|
|
 | Kommentar
Fra :  Gambrinus  |
Dato : 13-11-13 12:36 |
|
Det modsatte af narrefisse ?
SKUFFEJERN sæ'fø'li'.
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 13-11-13 13:25 |
| | |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 13-11-13 13:31 |
|
TIL HJEMME AKVARIET:
Elektriske ål anbefales ikke.........
.......de Lader vandet. 
| |
|
- fra Politiken:
NYE SMS-REGLER TAGER HENSYN TIL ALLAN-FANS
TV 2’s underholdningschef, Gitte Madsen, meddeler:
Der er desværre igen opstået problemer med vores afstemningsmetoder i 'Vild med dans'.
Sidste uges forsøg på at indføre en mere tidssvarende sms-afstemning har ikke givet det ønskede resultat, og det vil vi gerne rette op på.
Derfor foretager vi nu en mindre justering.
Vi fastholder de nuværende sms-koder, men med den enkelte undtagelse, at der skal brevstemmes, hvis man har Allan Simonsen som favorit.
Dermed skulle der være taget hensyn til de mange ældre Allan Simonsen-fans, som ikke er helt fortrolige med elektronik.
Brevet skal sendes fra nærmeste nedlagte posthus tidligst en dag for sent. Husk underfrankering!
PS: Husk at Allan Simonsen Show på fredag først starter kl. 21:00! Vi skal lige tæve Norge først...
| |
 | Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-11-13 16:58 |
|
Bonden klagede sin nød til dyrlægen:
- Det er den ko dér. Hver gang der kommer en tyr i nærheden af den, sætter den sig bare ned og bliver siddende.
- Hm. Er den fra Vestjylland?
- Ja, det er den faktisk. Hvordan kunne du vide det?
- Dér kommer min kone også fra...
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 13-11-13 18:16 |
| | |
 | Kommentar
Fra : viskinge  |
Dato : 13-11-13 18:19 |
|
Den unge succesfulde mand i et stort firma, var blevet kaldt op til chefen.
Chefen: Jag har jo tidligere sagt, at jeg har planer med dig, så derfor skal du over at være juniorchef i vores afdeling, i Canada.
Den unge mand udbryder: TIL CANADA ! Der er jo kun ludere og ishockeyspillere !!
Chefen: Hov hov unge mand, min kone er fra Canada.
Den unge mand: Jaså, hvilket hold spillede hun på ???
MVH
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-11-13 18:29 |
|
2 marsboer sidder og kigger ned på jorden.
Så siger den ene til den anden: Hvad siger du, intelligent liv eller hvad?
Tja... Dem med hjerner virker okay, men dem med tissemænd er jeg tæmmelig usikker på.... det må være deres husdyr!
| |
 | Kommentar
Fra : ziggy99 |
Dato : 13-11-13 19:39 |
|
Denneher fungerer kun på engelsk:
Salim Salem at airport
Police: Name?
Salim: Salim Salem
Police: Sex?
Salim: Three to five times a week.
Police: No, no, I mean: male or female?
Salim: Yes... male, female, sometimes camel.
Police: Holly cow!
Salim: Yes... cow, dog, even sheep.
Police: But isn't that hostile?
Salim: Horse style, doggy style, any style!
Police: Oh, dear!
Salim: No, no... deer run to fast!
| |
 | Kommentar
Fra : smuller54 |
Dato : 13-11-13 19:46 |
|
Hørt i Borgerservice:
undskyld men hvor udleverer man stigerne ?
Stigerne ???
Ja, jeg kan ikke nå op til den kandidat jeg vil stemme på
| |
|
Vil i høre en vits
vits sandwich 
| |
|
Hvordan blev ordet taek-won-do opfundet?
Det var en Jyde, der bød en Amerikaner en smøg og sagde Take One Do
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-11-13 17:49 |
|
- Nu har jeg været på salat-kur i 3 uger, uden at tabe mig.
- Det var da vildt - Gør du nu hvad du kan?
- Ja jeg spiser kun salat. Hidtil har jeg prøvet: hønsesalat, rejesalat, tunsalat, skinkesalat, karrysalat, makrelsalat, kartoffelsalat & frugtsalat?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-11-13 20:01 |
|
En mand på hospitalet med brækket finger.
Sygeplejersken spurgte: Dunker det meget i den?
-Det kan du tro men skal vi ikke se på fingeren først?!
| |
 | Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 14-11-13 20:30 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-11-13 13:59 |
|
To gamle damer mødes på torvet:
- Jeg har fået en ny bil
- Neeej, hva’ for een?
- En toyota.
- Må jeg se den?
- Ja, da, den holder lige herovre.
Ca 2 minutter senere:
- Jamen karen, det er da ikke en Toyota, det er en Mitsubishi!
- Det ved jeg da godt, men hvis jeg siger det, så falder mine tænder ud!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-11-13 16:14 |
|
Stilling ledig:
Arbejdet indbefatter bla.:
Organisation, ledelse, transport, forsyning,
sygepleje, mægling, administration, indkøb, rengøring m.v.
Løn: 0,- Dkr
Ferie: 0,- dage.
Evt.: Fravær aftales i god tid.
Stillingbetegnelse: MOR
| |
| Kommentar
Fra : Gambrinus |
Dato : 15-11-13 16:45 |
|
En fabelagtig god forklaring.
Konen kom tidligt hjem og fandt sin mand i dobbelsengen med en meget attraktiv ung kvinde.
Og hun blev ude af sig selv.
"Dit store svin!" skreg hun, "Hvor vover du at gøre dette mod mig - en trofast hustru, dine børns mor - jeg forlader dig øjeblikkeligt! - og
jeg ønsker i øvrigt skilsmisse - her og nu!!"
Manden svarede:
"Slap lidt af, kæreste! - lad mig i det mindste lige forklare det hele!"'
Godt - forklar så! - hvæsede hun, men det bliver så de sidste ord, du siger
til mig!"'
Og manden begyndte:
"OK! - jeg var lige gået ind i bilen, da denne unge dame bad om et lift. Hun så ud til at være lidt nede i kulkælderen og så ganske forsvarsløs
ud, så jeg fik medlidenhed med hende og lod hende komme ind i bilen.
