---

Nu er der nok folk som tror vi laver gas med point
Meeeeeeeen det kunne vi ikke finde på
Så lidt point for den bedste vittighed her !!
JEG bestemmer hvad der er sjovt

---

Denne er jeg ikke blevet træt af endnu, og du som ikke har vært på kandu så længe, kender den måske slet ikke??


Efter hver flyvning hos Quantas airlines udfylder piloten et stykke papir, som mekanikerne læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser rapporten inden næste flyvning.

Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.

Forresten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!

P = Problem indberettet af piloten.
S = Svar noteret af mekanikeren.

===============================

P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!

P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...

P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.

P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.

P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.

P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...

P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.

P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...

P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.

P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.

---

Nordsted det er for meget
Du har helt ret. Og det er da pudsigt du lige kommer med sådan en
Min svigersøn har netop for 5 min. siden fortalt mig at han vil søge ind som flyleder , hvortil manden sagde : Bed så om hans vagtplan hvis det bliver tilfældet for så skal jeg ikke ud og flyve når han er på vagt

---

Telepati

Nå men så kan du give sønnen en kopi af ovennævnte, så er han da igang

---

Svigersønnen !! Ja jeg printer den ud til ham

---

Okay da, så svigersønnen

---

Så Så ikke snerre

---

Peter var henne hos forhandleren og hente sin nye motorcykel, og han fik lidt råd og vejledning med på vejen:

"Husk" sagde forhandleren, "Sædet er af ægte læder og skal smøres ind i noget fedtstof for at imprægnere det, så det kan tåle at blive vådt".

Nå men Peter kørte stolt hjem og parkerede MCen ude på terrassen så han kunne sidde og beundre den gennem vinduet.
Svigermor og svigerfar blev inviteret over til kaffe for at beundre nyerhvervelsen.
Da familien så var færdig med kaffen, blev det diskuteret hvem der skulle rydde af bordet og vaske op.
De blev så enige om, at den første der sagde noget, havde tabt og skulle derfor vaske op.

Der gik nogen minutter hvor de bare sad og kiggede på hinanden. Men pludselig rejste Peter sig op, skubbede kopperne til side, greb konen og smed hende på bordet, hvor han bollede hende sønder og sammen.

Der var ingen der sagde noget.

Lidt efter fik svigermor samme tur; stadig stilhed.

Så kom Peter til at kigge ud af vinduet og SHIT, det regnede, og sædet på MCen o.s.v.

Peter havde glemt alt om læderfedt, så i mangel af bedre, for han ud på badeværelset efter vaselinebøtten.
Da han kom stormende ind i stuen igen, med kurs mod terrassedøren, var det at svigerfar rejste sig og med rædslen lysende ud af øjnene, råbte:

"Nej Nej, jeg tager opvasken"

---

ET par af de gamle:
"Det er skrækkeligt med ungdommen nu om dage!" sagde Lord Twinhurst.
"Forfærdeligt!" sagde Commander Stimson, "ingen idealer!"
"Nej, ingen moral. De hopper i seng med hinanden for et godt ord. Jeg for min del gik ikke i seng med min kone, før vi var blevet gift. Hvad med Dem, Stimson?"
Stimson satte whiskyen fra sig: "Husker det ikke så nøje, gamle dreng. Hvad var hendes pigenavn?"

En ældre mand stod ved himmerrigets port og ville lukkes ind.
- Nævn mig bare én eneste god gerning, du har gjort på jorden! sagde Sct. Peter.
- Tjae..., sagde den ældre mand. - Jeg så en bande rockere genere en gammel dame, og så sparkede jeg deres anfører over skinnebenet.
- Hvornår gjorde du det ?
- For cirka 45 sekunder siden!

- "Det er ikke for at prale, men faktisk er der ikke een kvinde her i kvarteret, jeg ikke har været i seng med, bortset fra min mor og min datter."
- "Mellem os, svarede tjeneren, så har vi to dækket hele kvarteret."
- "Fandens til blærerøv den nye vicevært.", sagde manden, da han kom hjem fra jobbet.
Jeg mødte ham i porten, og han siger, at han allerede har været i seng med alle damer i opgangen bortset fra én selvfølgelig!
- "Ja det er klart...", sagde konen, "og det er sikkert hende den sure Fru Larsen nede i stuen!"


