da kun 20.10 nu"
| |
 | Kommentar
Fra : linux68  |
Dato : 06-06-10 07:14 |
| | |
 | Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-06-10 07:52 |
|
Færgen var ved at synke, og en mand stod i redningsbåden og udlovede tusinde kronner til den, der ville redde hans kone.
Et par af de andre mænd ombord i redningsbåden tager imod tilbudet, og springer i vandet for at finde konen.
Få minutter efter kommer en af dem baksende tilbage med en udmattet kvinde.
-"Her er hun - stik mig så de tusind kronner."
-"Det er ikke min kone det der. Det er min svigermor!"
-"Shit... Hvad skylder jeg så dig?"
| |
 | Kommentar
Fra : brorteil |
Dato : 06-06-10 08:14 |
| | |
| Kommentar
Fra : brorteil |
Dato : 06-06-10 08:18 |
|
Jeg glemte vittigheden, den var sjov.
Så i ka bare grine lidt.
| |
 | Accepteret svar
Fra : vith  | 
Modtaget 100 point
Dato : 06-06-10 08:30 |
|
Har du nogensinde set en person på din egen alder og tænkt: "Godt jeg ikke ser så gammel ud"!
Jeg sad i venteværelset hos min nye tandlæge, og der læste jeg et diplom på væggen og opdagede tandlægens navn. Det var det samme navn som en flot mørkhåret fyr, som gik i samme klasse som mig for ca. 44 år siden.
Jeg tænker: Kan han være den samme fyr som jeg var lidt forelsket i dengang.
Da jeg kommer ind til ham ryster jeg hurtigt den tanke af mig igen. Denne halvskaldede grå mand med rynket ansigt er alt for gammel til at have været min klassekammerat. Efter han har undersøgt mine tænder, tager nysgerrigheden over, og jeg spørger ham om han havde gået på Ny Østengård Skole.
--Ja, det havde han, svare han
--Jeg spørger hvornår han gik ud.
--Han svarer han gik ud i 1966 .
--Så gik du i min klasse!! Jeg ler.
--Han ser nærmere på mig og så siger denne gamle halvskaldede, ubehøvlede, fede og onde mand:
--Hvad underviste du i?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-06-10 08:49 |
|
Så var der de to tørstige skibbrudne mænd, der efter en uge alene i en lille båd fandt en olielampe med en doven ånd, der kun ville opfylde et ønske.
Den ene ønskede at hele havet var lavet af øl. Og vupti.. Det skete.
Hvorpå den anden stønnede: Godt Einstein. Nu er vi nødt til at pisse i båden....
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-06-10 11:00 |
|
Der var bal i den borgelige og Anders havde da også fundet en sød pige, som han dansede med flere gange.
Midt på aftenen, foreslog hun pludselig at de tog hjem til hende.
Udenfor var der både mørkt og tåget.
- Det gør ikke noget, sagde Anders og tog en kæmpe lommelygte op af lommen.
- Sig mig Anders, har du haft den i lommen hele aftenen?
- Ja det har jeg da.
- Så kan vi godt gå ind og danse videre.
| |
 | Kommentar
Fra : piaskov |
Dato : 06-06-10 11:54 |
|
Hejsa og god week-end alle.
Sender lige en her mellem rengøringen.
En kone havde lige født sit 15. barn.
Den bekymrede fødselslæge spørger manden:
Mon ikke i skulle tænke på at bruge en form for prævention?
Det er herren der sender os vores børn , svarer manden.
Sandt nok. Men han sender os også regn, og alligevel går vi med regnfrakke.
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 06-06-10 12:38 |
|
To negre ved en pølsevogn bestiller:
"-To ristede...."
"-Ja, det kan jeg se, men hvad skal i ha´ og æde?"
| |
 | Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 06-06-10 19:28 |
|
Kan jeg nå at komme ind med et par stykker? Nå man prøver:
Tre gamle mænd sad og snakkede. - Jeg begynder at mærke alderen, sagde den ene, - jeg ser så dårligt. - Med mig er det hørelsen den er helt gal med, siger den anden.
