|
|
 | Accepteret svar
Fra :  hyggemor  | 
Modtaget 510 point
Dato : 30-11-07 23:16 |
|
Konen står foran spejlet:
"Min røv er for stor. Mine patter hænger og jeg føler mig grim. Giv mig et kompliment"
Manden:
"Dit syn er ihvertfald perfekt" 
Burde jeg skrive dette, når jeg selv er en "kone" 
| |
|
En gammel mand stod på toget og satte sig i en kupe hvor
der sad en punker med hanekam og alt hvad der nu
ellers hører sig til en punker.
Den gamle mand og punkeren sad længe og så på hinanden
uden at sige noget.
Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget sagde punkeren til
den gamle mand: "Hvad så dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget
vildt?" Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på
punkeren inden han svarede: "Jo, det har jeg faktisk.
Dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg
og tænker på om du måske er min søn."
| |
 | Kommentar
Fra : Teil  |
Dato : 30-11-07 23:41 |
|
PET på træningslejr:
Tre mand i et mørkt værelse, en går ud,
de andre to skal finde ud af hvem der gik.
| |
 | Kommentar
Fra : f.elsborg |
Dato : 30-11-07 23:41 |
|
Her er et klip, vist nok fra Politiken:
Internettets efterhånden righoldige sider fra rejsebranchen muntres ind i mellem op med små lystige bidrag, som følgende er et godt eksempel på:
Et godt fyldt fly fra United Airlines blev aflyst pga. af tekniske problemer,
og uheldigvis var der kun en enkelt kvindelig ansat til stede ved skranken i lufthavnen,
hvor de mange mere eller mindre utilfredse passagerer stillede
sig i kø for at blive ombooket til andre fly.
Kvinden ved skranken knoklede løs for at løse problemerne, så hurtigt det nu lod sig gøre,
da en rasende passager maste sig foran alle de andre, knaldede billetten ned foran hende og råbte:
"Jeg vil ikke stå i kø, jeg skal med det første fly, og det på første klasse, og det kan ikke gå hurtigt nok"
"Undskyld hr., men jeg er i gang med at betjene de kunder, der stod foran Dem i køen. Jeg skal nok tage mig af Dem bagefter og gøre mit bedste for Dem«, svarede hun høfligt og arbejdede videre med de ombookinger, hun havde fremme på computerskærmen.
Det tilfredsstillede ikke den rasende 1. klasse-passager, der råbte endnu højere, så alle i køen kunne høre det:
"Forstår De ikke, jeg ikke vil stå i kø! Ved De hvem jeger?".
Kvinden ved skranken kikkede undrende på manden, greb mikrofonen og meddelte ud over lufthavnens højttalere:
"Vi har en passager, der ikke ved, hvem han er... Hvis nogen kan hjælpe ham, bedes de henvende sig til United Airlines skranke 122"
Mens alle i køen knækkede sammen af grin, råbte den nu rødglødende 1. klasses-passager til kvinden ved skranken:
"Fuck you!!!",
hvortil hun roligt replicerede:
"Jeg beklager hr., men der må De også stille Dem i kø!".
| |
 | Kommentar
Fra : ziggy99  |
Dato : 01-12-07 00:04 |
|
I den tilstundende jul må jeg lige fremføre følgende SANDE historie:
Det var juleaften og det nygifte par kom hjem. de boede på 3. sal, men i stueetagen blev døren åbnet og en kvinde står i døren;
jaj har mange born du har ingen so tag mim..og hun rakte den nydeligeste baby til det barnløse par som med måd tog imod det lille kræ.
Næste jul gentog det samme sig og parret tog det lille barn som sidst.
Den 2. jul gentog historien sig atter men kvinden var hurtig og sagde højt:
JEG VED AT DU BARE VIL VÆRE FLINK OG VÆRE GOD NABOER, MEN I ÅR VIL VI ALTSÅ HAVE ANDESTEG
Ziggy99
| |
| Kommentar
Fra : hyggemor |
Dato : 01-12-07 00:06 |
|
To kvinder sidder i en sauna.
A har pæne strittende bryster, mens B er usædvanlige lange. A kan ikke lade være med at spørge om grunden til de lange bryster. Det er fordi min mand er helt vild med at kæle med dem om natten, forklarer B ...
Hvortil A svarer: min mand er også vild med at kæle med mine, men vi sover da heldigvis i samme værelse !!!
| |
| Kommentar
Fra : hyggemor |
Dato : 01-12-07 00:12 |
|
Nøj, hvor har jeg mange !!! Dette må være den sidste fra mig:
Moderen var løbet tør for tamponer og bad sin lille søn at gå ud at købe nogle, men ikke noget med at bruge stygge ord.
Lidt efter ringede butikschefen og sagde: "din søn er her, men vi forstår ikke hvad han skal have" Hvad mener du? spurgte moderen. "Jo, han siger at han skal have indvendig isolation til sin fars hobbyrum" ...