To småsvindlere mødtes:
Er du hjemme? Du skulle jo være rejst til udlandet?
Ja, men de ændrede det til dagbøder

---

Skilt i blomsterbutik:
"send en buket til den du elsker på Valentines Day.
Og når du er i gang hvorfor så ikke også sende en buket til din kone...?"

Min far og så mig, vi ved alting i hele verden"! sagde Ole-fem-år. "Hvor ligger Viborg"? "Ja, det er så en af de ting min far ved"!

---

Tag det easy med svigersønnen. Det er kun 5 % som kommer igennem og blir flyveledere

---

Sidder lige og fintænker på din overskrift...KOM SÅ MED EN GOD EN.

Er der noget tvetydigt i dette?? Fyyyyy

---

Flere undersøgelser viser, at det kræver en længde på nøjagtig 8,5 cm
og en bredde på 5,4 cm for at tilfredsstille enhver kvinde.















Det viser sig samtidig, at det faktisk er ligegyldigt om kortet hedder Visa- eller Mastercard...
Gambrinus

---

Alternativ recept til Viagra.

Manden kommer ind på apoteket for at bestille viagrapiller, hvorefter apotekeren spørger efter en recept.

Manden : Desværre, men jeg har et billede med af konen!

---

Regler for sex...
Den nygifte kone til manden....
- "Nu da vi er blevet gift kan vi planlægge vores sexliv lidt mere. Hvis jeg kommer ind i soveværelset med håret sat op er det fordi jeg ikke har lyst til sex. Hvis jeg kommer ind og mit hår er bare lidt uglet, kan du måske overtale mig til sex, men hvis jeg kommer ind med håret i rottehaler er det helt sikkert at jeg er klar på sex."

- "Ok, skat jeg er sådan set ligeglad hvordan vi gør det.Du skal bare vide at hvis jeg har været ude og drikke en enkelt øl, så gider jeg ikke sex. Hvis jeg har været ude at drikke lidt mere kan jeg måske overtales til sex, men hvis jeg kommer hjem og stinker af sprut, så kigger jeg ikke på
hvordan dit hår sidder!"

---

Kvinder er det stærkeste køn.

- de kan bløde i en uge uden at dø.

- de kan give mælk uden at gå på græs.

- og kan få en mand til at komme uden at kalde på ham.

---

Rigtige mænd
Et godt ordsprog er: Der er kun én ting der er værre end en
mandschauvinist, det er en kvinde der ikke gør som der bliver
sagt.

Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.

Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på
køkkenvasken.

Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
Når hun starter med "En mand har fortalt mig...."

Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.

Hvorfor fiser mænd oftere en kvinder?
De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det
nødvendige tryk.

Hvis din hund gøer ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem
lukker du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

Alle hustruer er ens.
De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.

Jeg har ikke talt til min kone i 18 måneder.
Jeg nænner ikke at afbryde hende.

Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95% af sin intelligens?
Fraskilt.

Bigami er at have en kone for meget. Mange mænd mener, at monogami er det
samme.

Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%.
Det kaldes bryllupskage.

Sidste gang vi sloges, var det min skyld. Hun spurgte "Hvad er der på TV"
Jeg svarede "Støv".

I begyndelsen skabte GUD jorden og hvilede. Så skabte GUD manden og
hvilede.
Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet.

Min kone og jeg er uadskillige.
Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 minutter, at skille os ad.

Hvorfor dør mænd før deres koner?
Fordi de ønsker det.

Hvad er straffen for bigami?
2 svigermødre.

Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først konen,
Når de er gift?
Far: "Det sker over hele jorden min søn".

Manden indrykkede en annonce i Ekstra Bladet "Kone søges" Næste dag fik
han hundredvis af breve.
De sagde alle det samme "Du må få min"

Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er at glemme den én
enkelt gang.

En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin og sagde
"Jeg har ikke spist noget i fire dage".
Hun kiggede på ham og svarede "Bare jeg havde din viljestyrke".

---

http://www.dagensvits.com

---

En Dansker - en Tyker og en polak kommer ind på et bordel, hvad skal de der.
Danskeren skal have noget af det frække.
Tyrkeren skal gøre rent.
Polakken skal hente sin kone.

oz1eqp

---

Jeres barn er jyde
Lars og Cecilie, et sundt og raskt og heltigennem københavnsk par, er endnu ikke kommet sig over den forfærdelige nyhed, de fik i sidste uge, da lægerne på Rigshospitalets børneafdeling gav dem den knusende besked: “Jeres barn er jyde.”

