|
|
 | Er jeg bare for meget???
Fra :  TheRipley  | Vist : 1334 gange
200 point
Dato : 21-08-05 00:06 |
|
Jeg har boet sammen med den her søde fyr i mere end et år, og han ER sød. Han er også pernittengrynet, " du skylder mig for 10 kr. cigaretter", samtidig med at sex sidste gang var da vi flyttede ind i det her hus - det er 10 måneder siden!!!
Jeg har stillet han 3 utimativer: Vi finder ud af at blive kærester og bor sammen - 2: vi bor sammen som venner og har kærester, hvis vi finder en og 3: vi går fra hinanden.
Umiddelbart ser det ud til, at han er så ligeglad, så vi går nok fra hinanden, men er det mig, der er for strid eller.............
Går snart i seng, men læser svar i morgen - DUM DAG!!!!!!
Knus Ripley 
| |
|
Ripley -> DU ER IKKE FOR MEGET. Ud med stodderen. Sådan noget skal ingen squ finde sig i. Heller ikke om kønsforholdet var omvendt. Knus Arne 
| |
|
Tja, lyder ikke som det mest spændende "samliv"
Men noget skal jo gøres, og hvad det er, er du nok den der er bedst til at svare på.
For hvis der ikke sker noget, så går årene, som de altid jo gør, og nok på samme måde.
Det lyder jo ikke til det er sex der holder jer sammen, men måske noget andet, som måske kan være lige så godt.
VH Palle Hansen
| |
|
Palle -> Det er der dælme ikke meget i Ripley's spørgsmål der tyder på. Det skulle da lige være VANE. Men så vil jeg squ kald det en dårlig vane. G'nat 
| |
 | Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 21-08-05 00:18 |
|
Næeh.... TheRipley -> VÆK !!!
Du kaster dig såmen bare vildt bøvsende over en steg fra Ama'r 
..som forstår dig
..deler dine interesser
..elsker din humor
..og din krop
..giver dig opmærksomhed
..rejser
..kjoler
..og gaver
..i tide
..og utide 
..eksotiske middage
..blid massage
..hjemmelavet vanillieis ..m. honning ristede mandler
..våd sex
..i nye omgivelser?
Hvor bli'r du af ?
 </MOLOKYLE> 
 Undskyld.... Jeg er også alene
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 00:25 |
|
Sidder alligevel og hænger på, vi har fra første date kun kendt hinanden i 1.5 år, så vi burde ikke været groet til af vane - synes jeg!!
Og Molo - du bor altså helt forkert i det her store land 
og tak alle -især Arne, som jeg har fortalt min mening om - for svar, så er jeg måske ikke helt galt på den, men det gør aalligevel ondt et eller andet sted 
Hilsen Ripley
| |
 | Kommentar
Fra : dova |
Dato : 21-08-05 00:25 |
|
Citat
samtidig med at sex sidste gang var da vi flyttede ind i det her hus - det er 10 måneder siden!!! |
UUUUUDDDDD med ham........medmindre da at det er dig der har "lukket butikken"
1:"Vi finder ud af at blive kærester og bor sammen -" .....dur ikke, der er gået for lang tid, og selv om der måske kunne ske en opblomstring, ville der maks gå 14 dage, inden tingene var tilbage i trædemøllen.
2: "vi bor sammen som venner og har kærester, hvis vi finder en"... dur bare SLET ikke
3: "vi går fra hinanden."....lyder som slutningen på noget der alligevel aldrig rigtig har været der.
mvh dova
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 21-08-05 00:35 |
|
[hør] TheRipley -> Jeg ved ikke rigtigt, hvad jeg ska' skrive?
..men jeg har bare sådan lyst at give dig en krammer :
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> O <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
 </MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 00:39 |
|
Molo, jeg tager lige imod den, det er lige det jeg trænger til
Det her har stået på i lang tid -- det er bare kun den sidste uge, jeg har turdet tage fat i det!!
Knus Ripley
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 21-08-05 00:40 |
|
Ja, men det er sgu da også surt, hvis noget du havde håbet på, viser sig at have spillet fallit efter 10 måneder.
Og alt det bøvl der så kommer med bruddet, finde andet sted at bo og flytterod igenigen.
men var han også så "død i sværen" før I flyttede sammen?
Nu ved jeg så ikke om det hænger sådan sammen: Men hvis han nu f.eks. har boet alene i længere tid tidligere, ser man ofte, at det ikke fungerer uanset hvor glad han er for hende, og særlig hvis det er mandens bolig man flytter ind i, noget med at de føler sig "fanget" og slet ikke kan klare det at skulle have nogen omkring sig hele tiden.
Men hvis det virkede fint med at være kærester før I flyttede sammen, så var det måske en ide at prøve det igen, hvis altså han ikke er totalt ligeglad med om du skrider eller ej.
Finde et sted at bo i nærheden, og så bare være sammen når I bliver enige om det.
mvh dova
| |
|
TheRipley - jeg vil gentage det tidligere skrevne:
UT A MIN KIOSK!!!
Du har heldigvis kikket på problemet fra begge sider af dobbeltsengen - kom ud derfra og find en, der ikke er i panik over at bo alene!!!
Du bli'r langt gladere!
Også en ordentlig krammer fra mig!
Hanne
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 00:46 |
|
-> Dova: vi boede sammen i mit hus først - 2 måneder - bagefter flyttede vi sammen i et fælles lejet hus, læs min historik - det meste af mit liv står hos KanDu.
Og jo han var "død i sværen" men det var jo hans ex's skyld
Hilsen Ripley
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 21-08-05 00:47 |
|
Uden at skulle tage andre til indtægt for mine postulater; tror jeg vi alle på et tidspunkt har haft det, som du har det nu
På et tidspunkt må man gøre op med sig selv; hvad hér i livet, der er vigtigt i forhold til : hjem/partner/arbejde/karriere/børn/frihed/fremtid/osv...
..så NU er du dér
..men i morgen er der atter en dag
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 00:51 |
|
Tak Toupie og Hanne, men føler mig pludselig 100 år gammel - han fik 3 alternativer, et af dem var faktisk at vi kunne finde venner/veninder ved siden af - men han kan kun sige, "nå men hvad vil du så"????
-Og jeg vil IKKE have en mand, der ikke vil have mig
Knus Ripley
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 00:56 |
|
Molo-> Jeg går i seng og venter på i morgen, vel vidende, at jeg indtil nu har kasseret 2 mænd, nu bliver det (måske) efter fælles overenskomst nr.3.
Uanset, så er det svært at overskue 
Sov godt Knus Ripley
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 21-08-05 00:59 |
|
[hør] Jeg vil nu heller ikke have en partner, der er 'veninde' med naboen.
..og da slet ikke en ...som var 'ligeglad' 
I et forhold ska' det være :
Mig, mig, dig ,mig, MIG ..mig ...og MOLO
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 01:08 |
|
Molo: -> Det var lidt svært at få øje på !
Så er det ikke heldigt, at jeg mest mangler moralsk opbakning og ikke en ny mand
Sov godt - Knus Ripley
| |
|
hej med dig ripley, tilslutter mig flokken af udmedhamsigere, selv om det kan være svært, da du nok stadig kan huske alt for godt, hvad det var, du forelskede dig i. det eksisterer i hvert fald ikke for hans vedkommende. DU SKAL IKKE NØJES - ud, væk med det gamle liv. og tag så, hvis det på nogen måde er muligt, på en dejlig ferie alene, hvor du tager hensyn itl dine egne behov.
livet er alt for kort til at lade sig nøje.
| |
 | Kommentar
Fra : maj_britt |
Dato : 21-08-05 07:58 |
|
Arghhhhh, Ripley, sårn en har jeg oz haft, i 10 år.........
Intet problem, da vi boede i min lejlighed, sød og opmærksom, så købte han hus, der rykkede vi ud, det gik ok I STARTEN, så kom der unger. Sårn nogle børn koster penge, det havde han det lidt dårligt med.
Når jeg sagde: Du, Martin mangler sko, så svarede hans far: Det gør jeg også..........og så købte han sko til sig selv.
Når jeg sagde: Du, begge unger mangler nyt undertøj, så svarede deres far: Det gør jeg også.......gæt selv.
Når han nu tjente 3 gange så meget som mig, så skulle han da oz have lov til at bruge 3 gange så meget på sig selv, ergo, jeg ryger for 500 om måneden, han kunne så bruge 1500 til sig selv..........og det gjorde han så.
I længden bliver det jo slidsomt at skændes penge, især når man i bund og grund har nok, i længden bliver det bare slidsomt at skændes ALT, så bai bai.........ud i kulden med ham ( han flyttede til Grønland med sit job).
Jeg blev i huset, lejer det af ham, ungerne og jeg har det meget bedre nu, det er 3-4 år siden, så Ripley, lad være med at bruge mere tid på den fyr, hverken du eller jeg har respekt for sådanne mænd, og ryger respekten, så er der intet tilbage.
Hellere i dag end i morgen, afgang med ham. God vind
| |
| Kommentar
Fra : Backtee |
Dato : 21-08-05 08:53 |
|
Det er jodet nemmeste at give dig ret i at stodderen skal ud, men der er måske en anden ting du kan gøre først.
Har du overvejet hvad årsagen er?
Der er vel en grund til at i ikke har sex, og at han går så højt op i de små ting, det kan sagtens være ting der kan "ordnes" og hvis i kan lide hinanden så var det måske forsøget væd at løse problemerne.
Min erfaring siger mig at mindst 50% af alle brudte forhold kunne være reddet hvis man fokuserer på at kommunikerer fremfor at fordele skyld
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 21-08-05 09:23 |
|
Backtee -> Jeg er ked af at sige det, men jeg har altså overværet mange forhold der skulle 'reddes'. Det ender så godt som hver gang med at parterne beskylder hinanden for at det gik skævt og derefter lyder det:
Nu har JEG gjort sådan og sådan for DIN (..og børnenes) skyld og så må DU gøre sådan og sådan for MIN (..og børnenes) skyld.
Altså.... tilbage ved udgangspunktet
Sådanne ting bør komme helt ad sig selv og bør slet ikke være til forhandling eller diskussion
*IMHO* </MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Backtee |
Dato : 21-08-05 09:58 |
|
Tjah,
der er jo mange måder at redde et forhold på, og jeg kan jo kun forholde mig til egne erfaringer med de par jeg har haft i terapi.
I virkeligheden er det også forkert af mig at kalde det at redde forholdet, det handler i højere grad om at opnå en forståelse af hvorfor vi gør det ene eller det andet, og derefter tage stilling til om det er et forhold man ønsker at blive i.
I virkeligheden skyldes mange af disse uoprettelige skader på et forhold oftest manglende kommunikation, og dermed vil jeg ikke sige, at parterne ikke taler sammen, de taler bare ikke samme sprog, og med en "tolk" (læs: terapeut) kan parterne lære at forstå hinanden.
