---

En ældre man fra Sønderjylland skulle for første gang med toget til København.I Roskilde kom en ung fyr med håret klippet som hanekam,det kunne den gamle mand ikke holde øjnene fra.Det endte med, at den unge fyr sagde,hold dog op din gamle gubbe,har du aldrig lavet noget fis, da du engang var ung.
Jo svarede den gamle,det er netop det der er problemet,jeg har engang bollet med en høne,og derfor kan jeg ikke lade være med at tænke på om du måske skulle være min søn.

---

Den var god

---

Præsten spørger den 95 årige fødselar A.C. Thomsen:"Er der noget,du er særlig stolt over,nu hvor du får lov til at fylde 95 år?".

A.C. Thomsen svarer:"Ja,a er stolt over,at a er bleven 95 år-og a hår et jen jenneste fjende!".

Og præsten siger:"Hvor ædelt - hvor smukt - og enestående".

Hvorefter A.C. Thomsen svarer:" Nej,det er det såmænd et - de er døde ålsammen".

M.

---

---

Vi snupper lige een mere,som står godt til min humør....så skal i nok få ro:

N.P. Nielsen,lå på sit yderste.Og præsten var kommet på besøg.Han så godt der stod en flaske brændevin,på natbordet.

"Ak ak,Niels Peder,skal denne være din sidste trøst her i livet?".

"Nejnej",sagde Niels Peder,"a hå tre mere i køleskabet".

M.

---

---

Krogen har ikke levet forgæves

---

Korrekt! Han har ialtfald beriget mit liv. Det er dog kun den ene,af de to jeg har "bidraget" med,der skyldes ham.

Her er en lille nem een.Måske nok lidt ormstukken efterhånden,men alligevel....

Lille Mads er til regning i skoletimen. Lærerinden spørger Mads: "Hvis du får to landkaniner fra Oles far og to fra Pouls far, hvor mange kaniner har du så?". "Jeg har 5 kaniner." "Jamen Mads, nu har vi brugt hele vinteren til at lære, at 2 plus 2 er fire." "Ja, men jeg har én i forvejen!"

M.

---

En fabelagtig god forklaring.

Konen kom tidligt hjem og fandt sin mand i dobbelsengen med en meget attraktiv ung kvinde.

Og hun blev ude af sig selv.

"Dit store svin!" skreg hun, "Hvor vover du at gøre dette mod mig - en trofast hustru, dine børns mor - jeg forlader dig øjeblikkeligt! - og jeg ønsker i øvrigt skilsmisse - her og nu!!"

Manden svarede:

"Slap lidt af, kæreste! - lad mig i det mindste lige forklare det hele!"'

Godt - forklar så! - hvæsede hun, men det bliver så de sidste ord, du siger til mig!"'

Og manden begyndte:

"OK! - jeg var lige gået ind i bilen, da denne unge dame bad om et lift. Hun så ud til at være lidt nede i kulkælderen og så ganske forsvarsløs ud, så jeg fik medlidenhed med hende og lod hende komme ind i bilen.

Med det samme kunne jeg se, at hun var tynd, snavset og meget dårligt klædt.
Hun fortalte, at hun ikke havde fået noget at spise i 3 dage.

Jeg ynkedes ved hende og bragte hende derfor med her hjem.

Den mad, jeg havde lavet til dig i aftes, som du ikke ville have, fordi du ikke ville tage på i vægt, gav jeg til den lille stakkel, og hun spiste den med glubende appetit.

Da hun jo også trængte sådan til at blive vasket, foreslog jeg hende, at hun kunne tage et dejligt brusebad, og imens bemærkede jeg, at hendes tøj var snavset og fuld af huller, så det smed jeg simpelthen ud.

Da hun så intet tøj havde mere, gav jeg hende de designer-jeans, jeg gav dig sidste år, og som du ikke ville tage på, fordi de var alt for snævre.

Jeg gav hende også det undertøj, jeg forærede dig i bryllupsgave, som du heller ikke ville bære, fordi jeg overhovedet ikke havde nogen smag.

Den sexede bluse, min søster gav dig til jul, gav jeg hende også. Du ville jo alligevel ikke have den på, da du jo ikke kan udstå hende - og støvlerne, du købte i den der dyre boutique, men ikke ville trække på, fordi din kollega havde et par magen til, fik hun også."

Manden tog en hurtig dyb indånding og fortsatte:

Hun var ganske overvældet over min hjælp, og da jeg fulgte hende til døren, vendte hun sig imod mig og spurgte:

Har du ellers andet, din kone ikke bruger ? ? . .

---

M.

---

En mand ringer til lægen for at aftale en tid.
- "Hvad siger De til mandag om fjorten dage kl. 17.00. Før har vi desværre ikke tid.
- "Fjorten dage?? Jeg er måske død til den tid!"
- "Så må De bede Deres kone ringe og melde afbud.