Udadtil virker Lars og Cecilies dreng, den 4 år gamle Klaus, som et helt normalt barn. Men månedlange undersøgelser på Rigshospitalet efterlader ingen tvivl om at han er uhelbredeligt jysk.

“Selvom vi længe vidste, at der var noget galt med Klaus, så var den endelige dom alligevel et hårdt slag,” fortæller Cecilie.

“Det er svært at fatte, at han er fuldstændig jysk, og at han vil være det resten af livet.”

Også lægerne er forbløffede og forfærdede:

“Vi har testet begge forældre, som virker helt normale, og de besidder absolut ingen anlæg for jyskhed,” udtaler Overlæge Arne Krogstrup fra Rigshospitalets børneafdeling.

“Indtil videre håber vi, at det er et enkeltstående fænomen. Men vi vil indtrængende opfordre andre forældre til at henvende sig, hvis de mistænker deres børn for at være jyder. Det er særdeles vigtigt at få klarlagt, om dette er et omsiggribende fænomen.”

Som spæd udviste Klaus ingen klare tegn på, at han var jysk.

Først omkring 3-års alderen begyndte han at opføre sig underligt, og vakte forældrenes bekymring.

Lars fortæller: “Første gang vi blev urolige var en dag da jeg sad og kiggede i billedbog sammen med Klaus. Der var en lille gris, der havde gemt sig, og så spurgte jeg Klaus: ‘Hvor er grisen henne?’ Han pegede på grisen og sagde: ‘Dær er æ gris.’” “Så grinte jeg og sagde: ‘Det hedder altså grisen, ikke æ gris.’ Og så stirrede han bare på mig, med en vrede der var helt unaturlig for en lille dreng, som om jeg havde sagt noget fuldstændig blasfemisk, og han sagde med sammenbidte tænder: ‘Æ gris! Det bløwwer do nød te å husk, fatter!’ Jeg blev faktisk ret bange for ham.”

Til at begynde med håbede Lars og Cecilie, at Klaus’ mærkværdige adfærd bare var noget, der gik over med tiden. “Men det blev værre. Det blev meget værre,” siger Cecilie med smerte i stemmen.

“Han begyndte at æde enorme mængder mad. Især havregrød. Og han krævede, at vi altid spiser op. Hvis vi levner lidt ved aftensmaden, siger han straks: ‘Ka I så fo ded nier! Ska den goe ma bår gå te spill?’”

“Og det er umuligt at diskutere med ham,” fortsætter Lars.

“Han er helt unaturligt stædig. Hvis han ikke får sin vilje, truer han med at melde os for incest og børnemishandling. ‘Spis jeres ma, eller a kommer på børnehjem!’ siger han.”

Efterhånden som tiden gik, og Klaus’ adfærd blev værre, måtte Lars og Cecilie indse, at der var noget helt alvorligt galt.

“Vi blev for alvor bange for at han var jysk, da vi var i Zoologisk Have for første gang,” fortæller Cecilie.

“Det virkede slet ikke som om han syntes, at dyrene var sjove eller spændende. Han var mest interesseret i hvor mange æg, pingvinerne gav, og hvad kiloprisen på kamelerne var. Girafferne var han især interesseret i. ‘Der ka dæleme bløwe mange nakkekoteletter a dem,’ sagde han.

Vi prøvede at forklare ham, at det var meningen, at man bare skulle kigge på dyrene - ikke købe dem eller spise dem. Men det kunne han overhovedet ikke forstå. Og så sagde han: ‘Waffor holler de dyrskue når en it ka køwe kreatuerne? Ded er dælme da tosset.’

Så kørte vi direkte på hospitalet med ham.” Klaus var indlagt i næsten et halvt år, mens børneafdelingens læger forsøgte at stille en sikker diagnose.

“Selvom forældrene med rette følte, at deres barn led af jyskhed, så er det en anden sag at stille en klinisk diagnose,” udtaler Overlæge Arne Krogstrup.

“Klaus måtte igennem mange systematiske undersøgelser, før vi var sikre.”

Arne Krogstrup observerede bl.a. at Klaus var ganske fascineret af Pia Kjærsgaard.

“For det meste ville han helst se børne-tv, som ethvert normalt barn. Men vi opdagede, at når der var nyheder på TV, og der var indslag med Pia Kjærgsaard, satte han sig lige foran fjernsynet og lyttede til hende og nikkede roligt. Han var ofte fuldstændig opslugt. Hvis vi prøvede at fortælle ham, at Pia Kjærgsgaard ikke er en sød dame, så stirrede han uforstående på os og rystede langsomt på hovedet.”