De spørger den tredje, om han har nogen alderdomsproblemer. - Tja, jeg kan da godt mærke alderen trykke. I går hev jeg fat i konen, lagde hende på sengen, så vi kunne elske, og ved I hvad hun sagde? - Nej. - Hun sagde, at det kun var en halv time siden sidst, så hos mig er det hukommelsen, den er gal med....
Manden og en ven kommer hjem fra bytur.De lister gennem soveværelset til køkkenet for at få en øl. Vennen: Der ligger en fyr i sengen hos din kone!!!. Manden:Schyyyyyy, jeg har kun 2 øl.....
Manden lå på sit dødsleje, da han mærkede den dejligste duft af nybagt kringle. Med de sidste kræfter slæbte han sig ud i køkkenet. Men netop som han skulle til at nappe et stykke, råbte konen: fingerne væk, det er til begravelsen.
Fru Jensen besøger sin mand i fængslet: -Hvordan klarer du dig økonomisk, spørger manden. -Jo tak, det går fint, jeg har jo dusøren!
Hørt på kostskolen: Rektor: "Velkommen til kostskolen, drenge. I skal vide, at hvis I bliver opdaget på pigernes sovesal, koster det 100 kr. første gang, 200 anden gang og 500 tredje gange." Stemme fra salen: "Hvad koster et årskort?"
Kvinder mellem 20 og 25 skal ha`en fast røv og faste bryster.Når de bli`r mellem 25 og 35 er det okay at bare en af delene er faste.Når de er over 35 skal de bare ha` en fast indtægt ......
Mosebaek.
| |
|
Nu, hvor tråden er afsluttet , får du også lige en fra mig .
EN KVINDE I BIL ER GÅET I STÅ I ET LYSKRYDS.
I BILEN BAGVED SIDDER EN MAND OG DYTTER HYSTERISK!
KVINDEN STIGER UD AF SIN BIL, GÅR HEN TIL MANDEN OG SIGER:
"HVIS DU NU GÅR HEN OG STARTER MIN BIL,
SKAL JEG NOK HOLDE PÅ HORNET IMENS!"
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 06-06-10 20:05 |
|
Ja,okay.Vi napper et pat stykker mere.De har jo lige kostet mig 10 point........
- Jeg synes, du er lidt bred i kæften, Jens? - Ja, vi var otte børn derhjemme, og vi havde kun syv skeer, så jeg spiste med fejebakken...
To mænd sad på en bænk i solen og kiggede på byens liv. - Se den skøre kat, sagde den ene. - Som den flintrer fra det ene hus til det andet!- Den er ikke spor skør, sagde den anden. - Den er lige blevet kastreret, og nu løber den rundt og melder afbud!
Frederik og Peter er to små drenge, der bor på toppen af et højhus. De sidder i vinduet og kigger ud, da Frederik pludselig råber: - Mor, mor! Peter er faldet ud ad vinduet. Han bliver mindre og mindre - og hov - nu blev han større!
Kontorchef Knudsen kom hjem fra overarbejde og fandt sin kone stående splitternøgen i soveværelset. - Hvad i alverden skal det forestille? - Ja, jeg ... jeg har ikke en trævl at tage på. Kontorchefen åbnede resolut klædeskabet: - Sludder, du har masser af kjoler! Se bare her: En, to, tre, fire, davs Børge, fem, seks...
- Doktor, doktor! De må komme straks! Vores lille søn har slugt et præservativ! - Ja, jeg skal være der med det samme... - ... Hallo, lige et øjeblik! Det haster ikke alligevel, doktor! Min kone siger, at hun lige har fundet et andet!
De sad hjemme og kiggede i en gammel lægebog. Manden sagde: - Jeg tror sør'me, jeg har malaria! - Såe, du har da ikke klaget over nogen symptomer før... - Nej - men der står her, at i begyndelsen mærker man ikke noget!
Kompagniet var på skydebanen. Man begyndte fra 200 meter.Lutter forbiere.Man rykkede ind på 100 meter.Stadig ingen træffere.Så 50 meter. Så 20.Ingen kunne ramme.Til sidst brølede kaptajnen: Vi skal sgu nok få ram på de satans skiver, folkens! Bajonetterne på!
Mosebaek.
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|