---

Jeg måtte bare dele denne med jer:

VERDEN'S BEDSTE SKILSMISSEBREV!

Kære hustru.
Jeg skriver dette for at fortælle dig, at jeg forlader dig. Jeg har været en god ægtemand de sidste 7 år, og det uden problemer. Men de sidste 2 uger har været som helvede. Din chef har ringet i dag og fortalt at du har sagt dit job op. Og nu kan jeg ikke mere!! I sidste uge blev jeg klippet, og du bemærkede det slet ikke. Jeg havde lavet din favoritmenu og havde
endda taget mine nyeste boxershorts på. Du spiste på 2 minutter og gik derefter ind og faldt i søvn til dine sædvanlige sæbeoperaer. Du siger aldrig mere at du elsker mig, og vi har aldrig sex mere. Enten elsker du mig ikke mere, eller også bedrager du mig. Uanset hvad, så forlader jeg dig.
Hilsen din ex-mand.
P.s Din søster Karla og jeg flytter til Sverige sammen. Ha et godt liv!




Kære ex-mand.
Intet kunne gøre mig gladere end dette brev! Det er rigtigt at vi har været gift i 7 år, men du har langt fra været en god ægtemand. Jeg ser mine sæbeoperaer, for at slippe for dit brok og jammer. Jeg så godt at du var blevet klippet i sidste uge, men min mor har lært mig at hvis du ikke har noget godt at sige, så ti stille!! Du lignede en pige med den nye frisure! Da du tilberedte min favoritmenu, må du have forvekslet mig med min søster; jeg har ikke spist svinekød de sidste 7 år! M.h.t til de nye boxershorts, så var prisskiltet på 300 kr stadig på, og jeg håbede at det var en tilfældighed at min søster lige har lånt 300 kr af mig. Så da jeg vandt 50 millioner kr. i lotto, sagde jeg mit job op, og købte 2 billetter til Bali, men da jeg kom hjem var du væk. Der er en mening med alting, og jeg håber at du bliver lykkelig med din beslutning. Min advokat har sagt at med dit skilsmissebrev, så får du ikke en krone af lottogevinsten!
Hilsen din stinkende rige ex-hustru.
P.S Har jeg nogensinde fortalt dig at min min søster blev født karl, håber ikke det bliver et problem ;)


Har du lige en vits, så skriv endelig

---

Hvorfor mænd ikke egner sig som brevkasseredaktører......................

SPØRGSMÅL:

Kære brevkasse.
Jeg håber, at i kan hjælpe mig. Forleden tog jeg af sted til arbejde. Jeg kyssede min mand farvel mens han sad og så tv. Efter et par kilometer begyndte bilen at opføre sig underligt og gik til sidst helt ud.
Jeg blev nødt til at gå tilbage for at hente min mand. Da jeg kom hjem, kunne jeg
ikke tro mine egne øjne: han var i soveværelset med naboens datter.
Jeg er 32 år, min mand er 34 og naboens datter 19! Vi har været gift i 10 år. Da
jeg konfronterede ham, brød han sammen og tilstod, at de havde haft en
affære i 6 måneder.
Han vil ikke gå i terapi, og jeg frygter, at jeg er ved at bryde sammen og jeg har brug for gode råd nu! Kan i hjælpe mig? Den
ulykkelige

SVAR:

Kære ulykkelige.
En bil der går i stå efter kort tids kørsel, kan skyldes mange ting:
motorfejl, snavs/fremmedlegemer i benzintilførslen, fejl på ledningsnettet
og meget mere.
Du bør starte med at kontrollere, at der ikke er fremmedlegemer i benzinslangen. Hvis der ikke er det, check vacumrørene på indsugningsmanifolden og kontroller alle stelforbindelserne. Hvis dette
ikke løser problemet, kan det være selve benzinpumpen, der er gået i
stykker, og derved giver et for lavt tryk til indsprøjtningen.

Jeg håber at dette hjælper.
mvh Brevkassen.



M.

---

For mange år siden modtog jeg et kædebrev, og jeg måtte lige google lidt for at finde et, der ligner. Det kommer her:

Til forskel fra andre kædebreve så kan du ikke tabe noget, du kan kun vinde! Send gerne mailen videre til 9 kvinder.

INSTRUKTION: Pak din mand/kæreste/partner ind i en stor kasse, glem ikke at lave lufthuller. Send ham til personen øverst på listen. Snart vil dit navn være øverst på listen og du vil da modtage 823.542 mænd.

Statistisk vil der mellem dem være:
1Mr. World
2 supermodeller
463 idrætsstjerner
3.234 handy mænd
20.198 mænd som gør alt du ønsker
40.197 mænd som klarer en hel nat

Alt i alt vil du modtage 64.294 mænd, som er mere opfindsomme, lækre og potente end skrotbunken, som du allerede har. Og bedst af alt så kommer din egen pakke garanteret ikke tilbage til dig!