Lægerne blev dog først sikre på, at Klaus var jysk, da de undersøgte hans humoristiske sans.

“Til vores store forfærdelse manglede den fuldstændig. Vi prøvede at få ham interesseret i f.eks. South Park og Casper & Mandril-aftalen. Men han fattede det ikke, og syntes det var dybt åndssvagt.

Derimod brølede han af grin og rullede rundt på gulvet af latterkramper hvis han så Finn’sk Fjernsyn. Så var vi desværre temmelig sikre på, at han måtte være jysk.”

Klaus har nu været udskrevet i en uge, og Lars og Cecilie er i gang med den vanskelige proces at lære hvordan man lever med et jysk barn.

“Det er meget svært at vide, hvordan man skal gøre, når man ikke selv har haft med jyder at gøre,” sukker Cecilie.

“F.eks. nægter Klaus at gå i andet tøj end Jack&Jones eller Helly Hansen. I går prøvede vi at give ham noget pænt Benetton-børnetøj på, men han skreg som besat, som om vi prøvede at slå ham ihjel. Jeg har aldrig hørt noget barn skrige sådan. Vores jyske underbo kom farende op til os, og spurgte hvad i alverden vi lavede. Og da hun så tøjet, var det lige før hun også skreg, og hun sagde: ‘Dette tøj må aldrig berøre dette barns krop. Hører
I?’”

“Vi forsøger at gøre det så godt som muligt, og at holde af ham. Selvom det er svært, så er han trods alt vores barn. Og selvom han nok aldrig bliver rask, så håber vi, at han alligevel få en nogenlunde normal tilværelse.Vi håber, at hvis han bare kan gennemføre folkeskolen, så kan han blive politimand, og være sammen med sine egne. Det vil nok være det bedste for ham.”

(Lars, Cecilie og Klaus er opdigtede navne i stedet for Jens, Karen og Mads)

---

Neeeeeeeeeeeeeeeej klumme
JA JA det går jo meget godt herinde men der er nok flere hvor de kommer fra

---

Nå okay... Tænkte nok du var en pæn pige

---

Det har du ret i

---

Hej derinde.
Jammen det går jo meget godt
Indtil videre er det disi der fører løbet tæt forfulgt af nordsted !!!
Jeg kan sagtens følge de stakkels forældre
Er jo selv gift med en jyde og det har sq taget mig 25 år at få ham afrettet.
Det bedste ved det er at han ikke har opdaget det endnu

---

En lille jysk pige badede sammen med feriedrengen fra København.
Det var varmt, og de badede uden tøj på. Den lille pige kiggede
længe nysgerrigt på drengen, og så sagde hun: "Jeg vidste godt
nok ikke, at der er så stor forskel på jyder og københavnere

Hej Pia, sjovt tråd

Jeg er jyde, gift med en sjællænder.
Min mand siger:"Jeg har ikke noget imod jyder, jeg kan bare ikke lide, at de bruger vores flag"

---

Ham kan jeg allerede lide Hils ham og sig jeg føler med ham !!!

---

En blondine sad og hang i en bar. Hun kedede sig og forsøgte med en tandstik at fange den oliven der flød rundt i hendes drink.

Efter et stykke tid blev bartenderen træt af at se på de mislykkede forsøg og tog tandstikken fra hende.

"Nu skal vise dig hvordan. Se, sådan!", sagde han og gennemborede hendes oliven.

"Ja, ja, smarte. Nu havde jeg jo også lige kørt den træt, så den var nem at fange."

---

Jammen man skulle tro hun var jyde
Hun kan ikke se forskel på en oliven og en torsk

---

Har lige 2 små til:

Nr. 1:
En dag da manden kommer hjem, står konen i frækt undertøj. Hun trækker ham op i soveværelset og siger: ”Bind mig, og du får lov at gøre lige hvad du vil”.

Manden skynder sig naturligvis at binde hende, og kører ud og spiller tennis.


Nr. 2:
I dag bruges der flere penge på silikonebryster og Viagra, end forskning i Alzheimer.
Om 30 år sidder vi så med store bryster og ståpik... og ingen kan huske hvorfor!

---

Hov hov nu. Jeg er jyde. Jeg har godt nok boet i København en overgang.... men flyttede tilbage. Prøv lige at tænke på, hvor sårende, det er, det I skriver om jyder, når man ikke har humoristisk sans....