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 01-12-07 00:37 |
|
Arhhh.. i er gode....Her er mere plat:
En mand i Matas
"-Jeg vil gerne købe dénne deodorant"
"Ja tak. Skal det være som gave""
"-Nej tak. Jeg tager den under armen" 
| |
 | Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 01-12-07 01:05 |
|
En mand trækker boghandleren til side og spørger lavmælt:
-Har De en rigtig klæbrig bog ?
-Ja, vi har lige fået en ny bog om lim.
| |
 | Kommentar
Fra : brokke44 |
Dato : 01-12-07 09:33 |
|
Nåh - så pyt:
En elefant spørger en kamel: "Hvorfor sidder dine bryster på ryggen".
"Øhh", siger kamelen; "Er det ikke et åndsvagt spørgsmål fra en, hvis tissemand sidder i ansigtet".
| |
| Kommentar
Fra : brokke44 |
Dato : 01-12-07 09:36 |
|
lige een til:
Manden og konen ser boksning på TV.
Manden: Øv hvor skuffende, nu har jeg ventet på det her i over 4 uger og
så er kampen ovre på 4 minutter.
Konen: Det kender jeg godt!
Af samme skuffe:
Fakta har fået et problem!
Kvinder stjæler deres skilte og hænger dem op i soveværelset "Det tager kun 5 minutter, men vi vil så gerne ha' I bliver lidt længere..."
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 01-12-07 13:08 |
|
Eijjj i er fancy...
Jeg har lige én:
"En kvinde havde udgivet bøger om Menstruration......10 bind 
| |
 | Kommentar
Fra : Tilde38  |
Dato : 01-12-07 14:00 |
|
Tarzan var faldet ned fra et træ og havde mistet et øje, en arm og sin penis.
Han kontaktede derfor medicinmanden som gav ham et øje fra en ørn, en arm fra en abe, og sidst men ikke mindst snabelen fra en elefant som penis.
Medicinmanden spørger efter en tid hvordan det går.
- Jo tak siger tarzan. Med øjet kan jeg se flere km, med armen kan jeg bedre svingè mig i træerne, men jeg er godt nok træt af at min pik konstant stopper græs op i min bagdel!
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 01-12-07 14:06 |
|
Håber der kommer flere.
Pointene gives d.d. kl. 18.00 
------------------------------------
En dværg kommer ind på et Casino:
"-Spiller De kort?"
"-Nej. Sådan er jeg født"
| |
 | Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 01-12-07 14:48 |
|
En nærig bonde: En bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl op. Han køber derfor en so af en kammerat og ringer derefter til dyrlægen for at høre, hvad det
koster at få grisen "holdt til". "1.000 kroner pr. gang" svarer dyrlægen. Bondemanden er af den nærige type, så han siger til dyrlægen, at han lige må tænke lidt over det. Efter lidt tid får han den geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på grisen. Han har læst i Thisted Dagblad, at nogle amerikanske læger har transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man må da også kunne "selvsvangre" en so... Hos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til handling, så han smider straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kører ud i skoven med den. Her bestiger han dyret efter alle kunstens regler. Da han kommer hjem på husmandsstedet, ringer han så til dyrlægen for at høre, hvordan han kan se om eksperimentet er lykkedes. "Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven," svarer dyrlægen. Bondemanden venter et par dage. Men intet sket. Grisen går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt. Bonden bliver enig med sig selv om, at der er ikke andet for, end at køre endnu en tur med grisen. Bonden smider grissebassen op i Fiat'en igen. Ud i skoven og på den igen. Der går igen et par dage, hvor intet sker. "Nå, nu skal det altså være," tænker bondemanden! Grisen bliver smidt op bag i Fiat'en og endnu engang går turen ud i skoven. Denne gang får grisen den helt store tur. Bondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæber han den udmattet ind i Fiat'en og kører hjem. Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks i søvn.Næste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden: "Hugo-Børge! ..... Hugo-Børge!! .... du må komme med det samme, den er helt gal med soen!" Hugo-Børge er straks lysvågen og spørger med begejstring i stemmen: "Jamen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven?" "Næææ....." svarer husbestyrerinden, "den sidder sgu ude i Fiat'en og dytter!"
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 01-12-07 14:53 |
|
Jeg skal nok holde pause,efter denne:
En mand kommer op til lægen og siger at han ikke helt ved, om han er til damer eller mænd. Lægen siger til ham at han skal tage benklæderne af og lægge sig op på briksen. Lægen tager fat omkring sjoveren og spørger manden om han kan sige 57? "57", svarer manden.
Lægen beder ham nu om at vende sig om på maven. Han tager handsker på og stikker fingeren op i anus og siger: "Kan du sige 57?".
Hvorefter manden svarer: "1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 ..... "
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 01-12-07 16:23 |
|
Citat
De var sq fine Mosebaek.....Næsten FOR fine |
Jaaaee,lidt vovede måske! Derfor slutter jeg lige med et par søde,inden jeg ta`r en lur:
Blondinen kommer ind på skadestuen med panden fuldstændig flænset op. "Hvad er der dog sket?"
"Jeg var ved at slå et søm i en mur med en banan, da en mand kom forbi og sagde: "Brug dog hovedet,kvindemenneske".