Det er samtidig vigtigt at understrege at ikke alle forhold bør eksistere, men hvis man holder af hinanden synes jeg måske man burde forsøge at finde ud af om der rent faktisk er tale om monumentale meningsforskelle, eller om der er tale om misforståelser.
Vi her på forummet har jo også kun den ene side af forklaringen og alligevel er dommen faldet, der er under alle omstændigheder to sider af sagen, og der ka nvære mange årsager til mandens opførsel som vi ikke kender til, og tænk engang fejlen kunne ligge hos den kære spørgsmålsstiller, det er der bare ikke nogen der overvejer.
I virkeligheden er det jo svagheden ved dette forum, at alle uanset forudsætninger kan byde ind, og måske, kun måske forårsage uoprettelig skade.
| |
|
Ripley
Ikke fordi jeg mener, at du for alt i verden skal kæmpe for kærligheden, men det er nu trist og også foruroligende at se, at flertallet herinde blot farer til tasterne og skriver, at du skal UD af dette forhold..Især set i lyset af med den MEGET sparsomme information du har givet..
Citat
han ER sød. Han er også pernittengrynet, "du skylder mig for 10 kr. cigaretter", samtidig med at sex sidste gang var da vi flyttede ind i det her hus - det er 10 måneder siden!!! |
Denne beskrivelse er særdeles overfladisk – og altså ikke nok for mig til blot at råde dig til at skride fra din kæreste. Så enten må du bide i det sure æble og fortælle noget mere om årsagen til Jeres problemer, eller også må du indse, at det blot er trøst og opbakning du kan opnå..
Når vi mennesker etablerer et parforhold, bringer vi hver vores personlighed ind i relationen med hver vores behov, ønsker, håb og ikke mindst vaner og holdninger til tilværelsen. dette skaber som regel ingen problemer I forelskelsens første faser - og måske heller ikke under den arbejdsproces, det kan være at udvikle forelskelsen til kærlighed. Men senere hen, når kærligheden skal plejes, kniber det nogen gange med opmærksomhed og investering, og forholdet kan blive præget af fastlåste mønstre, utilfredshed, skænderier, manglende sexlyst, livsglæde og kontakt.
Nogle vælger så i desperation at lave om på sin partner, hvilket sjældent lykkes, og vel egentlig heller ikke bør forsøges, idet det (med mine øjne) er en ubevidst erkendelse af, at ens partner alligevel ikke er dén man skal dele resten af sit liv med.
Man forelsker sig i én, men vil efter en rum tid lave denne person om?!...Nul putte, det duer ikke..
Min holdning er dog klar. Hvis man som par (og stadig holder af hinanden) synes, at man er kørt fast i den samme ulykkelige rille, er det altid værd at forsøge at gøre en indsats for at få forholdet på ret køl..
Hvordan gør man så det?!
Tja, det er jo individuelt – og kommer meget an på, hvilke problemer der ligger til grund for, at den ene, eller begge føler sig ulykkelig i samlivet..
Men noget jeg tror de fleste kan nikke genkendende til, er at 90% af alle samlivsproblemer beror på misforståelser. Det er nemlig umådelig svært at undgå misforståelser, når man lever sammen med andre mennesker, men man kan faktisk gøre meget for at undgå, at de opstår..
Ripley, come on! ..Jeg ved du er socialpædagog – og gennem fagene pæd psyk har lært en masse om kommunikationsformer – og vil du satse på en fremtid med din kæreste, så nytter det sq da ikke noget at du giver ham tre ultimativer, hvoraf det kun det er det første, der er brugbart..
En udtalelse jeg mener, der antyder en kommunikatiosbrist..
Citat
Umiddelbart ser det ud til, at han er så ligeglad, så vi går nok fra hinanden |
Hvad mener du med, at det umiddelbart ser ud til, at han er ligeglad?!...Har du haft en dialog i gang med ham, eller er det blot noget du fornemmer?!
Har han sagt, eller gjort noget, der får dig til at fortolke som du gør?! ..Har han med ord, eller mangel på samme såret dig?!
Som hovedregel må vi gå ud fra, at ingen normale mennesker bevidst prøver på at såre hinanden uden en meget væsentlig grund. Ergo må alle de tilfælde hvor man føler sig såret af sin partner, bero på en misforståelse..
Endnu en lille upser!
Citat
har en ide om at han var ked af at bo alene |
Har en idé om!!!! ...Det kan man da kalde at ty til, at beskylde partneren for noget, som man tror han kunne finde på at mene!
Jeg mener seriøst, at problemet er som Backtee beskriver. Kommunikationsbrist.
"Er jeg for meget".... spørger du?!
Jeg ved ikke om du er for meget Ripley?! – men dine tre ultimativer er for meget..
Kommunikation er løsningen, og det ved du også godt!
Faktisk tror jeg, at du allerede har besluttet dig. Du vil forlade kæresten - og har slet ikke brug for noget af det jeg har skrevet.
Du har derimod brug for lidt opbakning - og din beskrivelse af de 10 måneder uden sex kan jeg konstatere, at der var så rigeligt til, at få samtlige i tråden (bortset fra et par stykker) op af stolen og give dig ret i at du skal forlade ham..
Sørgeligt!
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 21-08-05 11:13 |
|
creamygirl -> Egentlig mener jeg ikke TheRipley behøver at skrive mere om sine kvaler end TheRipley allerede har gjort. I det øjeblik en person gør sig overvejelser om at afslutte et forhold og oven i købet søger råd i et forum, synes jeg allerede man kan konkludere at forholdet nærmer sig enden ...og så kan det ikke gå for stærkt med at komme videre.
Når det er sagt må jeg medgive både Backtee og creamygirl at dialog er vejen frem ,hvis man skal have klarhed over sin situation og have ryddet et par misforståelser ad vejen.
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : maj_britt |
Dato : 21-08-05 11:22 |
|
Mænd er fra Mars, kvinder er fra Venus.
Vi taler slet ikke samme sprog.
| |
 | Kommentar
Fra : vaxen |
Dato : 21-08-05 11:23 |
|
Hej med dig!! Indrømmer lige fra starten af, at jeg ikke har læst alle indlæggene grundigt, så du må tilgive mig, hvis jeg gentager noget en anden har sagt.
Først og fremmest skal du hitte ud af, hvorfor du er sammen med manden. Er det fordi du elsker ham, eller er det fordi du er afhængig af ham - af hvilken som helst grund.
Derefter skal du hitte ud af, hvorfor I ikke har sex - hvad har forandret sig. Er det muligt, at han slet ikke kan? Og i så fald, hvorfor? Er der noget ved jeres forhold, der har forandret sig, noget ved dig, noget ved ham?
Er han villig til at tale om det? Er han selv frustreret over det? Hvad er hans reaktion på det? Har han ransaget sig selv om grunden til den manglende lyst, hvis det er det, der er problemet?
Så skal du spørge dig selv om du vil ha' ham eller ej. Med eller uden sex. Worst case scenario er, at du aldrig får sex inden for dit faste parforhold igen. Best case - han/I har haft en skidt periode, der kan rettes op på - og jeres sexliv bliver bedre end nogensinde.
Find ud af med hinanden, hvad det er I ønsker - både af hinanden og af jeres forhold generelt. Komprimisser er en dejlig ting, så længe det ikke kun er på bekostning af den enes ønsker og behov.
Så i gang med tænke og talearbejde
Vaxen
| |
|
creamygirl og Vaxen - hvor har I ret!
Vi farer ud med bål og brand på få facts, for vi har jo nok alle oplevet noget lignende.
Så dukker de gamle følelser op på overfladen.
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 21-08-05 12:21 |
|
Nå, men min kommentar er åbenbart forsvundet igen
Så prøver vi bare igen:
"Og jo han var "død i sværen" men det var jo hans ex's skyld "
Se, tro aldrig på sådan en melding hvis manden siger det........det skal man høre fra ex'en
Nogen mænd er desværre meget tilbøjelige til at give en ex skylden for deres dårlige/uheldige adfærd.
(ikke at dårlig/uheldig nødvendigvis betyder, at han er et dumt svin, men set i forhold til det du forventede/troede du fik.)
Dernæst vil du ikke have en mand, der ikke vil ha' dig.
Et eller andet sted, tror jeg så desværre du har taget sådan en mand, og fuldstændig overset, at han måske ikke var så hooked på det, eller at han måske egentlig godt ville have dig......men at han ikke kan yde mere end han gør.....sådan lidt: sådan er jeg.....Take it or leave it.
"nå, men hvad vil du så?"
Hvis det er mandens eneste reaktion kan jeg godt se det er svært at finde ud af, hvad fyren mener, og om der er noget at arbejde for.
Er det fordi han virkelig er p....ligeglad, eller holder han af dig uden at være i stand til at vise det.
Sådan lidt en vattet type, man ikke engang kan hidse op til et raskt skænderi, måske
Hvordan fungerer dagligdagen hvis man ser bort fra den manglende "hygge i sengehalmen" og millimeterdemokratiet om pengene.
Er I gode venner, taler sammen om alt, viser han at han er glad for dig o.s.v.
Hvis ikke, mener jeg også du skal væk derfra, hvilket jeg også tror du er på vej til, men bare lige skal have bekræftet, at det er det rigtigste.
mvh dova
| |
|
Molo.
Jeg mener du har uret. Du kan ikke konkludere noget som helst! ..og fordi man har overværet andre forhold gå i stykker på trods af, at der er blevet arbejdet på at rette op på det, så behøverr det ikke betyde, at alle forhold ender i statistikken over opløste forhold..
En lidt forudindtaget og lad holdning, hvis du spørger mig..
maj_britt
Citat
Mænd er fra Mars, kvinder er fra Venus.
Vi taler slet ikke samme sprog. |
Vrøvl!! ..
Det er en slidt og gammel floskel, du ikke kan bruge til ret meget andet end at gøre kort proces.....At opgive, før du har forsøgt..
Det er simpelthen for nemt at undskylde en dårlig, eller slet ikke eksisterende kommunikation med den slags..
Ripley
En kommunikationsform, der er ret enkel, og som faktisk er rigtig god – kan være at indføre en ny vending i sit sprog. I stedet for blot at trække sig væk – og tænke "Nu er han sq igen lam i hovedet" ..
Det er alt for nemt at tilslutte sig maj_britts konklusion, at mænd og kvinder taler ikke samme sprog, so why bother?!...
Min opfattelse er at det ALTID kan betale sig..Vi kvinder har en sørgelig tendens til at tro vi ved alt - uden at det er nødvendigt at at spørge modparten. Vi tror, vi fornemmer, vi har en idé om, og bla.. bla.. bla
Prøv i stedet at spørge ham:
"Hvad mener du med det du siger"?!