Med det samme kunne jeg se, at hun var tynd, snavset og meget dårligt klædt. Hun fortalte, at hun ikke havde fået noget at spise i 3 dage.
Jeg ynkedes ved hende og bragte hende derfor med her hjem.
Den mad, jeg havde lavet til dig i aftes, som du ikke ville have, fordi du ikke ville tage på i vægt, gav jeg til den lille stakkel, og hun spiste
den med glubende appetit.
Da hun jo også trængte sådan til at blive vasket, foreslog jeg hende, at hun kunne tage et dejligt brusebad, og imens bemærkede jeg, at hendes tøj var snavset og fuld af huller, så det smed jeg simpelthen ud.
Da hun så intet tøj havde mere, gav jeg hende de designer-jeans, jeg gav dig sidste år, og som du ikke ville tage på, fordi de var alt for snævre.
Jeg gav hende også det undertøj, jeg forærede dig i bryllupsgave, som du heller ikke ville bære, fordi jeg overhovedet ikke havde nogen smag.
Den sexede bluse, min søster gav dig til jul, gav jeg hende også. Du ville jo alligevel ikke have den på, da du jo ikke kan udstå hende - og støvlerne, du købte i den der dyre boutique, men ikke ville trække på, fordi din kollega havde et par magen til, fik hun også."
Manden tog en hurtig dyb indånding og fortsatte:
Hun var ganske overvældet over min hjælp, og da jeg fulgte hende til døren, vendte hun sig imod mig og spurgte:
Har du ellers andet, din kone ikke bruger ? ? . .
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-11-13 17:41 |
|
Hørt i bussen i myldretiden
- Sæt Dem på mit skød, unge dame. Jeg er gammel, så det sker der ikke noget ved.
Den unge dame satte sig, men efter nogen tid sagde den gamle:
- De må nok hellere rejse Dem igen, frøken, jeg er åbenbart ikke så gammel, som jeg troede...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-11-13 14:42 |
|
Ægteparret sad og så boksekamp i fjernsynet, og manden brokkede sig højlydt til konen:
"Øv,hvor er det skuffende. Nu har man ventet på dette her hele ugen, og så er det overstået på under fire minutter."
Konen så over på ham med rolige øjne:" Jeg tror, jeg kender følelsen."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-11-13 15:09 |
|
Et ægtepar skulle skilles og var i retten, fordi de begge ville have forældremyndigheden over børnene.
Konen mente, det var hende, der skulle have ungerne, fordi hun havde født dem, og det var dommerne næsten enige med hende i.
Men så sagde manden:
Undskyld Hr. dommer, men hvis jeg putter en tier i en automat og der kommer en cola ud, hvem tilhører den så - mig eller maskinen? 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-11-13 18:59 |
|
Et ægtepar var i Istedgade for at købe et par sko til konen.
Da konen var ved at prøve par nr. 100, gik manden en lille tur rundt i kvarteret for at få tiden til at gå.
I Istedgade møder han en af "gadens frie fugle". "Vil du med en tur", tilbyder hun.
"Hvad koster det?", spørger han.
"500,- kr.", svarer hun.
"Du kan få 200 kr. og ikke en øre mere".
Hun bliver fornærmet på sit køns vegne og beder ham skrubbe af.
Han går tilbage til skoforretningen for at hente konen.
På vej op til Hovedbanegården kommer de forbi den føromtalte frie fugl.
Hun nedstirrer konen og snerrer: "Nå, ... der kan du se hvad man kan får for 200 kr."
| |
| Kommentar
Fra : Gambrinus |
Dato : 19-11-13 15:45 |
|
"Hvad koster det?", spørger han.
"500,- kr.", svarer hun.
"Aaaahhhh.... Strammer du den ikke lidt ?", spørger han.
"NIX ! Så ta'r jeg 1000,- kr.", svarer hun.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-11-13 16:24 |
|
Det var gang i den da pigen viste sit sexshow.
- Da showet var slut hørtes intet bifald fra publikum, så pigen råbte:
- Var det så dårligt at i ikke gidder at give et bifald?
En stemme fra salen svarer:
- Man kan sgu ikke klappe med en hånd!
---------
Manden kommer tidlig hjem fra kontoret og overrasker sin kone splitternøgen på vej ned ad trappen.
- Hvor skal du hen uden tøj på, spørger han forbavset.
- Jeg skal ud i byen og demonstrere, svarer hun.
- Er det nu en eller anden skør ligeberettigelsesside?
- Nej, jeg skal vise hele byen, hvor smålig min mand er, og at han ikke giver mig penge til at købe tøj for!
- Vil det sige, at du løber op ad hovedgaden?
- Ja!
- Og forbi banken?
- Ja!
- Og over torvet hvor Brugsen ligger?
- Ja!
- Og forbi postkontoret?
- Ja!
- Fint, kan du så ikke hæve penge i banken, købe en øl til mig i brugsen og tage dette brev med og sende det!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-11-13 09:35 |
|
En mand havde lige fået stjålet sin cykel... så han bad den lokale præst om at læse de 10 bud op til næste gudstjeneste, så når man kom til at man ikke måtte stjæle kunne det jo være at der var nogen der fik dårlig samvittighed.
Et par dage efter gudstjenesten mødes præsten og manden så, præsten spørger fandt du så din cykel, manden svarer nej, men da du kom til at man ikke må bedrive hor kunne jeg huske hvor jeg havde stillet den.
----------------------
Fodboldtræneren havde bemærket, at hans stjernespiller, Kurt, altid havde så mange kvinder omkring sig, at han umuligt kunne klare dem alle.
Så en dag spurgte han Kurt; - Hvad er din hemmelighed?
Kurt svarede; - Tjaaa, træner, når jeg skal til at have sex, vipper jeg kalorius ud, og slår den imod kommoden, som en hammer. Det gør den følelsesløs, og så kan jeg elske så længe, jeg gider!
Træneren kommer hjem, og hører at konen er i bad, og ser en chance for lidt sex. Han smider tøjet, og begynder at slå kalorius mod kommoden.
