---

Hej alle Kandu'er
Jeg sidder her foran min pc og skal bogføre det sidste regnskab til min revisor, mit hadejob nr. 1.
Så var det jeg tænkte om i måske kunne en eller anden god historie (jeg har ikke brug for links) meget gerne sjov og også gerne fra det "virkelige" liv, så har jeg noget jeg kan klikke ind¨på engang imellem når jeg trænger til en pause, Det ville være en stor støtte, hvis jeg kunne få lov til at grine lidt i dette selvbestaltede helvede.
Jeg er her nok lige til kl 21 eller så
emab

---

- http://www.google.dk/search?hl=da&q=Jokes&meta=
- http://www.google.dk/search?hl=da&q=Vits&meta=
Så skulle der være nok til weekenden over

---

Jeg går ud fra at du er af hankøn


http://www.dbhome.dk/webper/03-Erotic_Story.html

---

Stakkels dig


Flyveselskabets fejlrapporter
Quantas er navnet på det australske luftfartsselskab.

Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der over for mekanikerne synliggør, hvilke problemer, der har været med maskinen under flyvningen, og som kræver reparation eller rettelse.

Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikerne derefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser så skriftligt på blankettens nederste halvdel, hvilke udbedringer, de har foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.

- Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne mangler humoristisk sans.
Her er nogle registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas' piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.
Forresten, så har Quantas efter sigende aldrig haft en alvorlig ulykke...


P = Problem indberettet af piloten
S = Svar noteret af mekanikeren

P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side

P: Test-flyvningen gik ok, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...

P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden

P: Et eller andet sidder løst i cockpittet
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet

P: Døde insekter på forruden
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!

P: Bevis på læk i højre sides landingsstel
S: Beviset fjernet

P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau

P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast
S: Det er ligesom dét, de er der for...

P: Radioen ude af drift
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF

P: Har en mistanke om revne i forruden
S: Har en mistanke om, at du har ret!

P: Mangler motor nr. 3
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...

P: Flyet opfører sig sjovt
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!

P: Radaren brummer
S: Har omprogrammeret radaren til tale

P: Mus i cockpittet
S: Kat installeret

---

Drengen, der for første gang skulle STÅ
på et toilet og PI_____
og så faldt ''træbræddet'' ned over
hans lille genstand,_= der LIGE kunne komme over toilettet

og han SKREG, og råbte på hjælp
og da moderen kom skreg han ===
SUTTEN MOR - SUTTEN MOR.

Og fandme om ungen, ikke fik en RØVFULD SÅ STOR.

Og han græd videre, indtil moderen havde sundet sig,
og spurgte hvad der var så galt at ''du ikke kan holde op med at græde''

MIN SUT LIGGER I LOKUMMET

Sikker ikke lige en der varmer, men NOGEN
der har prøvet = samme....

---

Ziggy99 altså
Hunkøn er jeg, også selv om jeg laver regnskab min mand gider ikke
Men han gider garanteret godt læse dit link.
emab

---

Elskeren blev opdaget af ægtemanden. Det sidste han husker var en knytnæven der ramte ham. Da han vågnede befandt han sig i værkstedet, og hans pik var spændt fast i en skrustik, hvor håndtaget var fjernet. Manden stod og sleb en stor kniv. -Hjælp! Skreg den forfærdede elsker. -Du må ikke skære den af! Nej nej,det skal du nok selv få lov til, sagde manden og rakte ham kniven. Nu går jeg ud og sætter ild til værkstedet.


dr.dem

---

Debet og kredit skal stemme.

Engang var jeg ansvarlig for den danske filial af et norsk softwarehus. Det var første gang jeg arbejdede med egne forretningsregnskaber.
Min direktør i Norge sagde heletiden at jeg skulle debitere mest muligt. Frokostpausen, fejlretninger, det hele. Debitér, debitér, debitér.

Men hvad f... nytter det. Når året var gået kom revisoren og krediterede det hele igen, så hele 'Drift'en gik i nul. Så var det jo omsonst.

---

Det var forleden, hvor jeg kom til et selskab hvor Emil kom alene: Han blev naturligvis spurgt hvorfor Estrid ikke var med. Hun er på sygehuset blev der svaret. hvad fejler hun? Det er en lang historie sagde Emil. Vi må høre den lød det fra alle. - - Nå ja, det begyndte forleden da vi så i avisen at der var så mange indbru og overfald i den senere tid. Vi blev enige om, at vi måtte anskaffe en vagthund. Jeg blev betroet at hente en i nærmeste kennel. Alle de store muskelhunde var solgt. Han kom med en elendig lille hund, da jeg udtrygte tvivl, sagde han jamen det er en karatehund, jeg var stadig ikke overbevist sagde Emil. Manden pegede på en stol. Pegede sagde bare: karate den stol. en tre - fire hånd - Potekantslag senere var stolen forvandlet til optændings9inde. Emil købte hunden fortalte han. fik snor på den tog hjenad, da han kom til en holdeplads mødte han en bekendt, der morede sig meget over hans nye vagthund. Emil pegede på et bord karate det bord sagde han, hunden gav de der lyde som karatekænpere jo gør, svingede poterne nogle få potekantslag og bordet var forvandlet ti småpinde.
Emil kom hjem til Estrid, hun kiggede på den lille pjevs og spurgte. var det ikke vagthund vi skulle have. jo jo men det er en karatehund - - å karate mig i røven - - sagde Estrid - - Nu er hun indlagt på 6. uge.