Det tvinger ham til at formulere sig anderledes end han plejer (ændre et eksisterende kommunikationsmønster)..
Du kan roligt regne med, at han i starten vil blive irriteret, og han vil absolut ikke kunne forstå, hvorfor du ikke kan forstå hvad han har sagt, for det plejer du da?! (måske, fordi du normalt ikke reagerer) men blot bliver tavs, kryber ind i dig selv, bliver arrig eller ked af det, og i tankerne tillægger ham egenskaber, han måske slet ikke besidder..
En sådan reaktion er yderst uhensigtsmæssig, og kimen til en konflikt vil være lagt..
Når du er blevet god til at få meningen frem ved at spørge dig for, så starter den hårde træning med at lære kæresten det samme. Herved vil I opnå en kommunikationsform som bliver yderst behagelig, og I vil begynde at snakke meget bedre og mere intensivt sammen..
Ang problemet med den manglende sex, så søg her på kandu - der ligger faktisk mange spørgsmål angående emnet.. I søgefeltet skriver du manglende sexlyst, og frem popper der to sider op, der omhandler emnet..
Sex er vigtigt! ..deri er vi enige.
I et fast forhold hører sex og kærlighed uløseligt sammen. Man kan selvfølgelig godt have sex uden kærlighed i løse forhold, men omvendt tror jeg derimod ikke på, at man i et fast forhold kan have kærlighed uden sex?! - og jeg er bange for, at hvis sexlivet går i stå, så er det det første symptom på at kærlighedslivet er i krise..
Desværre ser man jo så ofte, at den manglende sexlyst bliver omdrejningspunktet for hele balladen, men som altså sagtens kan bunde i helt andre problemstillinger.
Der kan være årsager, du slet ikke har øje for, som er den oprindelige og primære grund til at sexlivet er blevet reduceret til ingenting, så igen handler det om at finde en kommunikationsform, der åbner op for løsningsforslag..
Alt dette er selvfølgelig kun brugbart, hvis du stadig elsker din kæreste, og er indstillet på at arbejde for at forholdet skal lykkes..
| |
| Kommentar
Fra : Backtee |
Dato : 21-08-05 13:04 |
|
Der er altså noget om det med sproget, men det er ikke en kønsforskel der er tale om.
Mennesker taler forskellige sansesprog og ikke altid forstår vi hinanden
| |
|
[ citat ]
Mænd er fra Mars, kvinder er fra Venus.
Vi taler slet ikke samme sprog.
[ / citat ]
Der er altså noget om det, men det er ikke ensbetydende med, at man skal opgive - slet ikke!
Man skal bare ikke forvente, at man ved, hvad den anden tænker og mener.
"Når jeg siger sådan, kan han/hun da sige sig selv" og "han/hun kender mig da, så jeg behøver ikke at give udtryk for det."
Mænd og kvinder opfatter nogle ting forskelligt.
Derfor er det så vigtigt, at kommunikationen er der.
| |
 | Kommentar
Fra : Birgitta  |
Dato : 21-08-05 13:37 |
|
Hej, Ripley...
Du skriver, at han er "sød"?? Hvordan det?
Har I nogensinde haft det godt sammen? Eller har det altid været en lidt lunken affære, som du håbede ville bedre sig, hvis I fik mere tid sammen=flyttede sammen?
| |
|
Korrekt Backtee! ..fejlslagen kommunikation, kan føres tilbage til, hvor forskelligt mænd og kvinder udtrykker sig. IKKE at vi ikke taler samme sprog..
Jeg opponerer kraftigt mod ordlyden..
Citat
Mænd er fra Mars, kvinder er fra Venus.
Vi taler slet ikke samme sprog. |
Jeg tror ikke et sekund på, at mænd og kvinder er fra hver deres planet, men at vi henter hver vores ordforråd to (mindst) forskellige steder i universet..
Mænd udtrykker sig kortere og mere præcist - og er ofte hurtige til at sætte grænser og afslutte en diskussion, men gør det så til gengæld ofte så tidligt, så det går ud over samarbejdsrelationen..
Kvinder derimod anvender mange fyldord og er lang tid om at komme til sagen, hvilket kan virke som en rød klud på mændene, og opleves som frygteligt provokerende..
Sidst jeg havde en større diskussion med kæresten var det om en skide tube mayo..
Så jo, vi kommunikerer i høj grad på forskellige måder, men det skulle ikke gerne blive sådan, at man blot lader stå til, fordi et åndssvagt ordsprog fortæller at vi er fra hver vores planet..
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 21-08-05 14:33 |
|
creamygirl -> Jeg mener ikke jeg bygger mine iagtagelser på 3. part alene?
...jeg har da også i tidernes morgen haft (..indtil flere) opløste forhold
..ikke forudindtaget, men klog af 'skade'
Derudover har jeg prøvet at have en 'terapeut' "..som Backtee" inde over som sparingspartner, men faktisk kom 'hjælpen' fra et helt uventet sted : Min læge ! 
'Terapeuten' ville have os til at 'tale samme sprog', mens min læge sagde : Tjaeh... hva' synes du selv?
Simple as that
</MOLOKYLE>
| |
|
Citat
'Terapeuten' ville have os til at 'tale samme sprog', |
Nej Molo, terapeuten er jeg sikker på, at der ville have dig og din partner til at forstå og arbejde med jeres forskelligheder via dialog - og det er noget ganske andet..
At din læge løste problemet ved at spørge: "hva synes du selv" - fortæller jo egentlig bare, at du ikke var motiveret for at få en dialog i gang med kæresten, og via dialogen arbejde for at få forholdet på ret køl..
Simple as that!
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 15:10 |
|
Tak for alle indlæggene, dejligt at i prøver at hjælpe
Til alle kommentarerne om kommunikation, må jeg give jer ret. Mit sifste ægteskab var med en mand, hvor alt var Himmel eller Helvede. Typen, der snupper 2 krystalglas og en flaske rødvin i tasken og siger skal vi ikke lige gå en tur, men også typen som hvis han kørte mig til arbejde kunne finde på at sidde i bilen og dytte til jeg kom tilbage, hvis jeg havde smilet når jeg hilste på en mandlig kollega, eller true med selvmord, når tingene ikke passede ham - og han nåede faktisk at køre min søn og mig selv temmeligt meget ned, for jeg fik sagt stop. Noget, der stadig giver mig dårlig samvittighed i forhold til min søn, men han er heldigvis OK nu, han lægger bestemt ikke skjul på at han hader sin ex-stedfar, men det er han også i sin gode ret til.
I forhold til mig selv har det nok gjort, at jeg har det svært ved at starte en samtale om problemer, og nok lader den køre for langt før jeg gør det, så selvfølgelig har jeg bestemt min andel af "skyld" i at det er kørt så langt ud som det er nu.
At min køreste er en sød fyr, ja men det er han faktisk, måske fordi jeg netop ikke ville risikere psykisk vold i et forhold igen, så måske valgte jeg ubevidst den diamentrale modsætning til min ex-mand, jeg forventede bare ikke, det skulle blive sådan her!
Og igen tak for alle indlæggene, det er faktisk godt at få tingene belyst fra andre sider end sin egen.
Hilsen Ripley
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 21-08-05 15:11 |
|
Nope creamygirl.
Problemet var 'åbenlyst' for min daværende partner : Jeg ville ikke høre på, hvad hun sagde !!!
Jo, jeg ville Jeg var blot ikke enig med hende i hendes 'projekter', så det var faktisk hende der ikke lyttede til mig og mine behov
Lige meget, hvor meget vi talte/kommunikerede/førte dialog; hverken var eller blev vi enige. Vi ville simpelthen : Hver sin vej. Til gengæld fejlede 'hyrdetimerne' ikke noget.
Man kan ikke tale sig til rette om ting, hvor man føler fundamentalt forskelligt. Et spørgsmål om EGO? Javel, men det skulle også gerne fungere i et forhold, hvorimod man på en arbejdsplads, skole, projektforløb, forhandlingssituation osv... har lettere ved at give sig selv og 'de andre' elastik. (Man ka' jo også bare gå hjem til sig selv bagefter).
Det er ens eget liv og levned vi taler om ..ikke 'bare' om at få det til at 'spille' i hverdagen
</MOLOKYLE>
| |
|
Creamygirl
Bogen om Venus og Mars har ikke noget med universet at gøre - det er en talemåde.
Prøv at læse den, så forstår du det nok bedre.
Dejligt, at vi kan hjælpe!
Pøj pøj!
| |
|
Jamen Camillasmoster..
Min vending om at vi henter hver vores ordforråd forskellige steder i universet har såmænd heller ikke en dyt med universet at gøre, så stol du trygt på, at jeg godt ved det er en talemåde, men ellers tak for henvisningen mht til bogen,
som faktisk allerede er læst 
| |
| Kommentar
Fra : maj_britt |
Dato : 21-08-05 16:06 |
|
Det er vist bevist ,at vi i dag er meget egoistiske, hvad skal min partner gøre for at JEG bliver lykkelig?
Slet ikke omvendt, hvad kan JEG gøre, for at min partner bliver lykkelig........
| |
|
Hørt Maj_britt..
Det ses tydeligt, at tendensen går i den retning..
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 16:14 |
|
maj_britt:
Der er jo også en tredje mulighed: "Hvad kan vi gøre, for at vi bliver lykkelige" -- og kan vi overhovedet gøre det?
Sidder og kigger på en souvenir magner - der står "Jeg kan forklare det for dig, men jeg kan ikke forstå det for dig", den dækker vist meget godt kommunikationsteorierne, eller??
Hilsen Ripley
| |
| Kommentar
Fra : maj_britt |
Dato : 21-08-05 16:22 |
|
Jo, Ripley, men det kræver jo at vi er enige om HVAD lykkelig er....
For min ex var lykkelig lig med frihed, til job, til interesser, til sig selv.
For mig var det fælleskab, ærlighed og tryghed for unger.
Og så skred det i svinget, men jeg var nu heller ikke nem ( citat fra Ingeborg), jeg giver IKKE køb på nogen af tingene. Der kommer egoismen ind i spillet.
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 16:29 |
|
maj-britt er du sikker på at det er egoisme?
De ting der er fundementalt vigtige for at du har det godt, bl.a. dine børns tryghed, dem kan du jo ikke give afkald på, uden selv at skulle skifte personlighed, og så ville du jo alligevel ikke være den han mødte.
Der må være en forskel på egoisme og at man har nogen værdier, der er så vigtige at man ikke kan give køb på dem.
| |
|
Der kan du selv se Ripley!..Du ved det jo godt..
Citat
"Hvad kan vi gøre, for at vi bliver lykkelige" |
Det er jo netop essensen i et hvert problemfyldt forhold..