Hans kone stikker hovedet ud af badet, og spørger; - Er det dig, Kurt?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-11-13 14:46 |
|
En dame kommer ind i en forretning for at købe en BH.
Ekspedienten spørger om det skal være model "Frelsens hær" "Diktatoren" eller "Pressen"?
Damen spørger forvirret om hvad han dog mener med det.
- "Jo" siger ekspedienten "Frelsens hær løfter de faldne, Diktatoren samler de store masser, og pressen gør en myg til en elefant!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-12-13 21:20 |
|
- Jeg er virkelig på den, sagde direktøren til sin advokat. Tænk dig, min lille søn har gjort vores tjenestepige gravid!
- Din søn, jamen hvor gammel er det han er?
- Fem år.
- Kan en fem-årig gøre jeres tjenestepige gravid?, spurgte advokaten mistroisk.
- Ja, nikkede direktøren. Den lille satan havde stukket hul på alle kondomerne i min natbordsskuffe!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-12-13 12:27 |
|
En kvinde og en nyfødt baby var til barnets første lægetjek. Efter at ha’ konstateret at barnet vejede lidt i underkanten, spurgte han kvinden om barnet fik bryst eller flaske.
- "Bryst", svarede kvinden.
Hun blev bedt om at tage blusen af. Lægen klemte brystvorterne og æltede brysterne længe og grundigt.
- "Det tror da pokker barnet er undervægtig - du har jo ingen mælk!"
Kvinden svarede,
- "Nej, jeg er bedstemoderen, men jeg er da glad for at jeg tog med."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-12-13 08:32 |
|
Deres mand siger, I har problemer i sexlivet, er det rigtigt?
Næh, det fungerer da fint.
Han siger, I er helt badet i sved efter første gang, men hundefryser efter anden gang.
Det er vel ret naturligt, når den første gang er i juli og den anden gang er i december?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-12-13 09:06 |
|
En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne."
Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig."
Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig."
Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet.
Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: "Hvad er der galt - hvorfor græder du?"
Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift."
Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-12-13 09:14 |
|
En mand havde ved en ulykke mistet sin penis.
Han hørte om en læge der kunne sætte en ny på.
Her var alle typer, Kineser til 37.000, stor neger til 75.000 inkl. montering og uden gener.
Lægen garanterede også at der ingen seksuelle problemer vil være bagefter.
Han tog hjem og diskuterede model med konen, og fortalte at det seksuelle vil blive nøjagtig som før.
Konen tænker sig lidt om og siger så, "så tror jeg hellere jeg vil ha' et nyt køkken".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-12-13 15:18 |
|
En ung amerikansk kvinde var for første gang i Paris, og da hun havde hørt så meget om, hvor gode franske mænd var til oralsex, besluttede hun sig for at prøve det af.
Hun mødte en flot fyr, så hun spurgte, hvad han havde tænkt sig at gøre ved hende.
-Først vil jeg naturligvis klæde dig langsomt af, så du er totalt nøgen. Og bagefter vil jeg blidt lægge dig på sengen, så du ligger på ryggen med spredte ben.
Med triumf i stemmen fortsatte han: Og så vil jeg kysse din navle!
- Min navle?? Det har jeg prøvet, det får man da ikke orgasme af.
- Jo for jeg slikker den indvendig fra...! 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-12-13 08:57 |
|
To veninder sidder og diskuterer deres sexliv, hvorpå den ene klager over manden Kurts impotens.
Veninde 1: Hvordan klarer du dog det?
Veninde 2: Jeg bliver nødt til at bruge en agurk.
Veninde 1: Bruger du en ny agurk hver gang ?
Veninde 2: Ja, faktisk!
Veninde 1: Hvad i alverden gør du med de brugte agurker?
Veninde 2: Jeg bruger dem til Kurts madpakke. Han skal jo også ha' noget ud af det på én eller anden måde.
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 08-12-13 09:18 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-12-13 14:52 |
|
Journalist:- Har I sex her på plejehjemmet?
Gamle Marie: - Jow jow da, sidste gang var 1945.
- Det er jo længe siden.
Gamle Marie: - Det ved je’ da it, nu er den 21.15!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-12-13 07:58 |
|
Manden kommer hjem efter julefrokosten og hans meget jaloux kone angriber straks:
- "Ja, ja....Ingen hår på jakken...du skulle skamme dig skulle du!"
- "Hvad mener du dog?"
- "Er der da overhovedet ingen grænser for hvor dybt du kan synke? Tænk at fjante rundt med skaldede damer!"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 10-12-13 08:21 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-12-13 11:05 |
|
2 herrer på plejehjemmet sidder og snakker.
Den første siger: "Det er træls at blive gammel! I morges, da jeg barberede mig, skar jeg mig fire gange".
Den anden siger: "Det er da ikke noget... I morges, da jeg skulle tisse, rystede jeg så meget, at jeg kom 3 gange".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-12-13 08:50 |
|
En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas, da hendes bil bryder sammen.
En indianer til hest kommer hende til undsætning og tilbyder at ride hende til den nærmeste by.
Kvinden kravler op på hesten og de ridder afsted.
Der skete intet særligt på turen udover at indianeren på et tidspunkt udstødte et langvarigt suk.
Da de ankom til byen, satte han hende af foran den lokale servicestation og red afsted igen, mens han råbte "yihaaaa!".
"Hvordan gjorde du indianeren så glad?" vil ekspedienten på servicestationen vide.
"Jeg gjorde ingenting," siger damen, "jeg sad bare bag ham på hesten, havde armene rundt om livet på ham og holdt ved saddelknoppen for ikke at falde af."
"Dame," siger ekspedienten, "indianere ridder ikke med saddel..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-12-13 10:30 |
|
Ved du hvorfor jomfru Maria stadig er jomfru???
Fordi De Vise Mænd gik efter stjernen!!
----
Manden står nøgen og stolt foran spejlet og vipper med "herligheden", så udbryder han:
- "3 cm mere og så var jeg konge!"
Hvorefter konen tørt svarer:
- "3 cm mindre og så var du dronning"
--------
- Hr. Direktør! Jeg vil bare lige meddele Dem, at jeg har fundet en anden stilling.