Winston Churchill,inspicerede engang en deling soldater. Da han kom til en menig soldat,stansede han og spurgte:- Hvor gammel er De? :- 34 år Sir. -- Har De børn?
- Ja,ni stykker,Sir. -- Det var mange i så ung en alder.Hvordan er det gået til. - Jeg elsker min kone,Sir. - Jeg elsker også min cigar,men jeg tager den da ud engang imellem.
Mosebaek.
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 01-12-07 16:40 |
|
Godt godt.........De kommer i min samling
men gerne MERE plat 
-----------------------------------------------
Skal man bestille bor hos tandlægen? 
(plat-form for humor) 
| |
 | Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 01-12-07 16:44 |
|
- Flight 714, her er tårnet. Drej 45 grader til højre for at undgå unødig støj. -
Roger, men vi flyver i 32.000 fods højde. Hvor meget støj kan vi lave her oppe fra? - Har du nogensinde hørt støjen af en 747, der rammer en anden 747?
Hvad er ligheden mellem en kat og en teenager?
De er begge panisk angste for støvsugeren!
En århusianer var sammen med en ven en tur på landet
og kommer forbi en flok køer der går og græsser.
Så siger århusianeren:
"Jamen, så er der da ikke noget at sige til at mælken undertiden er sur,
når bondemanden lader sine køer stå lige i solen".
Carl gik op til pastoren for at få syndsforladelse, fordi han havde været sin kone utro. Pastoren spurgte hvem han havde været utro med,
men det ville Carl ikke så gerne fortælle. - Så kan jeg ikke give dig syndsforladelse. Er det med Charlotte nede fra Hovedgaden?
- Nej, sagde Carl.
- Er det med Line henne fra købmanden? - Nej, svarede Carl.
- Er det med Pia fra Boulevarden, spurgte pastoren. - Nej, svarede Carl.
- Så kan jeg ikke give dig syndsforladelse,
når du ikke vil sige hvem det er du har været utro med, sagde pastoren,
og Carl måtte gå med uforrettet sag.
Udenfor mødte Carl sin bedste ven der spurgte: - Nå fik du så syndsforladelse? - Nej svarede Carl, men jeg fik 3 nye adresser.
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 01-12-07 17:08 |
|
En p-bøde
Her i udsalgstiden kan det være vanskeligt at finde en p-plads.
I går var jeg inde i en butik i max 5 minutter, og da jeg kom ud igen, stod der en motorcykelbetjent og skrev et bødeforlæg.
Jeg gik hen til ham og sagde "Slap nu lige lidt af. Giv dog lige folk en chance!".
Han ignorerede mig fuldstændigt. Gik blot hen foran bilen og skrev registreringsnummer ned.
Jeg hævede stemmen lidt og kaldte ham røvhul og regelrytter.
Han kiggede på mig, mens han hev bøden af og derpå begyndte at undersøge dækkene.
Så begyndte han fandeme på en ny bøde.
Jeg bad ham stoppe og kaldte ham blandt meget andet en forbandet æggeskal.
Da han var færdig med den anden bøde, satte han begge bøderne under vinduesviskeren
Så undersøgte han gummikanten på viskeren og begyndte at skrive en ny bøde.
Dette stod på i ca. 10 min. Jo mere jeg råbte, des flere bøder skrev han ud.
Til sidst gad jeg ikke mere. Min egen bil holdt trods alt lige rundt om hjørnet...
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 01-12-07 17:11 |
|
En dag, da lille Per kom i skole, sagde han til læreren:
Der var engang en borg, og uden om den borg var der en stor ål. Hvad tror du, byen kom til at hedde?
Læreren: Aalborg?
Lille Per: Nej, for ålen den hed Sven
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 01-12-07 17:13 |
|
George W. Bush og Tony Blair står i en bar.
En gæst kommer hen og spørger, hvad de taler om.
- Vi planlægger 3. verdenskrig, siger Bush.
- Åhhh, siger gæsten. Og hvordan lyder planen?
- Vi tænker på at tage livet af 14 millioner muslimer og én IT-konsulent, siger Bush.
Gæsten bliver stående helt måbende.
- Én... IT-konsulent? siger gæsten. Hvorfor det? Hvorfor i alverden skal der tages livet af ÉN IT- konsulent?
Da klapper George W. Bush Tony Blair på skulderen og siger:
- Hva' var det, jeg sagde? Ingen kommer til at spørge efter muslimerne.. 
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 01-12-07 17:46 |
|
Børnene snakker overtro:
"-Tror du på Djævelen?"
"-Næh. Det er nok lissom Julemanden...Det er bare far"
| |
| Godkendelse af svar
Fra : yearhouse |
Dato : 01-12-07 18:14 |
|
hyggemor. Den var tilpas plat (efter min kryptiske hjerne)..
MEN ellers skal i alle ha´ tak for bidrag.
Glædelig jul............eller som englænderne siger:
HAPPY WHEEL 
Stem Pia Kjærsgaard...og få HVID jul 
| |
 | Kommentar
Fra : MissBe |
Dato : 01-12-07 18:22 |
| | |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|