Det er da altid nemmest bare at rende sin vej, ingen tvivl om det, og nogle forhold er da også så problemfyldte, at det er den bedste løsning, men jeg er temmelig sikker på, at mange forhold kunne have endt med en fælles forståelse og konflikthåndtering, der kunne have givet fornyet glæde til forholdet, hvis blot man havde givet det en chance..
Det du skal, er at finde ud af om du virkelig ønsker at blive sammen med kæresten. Er jeres problemer kæmpe meningsforskelle, eller beror jeres problemer på misforståelser og manglende indsigt i partnerens tankevirksomhed?! Du har flere gange ytret at din kæreste er sød! ..Altså er der stadig kærlige følelser, eller?!
Beslutter du dig for at du gerne vil fortsætte forholdet, så handler det om, at du og kæresten sammen finder en måde på, hvorledes I får en gensidig, sober og fornuftig dialog i gang..
Du kender til forskellige kommunikationsformer. Det ved jeg ..spørgsmålet er om du magter at tage kampen op alene, eller skal have hjælp udefra (LÆS parterapeut)..
Beslutter du dig derimod for at gøre en ende på forholdet, så er det ikke verdens undergang, med mindre du slutter det, fordi du ikke tør åbne op for samtale - og inderst inde stadig elsker fyren..
Det hjælper jo ikke meget, at du slutter et forhold, hvis du stadig elsker fyren. Det vil du med garanti fortryde - og ende med at blive endnu mere ked af det..
Just for the fun of it 
Stik ham disse test og sig du vil have besvarelserne inden aften. Han bliver med garanti både frustreret, irriteret og alt muligt andet. Men du har i hvert fald gjort ham bekendt med, at der er noget der i jeres forhold, der skal tales om..
http://www.psykoweb.dk/par_termometer/feelings.htm
http://www.psykoweb.dk/par_termometer/partermo1A.htm
| |
|
creamygirl
Det er jo det med det skrevne - denne gang vedr. Venus og Mars - misforståelser kan nemt opstå
Jeg synes, du skriver en masse gode ting - god menneskelig indsigt
| |
| Kommentar
Fra : Birgitta |
Dato : 21-08-05 18:38 |
|
The Ripley, Jeg var i alt for mange år gift med en mand, der bare var flink og rolig og alt sådan noget. Men sexlivet var elendigt, og jeg blev selv mere og mere umulig og hys. Vi gik til psykolog og jeg lærte ét og andet, men det, der især bed sig fast var psykologens ord til mig -i enrum: "Han er ikke en mand af store følelser, men du kan regne med, at de små følelser, han har, er for dig og kun for dig."
Vi humpede videre i endnu flere år. En dag var det vores teenagesøn, som havde problemer. Det viste sig, at han led af Aspergers syndrom... Jeg fik nogle artikler om syndromet af psykiateren, og på det tidspunkt faldt en masse på plads for mig. For artiklen beskrev nøjagtigt hvordan min mand var. Vi holdt sammen endnu et par år, men til sidst orkede jeg ikke mere at være pædagog for både min mand og min søn. Min mand forstod aldrig nogensinde hvorfor jeg gik... Han syntes jo, at vi havde det så godt de sidste år...
Det, der lurer mig er dine ord om at han var ked af at bo alene.. Det argument brugte min mand for at han havde giftet sig. Og det, at din kæreste egentlig "er sød"... Min omgangskreds forstod SLET ikke, hvad der var årsagen til at jeg søgte skilsmisse efter mere end 20 år. De kunne bare så godt lide ham...
Ikke alle mennesker er i stand til at se verden gennem en andens øjne. Det kan være meget svært -eller umuligt at opnå nærhed i et forhold hvis den ene bogstaveligt er blind for at partneren har tanker og følelser..
| |
| Kommentar
Fra : maj_britt |
Dato : 21-08-05 20:56 |
|
Vi tog en tur til parterapi, nærmere betegnet, en sexolog, og han sagde:
Gå hjem begge to, skriv 2 sedler, en med fordele og ulemper ved parforholdet, og en med DINE egne prioriteter i forholdet, hvad ønsker du dig mest, hvad er vigtigt o.s.v.
Vi blev skilt, da det viste sig at vores lister nr. 2 var så forskellige at det gjorde helt ondt.
Mine fordele ved at blive var hans HØJE løn, at han ( hvis han huskede det) kunne passe ungerne og slut.
Hans fordele var at han kke skulle gøre rent og lave mad.
Og som birgitta er inde på, min omgangskreds fattede ej heller at jeg smed ham ud, han var jo sød, venlig og passede sit job, drak ikke og tævede os ikke. Og når han aldrig var hjemme, hvorfor så ikke bare lade ham være her?
Ak ja, så hellere undvære den løn, den bil og bla bla.........og få et godt liv med sig selv. Respekten, kærligheden og gnisten var væk og den kunne ikke findes igen.
Somme tider må man bare videre.
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 21:53 |
|
Creamy-> Jeg har seriøst prøvet nu, har skrevet er brev til ham med alle de ting jeg så gerne ville have vi talte om, gav ham det og sagde at det var meget vigtigt for mig at vi fik talt om tingene, hvis vi skulle blive sammen OG have det godt begge to. Brevet var meget åbent og bestemt ikke anklagende, men han har nu haft det i 4 timer uden at læse det, han har nemlig haft travlt med at se TV, går ind og tager fat i ham lige om lidt, men......
Og Birgitta: jeg tror også min kærestes små følelser ER for mig, men ligesom du oplever jeg mig selv som mere og mere "træls". Talte med min læge den anden dag og hørte pludselig mig selv fortælle hende, at jeg har et stressende arbejde, hvor jeg sprudler og en meget rolig hjemmefront, hvor jeg stresser. Det var nok det med pludselig at sætte ord på tingene, der gjorde det tydeligt for mig selv, og jeg har en læge, der er meget dygtig til at spørge ind Det er du også, jeg flyttede nok sammen med en forvisning om, at når vi nu lærte hinanden rigtig at kende, så.....
Og maj-britt: Jeg kan sagtens følge dig, tror også vores sedler blev forskellige
Knus Ripley - der går ind og prøver på at starte en dialog
| |
|
Ripley - det lyder godt, at du er ved at få hul på "bylden".
Varme tanker!
Hanne
| |
|
Han er bange Ripley!!
Han ved jo godt, at tingene ikke er som de bør være. Selv mænd kan fornemme den slags..
At han endnu ikke har læst dit brev, er IKKE fordi han er ligeglad med dig. Tværtimod er det fordi, at han er bange for hvad der står i dit brev - og hvad det eventuelt indebærer for jeres fremtid..
Good luck! ..og et varmt knus
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 22:23 |
|
Hanne-> Der gik bare ikke hul på den byld. Han sagde først at han så film og da jeg så konfronterede ham med at han havde haft 4 timer til at læse brevet i og at det var vigtigt for vores forhold læste han det. Men uden at kommentere det. Sagde kun, at han selv ville skrive et brev til mig og så kunne vi snakke i morgen. Jeg prøvede at køre på med, at det var vigtigt for mig at vi fik snakket nu, men så skulle det altid være lige, når jeg ville snakke, så ret langt kom jeg altså ikke
Og Creamy: Ja men jeg tror også han er bange, jeg synes heller ikke det er sjovt, men vi kan jo ikke bare køre videre og videre, og synes nok vores forhold burde prioriteres FØR Sean Connery, der godt nok er dejlig, men alligevel 
Knus Ripley
| |
|
Du er nødt til at acceptere, at han ikke er så langt som dig i det der skal til at ske!
Han har måske brug for mere tid til at forberede sig end dig - og han bruger så den tid sammen med Sean Connery..Tro mig, det det handler ikke en dyt om at Sean Connery prioriteres før dig Ripley..
Han er pisse nervøs!! - og lader som om, at filmen er mere vigtig lige nu. Han kan sikkert ikke rumme at skal konfronteres, og samler derfor det fornødne mod.
Lad dig ikke gå på af, at du lige nu føler dig besejret af Sean Connery..
Tro mig, han tænker så det brager ..Men skulle det virkelig forholde sig således, at han er gabende ligeglad med dig og dit brev, så er tiden måske moden til et brud..
Du får lige denne søde illustration af at føle sig alene og uelsket..
http://www.psykoweb.dk/depression/trine.jpg
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 23:15 |
|
Creamy-> Trine og Nuser er søde, men det er vist lige nu jeg er holdt op med at være det. Jeg føler mig så "pissed off".
Det kan godt ske han er nervøs, men hvad vil han opnå med at vente til i morgen, og hvis han ikke har samlet det fornødne mod i morgen, hvad gør jeg så???
Og så er Sean Connery ikke sjovere end at han (????) sover når jeg går forbi
Jeg er spændt på, hvad der sker i morgen, det er hans oplæg nu, og jeg er ikke så imødekommende som jeg var i eftermiddags, jeg er bare træt af det hele - det er jo bestemt ikke første gang jeg har prøvet på at få snakken igang.
Surt, men der må da komme en afgørelse engang - Knus Ripley
| |
|
Han sover rævesøvn
Sov godt
| |
|
Den sløve banan!
Han tænker da vist kun på sig selv... han holder dig på pinebænken, den klovn!
Ja, undskyld jeg sådan turer frem med ukvemsord - men der ér s.. en grænse for, hvor overbærende man skal være!
Jeg har også boet sammen med én, der var konfliktsky - vi fik aldrig talt tingene igennem, for han skred altid ud af døren, når der skulle snakkes (hvilket sommetider jo er nødvendigt, hvis man skal kommunikere, æ ou?!). Han var 17 år ældre end jeg - men jeg var den voksne af os...
Endnu flere varme tanker - fat mod min pige! og pas på dig selv!
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 21-08-05 23:42 |
|
Tak Hanne,
Jeg tror jeg har det præsist som du beskriver, især fordi jeg nu synes at jeg har prøvet at gøre "snakken" så nem for ham som jeg kan.
Men nu er han gået i seng, så jeg kommer ikke længere i dag, men gode råd modtages stadig med et stort tak
Jeg går selv i seng nu, ser ud til at jeg får en hård dag i morgen, og ville gerne finde den helt rigtige smiley, men jeg ved snart ikke om jeg skal grine eller græde, må blive
Tak for hjælpen - Knus Ripley
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 21-08-05 23:52 |
|
Ripley
Hvis hans måde at være på, ikke skyldes at der er noget i jeres forhold der går ham på/han er utilfreds med, men at det bare er sådan han er, tror jeg ikke du kommer meget længere, heller ikke med at få ham i tale om det der går dig på.
Så vil han blive ved med at finde undvigemanøvrer for at undgå en konfrontation/dialog, indtil han føler sig så presset, at du får at vide, at hvis du ikke kan acceptere forholdene kan du bare skride.