- Det lyder godt frk. Jensen. Lås døren, så prøver vi den med det samme.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-12-13 11:56 |
|
Mellem veninder:
-Jeg er begyndt at tage brevkursus i sex.
-Såh, hvordan foregår det?
-Det er meget nemt.
Jeg får en lektion af postbuddet hver dag...
---
To kvinder sad på en cafe.
Den ene sagde:
- "Det er længe siden at jeg har fået et "ordenligt" mandfolk..!"
- "Bare se efter mænd med store skostørrelser. Det passer med størrelsen af deres penis."
Kvinden fandt en med store sko og de tog hjem til ham.
Efter sex gav hun manden 500 kr.
- "Hvorfor det...?" Spørger manden undrende.
- "Så kan du købe et par sko der passer..
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 13-12-13 14:21 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-12-13 11:54 |
|
Landmanden kørte ud i marken en tidlig morgen for at pløje sin mark.
Op ad formiddagen fik han en stor lyst til at tage hjem til konen, så de kunne smutte ind i dobbeltsengen. Det var jo ved at være længe siden det sidst var sket.
Landmanden tog hjem til konen, gik ind i køkkenet og sagde til hende: "Skal vi gå ind i soveværelset og hygge os?"
Konen sagde:"Nej, det går ikke. Børnene kan høre os hvis de sidder her i køkkenet."
"Jamen", sagde bondemanden, "så starter vi bare opvaskemaskinen".
"Nej", sagde konen, "den er kun halvt fyldt, så det vil være spild af ressourcer".
Landmanden havde efterhånden forstået der ikke var mere at hente her, så han tog ud i marken igen.
Konen gik derimod inde i stuehuset og fortrød. Det var jo længe siden sidst.
Konen sagde til den ældste søn: "Smut lige ud til far i marken, og sig at opvaskemaskinen er startet".
"OK", sagde sønnen lidt uforstående. Sønnen løb ud over marken og råbte: "Far, far, jeg skulle sige fra mor, at opvaskemaskinen er startet".
Hvorefter landmanden svarede: "Så kan du gå hjem til mor og sige, at jeg har ordnet opvasken i hånden!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-12-13 10:31 |
|
En dame satte sig på en bænk i parken, og lagde benene op, for at hvile dem lidt.
Kort efter kommer en vagabond, og siger: "Davs skat, skal vi to ikke hygge os lidt sammen?"
- Hvor vover De, jeg er ikke et af Deres billige bekendtskaber, siger damen rasende!
Vagabonden svarer helt roligt: "Nå, men hvad laver De så i min seng...?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-12-13 10:29 |
|
Manden havde købt nye sko og ville vise dem til konen. Han kom ind i soveværelset uden tøj på og kun iført skoene. Han smilede og spurgte om hun kunne se noget nyt.
- "Jeg kan bare se den hænger nedad som den plejer", svarede hun.
- "Det er fordi den kigger på mine nye sko", sagde han.
Konen kigger tørt på ham og spørger så:
- "Skulle du så ikke ha købt en ny hat istedet for?" 
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 16-12-13 17:19 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-12-13 09:33 |
|
Jeg var nervøs de første gange.
Den var stor, lang og pegede opad, men jeg måtte prøve den!
Den skulle bare prøves.
Jeg bevægede mig op og ned på den.
Jeg nød det.
Lod mig flere gange rive med og lod den køre helt op...
Ååååååhhhh gud, hvor jeg dog elsker rulletrapper..!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-12-13 12:16 |
|
Hej du gamle! Hvordan går det ?
- Jo, tak. Nu er jeg på benene igen...
- På benene ? Jeg aede ikke, du havde været syg.
- Det har jeg heller ikke, men jeg har fået stjålet min bil. 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-12-13 12:18 |
|
Gudrun havde aldrig været på landet før.
Hun var en rigtig københavnerpige med stort "K".
Men en sommer besluttede hendes forældre, at hun skulle holde ferie på en bondegård.
Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik.
Bonden sagde, at Gudrun var ude i kostalden.
Han gik ud i stalden, og der sad Gudrun på en trebenet stol.
- Davs, far ! sagde hun. Du er sikkert overrasket over at se mig malke, hva'?
Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han:
- Ikke nær så overrasket som tyren er...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-12-13 08:20 |
|
En mand og en kone kommer kørende ud ad landevejen da de ser et stinkdyr ligge på vejen.
Manden standser bilen og går ud og samler stinkdyret op.
Det er såret så han tager det med ind i bilen til konen.
- "Se hvor det ryster.", siger konen.
- "Ja, den fryser nok. Varm den nede mellem dine ben.", svarer manden.
- "Jamen, hvad så med stanken?"
- "Bare hold den for næsen."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-12-13 08:55 |
|
Journalisten interviewede gamle Johannes, der sammen med to damer stod for tipsklubben på ældrecenteret. De havde vundet en del gange og journalisten ville vide hvordan de kom frem til ugens kupon.
- Jow, ser du, æ trækker bukser ned og Maren skubber til tissemanden. Falder den til højre er det 1, til venstre 2, hænger den lige ned et x.
- Hvad så, hvis den stritter lige ud i luften?
- Ja, så får vi slet ikke tipset den uge!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-12-13 08:34 |
|
En nonne er til lægen fordi det svier, når hun tisser.
Urinprøven blir ved en fejl forvekslet med en gravid kvindes, så lægen må noget betuttet meddele nonnen, at hun er gravid.
Nonnen udbryder forbløffet:
- Det må være Djævlens værk; kan man nu ikke engang stole på en agurk?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-12-13 08:27 |
|
En mand går til lægen, og beder om hans hjælp, da hans lille trold efterhånden er blevet orange.
Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne. Den er virkelig orange.
Lægen siger: "Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress."
For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden: "Hvordan har du det på arbejdet?"
Manden svarer, at han blev fyret for 6 uger siden.
Lægen påstår, at det må være årsagen til stress.
Manden benægter det. "Nej. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde 20-30 timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink".
Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?"
Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden".
Lægen siger, at det må være årsagen til stress.