Nå. Mæn:

Der var 3 fyre, som var døde, og skulle igennem "optagelsesprøven" hos Skt. Peter.
Den ene var notorisk kleptoman, den anden var homoseksuel, og den sidste var dranker.

Skt. Peter forklarede dem, at som en del af prøven, skulle de vises rundt i udkanten af himmelen for at modstå nogle elementære prøvelser.
De fulgte troligt efter ham ad en smal sti. Skt. Peter forrest, dernæst kleptomanen, den homoseksuelle og drankeren til sidst.
Der gik ikke lang tid før de kom ind i et område, hvor der var barer og værtshuse til begge side. Ikke nok med det, men det var med "happy hour" hele døgnet - og fra starten af. Det tog rigtigt hårdt på drankeren, og til sidst måtte han bukke under og slå en vej indenom et af stederne. Han tænkte, at det nok ikke bliev opdaget, hvis han skyndte sig...

I det øjeblik han drejede fra... sagde det >>PUF!!!<<< og så var han væk.

Efterhånden kom de til et område, hvor der lå midlertidigt efterladte ting på gulvet rundt omkring. Det kunne være ubetydelige ting, men også ting af meget høj værdi. F.eks. en guldring, en mobiltelefon, en tegnebog osv.... Det blev mere og mere kritisk for kleptomanen, og til sidst, da han fik øje på en perlekæde foran ham bukkede han sig ned.....

>>>PUF!!!<<< - >>>PUF!!!<<< .... sagde det.

---

Jeg tror vi trænger til et godt grin oven på en dame fra Amager

---

Der bor ingen DAMER på Amager

---

Her er også et par stykker.


En tur på lægekontoret

En 85 år gammel mand gik til lægekontoret for at ta` en sædprøve.

Dokteren gav manden et glas og sa; "Tag dette glas med hjem og kom tilbage med en sædprøve i morgen."

Den næste dag dukkede den 85 år gamle mand op på lægekontoret og gav lægen glasset, som var lige så rent og tomt som dagen før.
Dokteren spurgte hvad der var sket og manden kom med følgende forklaring:

"vel, dokter,- først prøvede jeg med min højre hånd, men der skete ingenting. Så prøvede jeg med den venstre hånd, og der skete der heller ingenting.

Så spurgte jeg min kone om hjælp. Hun prøvede først med den højre hånd, og så den venstre, men fremdeles ingenting.

Hun prøvede med munden, først med tænderne, så uden tænderne, men fremdeles ingenting.

Vi tog til og med kontakt med naboen Arleen og hun prøvede også. Først med begge hænderne, så med armhulen - ja, hun prøvede endda mellem knæerne, men fremdeles ingenting,"

Lægen blev chokkeret! "Du spurgte din nabo?"

Den gamle mand svarede, "Jepp. Og
uanset hvad vi prøvede, så klarede vi ikke at åbne glasset."
Ha Ha - hva tænkte du?





En japaner sidder i en TAXA på vej til lufthavnen på Amager da en toyota suser forbi dem med høj fart.
japaneren udbryder, se, se en hurtig bil. meget hurtig bil lavat i Japan, fortæller han meget stolt.

TAXA chaufføren siger ingenting og fortsætter sin tur mod lufthavnen.
Lidt efter bliver de overhalet af en Mazda, som kører meget stærkt.
Japaneren udbryder igen meget højt. Hurtig bil, bil lavet i Japan. Japanere laver meget hurtige ting.

Turen fortsætter og lidt efter suser endnu en bil forbi med meget hurtig fart.
japaneren udbryder meget højt igen. Igen en Japansk bil. Kører meget stærkt. Kun Japanere lave meget hurtige ting.

Da de når lufthavnen stopper chaufføren TAXA meteret og siger 485,00 kr. Japaneren er meget overrasket og spørger om det kan passe.
TAXA chaufføren siger "TAXA meter meget hurtig, meget hurtig, lavet i Japan"



hawaii7

---

Åh ja de kære japanere.



En forretningsmand havde lige fået fri fra arbejde.
Inden han tog hjem, ville han lige forbi et bordel.

Han kom ind og havnede i kanen med en Japaner.
Mens de lå der og den vilde sexleg var på sit højeste,
begyndte hun at råbe "SUNG WA ! ! ! SUNG WA ! ! ! SUNG WA ! ! !"

Forretningsmanden var så vild i varmen, at han tænkte, at det måtte hun også være,
så det betød sikkert bare dejligt eller bliv ved eller noget i den retning, så det var jo godt !