Også selv om han måske ikke mener det, men fordi rigtig mange mænd bare ikke dur til at medvirke til diskussion om evt. løsning af sådanne problemer, og vil gå meget langt for at undgå noget de opfatter som bebrejdelser af deres personlighed og formåen, og derfor vælger det de umiddelbart ser som den nemmeste udvej her og nu.
På den anden side, kan du jo heller ikke sådan forvente, at han skal lave sin personlighed og væremåde om til noget han ikke er, fordi du gerne vil ha' ham sådan.
Jeg kan godt forstå du er træt af det hele, det ville være meget nemmere hvis han var lidt mere samarbejdsvillig.
mvh dova
| |
|
Ved du hvad, Ripley...
Jeg tror, du skal prøve at bruge hans måde, at reagere på.
Handling er tit bedre end ord.
Gør de ting, du har lyst til og prøv at skubbe grublerierne til side et par dage (nemmere sagt end gjort).
Hold samtaler med ham på et minimum - kun de sædvanlige hverdagsting.
Når han får af sin egen medicin, kan det være, han reagerer, for det er jo noget helt nyt!
Knuz
Hanne
| |
 | Accepteret svar
Fra : creamygirl  | 
Modtaget 200 point
Dato : 22-08-05 06:51 |
|
Neeeej Camilla, det tror jeg ikke at du har ret i..
Ripley skriver
Citat
Det her har stået på i lang tid -- det er bare kun den sidste uge, jeg har turdet tage fat i det!! |
og videre
Citat
I forhold til mig selv har det nok gjort, at jeg har det svært ved at starte en samtale om problemer, og nok lader den køre for langt før jeg gør det, så selvfølgelig har jeg bestemt min andel af "skyld" i at det er kørt så langt ud som det er nu. |
Det har stået på i lang tid og Ripley fortæller, at hun lader "den" køre for langt ud, samt at hun har svært ved at starte en samtale..
Kæresten vil da blive ganske tilfreds, hvis Ripley nu pakker "kanonerne" væk igen. Han er jo netop vant til, at problemer ikke blive taget op til diskussion..
Jeg mener bestemt, at han skal fastholdes i det Ripley har startet..
Og godmorgen
| |
| Kommentar
Fra : maj_britt |
Dato : 22-08-05 07:53 |
|
Jeg læste et sted at:
Kvinder kan tale om og løse et problem, mens de i hovedet allerede har næste problem klar.
Mænd kan få et problem, de kører, går, ser film whatever, mens de tænker over løsningen på det ene problem.
Han SKAL fastholdes, men så kun i et problem ad gangen, løs det, tag så næste.
Jeg gav min ex samme medicin, jeg overholdt ikke aftaler, jeg gloede tomt ud i luften, når han spurgte om noget og sagde: det ved jeg ikke, jeg "glemte" at købe dit og dat til husholdningen.
DET generede ham ikke det fjerneste, han tullede stadig rundt i sin egen lille verden og så glad ud.
Ripley, spørgsmålet er jo: ELSKER du ham vildt og inderligt? Kan du slet ikke leve uden ham?
Fordi så skal du kæmpe for dit forhold. I modsat fald, afslut det.
Og god morgen
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 22-08-05 08:19 |
|
-> Creamy, du har så evigt ret i, at han vil have det rigtigt fint, hvis jeg pakkede "kanonerne" sammen igen og livet bare kørte videre - det går jo godt nok......
og maj-britt- det var spørgsmålet til en million du stillede, det er nok derfor jeg bruger alle mine livliner nu
Lige nu elsker jeg ham IKKE vildt og inderligt og jeg kan godt finde ud af at bo alene, men stadigvæk har jeg været forelsket i ham, og vil godt prøve at få den følelse tilbage, der bare er blevet kvalt af hverdag. En af de ting jeg skrev til ham var netop noget med at for mig var det vigtigt at vi brugte tid på hinanden, så tiden skal bruges, i alle tilfælde i aften.
Og den stakkels mand har fri i dag, og desværre for ham skal jeg først møde 9.30, jeg tror ikke han vågner før jeg er kørt.
Også god morgen til jer, I er virkelig livliner.
Hilsen Ripley
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 22-08-05 08:23 |
|
Og så vågnede han altså alligevel, og lader som om ingenting er sket, jeg mangler en "jeg er forvirret" Smiley.
Jeg kigger lige ind, når jeg får fri.
Hilsen Ripley
| |
| Kommentar
Fra : maj_britt |
Dato : 22-08-05 08:54 |
|
Ripley, han håber da bare på at tingene er glemt.
Jeg husker tydligt at når jeg var klar til at tage HELE vores vaklende forhold op, så lukkede han som en østers, og lukkede han længe nok, så opgav jeg sikkert og hverdagen kunne køre videre.
Nu vi snakker hverdag.......jeg kan godt se en af mine fejl, ALT her i huset går op i børn, mors drenge mig her og mors drenge mig der. I biffen.......jo, ungerne vil da gerne med ind og se Harry Potter........nå, du ville i biffen med mig alene.....
Ud at spise, jo jo, unger tag tøj på, vi skal på makke donald Nå, skulle vi alene ud.....
Jeg tror vi boede sammen i 12 år, sårn cirka, og IKKE en week-end var vi alene, sex foregik i stuen, fordi i vores seng lå der jo en unge og i værelset lige ved siden af var der en unge.
Arghhhhh, forstår sq godt det forhold gik dødt.
Ripley, ville det hjælpe, hvis I smuttede en tur til et varmt, romantisk land i en uge?
Sol, strand, ingen hverdag, ingen opvask.........kan I finde forelskelsen der?
Og når jeg siger, mænd og kvinder ikke taler samme sprog, så den her:
Min ex gad edderdulme ikke tage opvasken lørdag efter spisetid, han ville se en film, basta.
Jeg mukkede, hidsede mig op indvendig over den opvask og kl. 23 var han klar til noget frækt ( i stuen).
KORS, fattede han da ikke en lyd, jeg kunne da ikke bare sexe, når han ikke havde taget den opvask.
Her er vi jo forskellige, mænd forbinder ikke sex med problemer, kvinder gør.........vi varmer jo op hele dagen, mænd kan lige nu og her. Jeg har selv læst det
Ak ja, kærlighed er ikke for nybegyndere.
| |
|
Mon ikke der er en eller anden, der har en phd i det? 
| |
| Kommentar
Fra : vaxen |
Dato : 22-08-05 10:46 |
|
Hej igen!
Jeg har været sammen med min kæreste i 13 år - vi har boet sammen de 11... Vores forhold var i en del år næsten som du beskriver. Jeg var frustreret over det, jeg tolkede som mangel engagement i vores forhold. Han var stille, holdt fuldstændig bøtte når jeg turede frem med al min galde og kritik og frustration. Det blev jeg endnu mere provokeret af og jeg var i periode helt nede at vende. Ligeså var han, men jeg opdagede det ikke før det var gået en del år. Det viste sig, at han simpelthen var/er bange for min argumentation. Han turde ikke sige sin mening til mig - for det første fordi han synes han manglede ord, for det andet fordi, han følte, at jeg altid overargumenterede ham. Og han havde ret!
Han manglede plads, han manglede tænketid, han manglede redskaber til at få mig til at holde bøtte når han forsøgte med spæde skridt at fortælle mig om hans syn på sagerne.
Som regel endte alt dette i højtråbende skænderier, tavshed i uger og et elendigt sexliv. Som selvfølgelig trak mig endnu længere ned, med et større behov for at snakke. Dermed trak han sig endnu længere og det var skruen uden ende.
Forandringen skete, da alt dette gik op for mig. Han skulle have plads, jeg skulle lære at holde bøtte - og ikke mindst - jeg skulle lære at tage hans ord for gode varer. Jeg skulle lære, at hans formuleringer var/er mere enkle og mindre dybe. Og så skulle jeg lære ikke at køre på med argumenter, der negligerede hans følelser. Og selvfølgelig holde igen med al den evindelige kritik!!
Og hold da fest en forandring!! Når vi er uenige snakker vi om det - når vi er trætte af hinanden "nagger" vi lige lidt, og vælger derefter ikke at hænge mere fast i det.
Til gengæld har han lært gennem årene, at det er ok at sige sin mening. Og at have tålmodighed, når vi bliver nødt til at have de djævelske parforholdsdiskussioner... (som forresten er blevet mindre og mindre hyppige). Han har lært at sige lidt mere - ikke så meget som jeg gerne ville have at han gjorde, men det er nu engang hans natur - og så er han blevet bedre til ikke at blive rigtig pissed, når han får kritik på sin adfærd.
Sikke en smøre... Det, jeg vil sige er, at du skal starte med dig selv. Find ud af, hvor du overtræder hans grænser. Han skal have tid og en mulighed for at forsvare sig mod din kvindelige argumentation. At han ser ligeglad ud er med garanti et forsvar. At han er afvisende kan også være et forsvar.
Ikke desto mindre skal du kræve af ham, at han lytter til din frustration. Men undgå at det bliver et hav af anklager mod ham uden den mindste selvransagelse. Jeg vil vove den påstand, at der er altid er to til at få et forhold til at vakle... Der er jo sammenhæng i tingene.
Vend tingene om, så du beskriver din frustration i stedet for hans mangler.
At du ikke elsker ham højt i dette øjeblik er helt naturligt. Kærligheden fiser op og ned i et parforhold, det er der ikke tvivl om. Afgør med dig selv, om du vil være sammen med ham - eller om du har lyst til at undvære ham. Og så giv det tid. Hav tålmodighed.
Held og lykke!!
Vaxen
| |
| Kommentar
Fra : Birgitta |
Dato : 22-08-05 14:38 |
|
Okkeja, men det holder ikke altid... Vi GIK til terapeut, vi FIK nogle værktøjer, -Jeg lærte noget om, hvordan jeg skulle formulere mig, så han ikke reagerede negativt. Og han lærte at bruge vendingen "jeg går lige en tur" -eller vi aftalte, at han skulle tænke over det og svare et par timer senere....................... ---Hvorefter han havde glemt, hvad det var han skulle svare på.
Én gang skrev jeg et brev, hvor jeg bad ham tage stilling til, om han ville arbejde for at redde vores ægteskab, eller om han hellere ville skilles......... Først fik han 2 timer til at tænke. Men tiden var gået, så havde han glemt at tænke på det. Så fik han resten af aftenen... Jeg sad i soveværelset og ventede og ventede på at høre hans skridt på trappen. Sad bare og ventede på, hvornår jeg mon havde givet ham tid nok... Endelig kom han op af trapperne og afleverede et brev til mig............. Han gik igen og jeg satte mig med rystende hænder og sprættede kuverten op..... Indeni lå MIT brev, ---og på bagsiden havde han skrevet: "Jeg har besluttet... --At det vil jeg ikke tage stilling til......"
Jeg ved i dag, at han ikke ville mig noget ondt (=han var så sød??) men han kunne KUN opfatte verden ud fra sin egen virkelighed.