Manden benægter det. "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle."
Lægen spørger: "Har du nogle hobbyer eller et socialt liv?"
Manden svarer: "Nej ikke rigtig. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser ostepops."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-12-13 09:24 |
|
To fyre stod på et gadehjørne, da en pige med et par vidunderlige bryster kom gående forbi.
- Jeg ville gerne give en halvtredser for at få lov til at bide i dem, sagde den ene fyr.
Pigen hørte det og sagde:
- Okay, så kom da med.
Hun trak ham ind i en port og knappede blusen op. Fyren begyndte at kysse og slikke begge bryster, og pigen sagde:
- Så bid dog.
- Det ville jeg også forfærdelig gerne, sagde fyren, men jeg har ikke halvtreds kroner...
---
Datteren, der var på brylupsrejse, ringede hjem til sin mor.
- Kan du tænke dig, min mand har kun en fod?
Moderens svar: - Vær glad for det min pige! Din far havde kun et par tommer.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-01-14 17:11 |
|
Hvorfor får tornadoer altid pigenavne?
- Når de kommer er de våde og vilde, men når de går, ta'r de hus og bil med sig!!!
Godt Nytår! 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-01-14 17:12 |
|
Butleren spørger den smukke frue:
- Vil de have en whiskey?
- Nej tak! Whiskey gør noget ved mine ben.
- Hæver de op frue?
- Nej de spreder sig...
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 02-01-14 15:31 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-01-14 16:44 |
|
Gitte og Poul møder hinanden til en fest, og som aftenen skrider frem, bliver de enige om at tage hjem til Gitte for at dyrke noget sex.
Hjemme hos Gitte siger hun, at hun lige vil advare om, at hun er flad som et strygebrædt, ja næsten som et spædbarn på overkroppen, hvorpå Poul svarer at så passer de meget godt sammen, da han er som en nyfødt under bæltestedet.
Gitte tager trøjen af, og ganske rigtigt, flad som et strygebrædt med to små gajoler.
Men da Poul tager bukserne af, taber hun både næse og mund, hvorpå Poul siger:
Det er det jeg siger, som et spædbarn: 52 cm og 3500 gram!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-01-14 14:17 |
|
Det var en gammel mand der kom ind i en bus og satte sig ved siden af en punker med hanekam.
Den gamle mand kiggede sådan på punkeren og så spurgte punkern:
- Har du aldrig gjort noget vildt i din ungdom?
Den gamle mand svarede:
- Jo jeg bollede engang en høne og nu er det jeg spekulere på om du er min søn.!?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-01-14 09:22 |
|
Manden har lige købt sig ny BMW M3, og er ude at checke grænser af.
Han har lige passeret 150 km/t da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig.
Han beslutter sig til at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t, men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.
Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod BMW'en og siger:
- "Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem.
Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"
Manden siger: - "Der var en politibetjent der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!"
Betjenten: "God weekend." 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-01-14 20:46 |
|
Det er muligt at en datamaskine kan erstatte 8 af firmaets sekretærer,
men til gengæld var julefrokosten i år røvkedelig!
-----------
Det var manden der havde fået fingeren i klemme i en maskine, og nu sad den kun i en lille las hud.
Han blev i alt hast kørt på skadestuden, hvor en ung og meget flot sygeplejerske tilser manden, og spørger... "Uha da, dunker det ikke i den?"
Hvortil manden siger "Jo, det gør det da, men skal vi ikke lige blive færdig med min finger først.?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-01-14 20:08 |
|
Blondinen var kommet til en særdeles våd fest i Jomfru Ane Gade i Aalborg.
Hun drak tæt af de kølige fadøl (med tilhørende papskiver til at sætte glasset på) og efter ca. 10 stk. spørger tjeneren om blondinen ønsker mere at drikke.
Hun svarer: "Ja, tak - men jeg kan ikke spise flere kiks!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-01-14 16:56 |
|
Kontaktannonce
"Mand søges. Må ikke slå, skal være trofast og være god i sengen!"
Det ringer på døren, udenfor sidder en mand i kørestol.
"Ja, jeg har ingen arme, så jeg kan ikke slå. Ingen ben, så jeg render ikke min vej."
"Jamen hvad så med at være god i sengen?"
"Lille dame, hvordan tror du jeg ringede på?"...
----
En analyse viser hvorfor mænd vågner kl. 2 om natten.
1% vågner for at elske.
7% for at spise natmad.
12% skal tisse.
De sidste 80% tager hjem...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-01-14 09:55 |
|
En dame på 82 kommer op til sin læge.
Han spørger hvad der er galt, og hun forklarer, at det er hendes 89 år gamle mand som er problemet.
Hans sexlyst er alt for stor, og damen vil gerne have noget der kan dæmpe den lidt.
Lægen smiler og siger at han da selv ville være stolt, hvis han kunne så meget - når han nåede den alder.
Han spørger konen hvad der er så slemt ved mandens sexlyst.
Konen rødmer og forklarer at forleden da hun stod bøjet over fryseren, så kom manden listende bagfra, løftede op i hendes kjole og gav hende en ordentlig tur.
Lægen kæmper for at holde masken, men spørger hvad der dog skulle være galt med sådan en lille spøg.
Joooh, forklarer konen, nu må vi ikke komme i Superbrugsen længere!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-01-14 10:17 |
|
En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.
Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er.
"Ca. 35," lyder svaret.
"Faktisk er jeg 47," siger manden glad.
Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år.
"Faktisk er jeg 47" smiler manden.
Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme.
Hun svarer: "Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder."
Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva' fa'en, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser.
10 minutter senere soger damen.
"Okay, det var det. Du er 47!"
Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?"
Damen svarer: "Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 10-01-14 13:22 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-01-14 11:19 |
|
En mand og en kvinde er ude at køre. De kommer forbi en mark, hvor tyren har gang i en ko.
Kvinden: - Hvordan kan tyren vide, at koen har lyst?
Manden: - Det kan den lugte.
Lidt senere kommer de forbi en mark, hvor vædderen har gang i et får. Kvinden stiller samme spørgsmål og får samme svar.