---

det er næsten som i "gamle" dage.

Gambrinus - live and kicking

---

En stuepige kom ind til fruen.

Jeg vil gerne have højere løn, frue!
Ja så, hm kan du give mig 3 gode grunde til, at du skal have det?

Ja frue,

1. Jeg er bedre til at vaske gulv end Dem.
Hvor ved de det fra? siger så fruen.
Det siger Deres mand.
2. Jeg er bedre til at vaske op end Dem.
Nå, og hvor ved de så det fra?
Det siger Deres mand også.
3. Jeg er en bedre elsker end Dem!
ÅHH, nå, det siger min mand måske også?

Nej frue, det siger gartneren.

---

Nej frue, det siger gartneren.



Den ene mand til den anden...
- Hvorfor sidder du herude i haven midt om vinteren?
- Min kone øver sig i at synge.
- Kunne du ikke bare tage et par ørepropper i?
- Jo, men folk må ikke tro jeg slår hende.

---

mere mere, tak.

---

En kvinde har været i IKEA og købe et nyt garderobeskab. Hun får det samlet, men da bussen kører forbi udenfor, falder det sammen med et brag. Hun prøver igen men med samme reultat. Heldigvis kender hun en god ven af familien, en rigtig handyman og tilkaldt lykkes det ham også at samle skabet. Han siger: bussen er lige ved at komme, så jeg stiller mig lige ind i skabet, så jeg kan se, hvad problemet er.
Et øjeblik efter kommer ægtemanden hjem, går glad hen til det ny skab og åbner!
Hvorefter handymanden siger: Du tror mig måske ikke, men jeg står faktisk og venter på bussen!

---

Lige til en mandag.....taaaark.

---

Med en vis risiko for genbrug. Og et apropos,til klædeskabe:

Kontorchef Knudsen kom hjem fra overarbejde og fandt sin kone stående splitternøgen i soveværelset. - Hvad i alverden skal det forestille? - Ja, jeg ... jeg har ikke en trævl at tage på. Kontorchefen åbnede resolut klædeskabet: - Sludder, du har masser af kjoler! Se bare her: En, to, tre, fire, davs Børge, fem, seks...


M.

---

Jo jo...Den havde jeg i min samling, men tåler at blive genset

---

Det bliver jo nok svært,at finde vitser i ikke har set/hørt før.Men vi prøver:

Mange af vore praktiserende læger har en enorm arbejdsbyrde, og da konsultationen lakkede mod enden, var en af dem grundigt træt. Han spurgte klinikdamen, hvor mange der var tilbage derude.
- Der er kun et gammelt par.
- O.K., send dem ind.
De gamle fik øjeblikkelig ordre til at klæde sig af, og da de stod splitternøgne, kiggede vor læge op fra sit papir og lod blikket hvile på konen:
- Hør, hun er mig sgu noget mager.
Han vendte sig til manden: - Har hun altid set sådan ud?
Den gamle trak på skulderen: - Hvor skulle jeg vide det fra? Jeg har aldrig set hende før...

M.

---

Pas på tricktyve !

Dette skete for mig ude foran et indkøbscenter, det kunne ske for dig!

Sådan virker svindelnummeret:

To unge 18-årige piger kommer over til din bil, mens du er ved at pakke dine varer ned.
De begynder at pudse din forrude, imens deres bryster er ved at falde ud af deres små T-shirts.

Det er umuligt ikke at se på og når du derefter tilbyder dem en skilling for deres indsats, afslår de og be’r om et lift til det næste supermarked i stedet.

Du siger selvfølgelig ja og de hopper ombord.

Når du kører ud fra parkeringspladsen, begynder de at have sex med hinanden på bagsædet.
Så kravler en af dem om på forsædet og begynder at tilfredsstille dig oralt.
Imens stjæler den anden din tegnebog.

Jeg fik min tegnebog stjålet sidste lørdag, mandag, 2 gange tirsdag, onsdag og igen i dag.

Du er hermed advaret !

---

---

En ny lærer i Lille Per's klasse ville afprøve sine psykologi evner på eleverne.

Lærerinden: "Alle der tror de er dumme rejser sig op."
Efter et par sekunder rejser Lille Per sig op.
Lærerinden: "Lille Per, tror du, at du er dum?"
Lille Per: "Nej, men jeg synes ikke du skulle stå der helt alene."

---

Lille Lise kommer hjem fra første dag i skole og hendes moder spørger:
- "Nåh, hvad lærte du så i dag?"
- "Åbenbart ikke nok. De vil have at jeg skal komme igen i morgen."

Dette spørgsmål er blevet annulleret, det er derfor ikke muligt for at tilføje flere kommentarer.