Ripley, som du kan se af denneher tråd, så kan der være masser af årsager til, at forholdet går skidt. Og vi har allesammen prøvet det. Nogle gange er der noget at gøre, -andre gange er forholdet en dødssejler, som under ingen omstændigheder KAN reddes.
Men det er op til DIG at gennemskue, hvilket slags forhold det er, lige netop DU har rodet dig ud i... Vi kan kun hver især fortælle om vores egne erfaringer.
Hvis du kan genkende noget af, hvad jeg har fortalt, så søg på Aspergers Syndrom på Nettet. Det er et handicap, som er mere almindeligt end man tidligere har været klar over. Og det er et handicap som især rammer drenge og mænd.
| |
| Kommentar
Fra : vaxen |
Dato : 22-08-05 15:16 |
|
Birgitta>>> Selvfølgelig holder det ikke altid - det er der ikke nogen teorier, der gør.
Jeg er dog den type, der virkelig VIL efterprøve alle teorier før jeg giver op. Havde jeg ikke været det, havde vores gode parforhold ikke eksisteret i dag. Jeg synes, mange giver for nemt op og mange har svært ved at se egne fejl og mangler - og dermed ansvar for at parforholdet ikke er tilfredsstillende....
Din situation er meget meget speciel. Det er dog forholdsvis få mænd, der lider af Asperger - også selvom diagnosen er forholdsvis ny og der derfor går en del voksne mænd (og kvinder) rundt med denne forstyrrelse.
Det gælder for mennesker med asperger, at de ligger tæt på "det normale". Derfor er det klart, at de symptomer du beskriver også forekommer i høj grad hos ganske almindelige mennesker uden nogen former for forstyrrelser.
Vaxen
| |
| Kommentar
Fra : Birgitta |
Dato : 22-08-05 15:35 |
|
Ja, det er jo det, vaxen, at folk kan være mere eller mindre "nærsynede" eller deciderede blinde med hensyn til at opfatte hvad andre mennesker indeholder. Men min oplevelse er, at det er det sværeste handicap at rumme i et parforhold. Og ligesom med de fleste synshandicap, så er det IKKE noget, man kan vokse fra eller træne sig ud af. Mit ægteskab var mindst lige så ulykkeligt for min mand som det var for mig.
Aspergere kan nogle gange lære at vise og føle sympati, men ikke empati.
vaxen, jeg forsøgte faktisk i 22 år.. --Nogle mennesker KAN bare ikke indse, at der ikke er noget at gøre. DET kan altså være lige så galt som det modsatte, hvor man opgiver ved mindste problem.
| |
| Kommentar
Fra : vaxen |
Dato : 22-08-05 15:56 |
|
Jeg er helt enig med dig, Birgitta!
Det, som jeg nok reagerer lidt på er den sammeligning du laver mellem en mand med opmærksomhedsforstyrrelser og - som du siger - mangel på empatisk evne, og så en mand, der efter stor sandsynlighed er som mænd er flest.
Det er klart, at manden der her er tale om, sagtens kan have en opmærksomhedsforstyrrelse som asperger - men sandsynligheden er størst for, at han bare er en almindelig mand i et almindeligt parforhold. Og det er det, jeg tager som udgangspunkt.
Personligt synes jeg at 22 år er meget at holde ud. Jeg mener selvfølgelig, at man ikke skal gå så langt for at redde et parforhold, at man mister sig selv. Og det havde du sandsynligvis gjort i dit. (hvis det ikke allerede var sket)
Vaxen
| |
| Kommentar
Fra : Birgitta |
Dato : 22-08-05 17:47 |
|
Asperger er ikke en opmærksomhedsforstyrrelse, men en form for autisme. --Sindblindhed er der nogen af de kloge, der kalder det. I yderste konsekvens kan aspergeren slet ikke forstå AT andre mennesker tænker og føler.
Det minder en del om det, man i gamle dage kaldte psykopati. Men en asperger kan ikke være ond med vilje, for han forstår ikke, hvordan man kan gøre andre ondt. --Tit oplever man dem som følelsesmæssigt klodsede. Og ofte hensynsløst ærlige. De vil gerne gøre "det rigtige", men aner ikke, hvad det rigtige er..
Og de er ofte lige så uvidende om deres egne følelser og behov (derfor går sexlivet meget let i stå). De har tit desperat svært ved at træffe valg og beslutninger. Så det ideelle er en stærk og initiativrig partner, som ikke har behov for nærhed. --Mareridtet er en usikker partner, der har behov for bekræftelse og nærhed.
Jeg mistede ikke mig selv i mit ægteskab. Men det var et meget langt mareridt. Jeg var aldrig blevet den, jeg er i dag, hvis det ikke var på grund af mit ægteskab. Dels har jeg i dag overskud til at forsøge at forstå andre mennesker. Dels skelner jeg mellem "villet ondskab" og klodsethed. Og det sidste kan ikke rigtig såre mig.
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 22-08-05 17:53 |
|
Er lige kommet hjem fra arbejde, han sover, og der ligger ikke et brev til mig - han kunne ikke skrive på mit, for det tog jeg med på arbejde, for at han ikke skulle blive farvet af det.
-> Mai-britt: vi har kun voksne børn, og hans børn har han slet ingen kontakt med, så vi har alle muligheder for romantik, jeg tror desværre ikke en rejse ville hjælpe, tror faktisk, at det eneste, der Kan hjælpe, er at snakke tingene igennem.
-> Vaxen: Jeg vil have dine gode råd med i mine betragtninger, jeg vil jo ikke den her snak fordi han skal ned med nakken, men fordi jeg vil vide om vi reelt har nok sammen til at det bedste vil være at blive sammen, eller om vi begge to ville være tjent med et brud. At han ikke har et seksuelt behov er ikke ensbetydende med at jeg ikke har, så det kan måske opfattes som et angreb, uanset hvordan jeg formulerer mig, men det er vigtigt for mig, så det bliver vi nødt til at snakke om.
-> Og Birgitta - jeg ved godt at afgørelsen i sidste ende kun er min og hans, men jeg har fået mange gode råd her, som jeg nødigt ville have undværet. Også med hensyn til, hvordan jeg får sagt tingene, så der måske er en mulighed for en dialog, uanset hvad resultatet bliver. Og føler med dig, du har da i alle tilfælde gjort mere end der er menneskeligt muligt for at holde på et ægteskab, jeg håber du er ovenpå igen, det må have været forfærdeligt.
Kan se, at der er kommet et nyt indlæg mens jeg har skrevet det her, så det vil jeg lige læse og så vil jeg gå ind og tage den snak, og de konsekvenser det så måtte give af den ene eller den anden art.
Tak for jeres kommentarer - I er virkelig livliner
Knus Ripley
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 22-08-05 17:55 |
|
Birgitta-> Har læst en del om asperger, men tjekker lige op på det igen.
Knus Ripley
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 22-08-05 18:33 |
|
Gjorde noget, jeg ved der er ulovligt, upassende og alt for dårligt.
Jeg gik ind og læste hans mail, han har faktisk allerede i torsdags fortalt sin bankrådgiver at han havde fundet en ny lejlighed i den by, hvor han arbejder, og fik bevilliget pengene til indskud.
Jeg ved godt, at det jeg gjorde er under lavmålet, men alle mine pæne tanker om kommunikation er altså også lige røget sig en tur
Giver ligesom en ny vinkel på det hele, eller??
For mig lyder det som noget snigen sig væk om natten, hvorfor Fa.... sagde han ikke bare det i går da jeg gav ham mit brev, der havde han fået OK fra banken.
Jeg er edderspændt rasende, men vil lege prof. og at det er en vanskelig forældresamtale og snakke pænt.
Men forstår slet ikke at vi, hvis vi egentlig er enige om at det ikke dur, bare ikke kan snakke om det
Det bliver vist en lang aften - Knus Ripley
| |
| Kommentar
Fra : vaxen |
Dato : 22-08-05 18:45 |
|
Birgitta>>> undskyld, jeg mente selvfølgelig udviklingsforstyrrelse - ikke opmærksomhedforstyrrelse... . Jeg har været støttepædagog for en dreng med Asperger, så jeg kender godt lidt til syndromet. Der meget komplekst og findes i mange grader... Nok om det
Ripley>>
Det lyder som om din kæreste er meget konfliktsky - og det lyder som om, at hans beslutning sandsynligvis er den bedste for jer to. Jeg synes ikke, du kan være tjent med en mand, der sniger sig rundt bag ryggen som han har gjort her.
Måske vidste du det allerede? Så meget desto lettere er det, at han har taget beslutningen.
Det lyder som om, I skal have en kedelig aften og jeg håber det bedste for dig!
Lad være med at tynge din samvittighed med dit kiggeri - du var nødt til det for at få vished. (Selvom det selvfølgelig ikke er i orden). Du har haft en intuitiv tanke om at der var noget i gære, og du måtte følge din intuition. Længere er den ikke...
Pøj pøj med det!
Vaxen
| |
| Kommentar
Fra : Birgitta |
Dato : 22-08-05 18:47 |
|
GUD!!! Ripley!!! ---Du er sikker på, at det ikke er min ex du har fået fingre i???
For mig, -set med "aspergerbriller" så har han fundet ud af, at det heller ikke er lykken at bo sammen med nogen. Selv om han heller ikke har lyst til at bo alene, så er det dog alligevel det letteste. Og derfor flytter han. Han skænker det ikke en tanke, at du også skal have besked... --Og ubehaget er det da også rarest at udskyde lidt..
Hvis det er problematikken, så kan han altså ikke gøre for det...
| |
|
Ok, du gjorde noget upassende Ripley! ingen tvivl om det.
Men hold da helt kæft for en lousy adfærd! ..jeg ville sq også blive rasende, hvis jeg nogensinde blev udsat for det du lige er blevet præsenteret for..
Det stinker af muggen munk
Sig til ham, at han ikke blot skal være bange for en patronkugle med hans navn på, men for alle de tusinde af kugler som er mærket "ledig"  ..og forklar ham derefter, at han har total misforstået det med, at vi skal tage et ansvar for vores eget liv, - når han ikke samtidigt evner, at udvise respekt for andres.. Christ! et skvat..
Hvad tænker han dog på?! ..Fået bevilliget penge til en lejlighed, UDEN at indvie dig i hans planer!!!
Magen til intrigant dobbeltmoralskhed - grænsende til backstabbing skal man sq lede længe efter..
Tror jeg afstår fra, at give gode råd lige nu.. Sådan en "gåen bag om ryggen" adfærd gør mig nemlig ond i sulet - og jeg ville sagtens kunne komme i tanke om, at råde dig til at fortælle ham, at hvis han har problemer med at få rejsning, kan han med fed succes sprøjte mørtel ind i svulmelegemerne på penis..