Efter endnu en tids kørsel siger kvinden: - Du har godt nok stoppet næse i dag, hva? 
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 11-01-14 17:14 |
|
 Sidste nyt:
Politiets indsatsstyrke i samarbejde med jægerkorpset og indtil videre uoplyste internationale efterreningstjenester: Stormede, ransagede, fandt og beslaglagde her til morgen under en storstilet, i al hemmelighed længe forberedt og nøje planlagt, aktion:
Et større lager af fuldautomatiske skydevåben m. store mængder af tilhørende ammunition. Armerede panserværnsraketter og et ukendt antal af hånd- og stikvåben.
Disse blev fundet gemt væk sammen med ca. 10 tons hash, 2½ tons heroin og ca. 1.200 kg. kokain i et forladt rengøringsrum under jobcenteret.
Alle beboere i lokal området er i chock...
De anede simpelthen ikke ..at de havde et JOBCENTER !!! 
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-01-14 09:52 |
|
To gamle venner mødes i Stormagasinet.
- Min kone er blevet væk
- Det er min også
- Hvordan ser din kone ud?
- Hun er høj, slank, lyst langt hår, nydelige ben, flot numse og dejligt struttende bryster. Hvordan ser din ud?
- Glem det. Lad os hellere lede efter din...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-01-14 11:06 |
|
Johannes var tjener hos den meget gamle, meget rige og meget tunghøre greve.
Da greven en dag kom sent hjem, hjalp Johannes ham af med frakken og sagde drillende:
- Nå - din gamle døve proptrækker. Har du nu igen fjollet rundt på barer og bællet champagne i dig?
- Nej Johannes. Jeg har været i byen og købe et høreapperat.
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 13-01-14 12:06 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-01-14 12:28 |
|
To ældre ungkarle mødtes ved påsketid.
- Har du fået det nye flotte postordrekatalog spurgte den ene.
- Ja og har allerede bestilt hende den sexede på side 24.
- Tror du hun kommer?
- Ja da, hun har da i hvert fald sendt alt sit undertøj i forvejen.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-01-14 16:48 |
|
Manden sidder i lænestolen og læser avis.
Konen kommer farende ind fra køkkenet og knalder ham en med stegepanden.
-Hvorfor gør du det?
-Jeg fandt en papirlap med navnet Marylou i din jakke!
-For to uger siden spillede jeg på hesten Marylou.
-Undskyld, svarer konen og går.
Tre dage senere sidder han igen i stolen og læser.
Konen kommer farende og hamrer stegepanden i hovedet på ham.
-Hvorfor nu det?, siger han.
-Din hest har lige ringet!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-01-14 18:03 |
|
En frelser-pige står med et skilt foran en bodega: "Alkohol er menneskets fjende"
En fuld mand kigger på skiltet og går ind på bodegaen og kommer ud igen
2 timer senere kommer han ud med en pilsner i hver lomme, gør honnør og siger: "Melder; jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 til fange..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-01-14 14:19 |
|
- Jamen bedstemor, hvorfor ligger der et kondom i en skål vand oven på lemmen til kældertrappen?
- Et kondom? Hm, det var noget, jeg fandt på gaden. "Sæt på lem og hold vådt for at undgå sygdomme", stod der.
Det virker i øvrigt, jeg har ikke været forkølet hele vinteren.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-01-14 09:09 |
|
Så var der den om manden der engang gik ind på et bordel.
På bordellet fik han fat i en japansk pige.
Under samlejet blev hun ved med at råbe "Shung wa! Shung wa" og den danske mand troede at det betød godt eller sådan noget, så han var godt tilfreds!
Et par dage efter var danskeren så ude og spille golf med en japansk direktør, og da japaneren fik hole in one skulle danskeren lige vise sig ved at råbe: "Shung wa!"
Japaneren vendte sig undrende om og spurgte: "Hvad mener du med det forkerte hul?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-01-14 11:32 |
|
Den nygifte kone til manden....
- "Nu da vi er blevet gift kan vi planlægge vores sexliv lidt mere. Hvis jeg kommer ind i soveværelset med håret sat op er det fordi jeg ikke har lyst til sex. Hvis jeg kommer ind og mit hår er bare lidt uglet, kan du måske overtale mig til sex, men hvis jeg kommer ind med håret i rottehaler er det helt sikkert at jeg er klar på sex."
- "Ok, skat jeg er sådan set ligeglad hvordan vi gør det. Du skal bare vide at hvis jeg har været ude og drikke en enkelt øl, så gider jeg ikke sex. Hvis jeg har været ude at drikke lidt mere kan jeg måske overtales til sex, men hvis jeg kommer hjem og stinker af sprut, så kigger jeg ikke på
hvordan dit hår sidder!"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 19-01-14 15:54 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-01-14 18:03 |
|
Blondinen er på klinikken for at føde for første gang.
Hun er nervøs og spørger uroligt jordemoderen: - "Hvordan skal jeg ligge?"
- "På samme måde som da barnet blev til", svarer jordemoderen.
- "Vorherre bevares. Skal jeg ud i den gamle Fiat 500 igen?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-01-14 17:44 |
|
Et brudepar sidder på sengekanten, konen siger:
- Skat, Der er noget jeg må fortælle dig. Jeg har kendt flere mænd før dig...
Manden afbryder:
- Det har jeg også, så du kan godt vende røven til...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-01-14 17:58 |
|
Lille Jan var på WC og tisse, da brædtet faldt ned på hans lille lem.
Lille Jan blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i WC'et.
Hans mor kom styrtende til og pustede på den lille ømme tissemand.
- Sut - sut... Skreg lille Jan.
Han mor udbrød: - Hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-01-14 15:06 |
|
Venindesnak:
- Savner du aldrig en mand?
- Næ, jeg har 3 husdyr der klarer opgaven.
- Nå, det lyder pikant. Hvordan det?
- En hund der snerrer om morgenen, en papegøje der bander hele eftermiddagen, og en kat der kommer sent hjem om natten!
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 24-01-14 18:39 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-01-14 10:56 |
|
En ung fyr kommer ind på apoteket og går hen til disken.
Apotekeren spørger: "Og hvad kan jeg så hjælpe med?