Dagen efter var forretningsmanden ude at spille golf med en Japansk direktør.
Pludselig lavede japaneren en "Hole-in-one", og så tænkte den danske forretningsmand:
Nu skal han bare høre, at jeg kan sige godt på Japansk, og så sagde han "SUNG WA ! ! !",
Den japanske direktør gloede på ham, og spurgte:

"Hvad mener du med : "Det forkerte hul ? ?".




hawaii7

---

Det er ikke ligefrem elegancen der trykker den type vitser.

---

Samtidig vil jeg skyde på, at de 2 sidste er omkring 50 år gamle.

---

Lilleper sad og læste pornoblad. Så kan han ned til sin far og spurgte: Hvad betyder patter? Faren: Det betyder bøjle. Så gik han op og læste vidre. Så kam han ned igen, hvad betyder fisse? Faren: det betyder måtte. Han læste vidre. han spurgte for sidste gang, havd betyder pik så? Faren: Det betyder guitar. Så kom farfar og farmor på besøg straks løb Lilleper ned og sagde: tør skoene af i fissen, høg tøjet på patterne også vil far her spille pik for jer!!

---

Hvor plat.

---

Jeg kan nu ikke glemme denne



http://www.kandu.dk/tiphist.aspx?tid=16780

---

Se det dur LOOOOL

---

En kvinde fandt en gammel lampe, og da hun gned på den, kom en ånd ud og
fortalte, at hun kunne få tre ønsker opfyldt. Dog advarede ånden om, at hendes mand
ville få ti gange mere, end hun ønskede.
- ”Jeg vil gerne være den smukkeste kvinde i verden.”.
- ”Husk nu, at din mand får ti gange så meget. Han vil blive den smukkeste mand i
verden, og alle kvinder vil rende efter ham.”
- ”Bare gør det.”
- ”Mit andet ønske er, at blive den rigeste kvinde i verden.”
- ”Jamen, det vil gøre din mand ti gange rigere end dig.”
- ”Pyt med det.”
- ”Hvad er dit sidste ønske?”
- ”Giv mig et meget mildt hjertetilfælde...”

---

Ja Ja man ligger som man har redt

---

HOLD DIG LAAAAAANGT VÆK FRA DENNE TRÅD

---

Lidt mandagmorgen smil!!!!!

Jeg hader kvinder der klager over smerter når de føder!
De skulle lige vide, hvordan en mand har det, når han er rigtig forkølet.
--------------------------------------------------------------------------

Et ægtepar står ved en ønskebrønd.
Da de læner sig over kanten for at smide mønter i, falder manden i..
Hold da kæft, tænkte kvinden, det gik eddermame stærkt...

--------------------------------------------------------------------------

Den ene blondine spørger den anden:
Hvad ligger i grunden længst væk; månen eller London?
Halloooooooooooooooo, siger den anden, kan du måske se London herfra?
--------------------------------------------------------------------------

Manden gik med sin kone til lægen, fordi hun havde en stor byld i panden.
Lægen: Det var dog en grim satan.
Manden: Ja, men hun er så god ved børnene..
--------------------------------------------------------------------------

En lille dreng sidder i badekarret og leger med sine kønsdele - han spørger sin mor:
Er det min hjerne? Nej siger moderen - ikke endnu min dreng...

---

sejltur over storebælt.
En matros melder sig på broen.

'Skipper, vi har en blind passager ombord, hvad skal jeg gøre ?'

'gør som vi plejer' svarer skipper 'smid ham over bord !'

10min. efter kommer matrosen tilbage.

'Det er ordnet skipper, men hvad skal jeg gøre med hans stok og førehund ?'

---

Ja Ja så er de jo døden nær

---

Døden nær.... JA det da ved gud vi er. Det kaldes en "Nærdødsoplevelse" og nogle gange
"OOBE" Out Of Body Experience, og det skal der ikke gøres grin med. Det er videnskabeligt bevist, at mænd generelt er hårdere ramt en kvinder, selv når de har samme sygdom.

Det hænger sammen med, at kvinderne kan snakke en virus røven ud af bukserne, så den simpelthen opgir sit angreb, men til gengæld forstærker sine ondskabsfuldheder hos mændene.

---

JAAAAAAAAAA det kan vi. Mens mændene snakker med noget andet

---

Tak for svaret Disi.
Den hørte til de bedste

---

He den jydevits sendte jeg til en jyde, underligt jeg har ikke hørt fra dem siden

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.