Holder liige en mindre pause fra denne tråd, mens jeg forsøger at tænke gode tanker!
| |
|
Hvis det var mig, der oplevede den lusken, ville jeg smide ham ud prompte!!!
Ingen diskussion eller snak af nogen art - bare ud af klappen!!!
| |
|
Hvis det med at han "var død i sværen", og at det skulle være hans ex's skyld, er hans egne ord, så fejler han squtte noget!!!!!!!!!!!
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 22-08-05 21:34 |
|
Neejj Ripley, sikke da et dumt svin.....ja undskyld, men det er det eneste jeg lige kan finde på at han skulle være, udover en vatpik, konfliktsky kujon og meget mere grimt, som jeg ikke vil skrive her.
Bare sådan at planlægge at flygte med halen mellem benene.
Forhåbentlig hjælper den opførsel dig til, at det alligevel ikke bliver så svært at komme videre alene.
For fanden da.......usselt siger jeg bare, og det uanset om han er pisseligeglad med dig, eller om han bare kan mærke det ikke fungerer og ikke kan få sig til at sige det,....... og uden tanker for at I måske var afhængig af at skulle bruge noget tid til at ændre planer, evt. med at finde anden bolig hvis du ikke har råd til at blive boende, hvis du altså kan blive, det kommer jo an på hvem der har lejet huset......og alt sådan noget...Puha.
mvh dova
| |
|
Godt I kun har lejet huset!
Du kalder bare, så kommer alle vi tøser og smider ham på porten
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 22-08-05 21:53 |
|
Huset bliver sagt op pr 1/12. Det har været en modbydelig aften, han er ikke helt så sød som jeg troede, når han bliver konfronteret og det blev han, selv om jeg stadigvæk er lidt flov over mig selv.
Desværre er der ikke nogen af os, der har råd til at betale huslejen selv, så vi må jo prøve at finde ud af noget........
Ville gerne dele en masse point ud nu, men er "nede", var jo egentlig indstillet på at være positiv og lyttende og alt det piger er, men det endte alligevel med at jeg spurgte om det ikke bare var bedst at vi opsagde den lejekontrakt og kom videre med vores liv, og da hans eneste svar var, hvad synes du selv, kom jeg altså til at sige, at det synes jeg - så ikke hans beslutning, han kan ikke gøre for det.......
Skal nok dele point ud - I har været fantastiske, men ikke lige i dag :c(
Hilsen Ripley
| |
|
Jeg synes, du gjorde det rigtige! Absolut!
Du kan ikke gå og vente på Godo - for han kommer aldrig...
Nu skulle der handling til - og jeg tror faktisk, at du vil have det bedre med, at det var dig, der tog beslutningen.
En ting, der måske kan hjælpe med til at få dig videre i livet, når du kommer lidt på afstand af dette mareridt.
Pointene - for mit vedkommende skal du ikke give point!
Jeg er her kun, fordi jeg ønsker at hjælpe!
Spar du dem, til du skal lave spørgsmål om alle de herlige ting, du skal lave i dit nye liv, hvor kun du bestemmer og styrer!
Varmt kramz!
Hanne
| |
|
Forresten - kan du ikke få boligstøtte til huset?
| |
|
Hvis min opfattelse af dig som menneske holder stik Ripley - så kommer du ud af dette, som et menneske, der kan smile i sorgen, samle styrke efter fortvivlelsen, og blive modig gennem eftertanke..
//Creamy >>der desværre er løbet tør for gode råd, og derfor fjerner fluebenet..
| |
|
Point?!
Glem det Ripley - de er så skide ligegyldige!
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 22-08-05 22:29 |
|
Tak Hanne, især for dit kram.
Jeg er stadig lidt, kunne du have gjort noget andet osv. men det med lejligheden var bare for meget.
Jeg tror at huset er for stort 90 kvm. til at jeg kan få boligstøtte som enlig, men det må jeg jo ind at tjekke inden vi får sagt op, skal bare lige sunde mig lidt først, er vist snart på vej i seng, jeg synes den her dag har været uendelig lang, men jeg tror, at når jeg lige får sunket et par gange, ja men så er det nok den bedste udgang, det hele accellererede bare hurtigere end mine omhyggelige planer.
Knus Ripley
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 22-08-05 23:04 |
|
Hej Ripley
Godt gået....slut med ham
Klart, at han ikke var helt så sød når han blev konfronteret...mænd hader at blive konfronteret med deres fejl og især hvis de ikke har haft tid til at udtænke "Plan B" - undvigemanøvren
"Hvis du hører, at et bjerg har flyttet sig....så tro på det - Hvis du hører, at en mand har forandret sig...tro det ikke"
"Mænd bliver nervøse, når de træffer en kvinde af virkeligt format"
"Der findes tre slags mænd, som ikke forstår sig på kvinder: Unge, gamle og midaldrende."
"Mange mænd ville gerne være gift - blot ikke 24 timer i døgnet"
"Teoretisk set kan mænd og kvinder lære at forstå hinanden. Og teoretisk set kan man fange ål med lasso"
"Der er én måde at finde ud af, om en mand er ærlig. Spørg ham. Svarer han ja, ved du, han er uærlig"
"Hvad er en kyniker? - En mand, som kender prisen på alt og værdien af intet"
"En kvinde har lige så meget brug for en mand - som en fisk har brug for en cykel"
Lige lidt guldkorn fra samlingen
Kan godt forstå du føler dig nede lige nu.....men du kommer op igen og så kan det næsten kun blive bedre, eller som titlen på en bog jeg læste : "Du skal ikke lade dig nøjes"
mvh dova
| |
|
Ripley
Du kan få boligstøtte til et max. antal kvadratmeter - mener det er 62 kvadratmeter og noget med antal værelser.
| |
|
Jeg gad godt se, hvad I mænd ville skrive om os kvinder , hvis vi opførte som dumme k........
Du er da ellers ikke så fåmælt, tedd
God nat!
| |
| Kommentar
Fra : maj_britt |
Dato : 23-08-05 08:24 |
|
Ripley, du gjorde INTET forkert ved at gå på hans mail.
Alt det ævl med brevhemmelighed, den holder bare ikke i et parforhold, han kan åbne min post, jeg kan åbne hans, vi har ingen hemmeligheder. Og må vi ikke det, så er der sq lusk i spillet.
Skulle der nogensinde komme en mand ind i mit liv, gud forbyde det, så kan han da få alle mine passwords, åbne alle mine breve, jeg har ikke noget at skjule.......og det har han heller ikke.
Ja, Tedd, vi kvinder reagerer skarpt, når vores medsøstre bliver udsat for den slags mænd, er der noget underligt i det?
Og så et spark til os mødre: Kan vi SÅ opdrage vores sønner.............jeg skal vist lige have en snak med mine de store i aften.
Op med humøret, Ripley, trøst dig med at han givet har det dårligere end du har.
| |
|
maj_britt - man har vel lov til at have lidt for sig selv (og det har ikke noget med "ikke noget at skjule" at gøre) - også selvom man er gift - desuden er det strafbart at åbne andres breve...
"trøst dig med at han givet har det dårligere end du har."
Dét vil jeg sandelig håbe!
| |
| Kommentar
Fra : maj_britt |
Dato : 23-08-05 09:18 |
|
Have lidt for sig selv?
Hvad?
Da højst prisen på den lækre kjole
| |
|
Personlige ting, som breve jo er...
Dér kan du se, og du har ikke noget at skjule???
| |
|
Undskyld Ripley - det var ikke meningen, at vi skulle smalltalke!
| |
| Kommentar
Fra : maj_britt |
Dato : 23-08-05 12:39 |
|
Ripley tilgiver os nok for vores smalltalk
Jo jo, en kjolepris er sq privat, og rudekuverter er han HJERTELIG velkommen til at åbne.
Private breve? Her i huset vil det kun være indbydelser til en eller anden dødsyg familiefest, som jeg alligevel pjækker fra.
Nej, jeg mener faktisk ikke nogle breve er private, ikke dermed sagt at jeg åbner dem, men han vil fortælle mig, hvem de er fra og omvendt.
Stole på hinanden? Ja ja, det siger de jo............
| |
| Kommentar
Fra : Birgitta |
Dato : 23-08-05 14:16 |
|
høhø, spørgsmålet ER jo egentlig sat i "smalltalk", så lidt kjolesnak er vel osse tilladt.
Neee, det er ikke så nemt med de der parforhold. Min ex er da gift igen, -jeg er stadig alene... Jeg ved ikke rigtig, om det fortæller noget om, hvem der havde "skylden" i VORES ægteskab, -eller det fortæller noget om, hvem der har LÆRT noget. 
Boligsikring er max 15% af huslejen til max 65 kv.m. for en enlig. Så det hjælper nok ikke så meget. Hvad med at leje et værelse ud? Vil det kunne lade sig gøre?
Men ellers er der nok ikke andet at gøre end at søge en anden lejlighed.. Jeg ved ikke, hvor "vanskeligt" område, du bor i? Nogle steder er der jo rigtig lange ventelister.
Da jeg blev skilt var jeg så heldig, at vi mange år før var blevet skrevet op i et boligselskab til en lejlighed -af min onkel. Og han havde tilfældigvis ladet os skrive op i mit navn. Så da det blev alvor, gik der kun 15 dage fra jeg meddelte boligselskabet, at jeg var aktiv boligsøgende, -til jeg fik tilbudt en af byens mest eftertragtede lejligheder....
Egentlig burde man ALTID være skrevet op til en lejlighed i et boligselskab... Selv i dag, hvor jeg HAR min drømmelejlighed, så er jeg alligevel skrevet på venteliste. For hvem ved om jeg (hjæælp) om 5 år falder for en vidunderligpragtfuld fyr og flytter sammen med ham? Så går der måske et år, og så kan vi måske ikke holde hinanden ud mere... Eller han dør.. Eller han viser sig at være voldelig, alkoholiker, kriminel, gambler eller hvad ved jeg, ... Jeg tror ikke, at jeg vil give et nyt forhold uden børn en chance på 22 år. --Så er det rart at vide, at min anciennitet på boligventelisten er over 10 år. --Der kan være mange gode grunde til at blive sammen, men jeg synes ikke, at "bolignød" er sådan en god grund.
| |
|
Ja, man fortæller vel hinanden det, men man åbner ikke hinandens breve
| |
| Kommentar
Fra : Birgitta |
Dato : 23-08-05 15:22 |
|
jooeh, men det kræver jo, at ægtefællen indgiver politianmeldelse... Det er nok urealistisk, ikk'?
Det er jo ligesom ikke nok bare at stå og råbe til hinanden: Det er ULOVLIGT!!!...
men personligt synes jeg heller ikke, der er plads til "hemmeligheder" i et parforhold, -heller ikke brevhemmeligheder. Men der kan være ting, som ikke kommer partneren ved fordi det simpelthen ikke er interessant for partneren.