Fyren: "Jeg vil gerne bede om en pakke kondomer med riller, creme og hele svineriet...nej ved du hvad...vi siger sgu to pakker. Jeg skal nemlig ud med en rigtig frækkert i aften, og du kan bide dig selv i måsen på, at hun skal have raketten."
Samme aften sidder den unge fyr ved middagsbordet hjemme hos pigen og hendes forældre. Der bliver bedt bordbøn, og den unge fyr sidder med ansigtet helt nede ved de foldede hænder.
Pigen hvisker til fyren: "Jeg vidste da ikke, at du var så Religiøs?".
Fyren svarer: "Nej, og jeg vidste ikke, at din far var apoteker !".
--------
Der er to slags mennesker i verden:
Musikelskerne, og så dem der godt kan elske uden musik.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-01-14 10:06 |
|
De var altså til bryllup?
Ja, hr. dommer.
Og gommen sparkede bruden i skridtet, mens De dansede med hende?
- Ja, hr. dommer.
- Det må have gjort ondt?
- Ja, hr. dommer, jeg brækkede tre fingre.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-01-14 19:37 |
|
Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.
Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:
- "Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen."
- "Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?"
- "Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang..."
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 28-01-14 19:55 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-01-14 17:36 |
|
Ulla er med sin mor i zoologiskhave, og da de kommer til elefant huset, spørger hun:
- Mor! Hvordan kommer elefanten til verden? Moren kigger forvirret op i luften.
- Nu skal du være helt ærlig mor, siger Ulla.
- Du skal ikke prøve at bilde mig ind, at storken kommer med dem!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-01-14 17:39 |
|
Hvad kalder en bøsse en tissemand der ikke er blevet vasket i 2 uger?
En ostehaps!
-----
En mand ringer en kontaktannonce ind til en avis
- Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til lange gåture i naturen og samtaler om livet...
- Skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen.
- Ja, det håber jeg da, men det skal du helst ikke skrive.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-01-14 14:40 |
|
Der var manden der havde været strandet på en øde ø i 2 år.
En dag drev der så en kvinde i land.
Efter at have hørt hans historie sagde hun:
- "Nu vil jeg gi´dig det du har savnet mest i de 2 år.."
Manden: - "Hvad fanden, har du øl med!!?"
| |
| Kommentar
Fra : viskinge |
Dato : 31-01-14 18:32 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-02-14 09:59 |
|
Peter og Bo beslutter sig for at tage på skitur, så de pakker bilen og tager nordpå.
Da de har kørt et par timer bliver de fanget i en forfærdelig snestorm, så de kører ind til en nærliggende gård og spørger en attraktiv dame, om de må tilbringe natten der.
"Jeg er næsten lige blevet enke," forklarer hun, "og jeg er bange for, at naboerne vil snakke, hvis I bor i huset."
"Det behøver du ikke at bekymre dig om, vi vil være glade, om vi må sove i laden," siger Peter.
Ni måneder senere får Peter et brev fra enkens advokat.
Da han er færdig med at læse brevet, besøger han sin ven Bo og spørger: "Bo, husker du hende den lækre enke fra den gård, vi overnattede på?"
Det husker Bo, så Peter fortsætter: "Kan det tænkes, at du gik op til huset midt om natten og havde sex med hende?" "Jah," svarer Bo, "det må jeg tilstå." "Og fortalte du hende tilfældigvis mit navn i stedet for dit eget?"
Bo bliver rød i hovedet og siger: "Jah, det er jeg bange for." "Nå, men tak. Hun er lige død og har efterladt alt til mig."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-02-14 08:12 |
|
Jens og Peter står på golfbanen.
Det er deres ugentlige golfdag.
Det er Peters tur, men han er umanerlig længe om at skyde og står længe og tripper og sigter.
"Skynd dig dog lidt mand..." siger Jens
"Ja, Ja...men min kone står oppe i klubhuset og kigger på, og jeg vil så gerne lave det perfekte skud!"
"Glem det!" siger Jens..."Du kan umuligt ramme hende på denne afstand!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-02-14 09:32 |
|
Hvordan får man 2 gamle dammer til at sige "fuck"?
Man får en tredje gammel dame til at råbe "BINGO"
---
Den skaldede mand kravler op mellem lårene på den blinde luder.
Hun rækker ned og mærker hans isse og siger: Dén der kommer du lige lidt creme på!!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-02-14 11:02 |
|
Bondekonen til sin 15-årige datter og Karlen:
- Hvad laver I oppe i høet?
- Vi har sex, mor!
- Nå gudskelov, jeg troede I legede med tændstikker!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-02-14 09:41 |
|
En mand hænger ud på sin favorit bar, da han spotter en kanon lækker kvinde, komme ind arm i arm med en virkelig kedelig fætter.
Han udspørger bartenderen om hende, og bliver noget overrasket da han opdager at hun er prostitueret.
Han betragter hende resten af aftenen, mon så attraktiv kvinde kunne blive mulig for ham at få fat i. Næste aften er han tilbage i baren, og selvfølgelig dukker kvinden op igen, denne gang dog på egen hånd.
Han tager mod til sig, og henvender sig til hende. "Er der hold i at du er prostitueret?"
"Selvfølgelig slemme dreng, hvad kan jeg gøre for dig?"
"Øh, det ved man aldrig, hvad kan du tilbyde?"
"Jeg tager 1.000 bare for en omgang med hånden, så kan vi jo forhandle derfra."
"1.000 for en omgang med hånd, du må jo være sindssyg."
"OK, kan du se den Ferrari der ude?"
Han kigger ud af vinduet, og der holder faktisk en splinter ny rød Ferrari parkeret lige udenfor.
"Jeg har betalt den Ferrari kontant med penge bare fra mine jobs med hånden - tro mig, det er det værd!"
Han overvejer situationen frem og tilbage, og beslutter sig til at skide på fornuften.
De forlader baren sammen, og han får den mest fantastiske omgang han nogen sinde har oplevet.
Denne omgang med hånden, var bedre end alle seksuelle oplevelser i hans miserable liv til dato.