ADVARSEL: Bryd ikke dette kædebrev. En kvinde som gjorde det, fik sin mand tilbage i de samme gamle underbukser, men meget mere gnaven efter tre uger i en papkasse. Desuden var hun tvunget til at sende sin nye supermodel, som lige var flyttet ind, til en veninde..

Det er altså vigtigt, at du tror på denne mail og sender den videre. Det er en uovertruffen måde at forbedre livet uden kedelige fodboldkampe og lange diskussioner om rengøringen.

Mens jeg sender denne mail, så har kvinde nr. 6 på listen allerede modtaget 837 mænd, og hun har 452 uåbnede pakker i entréen!

"saxet fra http://blog.tv2.dk/ildiko46/entry250919.html "

---

og der findes skam en til herrerne også:


Dette kædebrev blev startet af potente mænd - for at gøre ens sexliv endnu mere fantastisk.
I modsætning til normale kædebreve, ja så koster dette dig intet overhovedet.

Du kan kun vinde !!!!


Send ganske enkelt en kopi af denne mail til dine syv bedste venner,
som er ligeså potente og virile som du selv.

Derefter bedøver og indpakker du din kone/veninde eller samleverske
i en stor papkasse (husk lufthuller) og sender kassen pr. post til den modtager, der står først på adresselisten.

Snart står dit navn øverst på listen og du vil modtage 823.543 kvinder via posten.
I henhold til den statistiske normalfordelingsteori vil der deriblandt være minimum:

0,5 Miss Danmark
2,5 modeller
463 vilde nymfomaner
3.234 attraktive hustru-emner
20.198 multiorgasmistinder
40.396 biseksuelle kvinder.



Det giver summasummarum 64.294 kvinder, der ganske enkelt er hedere, mere åbentsindede
og lækrere end den gamle sure mokke, du netop har afsendt.
Og det bedste er endda, at den gamle mokke med garanti ikke vil være blandt dem, du modtager.

BRYD UNDER INGEN OMSTÆNDIGHEDER KÆDEN.

En mand, som kun skrev til 5 i stedet for de angivne 7 venner fik fornylig med posten
den gamle mokke retur stadig iført den ankellange heluldne morgenkåbe, hun bar ved afsendelsen -
endvidere stadig udstyret med langvarige hovedpineanfald og et anstrengt ansigtsudtryk.

Samme dag flyttede den internationale top-model, som han siden kærestens afsendelse havde boet sammen med,
ud af huset for at flytte sammen med hans bedste skolekammerat (som han ikke havde skrevet til!)


Mens jeg har videresendt denne mail, så har den mand, der står seks pladser over mig på listen,
allerede modtaget 837 kvinder og ligger nu på hospitalet med svære overanstrengelses symptomer.

Uden for hans hospitalstue venter allerede de næste 452 papkasser.

DU MÅ HAVE TILTRO TIL DENNE MAIL !!

Dette er en enestående mulighed for med et slag at bringe orden i dit sexliv.


Ingen dyre middagsinvitationer, ingen timelange samtaler med hende for at få hende overtalt til sex.
Ingen forpligtelser og ingen sur svigermor og ej heller nogen dødsstød og ufine ord som for eksempel bryllup
eller forlovelse, som jo kun gør os pinligt berørt med angstsveden springende frem.




saxet fra: http://detdan.dk/sjove/kaede.htm

Tøv derfor ikke,
men send allerede i dag dette kædebrev til dine 7 bedste venner.



PS. Har du ikke nogen kone, kan du sende din støvsuger i stedet, det må gå ud på et :
Når den ikke suger mere, skifter man sækken ud.

---

ups!

---

Ha ha ha - bliv endelig ved!!

---

Denne modtog jeg fra en kollega forleden:

Manden går ind i en butik for at købe den tyndeste natkjole han kan finde
til sin kone. Ekspedienten finder en tynd natkjole frem, og siger at den koster
800 kr. "Har i ikke en lidt tyndere?" spørger manden. Ekspedienten finder nu
en frem til 1500 kr. "Der må være en, der er tyndere", siger manden til ekspedienten.
Hun finder nu en ekstremt tynd natkjole frem til 2450 kr. "Den tager jeg", siger
manden. Manden tager nu hjem til sin kone, som han giver gaven, og beder
hende om at tage den på, og komme og vise den for ham.
Konen går ind i soveværelset for at tage den på, men da hun åbner pakken og ser
natkjolen, tænker hun: "Den natkjole er så tynd, at han slet ikke vil opdage om jeg har
den på eller ej. Jeg kan aflevere natkjolen, og få pengene retur, og han finder aldrig ud af det."
Konen kommer nu splitternøgen ind i stuen og poserer for manden, og spørger,
hvad han synes om den. Mandens eneste kommentar er imidlertid:
"Til den pris kunne de i det mindste have strøget den."

---

M.

---

Tak for svaret pifo.

Tak til jer begge for at bringe smil frem - jeg vil nu forsøge at fremskaffe en stor papkasse og en nystrøget tyk natkjole

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.