Dog kommer der næppe noget positivt ud af at holde på sin ret, uanset om det er retten til private breve eller det er retten til at vide hvad der foregår. Som regel er det jo da også problemer der først opstår, når forholdet næsten ER opløst....
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 23-08-05 16:30 |
|
Tedd og alle andre, der skriver, at jeg har gjort noget ulovligt - jeg ved det godt, der er totalt under lavmålet for anstændig opførsel, og jeg er slet ikke stolt af det.
Men må indrømme, at jeg nok alligevel er glad for at jeg gjorde det, for ellers havde jeg forventet noget, der slet ikke passede med realiteterne, og ser ud til at vi nu slet ikke er på talefod, men skal nok holde mig fra hans mail - hvis jeg var ham, ville jeg også på nuværende tidspunkt have fået sat en kode på!
Men en ting er brevhemmeligheder, noget helt andet er vel at man bør føle sig forpligtet til at fortælle sin partner, at man søger en alene-lejlighed, jeg synes det er totalt svigt.
Ser ud til, at i dag bliver en stille dag, indtil jeg mander mig op igen. Han har af en eller anden grund ikke været på arbejde, men nok ikke pga sygsom, for der er da ved at komme bund i vores vasketøj, men om det er fordi han forbereder flytning eller.......
Så slipper lige børnehaven og lader op til en ny snak [-)
Det er s.. da noget rod det her.
Knus Ripley
Knus Ripley
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 23-08-05 17:15 |
|
Tedd, det tør du kun skrive fordi Molo har fjernet fluebenet
Og den søde fyr har lagt sig til at sove igen, og jeg er for vattet til at vække ham, men hvis huset skal siges op til d. 1., jamen så bliver vi jo nødt til at snakke nu.
Hilsen Ripley
PS: Har Molo godt nok det på????
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 23-08-05 17:28 |
|
Skrev det også mest for at provokere Molo
Men Tedd, du har brokket dig meget over kvinders måde at tale om/til mænd, hvad ville du som mand gøre, hvis du stod i min situation, og fru Femina sov, hvergang du ville snakke???
Hilseb Ripley Der efterhånden både griner og græder over det her - Velkommen til "Alice i eventyrland"
| |
 | Kommentar
Fra : Toupie |
Dato : 23-08-05 17:56 |
|
Ripley som jeg ser det, så handler det meget om hvad du føler når han ligger dér og sover og ignorerer "jeres samtale" for 3. dag i træk. Forstår du hans reaktion eller er du helt "pisst off"? Et forhold handler ikke kun om hvordan den anden part ér men også hvordan vi selv er/bliver i forholdet: bliver vi glade, forstående og kærlige eller bliver vi ked af det, hysset og afvisende... Hvis du ikke er lykkelig kan du ikke skabe lykken, uanset hvor meget du end prøver. Dermed ikke sagt, at man bare skal opgive ved den første konflikt der opstår, for selvfølgelig har vi alle op og nedture der påvirker forholdet. Men som du selv har været inde på tidligere, så er det ret tidligt i forholdet den lysserøde sky er forsvundet.
Jeg tror du skal tænke, at det er godt det sker så tidligt i jeres forhold, fremfor om 5-10 år ..... og så bare være glad for, at du ikke var blind men derimod kunne tage "tyren ved hornene"
// Toupie
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 23-08-05 18:09 |
|
Toupie Jeg er helt pisst of, måske også så meget at jeg snart glemmer alle gode råd om kommunikation og bare råber og skriger, for at få nogen svar - han kan have ringet til vores udlejer i dag og opsagt lejligheden uden at jeg ved en disse.
Men prøver faktisk at huske alle de gode råd jeg har fået, prøver, det er nok det, der lige afholder mig fra at vække ham med noget tungt og hårdt - jeg tror jo ikke en disse på at han sover
Og nej, jeg gider ikke lade ham gøre mig til en kedelig, sur kælling, så nu må han (kaldes) op - så må han jo blive sur, hvis det er.
Tak for ordene Hilsen Ripley
| |
|
Ja, ellers er du i fare for mavesår - hvorfor mon det mest er mænd, der får mavesår?
Jo, det er fordi, de holder en masse tilbage (dem, der har den tendens, selvfølgelig) og ikke kan vise følelser og tale om de ting, der altid er i et to-personers-liv.
Der en grænse for alting - han har haft MASSER af chancer for at tale med dig, men vælger at være tavs - så du skal bare giv dig selv luft. Du har intet at tabe...
Mht det med brevåbning mv, så havde jeg sikkert gjort det samme, som du, hvis jeg oplevede en fyr behandle mig på den måde - ulovligt eller ej. Man kan blive trængt så meget op i en krog, at man er nødt til at gribe til andre metoder af ren og skær frustration.
Kramz
Hanne
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 23-08-05 20:26 |
|
Ripley
Du skal sgu pakke flinkeskolen langt væk og i stedet blive en rasende furie, råbe og skrige, smide hans ting ud af vinduet [hør] og også gerne pande ham et par på låget
Så ka' han lær' det
Du ska' da ikke få stress og nervøse trækninger fordi du skal opføre dig voksent og civiliseret. Og tiden for seriøs kommunikation er overskredet der.
Good Luck !!!
mvh dova
| |
| Kommentar
Fra : Birgitta |
Dato : 23-08-05 21:06 |
|
UD med ham og se at komme videre. Du skal bruge din tid på at finde et nyt sted at bo. HAN kan jo godt forsvinde med det samme, så I ikke skal gå og slide på hinanden.
Da min ex og jeg var nået dertil, hvor der kun var konflikt og jeg bare ventede på en lejlighed, så røg han altså UD! Jeg fortalte ham, at jeg ikke ville se ham mere, og hvis han ikke var væk inden jeg kom hjem fra arbejde, så ville jeg splitte hele hans (store) musiksamling ad og brække alle hans cd-er... Han var væk samme aften, og kom kun i vores hus om dagen, mens jeg var på arbejde. Konfliktsky mennesker er rimeligt nemme at skræmme væk
Vi (jeg) kommunikerede derefter kun skriftligt, og det er altså en lettelse, når der er så store problemer. Altså jeg lagde beskeder til ham, som han bare tog til efterretning. Han svarede selvfølgelig sjældent... Bodeling i form af: "Vil du have ting A eller ting B ? Hvis du ikke svarer, så får du ting A."
Det er ulideligt, grænsende til det morderiske at bo under samme tag i flere måneder, når man er ved at gå fra hinanden.
| |
|
Man skal aldrig bo sammen bare én dag efter, at forholdet er slut!
Det trækker da tænder ud!
Toupie - ..........og hvis man bliver så frustreret/kommer så langt ud, at man tyr til den slags (tjekker den andens mails) så er det ikke et sundt forhold
Exactly my words!
| |
| Kommentar
Fra : maj_britt |
Dato : 23-08-05 21:39 |
|
Jeg ville lægge ham 100% på is, passe mit, lave mad til mig selv, gå i biffen med en veninde, overnatte der i week-enden.......og så FLUKS søge en ny lejlighed.
Har du slet ingen mulighed for at flytte ud NU?
Fordi så kan han jo stå der med alle sine talenter og se dum ud?
| |
|
maj_britt - go' idé!
Kom væk og videre!
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 24-08-05 07:06 |
|
Stakkels Tedd.
Vi fik ikke snakkket igår, bortset fra at jeg spurgte om huset var sagt op og det var det ikke, så så vi meget fjernsyn........
Men da jeg vågnede op i morgen var det med en god fornemmelse i maven. Kender i det, man kan mærke det er rigtigt det her, så jeg tror ikke jeg får mavesår af et brug - heller ikke selv om vi springer over "du gjorde og jeg sagde", jeg vidste jo godt hvor problemerne lå, da jeg skrev brevet til ham og bad om en vigtig samtale, og hvis han ikke vil, så er det jo hans måde at træffe sin afgørelse på. Jeg vil heller ikke ham, hvis vi ikke kan tale sammen om ting, der betyder noget for vores samliv.
Men hvis vi ikke vinder i Lotto eller noget i den stil kommen vi til at bo sammen her og flytte ud på en gang, for huset er bestemt baseret på 2 indtægter, der er ikke nogen af os, der kan sidde her selv, og egentlig tror jeg ikke det bliver spor anderledes af at vi ved vi skal flytte fra hinanden, hvad skulle næsten ændre sig?
Bodelingen bliver da i alle tilfælde ikke svær, der er jo dine ting og mine ting.
Så selv om det er vedmodigt at de håb vi nok begge havde til det her forhold aldrig blev indfriet, så er jeg primært lettet lige nu - beslutningen er truffet og jeg var jo i tvivl lang tid før jeg stillede spørgsmålet her, men I gav mig modet til at insistere, så tusind tak for det
Knus Ripley
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 24-08-05 07:44 |
|
maj-brit -> håber du har ret, nej det ved jeg faktisk du har
Tedd -> Jeg er overlykkelig for at Kandu eksisterer, ellers havde det været familien eller kollegaer osv. der havde måttet lægge skuldre til. Nu kan jeg fortælle dem, at vi er blevet enige om et brud og sådan er det - I har pænt hørt på alle frustrationerne, så tusind tak for det alle sammen.
Vil tage på arbejde nu, hav en god dag alle.
Knus Ripley
| |
| Kommentar
Fra : Toupie |
Dato : 24-08-05 08:53 |
|
Ripley hvor er det bare godt at høre Håber du får en rigtig rigtig dejlig dag .....og at det ikke bliver for slemt, at bo under samme tag med din nu X-kæreste.
Du får lige en HappyKrammer herfra
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 24-08-05 12:44 |
|
Hej Ripley
Det lyder til, at du har det meget bedre og er mere afklaret nu.
Godt at høre
mvh dova
| |
| Kommentar
Fra : TheRipley |
Dato : 24-08-05 17:43 |
|
- og ved godt, der er mange flere, der har hjulpet, så sender flere point ud i morgen - lige nu er jeg gået død. Har sendt en SMS til vores udlejer ang opsigelse og evt leje af noget billigere til mig, har prøvet at fortælle mine børn det, mangler lige resten af familien
Og så lige den med: Hvad skal jeg nu????
Nå, finder jeg nok ud af - Knus Ripley
| |
|
Ripley -
Hvor er det DEJLIGT at høre,at du er lettet!!!
At du har den der følelse af, at det er rigtigt.
Når den følelse er der, kommer det med lejligheden også - og du flytter med det vuns - ikke noget med, at så står han der med huset!!! Han har selv lagt stilen med, ikke at fortælle dig, at han søger ny lejlighed. Han vil garanteret hoppe op og falde ned på, at du står med huset helt alene
Nu er du i gang med at sende positive signaler ud, så det varer ikke længe, før du står med foden på eget dørtrin
Kraaamz
Hanne
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|