Næste aften sidder han igen forventningsfuldt i baren, og venter på at hun igen skal dukke op. Da hun trænder ind i baren, støver han hende straks op med ordene. "Sidste nat var fantastisk."
"Selvfølgelig var det det, bare vent til du har prøvet et af mine blowjobs."
"Hvad tager du for det?"
"Jeg tager 4.000."
"Hold da kæft, 4.000, det er jo for vildt."
"OK, kan du se det luksus lejlighedskompleks lige overfor?"
Han kigger ud af vinduet, og ser et 12 etagers luksusbyggeri.
"Jeg har betalt den bygning kontant, med penge udelukkende fra mine blowjobs, og jeg garanterer at det er 4.000 værd."
Han tænker på natten før, og beslutter sig for at give det endnu en chance.
De smutter, og heller ikke denne gang bliver han skuffet. Det er så godt, at han flere gange er lige ved at besvime.
Den næste aften kan han næsten ikke holde ventetiden ud, indtil hun igen dukker op.
"Jeg er afhængig, du er helt fantastisk... fortæl mig hvad det vil koste mig, for en omgang rigtig fjams?" Hun tager ham i armen og trækker ham ud af baren, hvor hun peger ned af gaden, og der kan han se Manhattan halvøen.
"Kan du se øen derude?"
"Arh, slap dog af kvinde, det kan ikke være sandt."
Hun nikker med hovedet. "Jeg siger dig min ven, hvis jeg var udstyret med en fjams... så ville jeg helt sikkert også ha' ejet Manhattan."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-02-14 10:27 |
|
Det var en kvinde, som havde købt et saml-selv klædeskab.
Da hun efter meget nøje og besvær har fået samlet det, står hun og beundrer sin nyanskaffelse.
I samme øjeblik kører S-toget forbi og hele klædeskabet ramler sammen.
Det slår hende nu ikke ud, så hun samler klædeskabet én gang til. Da S-toget kører forbi skvatter hele molevitten sammen igen.
Nu er gode råd dyre, men pludselig kommer hun i tanke om, at der bor en snedker på etagen nedenunder.
Hun går ned og banker på og spørger om han ikke vil være sød at hjælpe hende.
Han er en flink fyr, så det skal han nok ordne.
De kommer op og han samler omhyggeligt klædeskabet for hende.
Hun fortæller ham om problemet med S-toget, så han siger, at han vil sætte ind i klædeskabet for at se hvad det er der får klædeskabet til at brase sammen.
I det samme kommer hendes mand hjem, og i panik smækker hun døren til klædeskabet i.
Manden trænger til at få skiftet tøj, så han går hen og åbner døren til klædeskabet og stirrer vantro på manden derinde.'
Snedkeren synes, at han må komme med en forklaring og siger : "Ja De tror sikkert det er løgn, men jeg venter faktisk på S-toget".
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 07-02-14 07:30 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-02-14 10:52 |
|
En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; og de stod alle tre overfor at skulle giftes.
Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.
Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: "Nescafé".
Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafé.
Derpå stod der: "God til den sidste dråbe."
En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Florida, hvor der stod: "Prince 100".
Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod: "Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse."
Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter.
Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: "British Airways!"
Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for "British Airways".
Der stod: "Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-02-14 11:36 |
|
En kvinde kommer op til lægen og beklager sig:
"Vil du ikke nok kigge på mine bryster. Se alt det hår der vokser på dem og på maven."
Lægen: "Hmm, hvornår begyndte det?"
Kvinden: "Da du gav mig de der hormon indsprøjtninger."
Lægen: "Hvor langt ned vokser håret?"
Kvinden: "Helt ned til mine nosser!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-02-14 17:45 |
|
En nonne kører i tog.
Overfor sidder en skinhead og spiser rejser.
Han smider skallerne over på hende, hun samler op og smider ud af vinduet.
Hun trækker resolut i nødbremsen og skinheaden siger: Du får 1000 i bøde, din lamme ko.
Hun svarer: Når jeg råber voldtægt og de lugter til dine fingre, får du 10 år, din rumnar!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-02-14 18:48 |
|
Mellem veninder:
- Jeg er begyndt at tage brevkursus i sex...
- Såh, Hvordan foregår det?
- Det er meget nemt. Jeg får en lektion af postbuddet hver dag...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-02-14 18:07 |
|
- Alfred! Jeg må altså have en ny kjole. Naboerne tror, jeg er kogekone hér i huset
- Jamen, det kan vi da hurtigt gøre noget ved!
- Hurraaa... Får jeg så en ny kjole?
- Nej. Vi inviterer bare naboerne på middag!
Det var så sidste vits, spørgsmål annuleres i morgen!
| |
| Kommentar
Fra : Gambrinus |
Dato : 13-02-14 01:42 |
|
Den her er egentlig ikke nogen vits, men selvoplevet helt der ude i samfundet.
To piger, jeg kender, stod og snakkede tøj.
Den ene spørger den anden :
”Får denne kjole mig til at se fed ud ?”
Så lyder det lige så tørt fra John nede bagved :
”Det er ikke kjolen, der får dig til at se fed ud. Det er fedtet !”
Vi lå flade af grin og pigen ku’ heldigvis tåle den. 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-02-14 16:54 |
|
En 70 år gammel mand kommer til lægen for at få sin årlige helbredsundersøgelse.
Den 70 årige: Jeg er ellers blevet gift.
Lægen: Nå da
Den 70 årige: Ja og det med en på 18 år.
Lægen : Det må jeg nok sige.
Den 70 årige: Ja og det bedste er at hun er gravid.
Lægen: Tillykke med det - Det minder mig om en storvildtsjagt jeg en gang var på. Vi gik inde midt i skoven og pludselig kommer der en kæmpe bjørn stormende mod mig. Jeg griber bagud får fat på paraplyen og trykker, den folder sig ud. I det samme lyder et brag og bjørnen falder om.
Den 70 årige: Det må have været en anden der skød.
Lægen: Præcis, det er det jeg mener.
Der blev lige plads til en til 
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Dette spørgsmål er blevet annulleret, det er derfor ikke muligt for at tilføje flere kommentarer.
| |
|
|