---

To oldinge sidder på broen over kanalen og pludrer mens de nyder livet. På een og samme tid skal de tisse.....de rejser sig og..

Efter kort tid lyder det fra den ene olding...'Hold da op hvor vandet da er koldt...'
to sekunder efter bliver hans 'pral' overgået, da den anden olding svarer..'Ja - og dybt'.



Go' arbejdslyst

---

Lige en fra det virkelige liv:

Jeg skriver sange og får derved mange sjove oplysninger at bruge i versene....

Svigerdatteren havde inviteret svigermor til fødselsdag, for første gang. ALT skulle bare være så perfekt som muligt! Hun havde spurgt sin bager til råds omkring lagkagefremstilling og nu stod kagen på bordet....flot var den! Lækker så den ud! Det tegnede til at blive en stor succes og svigerdatteren ventede spændt på at tiden kom til den fine kage....
Nu var de gode boller spist og spændt tog svigerdatteren fadet med den store flotte kage og rakte det over mod svigermor.
'Værsågod svigermor, du må gerne tage det første stykke...'
Svigermors erfarne øjne kiggede vurderende på lagkagen, fadet blev vendt og drejet mens svigerdatteren forsøgte at tyde svigermors kropssprog...jo...den var vist....god nok....hmm...nu vendte hun den igen, mon der alligevel...nej..NU sætter hun kagefadet ned på bordet...og nu...NU...tager hun lagkagekniven, hun stikker forsigtigt spidsen af kniven ned i kagen...inde mod midten....og NU SKER DET - HUN SKÆ...nej?...hun skærer....og skærer........hmmm hun filer og filer og FILER....??? Hvad er der dog galt?? Svigermors ansigt ændrer sig...øjnene bliver smalle og kinderne begynder at blusse...nu står hun halvt op mens hun stadig filer og filer i kagen...svigerdatteren begynder at sitre..jamen hvad sker der dog???

SÅ lyder svigermors skarpe røst:
'Helt ærligt min pige - du har ikke fjernet mellemlægspapirerne der ligger mellem lagkagebundene!'


Neeeeeeeeeej - Åhhhh...svigerdatteren føler nederlaget, det gør fysisk ondt i hendes krop, hun sænker blikket og stirrer ned i den fine hvide nystrøgne dug.... men SÅ....lyder den, nu knapt så, skarpe svigermorstemme:
'KOOORS i hytten, det er FØRSTE gang jeg prøver det her....siden jeg selv lavede det nummer, første gang jeg skulle have min bryske svigermor til kaffe - hvor ER det bare herligt...SIKKE en oplevelse...NU skal du bare høre, min pige, hvor mange gange JEG har dummet mig og er røget ud i pinlige episoder....'

Se sådan gik det faktisk - og det er vel unødvendigt at tilføje at denne svigerdatter og hendes dejlige svigermor, den dag i dag, har et fantastisk forhold til hinanden og deler MEGET mere end deres kærlighed til den samme mand/søn.

Og dét....er ganske vist....

/Dorthe

---

Det du nu skal høre foregik på Peterspladsen i Rom. Altså det sted på jorden der er nærmest himmelen: Der stod engang en pølsevogn, nu er den sprunget i luften! pølserne fløj højt op - en fløj så højt at et par engle der netop fløj forbi fik øje på den. Den ene var hurtig snuppede den i farten. De kunne jo ikke forstå hvad det var for noget. - De blev enige om at spørge Jomfru Maria. hun har jo gået på jorden og må vide noget om ting der kommer derfra. De fandt hende og viste hende pølsen (En af de gammeldags med knuder i enderne) Hun studerede den nøje og sagde så: "ja hvis det ikke var for de knuder i ende, - så kan den nu godt minde om Helligånden!

---

IRA bombeterroristen var død og stod ved himmelporten.
Her kan du ikke komme ind-- sagde Sankt Peter.
Jeg vil ikke ind--det er jer der har 3 min. til at komme ud--- gryntede terroristen

---

Ja nu går jeg hjem for idag, men kom endelig med flere, for jeg er ikke helt færdig endnu, skal fortsætte imorgen (suk)
emab

---

En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:
"Kære mor
Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har. Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm! Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have. I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan Få det bedre, han fortjener det. Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!
Din hengivne datter,
PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus!"

---

Tak for svaret Nordsted1. Den var sgu' god
og tak til alle jer andre, i har været en stor hjælp under forløbet, og nu er jeg færdig, jubiii
emab

---

Selv tak, og nyd nu resten af week-enden selv om det regner

---

En ung pige var på tur i afrika, her mødte hun en negermand. Hun spurgte ham om der var nogle
kanibaler i området ! Nej svarede manden, den sidste åd vi i tirsdag.

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.